Целовать тебя нежно, касаться ресницами щеки, чувствовать твои теплые руки на своей коже, под майкой… Ковер, диван, ночь, чужой район, ты, давно, кавардак, "спустись ко мне", поцелуи, фото, разговоры, твое тело… Господи, у меня голова кружилась от одного твоего запаха! Знаешь, какой ты милый во сне? Такой зая) Тонны-тонны-тонны смс в мой мобильный… Знаешь, это бред, но я тебя люблю.
Как в тупом американском фильме про подростков. Примеров - десяток, не меньше. Я готова повторять тебе снова и снова… И неужели ничего не будет больше? Разве? Я не верю. Не могу поверить. Ну почему так? Ведь очень легко - набрать номер и сказать: "Я приеду". Я не жду ничего больше. Не надо ни подарков, ни цветов, ни конфект, ни походов в кино - только твой запах на моей коже, только твое тепло от прикосновений, только нежность твоих поцелуев. Я хочу чувствовать тебя. Я хочу тебя.

День за днем куда-то в пустоту. Время, наше время, безбожно потраченное на ерунду вроде пива и тусовок, уходит безвозвратно. Еще секунду назад мы были так молоды, слышишь, а теперь уже стали старше. На целую секунду! Представляешь, мы потеряли, бесполезно потратили целую секунду наших коротких жизней! Ты скажешь, какая ерунда, ведь этих секунд нам даны миллиарды. А я отвечу, что имено эта секунда не повторится никогда больше. Ты никогда - слышишь, никогда - не взглянешь именно так, как секунду назад, потому что это время уже потрачено тобой. И потратил ты его ни на что. На псевдожелание жить. Ты и правда думаешь, что счастлив? А почему же тогда ночью дома, напившись перед этим с друзьями, ты грустишь и вспоминаешь прошлое? Ты веришь в то, что дальше будет лучше? А веришь ли ты в то, что дальше вообще что-то будет? Да и задумываешься ли об этом?
Ну и что, возразишь ты, я живу настоящим и только. Главное же - ловить момент! Да, соглашусь я с тобой, но ты не успеваешь его поймать, успеваешь заметить лишь бледный отголосок пресловутого момента.
Ненужное, пустое, наносное существование. Мы имеем то, чего боимся больше всего. Отказываясь верить в это, мы имитируем жизнь, пытаясь воссоздать по шаблону то, что считаем ею. Поэтому и пьем, и деремся, и ведем якобы активный образ этой самой жизни. Тот, кто смог поверить в правдивость этой игры, безусловно счастлив. Да только вот мало таких… И ты не из их числа. Какой он, мир? Какая она, жизнь? Что стоит за этими словами? Мы даже не понимаем их смысла. Пока я дышу - я существую © Но существование еще не жизнь. Или все-таки жизнь - это именно существование? Ведь мы же не знаем смысла этих слов. Мы знаем только то, что имеем, что видели или видим.
Сегодня мы снова напьемся, потому что так делаем каждый вечер, потому что больше не можем ничего предложить себе в качестве развлечения. Снова, снова и снова, пока не станет совсем плохо, до упора, до белой горячки, до сумасшедшего дома. И пока этого не случится, будем внушать себе, что так и должно быть, ведь это наша жизнь, мы выбрали ее и сделали именно такой, потмоу что и мы такие же, нам это подходит. Слышишь? ДК, Силикон, Капля, Яма и 5 оборотов ждут нас, зовут, призывно позвякивая бокалами с холодным пивом и графинчиками с водкой. Ты веришь, что ты хотел имено этого - приходить почти каждый вечер после работы в одно из этих заведений и напиваться? Ты сам-то помнишь, чего ты хотел, до того, как…? Вот и я не помню. Алкоголь хорошо стирает воспоминания и человеческие мысли. И не надо думать, куда пойти завтра: позвонят приятели и пригласят куда-нибудь. И, если будут деньги, то проблем не будет совершенно. Иногда я и правда верю, что так нужно существовать. Потому что при таком режиме не над чем думать, все известно заранее. И некуда стремиться, потому что существование (или все-таки жизнь?) протекает в одной понятной плоскости.
Секунды капают, оставляя нам призраки мгновений, прожитых низачем. Оставляя память о несуществующих днях. Отсавляя нули в тетрадке прошлых лет - из секунд все-таки складываются года, не забывай.
Я не верю, что так было всегда. Но знаю, что есть сейчас. Может, еще не поздно, а? Оглянись, что там за спиной? "Пироги"? Пойдем выпьем…

