На выходных произошло странное для моего блядского характера событие: я отказалась от секса. Правда, обосновать я это могу, но как-то неправдоподобно получается. В общем, лестное предложение было отвергнуто по причине того, что я не могу себе этого позволить, учитывая наличие у меня любимого человека.
Хм, странно. Раньше подобные наличия не останавливали.
Может, я действительно felt in love?
Тогда я даже рада, бо пора этот бесёж было давно прекращать)

Сидим у Рязи, пьем пиво и курим кальян. Музыку слушаем. Типа, ушли в отрыв. Сегодня увижусь с Самым-лучшим-человеком-на-свете, который успел досатьа вопросами про oriental shops и их адреса. Попада на Дээр - третий за неделю.

Хочу загрызть кого-нибудь. Точнее, даже не загрызть, а просто крови. Такой вот заглюк :)

А еще… Много чего еще надо сделать. И много чего делать не надо.

Культ курения воплотился в кальяне. Мне надо было родиться в хипповые 60-е в Америке или стилягские 70-е в Москве, или наркоманские 90-е в Англии. Смотрю грязно снятые фильмы про истощенных, замученных людей эпохи и понимаю, что мое место в этих лентах. Гранж, немытые волосы, Курт… Или - ирокех, цепи, подпольные концерты, Летов, подворотни, ступеньки подъездов. И где оно всё?

Когда начинает казаться, что по комнате у меня летают какие-то букашки с крылышками, когда постоянно попадаются якобы-знакомые-лица-которые-на-самом-деле-дежа-вю, когда кажется, что тебя окликает старый знакомый и ты оборачиваешься на звук голоса и понимаешь, что это просто очередной глюк… Тогда, наверное, приходит время свалить подальше из этого города. Как-то так странно получается, что Москву я люблю, но выношу ее эпизодически. Обычно максимум через полтора месяца пребывания в родной столице появляется дикое желание уехать отсюда на чем угодно, а хоть бы и пешком уйти. Не выношу толкучку, постоянный шум, потных и усталых людей в переполненном общественном транспорте, пробки и прочие атрибуты Большого Города. Кто бы показал настоящую Москву с ее тихими скверами, парками, домами, кривыми улочками в самом центре, крышами, ночными свежими и тихими районами? Хочется беспардонно-ребяческого лета. Таких впечатлений, от которых смех настоящий, а голова кружится от счастья, а не от давления. Хочется брызг от фонтанов, легкости. Хулиганистой романтики, что ли…

А вместо этого романтика походно-дачная предстоит. И как-то неохота. Остается после дачных гулянок ощушение грязи, подворотенности какой-то. Дешевое пиво, паленая водка, песни под гитару, костер и много-много отечественных машин возраста мастодонтов. Еще бы грязную двушку с заплеванным полом, прожженным окурками, с продавленным диваном в одной комнате и такой же кроватью, на которой белье не менялось уже полгода, в другой. Периодически скрывающиеся в одной из двух комнат парочки, ритмичное поскрипывание измученных пружин - и оппа! - завершение процесса под внимательно-любопытно-вежливое молчание остальной компании. Слава богу, что такая квартира у нас отсутствует, иначе было бы именно так. Пошло.

А может, я просто хандрю :)

как будто кожа пластами с лица слезает. гниет.

меня тошнит, воротит от себя, от своей жизни, которой я жила весь год. от мужчин, с которыми спала. не потому что они плохи, просто мы не подходим друг другу. всё не то, всё не так. не туда.

страшная переоценка собственных ценностей и своих родных аморальных устоев. два самых близких, любимых человека сказали на той неделе, что я не от мира сего.

прихожу к ужасному выводу. не дай бог, он будет правдив.

как жестоко быть насквозь неправильным человеком, воспитывавшемся в условиях "как надо"!..

и не высказать всего, что накопилось. слишком ненужно оно.

буду гнить дальше.

