Настроение сейчас - Забейте

Учу миржур. Завтра зачет. Хз, во сколько. Приеду на фак и узнаю... Значит, поеду к полвторому где-то... Жру мармелад. Потому что вчера я сдала 2 зачета и за это такой вот бонус) ПрЮятно)) А где-то голодают африканские дети... ой, что ж это я снова о них?! Интересно, есть ли у моих знакомых и друзей любимые места в Москве и не только? Не абстрактные, типа, лес, речка, костер... А конкретные, куда идешь, когда тебе плохо или когда хочешь побыть один и отдыхаешь? Только не заграницей))

У меня есть... Это, несомненно, Ботанический сад. Хотя была я там всего дважды в жизни (живу я на другом конце города). Еще люблю старые московские районы. Когда грустно, сажусь в троллейбус, включаю плеер и катаюсь по Москве. Поэтому моим любимым местом можно назвать троллейбус) Обожаю метро и Тушинскую ветку. Особенно, когда можно сесть, т.е. не час пик. Люблю Александровский сад, "Шоколадницу" на Никитской, третий этаж родного журфака.

Но больше всего люблю приезжать на дачу. Потому что там, сразу за территорией наших участков, около дороги растет здоровая ель. Люблю забираться по ней вверх метра на три-четыре и обозревать местность. В эти выходные я поеду на дачу, потому что мама просила - мы две недели не виделись, она соскучилась Значит, в 11 утра экзамен по экономике. Потом бегом на электричку. 2 часа дороги. Кайф. Два часа полностью на себя. Рядом никого, кто будет задавать глупые вопросы, тормошить, спрашивая: "Почему ты такая грустная?"... Два часа на размышления, на переоценку каких-то ценностей, два часа до начала новой жизни. Я знаю, что так будет. Я редко езжу на электричке до Обнинского вокзала. Чаще мы с отцом стартуем на машине от Москвы до дачи. Поэтому ездила я так одна раз пять, не больше. И каждый раз что-то менялось. Хз, почему. На этих выходных заходил Илья за мной. По крайней мере, парень, описанный мамой, на Илью похож: "Высокий, стройный, ухоженный, аккуратный, с темными волосами и симпатичный". Бля, второй год уже пойдет... Говорит, что мы друзья. Да, бля, знаю я, какие мы друзья... К сожалению, он маме нравится. Поэтому опять будут разговоры типа: "Ну что ты нашла в своем идиоте? Ты посмотри, какие мальчики за тобой ухаживают, дура." И мое резонное: "Вам меня, что, замуж сплавить охота побыстрей? Ах, нет. Тогда терпите идиота!" "Нет, ну ты посмотри. Ты ей, как лучше хочешь, а она..." Мысленно произнося фразу, напоминающую по контексту: "Бля, чего приебались-то?", ползу на второй этаж одеваться, чтобы идти гулять. Напялив тельняшку и драные джинсы, беру теплый свитер и спускаюсь вниз. Бросив на ходу: "Пока. Во сколько буду, не знаю. Ложитесь спать." Пойду одевать обувь и куртку, слыша догоняющие меня слова пэрентов: "Ты только много не пей, ладно? И водку не надо." "Угу". Выхожу из калитки. Скорее всего, ребята стоят около этой самой калитки и ждут. Если нет, то искать проблематично. Прошвырнусь до Сереги. Если там глухо, до Лешки. При максимуме желания могу дойти до Пискова. Но в Шемякино - хуй вам, не попрусь. Если никого не обнаружится за время моего путешествия, прусь домой, раздеваюсь и ложусь спать.

И, если честно, мне почему-то хочется, чтоб никого я не нашла.

Настроение сейчас - Хорошее

Я-таки сходила на "Звездные войны" и посмотрела третий эпизод. Встречались мы с Варей на Нахимовском в центре зала. В 11 утра. Ну, и, разумеется, я проспала. Вместо 10 проснулась без 20 одиннадцать. Мне снился кошмар, в котором я сдавала логику (она у меня автоматом) почему-то в виде теста. У меня было отл., но препод не хотел мне ставить автомат... Да, сессия явно идет мне не на пользу... Хотя всё лучше, чем беготня от маньяков во сне...

Вернемся к "Войнам". Успели мы отлично, к началу сеанса. Всретились с Юлей, купили билеты. Поскольку зал был пустой (кроме на еще человек 10 сидело), то мы плюхнулись на первый ряд. Признаюсь, после всего того, что я услышала о третьих SW, смотреть было страшновато. Ожидала разочарования с моей стороны и кучи сопливых, невнятных сцен от Лукаса. Не получила ни того, ни другого. Кроме, пожалуй, сцены, где Энакин и Падме встречаются и на протяжении трех минут пытаются переспорить друг друга на предмет того, кто больше ослеплен любоффью. Перед этим Амидала радует Эни и весь зрительский зал из 13 человек тем, что беременна. Зал рад, Эни тоже.