Ни позитива, ни негатива. Просто. Сегодня снилось, что я что-то вроде Ихтиандра, что вся Земля залита водой, где плавают опасные рыбы. Их надо уничтожать, чем я и занимаюсь. Я мутант, который обладает офигенным чутьем на этих самых рыб, безумно сильный и выносливый. Мда, вот к чему приводит просмотр второй части "Людей-Х" :) Кстати, только сейчас поняла, с чего ж мне эта ерунда приснилась.
Сегодня, когда трепались с Сережкой в столовой нашей любимейшей телекомпании, вдруг поняла, что всё происходящее - реально, к сожалению. Что я не сплю и что всё происходмит со мной, и что чувства тоже мои, а не чьи-то, и что смотрю я на себя не со стороны. как казалось раньше, а изнутри. И что не любовь это, а енще большее попадалово, именуемое страстью. Приплыли (в который раз я это слово говорю :) ).
Вот скажите мне, у вас есть рецепт излечения от "любовной страсти", если вы видите человека очень часто? Причем не то, чтобы по своей воле, а по обстоятельствам. Ну то есть не можете избегать с ним встреч…
Ладно, усиленно думаю о баскетболе!

Мне кажется, меня кто-то душит изнутри. Убейте его, пожалуйста. И меня заодно.
С работы, наверное, погонят скоро нафиг. И будут, в общем-то, правы. Потому что я бесполезное, тупое и бездарное существо. К тому же ленивое до безобразия.
В личной жизни снова штиль. Только, увы, не такой, как раньше. То, что мужское внимание относительно моей персоны было всегда, я знаю. Я даже избалована этим. Но… раньше проблемы найти себе нового парня или просто человека на потразаться, пардон, было не проблемой. Просто потому что никогда ни на ком не заморачивалась. А вот теперь - привет! - накрыло. Никто не нужен, кроме… Да что ж творится-то?! С ума я, что ли, схожу?
В универе завал. Разгребать придется.
Ничего не хочу. Разбита под ноль.
Ничего, я, аки феникс, обязана себя из пепла восстановить. Обязана.

Почти не вспоминала тебя сегодня. Хотя немного жаль, что ты так близко далеко, вроде рядом, а на самом деле нет. Рассказать бы тебе, что я делала сегодня, а нельзя. Хотя и дела-то самые обычные - уборка квартиры, поход с подругой в кино - но кажется, расскажи я тебе, в них появился бы особый смысл. А ты как? Теперь я тоже не знаю. Так непривычно. Еще буквально недавно я знала твое расписание на КАЖДЫЙ день. В течение двух с половиной месяцев так было. И, честное слово, мне было дико приятно и интересно.
Хм, сколько раз мы с тобой целовались? Раз 10, не больше. Но каждый поцелуй запомнился, отложился в сознании, записался отдельной строкой в книгу памяти. Особенно, первый.
Жаль, что весна коротка. Растянись она еще на пару месяцев - в моем телефоне было бы не 2 с половиной сотни смсок, а штук 500, наверное. Сумасшедствие какое-то. Я даже не задумывалась, что трачу деньги на общение с тобой и что ты тратишь на общение со мной не меньше. Платили, значит, друг другу за право полюбезничать.
Отпускаю легко. Без боли. Только грустно чуть-чуть. Так всегда бывает, когда уходит какая-то очень светлая часть жизни. Только ты останешься. Тебе придется. И ни ты, ни я этого изменить не можем. То ли к счастью, то ли наоборот. Что ж, оставайся, раз ничего не поделать. Будем дружить. Попытаемся во всяком случае.