Неправда! Я буду повторять это еще много-много раз. У меня в голове не черт знает, что! Не надо, не так уж я и заморочена.
Я просто ужасно, ужасно хочу того, чего у меня нет и не было, наверное, никогда.
Я не хочу любви как таковой, как факта. Это было. И даже взаимно. И даже на целых два года. Но - не то. Не так. Не так, как надо, не так, как я для себя хочу. Без той легкой сумасшедшинки, которая должна быть. Слишком размеренно, спокойно-продуманно. Да и еще с некими проблемами, которых быть не должно ни при каких раскладах…
Я не хочу свободных отношений. Божеупаси и мамадорогая, уж этим-то я наелась по самое здрасссьте! Нет. Мучаться и думать, а кто с кем, а кто чей? Увольте, благодарю покорнейше!
Я не хочу больше ждать, когда же на меня свалится то самое ОНО, которое зовется большим и светлым чувством. То ли не свалится вообще, то ли ждать еще невменяемое количество времени.

Я хочу свободы в любви. Но! Не в том понимании, в каком обычно произносится эта фраза. Я имею в виду даже не любовь, а скорее, стабильные отношения с взаимной симпатией, где оба действующих лица немного фрики. Ну ладно-ладно, один немного фрик, а я, так уж и быть, совсем на голову долбанутая. Я хочу, чтобы я точно знала, что человек, с которым я сейчас, тоже со мной, а не с "еще Дашей-Олесей-Юлей-Викой". Хочу, чтобы мне не было с ним скучно, чтобы он меня хотя бы пытался понять (потому что понять меня на самом деле довольно сложно - заскоков много), хочу, чтобы обо мне действительно (здесь выделить жирным шрифтом) заботились, чтобы мной дорожили, беспокоились за меня… Хочу, чтобы человек был готов поддержать почти любое мое безумство или хотя бы не запрещать мне сходить с ума по-своему. Но наверное, так не бывает. В свою очередь, я в долгу не останусь - да только кому оно сейчас надо?
[500x375]

Как-то привыкла я писать о том, чего мне хочется. Пожалуй, изменять себе - занятие бессмысленное… Вот только что писать-то? Мол, жила-была девочка восемнадцати лет, студенточка второго курса журфака, активно тусующаяся на монументе. Только вот большинству людей, которые меня читают, на монумент глубоко плевать, так как они даже не знают, о чем речь. Про камни в Брюсовом переулке тоже слышало человека три. Так что об этом смысла нет рассказывать.
Можно, конечно, рассказать об учебе, только вот зачем? Я же появляюсь где-то на 20% занятий и на сессии. Так что при всём желании поведать что-либо интересное об этом аспекте моей жизни я не могу. Да и незачем, опять же.
Могу абстрактно рассуждать о том, что есть жизнь и с чем ее едят. Но такие мысли я предпочитаю высказывать в личном диалоге, а не выставлять напоказ.
Могу долго и нудно рассуждать о сумасшедших и суицидниках, поливать грязью врагов (какое вам, уважаемые читатели, до них дело?), живописать собственные серые будни, высказывать, наконец, своё мнение о том, что нынче происходит в обществе и происходит ли. Только не лежит душа.
Потому что я люблю ныть. И писать абстрактно собранные картины своего спутанного сознания. Это любопытно - рассматривать себя под микроскопом, постепенно докапываясь до сути своего мирка (забавно: сначала мирок появился, а потом уже его душа проявляется) =) А через познание самой себя учиться понимать других людей. Невероятно сложно, но затягивает.
Поэтому здесь вы вряд ли прочитаете что-либо на политическую тематику, не найдете подробного разбора литературных и иных произведений искусства, редко натолкнетесь на воспоминания (у меня их, увы и ах, почти нет). Здесь вы увидите только стандартный бред молоденькой девушки, написанный вполне сносным языком.

Кому это хоть сколько-нибудь интересно, напишите в комментариях, какой вы меня представляете (для тех, кто лично не знаком). Те же, кто меня знает, будьте столь добры и поведайте мне, какой я вам показалась поначалу и что нового вынесли вы за время общения со мной.

