Динамо обыграло Шарлеруа… кто бы сомневался?
Теперь Црвена Звезда, бе(

А завтра кредитование, мда… Как-то я обалдела от всего.

Гениальный диалог в субботу ночью:
- Ты хочешь вранья? Ты хочешь, чтоб я тебе врал?
- Нет… но все-таки скажи…
- Я не хочу загадывать. Пусть всё будет так, как есть. Не хочу тебе врать.
- А… да… понимаю… ага…

Хочу враньё, красивое, вкусно поданное, идиллическое враньё. Я не хочу тупо приезжать и уезжать с утра, ощущая свою приниженность. Я хочу красивую сказку. Хочу подарки, теплые слова. Зачем мне твоя глупая правда? Я ее сама не хуже знаю. Обмани. Может, тогда я захочу остаться с тобой и хоть что-то сделаю для этого.
А последний ласковый был не ты… В глаза смотрел… не ты. Гладил по волосам… не ты. "Полинка)" - не ты. Что я делаю рядом с тобой тогда? А ничего, сплю. Потому что тот самый "не ты" обходится без меня. Я как-то даже привыкла…

Я… тебя… люблю… как хоть?

Сходила вчера на "Мемуары гейши" - в восторге =)) Похоже болезнь под названием "Япония" стремительно возвращается.
А вообще я дурак™ - когда все нормальные люди готовятся к сдаче хвостов, я читаю Фаулза и Мураками.
А вообще, дорогой доктор, живу хорошо, спокойно, мухи не кусают © Я радуюсь каждому дню и мгновению, ловлю кайф от общения с людьми и снова начинаю их любить. Я возвращаюсь в себя, а себя я потеряла ой, как давно. Думала, милый доктор, уже и не найду. Вчера писала смски друзьям с какими-то симпатичными пожеланиями - знаете, доктор, такие "смски счастья" , только не спам, а то, что заставляет улыбнуться. Все отреагировали нормально, пожелали что-нибудь в ответ или просто спасибо сказали, а Роман Скворцов снова запретил мне баловаться наркотиками. Добрый доктор, но я даже никогда наркотики не пробовала - я по природе ебанько Скажите, доктор, это может быть опасно? А это не лечится, да? Ну ладно. Знаете, доктор, я не могу понять аномалию своего хорошего настроения, когда ничего хорошего в жизни не происходит, а я все равно довольна. Можно ли считать, что я вылечилась от долгой депрессии?

Устала. Обвинения, одни обвинения. "Ты ничего не хочешь!", "Ты не учишься, тебе плевать на учебу!", "Может, в другое место летом документы подашь?"
Мама, я и в другом месте буду не лучше учиться. Да, у меня нет желания, я даже не оправдываюсь. Мне плевать на то, что происходит в стенах факультета, потому что далеко не все предметы мне нравятся. Те, которые нравятся, я учу. Когда я закрою эту сессию, вы с отцом, конечно, меня похвалите. А когда пойдут хвосты за следующую, будете устраивать истерики. Чесслово, после ваших криков книги в руки брать не хочется. Ощущение, что постоянно подгоняют. Не надо, я знаю, что всё будет хорошо у меня. Не спрашивайте откуда знаю, но у меня будет интересная, нормальная жизнь. Просто оставьте меня в покое, не подгоняйте, не доводите до таких слов: "Я уйду, блин, от вас!" и никогда не отвечайте вот так: "Куда? Кому ты нужна? Кому-нибудь? Конечно, съезжай к своим мужикам. Им-то ты нужна… для траханья. Ничего, дашь, а тебя содержать будут - удобно!" Неужели ты не понимаешь, мама, что в такие моменты ты причиняешь боль? Почему ты не веришь, мама, что у меня есть друзья, которым я нужна и которые просто так помогут? Когда, мама, ты перестала верить людям и доверять мне? Наверное, я виновата, что ты воспринимаешь меня только в качестве возможной подстилки под кого-нибудь. Мне плохо с тобой, мама, когда ты ведешь себя так. Впрочем, в такие моменты ты становишься чужой теткой. Эх, мама, сколького же ты не знаешь… А я не могу рассказать. Жаль. Я бы хотела, да ты не поймешь. Лояльна ты на словах. Если б я была уверена, что ты не растреплешь отцу, подружкам и тэ дэ, может, и рассказала бы. Да ты шум поднимешь. Мама-мама, как мало ты знаешь обо мне. Грустно.
Ты говоришь, я могу доверять тебе и рассказывать всё, но я не могу, буквально, язык не поворачивается =( Эх, мама, когда была пройдена точка невозвращения в детство?