Ай-ай. На второй день не ночевки дома обнаружила себя в Реутово у одногруппницы. Думала о смысле жизни. Не придумала ни фига :)
С пятницы на субботу был "Блэк-энд-Вайт". Искренне рада была увидеть и Звонарева, и Леонова. Не менее рада была выпить два пива не за свой счет)) Ночевала у Вадима и всю ночь воевала за одеяло с его мопсом. Мопс преврасный, конечно, но одеяло мне было важнее)
Я неадекавтна сейчас, но настроение улучшилось невероятно по сравнению с утром. Наверное, потому что я более или менее привела себя в порядок.
Начинается сессия. Это минус.
Проблемы с ДБА (будем называть его так, кто знает, тот знает =) ). Это нехреновый такой минусище.
Ничего, прорвемся! Только дайте мне грибной дождь с крупными и редкими каплями, да теплую погоду)

Я хочу романтики! Черт возьми! Грузите апельсины бочками © Я хочу, чтобы мне дарили цветы, а не поили непонятно каким чаем, хочу, чтобы водили гулять под дождем по городу, а не приглашали на маленькую кухонку в двухкомнатной квартире! В этом всем тоже, безусловно, есть своя прелесть, но хочется красоты, с размахом, широко так!.. Хочется влюбиться до потери пульса, мчаться на свидания сломя голову, радоваться каждой встрече и считать минуты до следующей… А вместо этого смски, смски и снова смски. А иногда и их нет. А потом снова: "Приезжай ко мне?" Зачем? *пожимая плечами*
А где романтика, где безумства? Весна же на улице. Прагматики-реалисты чертовы, а не мужчины пошли. Тьфу…
Ах,любите меня, любите!.. © :)

Ну так вот... Вы слово - мечта

Вы витаете где-то вдали отсюда. Хорошо, что спустились хотя бы для того, чтобы прочесть свой результат! ;) Вам стоило бы родиться в другом мире, где не существует зла, а любовь и честь вершат судьбы людей. Но... Так как земным существам не всегда дано право выбора, Вы должны подстроиться под бешеное течение жизни и хотя бы чуть-чуть прогнуться под мир, который никак, к сожалению, не прогибается под нас. Не забудьте купить новую книгу в жанре фентэзи! :)

Пройти тест

Проснувшись вчера, почувстовала, что всё окружающее меня ирреально. Даже странно, будто оказалась в другом мире. Можно еще много написать на эту тему, но неохота, долго и запутано получится. Лучше почитайте Мураками "Хроники заводной птицы", как раз книга об этом.
Этот мир, тот мир. Сегодня созвонилась с Елькой, она говорит: "Полинк, давай в дк сразу встретимся, нам со Шпилькой прогуляться надо, серьезный разговор есть!" Я сначала обиделась, мол, значит, от меня тайны. А потом подумал: "Это ИХ разговор, ИХ проблема. Зачем мне лезть в ИХ мир, созданный ими для себя? Я нахожусь в ДРУГОМ ИХ мире, в который меня пускают. А в ЭТОМ ДРУГОМ ИХ мире меня быть и не должно." Так правильно, наверное. Так и должно быть.
Посидели, кстати, замечательно. Говорили о многом, но больше о нетерпимости к другим нациям отдельных "русских". Почему закавычила? Потому что нет чистокровных русских сейчас. Вспомните татаро-монгольское иго, петровскую эпоху, Анну Иоановну с немцами и биронщиной! Да, ё-моё, в Совестком Союзе одном сколько республик и народностей было?! Россия - изначально страна многонациональная. И те самые люди, кого сейчас называют приезжими, лимитой и гастрбайтерами изначально граждане государств, принадлежавших когда-то или даже принадлежащих сейчас нашей стране. И бесит, бесит безразличие большинства граждан к этой проблеме. Мол, пусть наци и "чурки" разбираются между собой, лишь бы нам по морде не съездили. Противно, товарищи люди, фу!