Дико одиноко. И грызет, грызет изнутри. Ощущение, что я лишняя, ошиблась планетой или веком. Просто невыносимо плохо. И толком не понимаю, отчего. Ах, боже мой! Ах, кошмар! Ах!.. типично по-женски повою хоть в своем собственном дневнике. Где вы, слюнявые подростки девочки, столь любящие пошлые житейские драмы? Где вы, пубертантные юноши с богатым воображением, которое даже из никакой девушки делает красотку экстра-класса? Где вы, экзальтированные красотки, готовые гламурно посочувствовать чужому горю и дать глянцевый совет о том, как пережить всё это? Где вы, обычные, живые люди? Ну где-то же вы должны быть…
Пустой, стеклянный взгляд в никуда. И что дальше? Дальше Дерунца… Да при чем тут, собственно, Митюшка? При том, что с ним закончился, оборвался невовремя какой-то период моей жизни, дзынькнула ниточка, которая всё связывала. А что-то новое не успело начаться. Я была слишком неготова к такому повороту сюжета. И теперь сижу на шпагате над пропастью.
Кажется, говорю куда-то в пустоту. Хочется говорить много-много, но некому. Чувствую себя, будто в банке - вижу всё, пытаюсь вырваться, а не могу.
Ах!.. Ах!.. Полный моральный измот.
Мне нужно брать, брать и брать, маниакально загребая себе любую пылинку, которая случайно подвернется по дороге. Но все требуют, чтоб я отдавала. Простите, я бы с радостью, но у меня уже ничего не осталось…

[500x375]
Oh well, whatever, nevermind… © Nirvana

Вот вертится и вертится на языке что-то. Хотя товарища Курта не слушала уже около года. Вспомнилось.

Знаете, я вовсе не рада, что вынуждена буду провести июль в городе. И не потому что пыли много, или раскаленный асфальт обжигает ступни даже через подошву сандалий, или из-за духоты и загрязненной атомсферы, отсутствия чистых водоемов, нормальных пляжей и тэ дэ. Нет. Просто, когда я буду пить пиво на камнях с друзьями, по Манежке, по Арбату, по Большой и Малой Никитским, Дмитровкам и другим московским улочкам будут гулят счастливые парочки, которым я, бесполезное создание, жестоко завидую. Хочется банальной красивой типично (господи, вот еще одно слово прицепилось) женской сказки, в которую включены неизменные атрибуты в форме шоколадок и плюшевых игрушек, походы в пустые ночные кинотеатры и дешевые молодежные кафешки, вылазки на ночные крыши, прогулки по безлюдным полуночным улочкам - романтика, одним словом. Где же только эта гребаная половинка, которая хочет того же, что и я?! Где-то застряла, я знаю. А потом я перегорю и будет поздно. Мне будут нужны не безумства во славу беспечно-наивного чувства зарождающейся любви, а желательно-не-рваный-халат, пара спиногрызов, неподгоревший обед и муж с газетой на диване, периодически подогняющий меня. И сведется весь этот романтизм к банальной бытовухе… =( Как там Шипа говорил? "Мой брак убил быт"? Ну что-то вроде. А меня мой быт, по-моему, и без брака скоро загрызет.

Хочу отпускать в небо воздушные шарики, жевать сладкую вату, нелегально проникать в Ботанический сад, смеяться от счастья просто так, кататься на аттракционах в парке Горького, ходить в Московский зоопарк… не в одиночестве.

Я не могу больше без любви. Смешно звучит, да?) Но не могу. Я не могу больше без нормальных отношений, в которых, кроме постели, много интересного. Только вот подходящего человека, видимо, нет(

Пластик… Пластилин… Пластмасса… Пластырь… Пластика…

Фу!..

Куда столько?