Порадовал генерал Гривус, который почему-то материализовался в этой части... Раньше подобного персонажа не наблюдалось. Хрен с ним. Порнавился и все тут. Понравилась зеленая котозебродинозавра, на которой рассекал Оби-Ван в исполнении нежно любимого Юэна МакГрегора) Дико обрадовало минимальное пристуствие Бинкса.

Теперь о драках... Все неплохие. Правда, девчонки пришли к выводу, что за всю историю саги лучшей была сцена сражения Вейдера и Люка в шестом эпизоде. Я, как всегда, уперлась и заявила прямо противоположное: Квай-Гон, Оби-Ван и Дарт Мол, эпизод первый! Мне сказали, что кто такой Дарт Мол, им неизвестно. Я выпала в осадок. Второй раз выпала туда же, когда мне заявили, что фраза: "Люк, я твой отец!" была в шестом эпизоде. Почувствовала себя идиоткой, вроде ж в пятом. Поспорили с Варей на сотню. Пришла домой, врубила кассету с пятой частью, убедилась в своей правоте, жду выигрыш)))

Касаемо все тех же съемок... Вопрос,почему у Йоды в начале фильма ногти корокие, а к середине вырастают аж сантиметров по 7, оставим на совести режиссера. Равно, как и бритву, употребленную в фильме в качестве переговорного устройства)) А вот что я им не прощу никогда, так это пару испоганенных офигительных сцен драк на световых мечах! Ну кто ж меняет кадры с такой скоростью?! Аж в глазах рябило. Тьфу...

Понравившиеся сцены:
- Убийство Мэйса Винду;
- Разговоры Палпатина с Энакином наедине;
- Финальные драки;
- Прощание Йоды с Чубаккой)))
Фильму пять с минусом или четыре с плюсом)
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - Отличное с примесью критицизма))

Сегодня копалась в старых журналах. По-русски, разбирала макулатуру)) Ну просто ж я ее разбирать не могу - надо обязательно перечитывать. Попался "Фанограф" за март месяц со статьей г-на Дмитриева))) О панках. И их разделении) Итак, предлагаю вашему вниманию следующие "подвиды" данных ребят:
- совковые;
- ВТР'ы;
- попсовые;
- панки как таковые;
- анархисты;
- OI!-панки;
- ска-панки;
- наци.

Епть... Вот скажите мне, дуре, захуй делить на столько частей одну субкультуру?! Не, я понимаю, наци отделить. Это вообще не панки. Это козлы, бля. Но, е-мое, выделять, кто лучше разбирается в панк-культуре и больше знает о том, с чем ее едят - это слишком, имхо! Давайте поставим ВСЕХ панков в ряд и КАЖДОМУ дадим бэйдж с номером и подписью "анархист", "ВТР", "ска" и тэ дэ... И каждый, бля, будет ходить помеченный! Судя по кассификации, меня можно отнести к попсовым, потому что я "люблю тусоваться в хорошей компании", "в принципе, довольна жизнью" и слушаю "Тараканов", "Наив", Offspring и Sum41... Но я могу оказаться и "как таковой" панкушкой. Потому что "мне что-то не нравится в этом мире. Протест против несправедливого общества не всегда выражен мной внятно, но он есть". И кроме вышеперечисленных групп я случаю еще до хрена всякой болтни. В том числе "ГО" и Алсу.

Теперь внимание: Я НЕ ПАНКУХА!!! И никогда не была ей. Да, я ношу атрибутику иногда, слушаю соответствующую музыку и разделяю некоторые идеи анархистов. Любой гопник может меня при желании в худщие периоды моей жизни обозвать панком. Потому что именно тогда я хожу непонятно в чем, не расчесываю волосы, дико крашусь и веду себя хуй знает как. Когда особенно паршиво, крашу волосы тушью в синий цвет. Видимо, в этом году настолько плохо не было)Впрочем, музыку я все равно одну и ту же слушаю))

Так, вернемся к теме разговора. О чем я? Ах, да, о том, чтобы поставить всех в один ряд и раздать бэйджики. И будем мы, по Замятину, ВТР-44, Совковый-12... далее по списку... Бля, ну и где это сакраментальное "Панк возник, чтобы эти самые каноны ломать"?! Получается-то, простите, то же общество, только в миниатюре. Те же крутые - анархисты. И опущенные, низы - ВТР'ы ("абсолютно безыдейные гопники и шпана"). Есть даже оппозиция - наци. Пиздец...
Как итог: всё в этом мире одинаково. Вы ищете правды и справедливости - ищите... Только зря... Вещи одни и те же, только по-разному называются...