Ччччерт, как же задолбало приходить на работу, не высыпаясь! Но вообще я довольна. Оказалось, что Линцуля живет не так уж далеко. Так, станция метро "Домодедовская", а потом 15 минут на маршрутке до Развилки :D Славбо, что маршрутки хоть ходят часто: примерно раз в пять минут)) Вписалось семь человек в двушку: Васюк, Дерулей, Кислый, Птица, Шумахер, хозяин квартиры, собссна, и ваша покорная слуга. Шумахера вообще подхватили случайно: пересеклись с ним на "Охотке". Минут 10 он сопротивлялся психборьбе, но напрасно. Решающим стал мой аргумент: "Леш, мне тоже к 10 на работу. Вместе поедем!" Раевич ехал с нами до "Домодедовской". В вагоне они с Дерунцом устроили потасовку, приведя бабулек, глядевших на это, в состояние ужаса, а нас доведя до приступа безудержного ржача. Порадовал разговор: одна из бабулек спросила:
- Это ж кто такие?
- Ну, вот этот (тыкая пальцем в Деруняку) ведущий на ТВЦ)
- Не может быть! Такого никуда не возьмут, не то что в телевизор!
Я (задумчиво): Мда… а как-то все-таки взяли…

На развилке в магаз пошли Линц и Дерунец, у которых, разумеется, не было денег. Туда же вскоре откомандировались Птица и Шуми. Мы остались ждать. Минут 20 товарищщи провозились с покупками.

То, что было на квартире, не поддается описанию! Жгли по полной. В результате мы с Митькой (Дерунцом) разбили декоративное стекло на кухне у Женьки. Платить будем пополам. А что делать? Наш косяк в конце концов. Потом смотрели футбол, кажись английскоую премьер-лигу, хотя могу ошибаться: к тому моменту всем было пох. Порадовала картинка: на полу, облокотившись спиной о диван, храпит Кисуня, рядом мы с Митькой в обнимку (причем эта паразитина еще и целоваться лезла! Ну ничего, роль обиженной я сыграла на пять!), по телеку футбик (болеем одновременно за обе команды - лишь бы гол ) - и тут заходит Женька))))))

Со койкоместами меньше всего повезло мне и Васюку: кроватей было две, и обе к двум часам ночи были заняты. В результате Васюкан нарыл где-то два покрывала, а потом с моей помощбю скоммуниздил все пуховики с вешалок (ну надо ж было на чем-то спать и что-нибудь использовать в качестве подушек =) ). Авторитетно заявляю: куртка у Васюка удобная, мягкая, хорошо на ней спалось, а вот от Митькиной "подушки" голова побаливала на утро. Гы, маленькое примечание: оказалось, что мое покрывало-одеяло было дикого ющенковского оранжевого цвета)))

… Выписались мы действительно в 8 утра с Шуми на пару. Дома была в 9:15. На работу все-таки опоздала. На 40 минут. Ну да пох: с понедельника я буду свободной птицей, так как уволилась, а сейчас неделя отработки идет! И вообще, я вся на позитиве теперь) Всех люблю и целую))

Спасибо Лехе огромное! Скорее всего, на майских я "заболею" и поеду в Питер покупать себе удава! Наконец-то)))) Довольна до ужаса!
Второй день справляюсь с собой. Наверное, слишком устала, чтобы расстраиваться дальше. Чтобы ломать голову из-за глупх вопросов: "позвонит-не позвонит", "нужно или не нужно", "что делать и как быьт дальше", "что думают обо мне друзья"… Слава богу, это не последний парень в моей жизни, будут и другие. Если он надумает что-нибудь умное, мой номер телефона у него есть. Но на следующей неделе занята уже я. Точнее, не хочу встречаться. Потому что даже у меня где-то есть чувство собственного достоинства и гордость. Ну или должны же они где-то быть :)
Теперь жду мая и удавчика :)

Ужасное 8-е марта. Склонна из всех праздников продолжать любить только День рождения и Новый год.
Пишу - без ответа. Звоню - не берет трубку. И что теперь? Я хочу всё до конца выяснить. Мне уже ни хрена не надо. Одиночетво? Опять? Как славно, можно не привыкать - мы с ним об руку по жизни. Что, что я в очередной раз натворила? В чем виновата? Почему так? Надоело мне всё это. Зверски надоело. ОТкачивали всем коллективом на работею Не откачали. Купила диск Синатры. Стало только хуже. Слушала и думала: "А ведь он для кого-то же пел!"
И кто мне теперь напишет про коврик? Улыбало. Я так привыкла за две недели чувствовать уют и знать, что кому-то нужна… И снова всё в никуда.