Опишите меня одним словом... ТОЛЬКО одним. Напишите его в комментах, а потом напишите это сообщение в своём дневнике и вы увидите, сколько странных вещей люди скажут о вас.

Весело, хорошо вроде. И комок в горле. Душит. А в солнечном сплетении предательский страх. Откуда? Я не беззащитна. У меня есть друзья. У меня есть семья. У меня болит сердце. Я поняла, что отсутствие потребности писАть и общаться вовсе не означает отсутствие любви. Смяфно. Аж плакать хочется. Просто подумала, смогла бы я общаться сейчас с тобой, как в начале знакомства? Нет. Раз нет, значит, до сих пор есть чувства, мать их. Ладно, надо просто приучить себя к мысли, что ничего не будет - тогда всё вернется на свои места.
Воспоминания - самое большое наказание, данное нам богом. Пока они живы, живо наше прошлое. Живы чувства, эмоции, которые тогда были… Живы бывшие любимые. Живы уроды, встречавшиеся на пути. Живы обиды и поражения. Живы минуты радости, смеха, счастья. Но они бледнеют, а вот зло нет почему-то. Перечеркнуть? Не умею. Я никогда не иронизирую, говоря, что буду любить вечно. Мое сердце хранит воспоминания и образы. Я буду любить вас такими, какие вы были тогда… Буду любить воспоминания о вас. Это мое проклятье.

Как-то странно - не о чем писать. И пишу.
Не о ком, потому что голодная любовь не греет и не провоцирует на желание о ней говорить.
Некому, потому что не прочитает тот, кто хотелось бы, чтоб заглянул в этот дневничок.
Не о чем, потому что не люблю описывать то как прошел день - это неинтересно, потому что дни у меня похожие один на другой.
Остается одно - писать ни о чём) Что и делаю.
Конечно, разумеется, естественно хотелось бы тебя увидеть, к тебе прикоснуться, улыбнуться тебе же. Но это нереально. Ни сейчас, ни, боюсь, когда-либо вообще. А верить себе я не могу, слишком часто ошибаюсь. Просто же изливатьь душу как-то не хочется, хотя можно было бы, и красиво.
Мне в данный момент вообще ничего не хочется. Глобального. Ни покорения мира, ни открытия нового химического элемента, ни даже банальной подготовки к экзамену. Мое состояние в последние три-четыре дня определяется следующими словами: "Хочу спать и трахаться!" И то, что одно с другим ни разу не совместимо, меня, поверьте, мало волнует. Хочу и баста!
Мне надоело думать, надоело надеяться, надоело мечтать. Мечта сейчас одна - умотать в Хельсинки в апреле с Анькой.

Скоро. Почти, уже близко. Задумчиво вожу пальцем по замерзшему стеклу автобуса. Куда-то еду. К кому-то. Может быть. Я надеюсь, там будут ждать.
Метро. "Автозаводская"-"Коломенская", едем по улице. Я вглядываюсь в зимний вечер, пытаясь разглядеть знакомые места. Воспоминания наваливаются неподъемным грузом. Я здесь бывала. На этом троллейбусе я ездила к кому-то, кто ждал. С этим районом я связывала себя какое-то время. Я надеялась продолжить знакомство с этими местами. А еще мы с Настей весной здесь заблудились, возвращаясь из университета. Так мало и так много… Совсем ничего и так глубоко в сердце. Помню, как смешно было смотреть из окна автобуса на вагоны, бегущие мимо. Обычно я видела эту картинку наоборот - из окна поезда.
Помню, как смотрела из того окна… Окна человека, который какое-то время меня ждал. Какое-то время я была там нужна. Смотрела и думала, уехать или остаться. Уехала. Тогда.
Как потом оказалась там же в два часа ночи и вслепую добрела до холодильника, чтобы убрать туда пиво, приготовленное на утро, и которое я так и не выпила.
Как в пять утра уезжала домой… и думала о том, кто не ждет, глядя на мир через стекло очередного автобуса.
Как писала туда, в тот район смски, как звонила туда, где, мне казалось, еще ждали…
… как поняла, что больше не нужна этому району.

Плохо. Отчаянно злюсь. Надо же, сколько злости может быть в "добром" человеке. И сколько двуличности, гыгы.
Приплыли. На парусной лодке к давно забытому островку предательства. И за что? Кто дал право другому человеку распоряжаться моей судьбой? Кто?
Распечатать и по морде, по морде! От всей души! Правой-левой, правой-левой! Хук, один, второй, апперкот, подножка, пяткой под колено, удар в солнечное сплетение и локтем в кадык. Вот так! И чтоб до слез, и чтоб до больницы!