Кому бы рассказать? Да некому.
Трезва. Как странно, надо бы выпить. Кажется… Столько всего, сколько не бывает.
Типичность.
Девчачество.
Закономерность.
Поток.
Всё будет. Позже. Кажется…

Я есть. Живу. Хожу. Говорю. Кажусь… Литры крови, килограммы мяса, костей и кожи. Всё тесно переплетено, хутроумно завязано природой. И в один миг - рассыплется. Когда кто-то перестает казаться, когда кому-то перестает казаться…

Хочу в будущем венчаться, но не хочу категорически креститься. Поэтому венчания не будет. Кажется.
Никогда. Кажется.
Никому.

Сегодня поняла, что перестаю верить мужчинам. Начинаю слишком много думать над тем, что мне кажется за их словами. Анализирую, проверяю, принюхиваюсь, ищу подвох. А была лопоухой дурочкой, которая верила всему, что ей говорили. Потому что, кажется, хотела верить. Сложно. Кажется, именно сейчас так хочется не сомневаться.

Рано или поздно я стану другой. Постарею, поседею. Внутренние органы будут функционировать еще хуже, кожа станет морщинистой, кости изотрутся, мясо огрубеет, зубы искрошатся. Кажется, ничто не вечно. Но я буду всегда. Все будут всегда. Потому что любой, даже самый, кажется, никчемный человек оставляет свой след в этом мире. Все мы делаем историю. Только степень значимости разная, а так - все…

Нервно закурить, обжечься, стряхнуть пепел, потушить сигарету. Меня почему-то всегда притягивал культ курения. Люблю, могу часами смотреть, как люди курят. Лишь бы на меня дым не шел. Кажется, одно из прекраснейших зрелищ в мире - когда курят красиво. Такой вот фетиш.

Кажется, я не для этого мира.

Хочу защиты.

А теперь пойду досматривать фильм…

Хорошо и спокойно. Только пусто.
Точку поставила. Делать стало нечего. Слушаю "Muse".
Вчера посмотрела, наконец, "На игле". Отчет о впечатлениях писать не буду. Кто смотрел, тот смотрел. Кто переживал это или как-то его проблема касалась, поймет.
Пусто.
Не чувствую себя. Как будто онемела. Ничего, это пройдет. Просто мостик от одного к другому.

[300x400]
Ё-моё, чем я занимаюсь? Что я делаю? Учу асечную знакомую (через одну он-лайн игру), пигалицу 15-и лет, как лучше поиздеваться над экс-бойфрендом. Мамадорогая… Это что со мной такое творится? Если так дальше дела пойдут, стану злобной фурией, которая будет гоняться за господином М... со сковородкой, обвиняя его во всех смертных грехах. А потом за каждый отдельный грех буду ему мстить. Причем вариантов того, как я буду выглядеть, два. В зависимости от ситуации.
Сцена первая. Атрибуты: кухня, кастрюля, М..., я. Действие: Я ору, замахиваясь кастрюлей на М..., он тщетно пытается увернуться. Обвиняю его в том, чего он не совершал (хм… ну, например, например… в общем, придумаю по ходу). На мне: старый, потрепанный халат, волосы в бигуди, на носу болтаются очки, в зубах СИГАРА (кубинская), в руках приснопамятная сковородка. Дальше - больница, я реву около госопдина М..., у которого по моей милости сотряение мозга, прощаю его, понимаю, какая была дура. Бла-бла-бла…
Зрители апплодируют.

Сцена вторая. Атрибуты: сильно похудевшая я, обтягивающее коктейльное платьице, нарощенные ногти с французским маникюром, накладные ресницы, силиконовые пухлые губки, идеально подобранные пудра, тени и помада, длинные волосы, шпилька сантиметров 10 и господин М... в своих вечных рубашках и джинсах. У меня в наличии богатый красавец бойфренд лет 30, разъезжающий на "Бентли" и любящий меня безумно, а также пара-тройка поклонников "про запас", тоже не бедненьких и не страшненьких совершенно. Госопдин М... приходит на свидание, назначенное мной ему, с букетом роз (фу, ненавижу розы!). Я элегантно выхожу из машины, припаркованной рядом с тротуаром, на котором топчется мой несчастный возлюбленный. С идеальной улыбкой принимаю цветы и извиняюсь, говоря что-то вроде: "Ты знаешь, мне пора. У тебя не было на меня времени, теперь уж извини меня, дорогой, занята я. Чаооо…". Он понимает, как же несправедлив был по отношению ко мне и делает всё, чтобы вернуть меня. Разумеется, ему это удается. Занавес.
Зрители в экстазе!