Я думаю о том, что могло бы быть, если бы не. Кто мог бы быть, если бы не. Только оно всё лишнее, потому что, что есть, то есть.
Крушовице темное, 0,5 - нормально, на ура пошло. Я довольна. Я сдала сегодня предпоследний хвост. И проблемы почти перестали сущестовать. Если всё сложится и с тобой так, как я хочу, то всё просто будет феноменально.
Как-то даже неинтересно писАть, когда всё хорошо) Зато пусть другие порадуются. А на работу-то тем временем к 10, а с утра еще голову мыть. Ох, ёёёё…

Искусственные цветы не пахнут. Серые слякотные улицы давящей Москвы кажутся нелепой фантасмагорией. Уходить уходя в пустоту ни от кого-то, а от себя самой.
Надоел карнавал, но как же он затягивает - не оторвешься.
Слезы цвета крови про себя. Загипнотизированная фантастически-придуманным твоим взглядом. Полуоткрыв рот, смотреть в тебя. Нежно изучать лицо, глаза, внимательно вглядываясь, чтоб сохранить черты в памяти… навсегда.
Последний поцелуй в кончик нос, настойчиво-сдержанный, и до свиданья, до новых втреч в следующем тысячелетии.
Незаметная сдержанная улыбка, обезоруживающая своей легкостью. И вновь - в пролеты старых двориков и плоскости больших магистралей.
А потом - чьи-то новые губы, неизведанные еще черты, на изучение которых дана одна маленькая жизнь в масштабах целой ночи.
Уходить из одной постели в другую, отвергая мораль. А нужно ли? Не любить, зная, что нелюбима, но отдавать свое тело в обмен на чьи-то новые черты в памяти, воспоминания о которых будут потом вспыхивать пожаром, сжигая остатки настроения и самоуважния?
В мире есть только одни линии, только одни глаза, которые я обязательно узнаю, когда встречу. Жаль только, что поначалу узнаешь их во всех…

Резануло по венам. Воспоминания, их не спрячешь, не вытравишь, зато легко выташишь на свет Божий, ядовито расплескиая в памяти свою жизнь. Зачем только? Почему так невовремя?
Измены, ревность… Этапы, пройденные давно на "золото". Я тебя любила. Теперь нет. Но как же больно вспоминать бессонные ночи, когда знала, что ты с ней; слезы в подушку от бессилия и обиды; ласково-приторные обещания уйти от нее; отчаяние; безобразные сцены… Господи, неужели всё это будет со мной вечно? Откуда, откуда такая боль? Откуда камень, подвешенный за ниточку души и безнадежно тянущий вниз? Я любила тебя, а тебе было все равно. Для тебя это была интересная игра. А я любила все-таки. И поняла это только сейчас. Тогда тоже все казалось игрой и картинными страданиями "по книгам 19-го века".
Вспомнила, нахлынуло, почти до слез.

Берегите светильники - порыв ветра может погасить их © Сент-Экзюпери

В колонках играет - Muse, альбом Showbiz
Настроение сейчас - ааатличное)

Я, кажется, почти влюбилась. Ах, как невовремя =)
С идиотской улыбкой на работе. Смеюсь на смски. Коллега спрашивает: "Ты чего? Что-то в книжке своей прочитала, что ли?" "Не-а," - радостно улыбаюсь и показываю на мобильник.
Хорошее настроение, какие-то надежды. Зря, наверное, но так хочется. Даже такому испорченному человеку, как я, хочется чего-то светлого, доброго и сказочного. Ну хочется же =)
Улыбка… Не вымученная, а настоящая, от души, - как же давно ее не было. А теперь она сама по себе прочно поселилась на моей физиономии. Только бы не напороться опять. А ведь чувствую, что напорюсь. Ладно, поживем - увидим =)

[300x300]