На журфаке чистки. В течение недели надо сдать Ситникова (хвост аж за лето) кровь из носу. Иначе будут проблемы. Пока их все-таки нет. Сессию продлили до марта. В смысле, разрешили сдавать хвосты до середины сего славного месяца. Будем стараться. Хотя иногда хочется плюнуть и послать всю эту учебу на хрен, а то и куда подальше. Например, сейчас.
Мне хорошо. Мне подарили замечательного плюшевого Йожыга. Это что-то с чем-то)))) И значок бело-голубого цвета с надписью "Судья по спорту" - моя валялся))))))) Уоооооот таааааааак)))))
И вообще настроение хорошее. Будет еще лучше, если 17-го сдам. Надеюсь на это) Ошень-ошень))

Невнятное задело. Слова пустые, они не несут ни грамма правды. А все-таки верим, а все-таки ждем. Почему же?
Дурацкая ситуация. Нужен совет, а из-за своих каких-то дурацких принципов смска снова только в уме. Понимаю, что надо бы написать, да только не пишу. Определенно неверно. Да только ты опять не так поймешь…

Убей меня. Если ты будешь рядом, я не испугаюсь.
Закрой мне глаза и заставь прыгнуть с обрыва, обещая поймать, - я прыгну.
Всё лучше, чем так, по капельке разбиваться каждый день.
Я не знаю, что я должна сделать и должна ли делать что-то вообще, но единственный шанс дышать свежим воздухом сейчас - быть с тобой.
Схожу ли я с ума? Нет. Мне просто плохо без тебя. Без твоих глаз, без твоей иронии вездесушей. Скоро я тебя увижу. Так хочется заорать: "УРРРРААА!!!! Наконец-то! Я так скучала, так скучала, так!.. Ты даже не представляешь! Ты приехал. Месяц без… Неважно. Ты здесь, ты вернулся, это главное, главное - ты здесь, я люблю тебя…" и целовать всюду, куда только могу ткнуться - глаза, щеки, нос, губы, уши, шея, волосы, лоб… Прижаться и не отпускать, так и стоять. Неважно, что ты скажешь, ты можешь даже молчать, просто не оттолкни, прижми к себе, сильно-сильно, как тогда - помнишь? - и проведи рукой по волосам… Я тогда всё пойму. Представляешь - два жеста, и всё, всё! - мы вместе! Это же так легко. Не сопротивляйся. Пусть нам отпушена пара месяцев только, но они стоят того, чтобы мы ими воспользовались. Шепотом на ушко: "Я люблю тебя…", почти неслышно, будто порыв ветра. Сумасшедшие поцелуи, цветы в два чсаса ночи из ниоткуда. Ты же сам сказал, что я придумала себе, что что-то не так…
Я люблю тебя, милый…

Белым фантиком, белой ленточкой,
Шоколадно-букетным цветком…
До свидания скоро, наверное,
До свидания… на потом!

На улице оттепель, 0 градусов. Три дня рождения сегодня. Тебя не будет, ну да как-то пох. Так даже лучше. Спокойнее. Прикольно знать примерное расписание человека, не видя его уже больше месяца, ага. Иногда складывается такое ощущение, что мы и живем вместе, только ты в постоянных командировках. Я спокойно говорю о тебе, твоем характере, будто бы зная тебя не на протяжении полугода, а лет, как минимум, двух. А что поделать, если я чувствую, что мы похожи? Себя-то я знаю уже 18 лет)
Посидели с Катькой, попили пива, поболтали обо всякой ерунде. Хорошо)) Легко.
Надо пойти помыть голову, что ли, погладить кофту, привести в порядок лицо и потихоньку двигать в Силикон…

Я не могу так. Больше. Всё. Хватит. В Питер или ждать твоего возвращения. Схожу с ума.
"Я люблю тебя всей душой, я хочу любить тебя руками…"
Что-то сильно сдавило грудную клетку, до слез, до боли, до отчаяния. Люблю. Страшно осознавать. Люблю. Не того. Неправильная, больная любовь.
Рваться навстречу, к тебе, пробивая преграды, любить тебя, хотеть тебя, быть с тобой. Имя шекочет слух, воспоминания стекают по щекам и врастают обратно в кожу.
Люблю. Я счастлива.
Но я не видела тебя больше месяца. Ты не ко мне. Ты не хочешь. Тебе не надо. Ты боишься не сдержаться. Так не сдержись уже наконец!
Разрываюсь. Внутри тысячи зверьков, грызущих, царапающих, стремящихся успокоиться. Так хочется отдавать тебе всю нежность, накопившуюся внутри и застрявшую комочком в самой глубине души. Комочек взорвался, и она уже заполняет меня всю. Люблю-люблю-люблюлюблюблюблю. Сжимаю зубами подушку, а в голове только твое: "Не истери. Сегодня кошмаров не будет, я гарантирую. Оставь свет в коридоре." Всегда уверен в себе. Всегда обещаешь. И оно всегда сбывается. Пообещаешь, что будешь со мной? Ну же, это так легко, это только слова, только слова. Твои всегда материализуются. Ну пожалуйста.
А в моей стене твои аквариумы… с рыбками.