ЗЫ: не подумайте только, что это мои комплексы и не воплощенные фантазии. Тут и думать не над чем: это они и есть :D

ЗЗЫ: блин, как же я хочу его увидеть, шел бы он к черту… И высказать всё, что я думаю. Гррр…

Сегодня будет тепло © Ночные снайперы

А что, собственно, будет сегодня? Вернется из Чехии мама с подарками, пивом, кофточками (да-да, моя страсть - кофточки =). Вечером мы с ней и папой пойдем в итальянский ресторанчик, который рядом с нашим домом. Именно ресторанчик, потому что на ресторан не тянет, но это и не забегаловка с фаст-фудом. Вечером я приду домой и лягу спать. И мне приснится что-нибудь чудесное. Или ничего не приснится.
Хотела бы я, чтобы этот день прошел как-то иначе? Нет, не думаю. Как-то иначе пройдет любой другой день, много дней пройдут как-то иначе. Поэтому то, чего мне не хватит сегодня, я возьму, скажем, завтра лии послезавтра. Сегодня я отдыхаю с родными =)
[400x300]

Чувствую себя пустышкой. Вчера пришла к выводу, что неинтересный я человек. Ну о чем со мной можно поговорить? О политике? Увольте - я ее терпеть не могу. О спорте? Ну если только о баскетболе и чуть-чуть, потому что в остальном я вообще не разбираюсь. То есть я понимаю, конечно, что к чему в том же футболе, например, но я его не люблю. И если смотрю иной раз, то от нечего делать. О литературе? Ну можно. Но только поверхностно и в общих чертах. Недавно решила развивать себя духовно, накупила кучу книг, села, почитала… Пришла к выводу, что всё это графоманство, даже русская классика. Ну писали они на злобу дня да про свои личные комплексы. А мы потом должны весь этот бред изучать. Временами интересно, если ты с писателем совпадаешь.
Каких-то глубоких знаний ни в одной области у меня нет - отовсюду по кусочку. По малюсенькому кусочку. Но чтобы, кроме меня, никто не могу сказать лучше… нет. Переживания мои никому, естественно, не нужны: всем своих хватает. Да, я люблю поразмышлять за чашкой чая/кофе/бутылочкой пива/бокалом вина (нужное подчеркнуть)о судьбах человечества и отдельных людей, люблю разложить этот мир по полочкам и попытаться докопаться до самой сути, но желающих задумываться рядом находится всё меньше и меньше почему-то. Наверное, потому что проще жить, когда думать приходится только о себе и своих близких.
Очень часто ловлю себя на мысли, что и в компании мне нечего сказать. И общаться я могу только с некоторыми людьми нормально. С теми же Елькой, Шпилей, Шипой, Дерунцом и Шумахером. Ну и еще с парой-тройкой человек. С остальными - вообще никак, даже тет-а-тет. Наверное, мы просто слишком разные. Но я почему-то начинаю чувствовать себя пустышкой, когда люди не понимают меня.
С лучшей подругой вот тоже… Просто она ничему не удивляется, воспринимает меня, как должное только - и всё. Словно изначально приказала себе не удивляться никаким моим проявлениям. Да и чувства, и мысли мои они встречает примерно следующей фразой: "И что? Думаешь, у меня такого не было? Да я лучше тебя понимаю!" или "Я вообще не понимаю тебя!". И я ей ведь верю.
А так хочется поддержки, понимания, чтоб мне помогли вернуть былую уверенность в собственных уме и глубине. А то я что-то совсем себя теряю…