Пролетая над городом Старого света,
Вспомнишь то, что случилось когда-то до нас.
Это было давно, в конце прошлого века,
Когда кто-то украл луч надежды у нас,
Когда мы зареклись от победы над волей,
Когда ты развернулся и просто ушел,
Когда тысячи, миллионы историй
Развернулись в пространстве холодном ночном.
Когда я прогулялась по тающим льдинам,
Когда спас низачем меня старый рыбак,
Рассказал об истории, призрачно-дивной,
Что дошла невозможно-случайно до нас…

Ночное небо в тиши улыбок,
В холодной фальши чужих побед.
Я слышу, слышу, я даже вижу,
Как кто-то страшный принес обет.
Обет неслыханного молчанья
На запечатанные уста.
Обет моленья без подаянья
В пустые, впалые глаза.
Такой страницей в запретной повести
Взглянуть на мир из-за спины
Почти запутанные историей
Полупечатные полушрифты.
Ах, как же хочется взлететь по воздуху
И с крыши броситься вниз головой.
Я слышу, слышу, мне даже видится -
Над домом вороны кружат толпой.
Ах, жизнь пропащая, ах, вдохновение!
Возьми его, так мне не жаль!
Обет молчания, обет нетления
Холодной бездне не оставляй.

Хочется курить. С тоской смотрю на сигареты, оставленные на кухне мамой, и думаю, как было бы красиво вот так сидеть ночью, на фоне окна, и медленно курить, вдыхая и выдыхая едкий сигаретный дым. Как в кино. А на деле - закашляюсь и поперхнусь. Некурящие мы.
Матч за "бронзу" будет завтра. Хоть бы… Набоков один точно игру на вытянет.
Шашлык… ммммм… Улыбает. Простые приятные мелочи. "Кушай." Кормишь, как маленького ребенка, с вилочки) "Может, тебе с кетчупом кусочек?" Почему бы и нет. Сидим, прикалываемся, говорищь какую-то чересчур скользкую фразочку, таскаю тебя за волосы - не больно, нет, сам поддаешься. Забавно.
С утра неожиданно смс: "Ну что, проснулась?" "Ага, уже два часа, как на работе! =)"
Улыбает.
Приятно.
Друзья - это прекрасно. Особенно те, с которыми чувствуешь себя совсем свободно =)

Однако 2:0 с канадцами очень порадовали :) Очень-очень. Как сказал Шипа: "Так и до инфаркта недалеко!" Ага))

Хочу туда, где тепло. Жду весну. Хочу туда, где любят, а не симпатизируют. Хочу змею домой.
Сожу с ума. Я, кажется, соскучилась. Хи =) Смешно. Где-то, в лабиринтах моего запутанного больного сознания живет вредная маленькая мысль, напоминающая бесконечно о том, что ты есть. Во время работы, учебы, ничегонеделания я постоянно возвращаюсь к этому. Прислушиваюсь к себе. Почти доходит до того, что "я слышу, как у меня на голове растут волосы". И понимаю - мне однозначно комфортно с тобой. Но не хватает очень и очень многого. И хочется задать не один и не два вопроса с тем, чтобы получить на них ответы. Хочется услышать тебя. Хочется быть рядом. Хочется говорить тебе что-то, ерунду или нет - неважно. Хочется знать твое мнение, чувствовать твою поддержку.
А самое главное, я знаю - это не любовь =)

Давно как-то. Соскучилась. Смски не лечат. Да их и нет попросту. Работаработаработаработа… хвостыхвостыхвостыхвосты…
Мне грустно. "Хочу увидеться" - "Когда-нибудь точно", ответ.
Скоро, я знаю. Как всегда у тебя. Я не хочу так. Я хочу в кафе, в кино, на улице в конце концов! У тебя мне тоже нравится. Я была нечасто, но чувствую себя очень хорошо в твоей квартире, на твоей кухне, в твоей постели. Но так не могу больше. Не могу не загадывать. А ты не хочешь, не торопишься. Не надо тебе этого. А мне надо. А поговорить… смешно, но впервые я боюсь говорить, настаивать, качать права. Всё бывает в первый раз, в том числе и страх. Я боюсь тебя иногда, хотя ты не кричишь, не ведешь себя как-то неадекватно. Просто боюсь. Но всегда хочу возвращаться почему-то. Чертов круг!