PS К автору статьи, т.е. моему однокурснику, Дмитиеву Никите я никаких претензий не имею и антипатий не питаю. Просто статья попалась. Кстати, написана она хорошо... Я, может быть, ее не поняла. Но это мой ЖЖ, и мнение здесь Я высказываю.


[показать]

Я молодец! Я сдала и ОТДЖ, и инглиш)))
Подхожу к Тамаре Федоровне (семенаристка по ОТДЖ):
- Знаете, я вчера не написла тес Пронина. У меня незачет... Он сказал подойти к своему преподавателю, чтобы тот решил, ставить или нет зачет...
- Конечно, я Вам поставлю! Что за вопрос?! Вы же у меня хорошо работали, отвечали много! Нечите зачетку!
Йеессссс))

По инглишу зачет и в скобочках 5. Плюс похвала мне со словом excellent!!!
Прекрасный день)))
[показать]

Настроение сейчас - Бля...

Зачет благополучно не сдала. Завтра пойду к г-же Дедковой - буду о зачете просить. Просто Пронин сказал, кто тест не напишет - идите к своим преподам.
А вообще, бля...
Завтра еще инглиш. К нему-то я готова, правда. Надеюсь сдать и допуститься до госа. Гы)
Бля...
Русский мат - это что-то. Не нужно писАть длинных фраз в ситиле "как же я недовольна тем, что не сдала зачет и как же мне всё надоело!" Можно сказать просто: "Бля, я заебалась!" И не мучаться. Бесит меня, когда кто-то начинает говорить, что девушкам матом ругаться неприлично, пить нельзя... Типа, девушка - нечто ангельски-возвышенное и почти неземное. Это прЮнцесса какая-то, а не девушка выходит)) А я реальная, черт дери))) Хотя об этом я уже говорила. Просто бесит, что, когда ты стоишь в разодраной тельняшке, с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руках, при этом матерясь, все говорят, что ты неженственна! Ужасть какой. Щаз умру. От смеха. Женственность - это не поступки, не совсем поступки, а скорее то, как ты себя ощущаешь и как подаешь себя) С пивом и в тельняхе тоже можно быть женственной) Только мало кто об этом думает. Бесят глЯмурные, расфуфыренные девАчки, думающие только о прическе и ногтях. "Оййй, девочки, вы знаете я вчера в салоне была. Мне тааакую укладку сделали. Ваааау!" Брррр... Воротит. У человека должны быть мозги. У меня есть. Я знаю. Может я и не профессионал в какой-то там мегагиперобласти, но думать умею... к сожалению. Может, и зря. А еще, в отличие от этих глЯмурных девАчек, я настоящая. Я не крашусь в пергидрольный блонд, только потому, что "джентельмены предпочитают болндинок". Найдутся и на шатенок джентельмены. Тем более, что джентельменов я не люблю. Конечно, грузчики с причала - тоже не мое, но... А еще я не мучаю себя диетами и тому подобной ерундой. Не потому, что мне лень (хотя и поэтому тоже) и не потому, что я стою в оппозиции, а просто потому что я себя такой люблю. Значит, кто-то меня тоже полюбит. А мода - глупость. Если завтра вам скажут носить на голове чулки, вы это сделаете? Нет. А если скажут, что это модно? Да. А я вот нет. У меня вообще всегда мнение противоположное большинству. И это не выпендреж. Просто так сложилось...

...to be continued...

В полдевятого встретила Катьку, пошли ко мне. По дороге зашли в магаз, купили 2 пакета чипсов, 2 мороженых (оба мне - у Катюхи горло больное) и бутылочку Текизы, опять же мне. Дома Катюха пила теплую колу и квас. Мы честно хотели делать инглиш. Но сели за него только в начале первого ночи. До этого сидели на кухне и трепались обо всякой ерунде. В общем, нормально всё. Потом до нас дошло, что у меня не все темы по инглишу есть. Без 15 час стали обзванивать народ - нашли))) Потом написали по два топика, плюнули на всё и пошли спать. Проснулись, поели, написали еще чего-то. Я диалог составила, вроде хороший. Мне-то что, мне главное, чтоб до госа допустили. А Катьке вообще просто зачет нужен))) А сегодня еще ОТДЖ. Тест. Хз, как сдавать. Прорвемся)

Настроение сейчас - Не знаю.