Залезли вчера, нет, сегодня с Рыббой на форум, пофлудили децл. Ну дык - пара пьяных тем. Однако, пиво, шампанское и красное вино вкупе рулят :)
И вообще, всё неплохо.
Только без тебя.
А так… жизнь идет своим чередом. Вот и узнаем, что за новым поворотом) Может, счатье - там?

Вот, кажется, и всё. Ни звонков, ни ответов. Молчит телефон. В кино с другими. Домой одна. К себе. Кажется, так и должно заканчиваться.
Конечно, секс - далеко не всё. Отношения держаться на другом. Надо уходить. Я уже чувствую запах гниения. Плесень, паутина. Можно записать это отдельной строкой в книгу памяти и убрать ее пылиться на заднюю полку потайного шкафа.
Узорчато-непосредственная нагота. Любопытство. Обязательность. Взрослость. Ощущение собственной нужности. Кажется, ничего больше.
Легко говорить красиво, особенно, если учился этому пять лет. Нет ничего проще, чем заинтересовать, будучи намного старше. Нет ничего подлее, чем не выполнять выполнимое и обещанное.
Наверное, до свидания.
Странно, почему-то не хочется…

Полет. Закрываешь глаза, откидываешься на спинку стула, отнимаешь носочки от пола и представляешь…
Ромка хороший, хоть и паразит. Просто умеет улыбнуть, когда слезы.
Надо перестать бояться быть одной. Просто уйти. Надо… Но я так не умею. Я трусиха. Одиночество - моя самая главная фобия. Страх остаться ненужной, незамеченной, страх умереть одной в кваритре, чтоб труп мой съели многочисленные коты. Я боюсь остаться без Ромки. Не в качестве любимого человека, а просто в качестве. Я позволила себе сказать человеку, что нуждаюсь в нем. Я наконец-то сказала спасибо. Как хорошо!
Когда-нибудь всё будет иначе. Всё будет хорошо. "Чего боишься? Расслабься, закрой глаза, посиди в тишине, а потом представь, что берешь у меня что-то теплое, но не железо. Полегчает"

Хорошо отметили) И, что приятно, почти не пила. Рюмочка ликера, бокал шампанского и бокал красного вина. А потом - только яблочный сок. Красота. Отмечали у девушки Маши. До нее мы с Фиаммой добирались от "Калужской" пешком. Хорошо, что я тот район более или менее знаю) Душевно посидели. Очень спокойно. А в семь утра пошли обратно до метро. Дома была в 9.
А папа подарил мне плеер! Наконец-то!!!!! Уррррряя!!! Я счастливый и довольный. Завтра родители уезжают в Австрию и Венгрию, а я до 9-го одна дома. Или не одна… или не дома)

Ах да, с Ромкой помирились вроде) Что не может не радовать :)

ЙЙЙЙЙЕССС!!!!
И с Новым годом решился вопрос вроде!!!!!
УРРРРРРЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!

Закрыть глаза, глубоко вдохнуть и сказать: "Всё!"
Я сделала то, что считала нужным и то, что хотела. Кажется, кто-то мне говорил, что надо выполнять безобидные желания, иначе жить будет совсем сложно, если всегда держать себя в рамках приличия. А может, это и я сама себе сказала.
В общем, я ему написала. Вопреки собственному здравому смыслу, вопреки советам друзей, вопреки собственной злости. Просто подумала о том, чего бы мне хотелось - и написала. Потому что поняла, что голова, возможно, и права, но слушать надо сердце. А оно захотело так. Почему бы мне хоть раз в жизни не уступить ему? :)

Стало легче. Намного. Как будто бы я и сделала то, что должна была, то, что от меня требовалось.

Улыбнулась сама себе, внимательно прислушалась к внутреннему голосу. Он молчит и только одобряюще мурлыкает. Значит, это было правильное решение, что бы впоследствии из него ни вышло.

Не хочу в новый год с таким грузом.