Достаточно только одной смски: "К тебе приехать?"
Приехал и словно закутал в теплый плед. Как приятно, когда появляется именно тот, кого больше всего хочешь видеть.
После - все заметили, что я "какая-то не такая". Ну, ребят, после того, как сходишь в сказку и вернешься обратно, вполне естественно состояние обалдения :)
Теперь - пропадешь, черт знает, на сколько. Ну и ладно. Я ж знала, тчо так будет. Просто слишком люблю сказки. А ты вполне можешь подарить мне одну такую историю. Так что потом и погрустить не досадно.
На морально-волевых готовлю себя к новой смс-битве)))

Миша, веди дневник =)))))))

И всё равно, несмотря ни на что, я дура.
Интересно, как сходят с ума? По-настоящему? Что человек чувствует, каково ему? Понимает ли он, что еще немного - и он сумасшедший, вне социума, запрещенный? Пытается ли он как-то предупредить окрыужающих, попросить о помощи или пускает всё по течению? Я не просто хочу знать ответы на эти вопросы: я должна их знать!
Вырываясь из потока сознани, отдельные фразы рушат наш мирок. Тот самый, который создавалася на протяжении многих лет. Зачем? Чтобы в один миг умереть и смениться на другой?
Меня разрывает изнутри, только наплевать на это. Всё равно никому не докажешь, что ты - другая. Люди упорно отказываются верить в существование отличных от них персонажей. Больно от недопонимания.
Хочу целоваться. До боли в губах, до крови, кусаться. Царапать спину в твоих (твоих ли?) объятиях. Хочу раствориться в тебе, отдаваться полностью. Но это тоже никому не нужно, увы.

КУДА ИДТИ?

Они срывают с меня пластами кожу. Так приятно… Мазохистское упоение от причиняемой боли. Осторожно облизываю языком свою руку. Мясо, мышцы, кровь… Сладковато-соленая, мммм…
Они обжигают меня раскаленным железом. Я кричу. От наслаждения. Чувствую, как оно соприкасается с моей плотью, становится с ней единым целым. Вою.
Они одевают на мой труп цепи. Чтобы он не сбежал. Они боятся мертвецов. Правильно боятся. Я буду мстить за минуты наслаждения, доставленные мне их пытками.
Я выпиваю их. До дна.

Мимо проносятся дни. Сквозь пальцы… А я словно стою в сторонке и наблюдаю. И так закричать хочется. Просто раскрыть рот и закричать: "Ааааааа!..", как у зубного врача на приеме, только громче раз в пятнадцать, чтобы порвать связки, чтобы шла кровь горлом. Чтобы хоть кто-нибудь, кто-нибудь меня услышал… Ощущение, что я себя теряю в этом бесконечном потоке лиц, действий, движений, в этом неормально-сумасшедшем (именно так) мире секса по смс, недоработы на ТВ, полусессии, которая вообще идет своим ходом, не замечая меня. Смотрю на людей, а вижу скелеты или полусгнивших мертвецов. То есть буквально - у меня снова галлюцинации начались. Теперь еще и вода повсюду мерещится. Интересно, это нормально, товарищ дохтур?
Ни на себя, ни на своего человечка, ни на друзей - ни на что не хватает времени катастрофически. ТО есть вроде как я его на всех трачу. И со всеми успеваю пообщаться, но мне этого недостаточно. Кажется, что мало, что обижаю. В голове снова трансформаторная будка. И гудит, гудит, гудит… Она мне: "Ууууу…", а я ей внутренним голосом подвываю: "Аааа…" Всё, в Кащенко меня, в палату № 6. Да, товарищ дохтур?
В общем, как-то так печально всё…
[550x365]

Руки трясутся, как с дичайшего похмелья. Голова идет кругом. На себя страшно смотреть в зеркало. Волосы никак не лягут, как им положено. Зеваю дико, хотя спать не хочется. Подташнивает.
Нет, я люблю грозу. Ужасно ее люблю. Но мой организм придерживается иного мнения. Поэтому у меня скачет давление.
Мне очень плохо. Блин(