Скоро приедет Милешина, и мы будем готовиться к инглишу. Скорее всего, она останется ночевать. Значит, будут долгие ночные попизделки Значит, опять не высплюсь. Завтра - вероятный поход на "Войны", наконец (и то не факт!), и реальный зачет по ОТДЖ, к которому, разумеется, готовиться не предполагалось. Приедет отец с дачи. Может быть, и мама... Скучно. Вчера отправила брату смс: "Скучно. И поговорить не с кем..." Периодически, уже не так часто, как раньше, ощущаю собственную ненужность. Хорошо, что уже реже. Но острее. Мне грустно. Мне хочется простоты. А вокуг всё слишком сложно. Окружающие надумывают себе черт знает чего. Пытаются казаться старше - только зачем? Мне это не нравится. Но приходится как-то подстраиваться, потому что надо общаться. Мне уютно только с несколькими людьми: братишей, Варей, Тришей и Аней. Это не лесть. Это правда. С остальными я не я. Пишу сейчас и думаю: "Ну чего разнылась, а? Тоже мне бедная-несчастная, тепла нет... А кому-то хуже, блин. Напимер, голодающим детям Африки." Знаете, а вообще-то, мне плевать на юных некормленых африканцев. Потому что у меня есть я с МОИМИ прблемами, которые гораздо более реальны и значимы. Опять же, для меня. Да, блин, я эгоистка. И совсем не ангел: выпиваю, матерюсь, как сапожник, и вообще себе на уме. Я дико упряма и обожаю конфликтовать и спорить, даже в том случае, если заведомо неправа. Вспыльчива до жути, но отходчива. Не люблю и не умею извиняться, но делаю это. Мой главный недостаток, по словам матери, это то, что "я умна и бесхитростна". Да, я не умею врать. Но это только для близких людей - им врать незачем. В остальных случаях наебнуть могу. Но ненавижу это делать. Вру исключительно во спасение. Я зла и порой агрессивна. Я умею и люблю слушать людей. Люблю им помогать. Но самих людей ненавижу. Мне приятно видеть, если я смогла кому-то помочь, но не переношу слов благодарности в свой адрес. Я закрыта. Поэтому меня почти невозможно понять. У меня всегда грустные глаза, независимо от того, смеюсь я или нет. Мне это не нравится, но сделать с этим ничего нельзя. Этой зимой меня пытались изнасиловать, после чего я обозлилась еще больше. И потеряла доверие к людям окончательно. Потому что это пытался сделать человек, которого я считала другом. Я абсолютно сумасшедшее существо. Очень искреннее. Я люблю жизнь и искренне ей рада. Я реалист, кто бы там чего не говорил. Очень стеснительна. Меня бесит, когда меня называют не по имени. Я ненавижу подстраиваться под кого-то. Меня часто считают слабой - это не так. Я ленива. И это мой самый большой недостаток, на МОЙ взгляд. Если я люблю человека, то готова пойти ради него на многое. Поэтому боюсь любить. Я очень боюсь насмешек. И вообще, я ранима. Я критична, но если я критикую, то делаю это за дело. Я ненавижу сессию. И меня нифига не волнуют отметки в дипломе. Потому что я знаю себе цену. Я люблю мечтать. Мой идеал - у меня его нет. По большинству вопросов у меня сложившееся мнение. Но я не претендую на его неоспоримость. Я лояльна к людям. По большому счету, мне на них насрать. Я считаю, что пусть живут, как хотят - их выбор. Влиять на кого-то бесполезно. Но если это удается, то это приятно. Я не люблю, когда на меня пытаются давить. Начинаю огрызаться. Я боюсь червей, игл и криков. Не выношу визг и занудство. Живу так, как живется. Можете назвать меня быдлом. Это ваше право. Но я живу для себя, а потом уже для всех остальных.

Настроение сейчас - Ностальгическое

Возвращалась от Ани домой. Решила поехать до Варшавки, а оттуда до дома полчаса пешком. Обычно эта прогулка как-то взбадривает, поднимает настроение. Да и появляется время побыть наедине с собой, а уж одиночество я люблю. Вообще, до моего дома дома можно добраться еще от двух станций метро - Чертановской и Южной. И, что интересно, в зависимости от того, по какой дороге я возвращаюсь, такое и настроение. От Чертановской - никакого. Потому что это обычная, приевшаяся мне дорога. Зато самая короткая. От Южки... Блин, ностальгия... Самые безбашенные дни моей школьной жизни прошли именно там. С восьмого по десятый класс... Давно это было. Ну, а насчет Варшавки уже говорила. Сегодня почему-то расслабиться не получилось. Странно - торопиться некуда (дома нет никого), а настроение так себе. Прошла мимо пруда. Последний раз я тут ходила, когда еще лед на воде был. Вспомнилась пара эпизодов. Жаль, что не вернуться уже. Жаль, что больше не будет разговоров о том, что брать с собой в поход или лагерь, жаль, что больше не обсудим группу нашу - она распалась, жаль, что не завалимся просто так, спонтанно, всей толпой к кому-нибудь. Жаль, что не позвоню Мишке и не попрошу его зайти, чтобы поучить меня игре на гитаре. Не сорвусь с Кристиной на Арбат. Не буду ходить с Алинкой кругами вокруг ЦВРа и обсуждать что-то свое. Не увижу Че Гевару с томиком Толстого в руках. Не столкнусь с Русланом и Ильей... Из всей компании меня узнают при встрече только Сережка и Фещ... Девчонок вообще не вижу никого. Миша проходит мимо. Конечно, я изменилась. Я больше не ношу дикую растянутую майку с надписью "Пятница 13-е" с одноименного концерта, не одеваю невнятные тяжелые ботинки, не таскаю кучу цепей и железных браслетов. Я даже почти не крашусь вот уже несколько месяцев как. А волосы у меня теперь рыжие. Изначально, кажется, были темно-темно-русые... А я все помню. Я помню Устюг, снег, повозки с лошадьми, деревянные домики. Помню мою голову на твоем плече и один плеер на двоих. Помню, как ты играл для нас - меня - в купе и как нас гоняли, потому что купе было не наше, а моих подруг. Мы якобы мешали всем спать. Помню подготовку к концерту 14-го февраля. С тех пор ненавижу ДСВ. "Дура!" "Да пошел ты." Пауза. Мир. Сидим. Ты играешь, я пою. Начинаешь подпевать. "Миша, блин, ты в ноты не попадаешь. И вообще, здесь не так играется. Дай, покажу." "Отдай гитару. Ты сама неверно играешь. Бля, да тональность не та!" "Ах, так?! Опять я виновата?! Иди ты!" "Тебе того же..." Выступаем. Это был какой-то очередной конкурс. Миримся. Потом как-то сидели у меня. Я ляпнула вещь, которую говорить было нельзя. Ты встал и ушел, чтобы не вернуться. А потом ты запил. Черт, мы живем в соседних домах. И каждый раз возвращаясь домой, я видела тебя уже нетрезвого и все еще с пивом. Я почему-то чувствовала свою вину. И поэтому пропала на полгода. А когда вернулась, у тебя была девушка. Ну да, ты смотрел на меня, не отрываясь. Всё было, как в дешевых мыльных сериалах. "Миш, друзья?" "Да.... ага... да, конечно..." "Ага..." А теперь мы не здороваемся. И на гитаре я не играю. Потому что все равно путаюсь в тональностях... Ты так же ходишь с пивом. Учишься в архитектурном. Я иногда скучаю. Ты меня забыл. Я глупа. Я же тебя не любила. 14-15 лет - ерунда. Просто никто больше не дотаскивал меня до купе, когда я вывихивала ногу. Никто не смотрел с такой нежностью. Никто не играл для меня.

Бля, как же это банально...

Настроение сейчас - Очень даже)

Да, я много пишу в ЖЖ. Очень много. А вот почему - хз. Вроде мыслей гениальных нет, говорить миру, кроме того, что я существую и учусь на журфаке МГУ, не о чем) Мне сейчас хорошо - дома никого нет. Не то, что бы я не любила родителей, наоборот, люблю безумно. Просто долго мы друг друга выдерживать не можем. Особенно, с мамой. Наверное, я бы давно ушла из дома. Если бы была кому-то нужна. Потому что ушла бы я надолго, значит, и жила бы у кого-то там долго. А так - фигушки. Значит, надо искать работу и снимать квартиру. А так неохота. Обычно такие мысли приходят после очередного семейного скандала. Потом, когда наступает мир, они улетучиваются. Наверное, пока мне не нужна ответственность за свою жизнь. Пусть она побудет частично и на родителях. Приятно ж, черт дери, знать, что кто-то за тебя волнуется, когда ты в 12 ночи прешься домой с другого конца города. Иногда мне нравятся и поучительные разговоры. Да и вообще, родители у меня очень хорошие. Повезло мне с ними. Хотя раньше я так не думала. В 11-м классе у них была привычка КАЖДЫЙ вечер читать мне нотации. В результате, когда я дорвалась до вольной жизни на даче, раньше трех часов ночи меня дома было невозможно увидеть. Мама вначале пыталась как-то влиять на неразумное, ебнувшееся дитя. Плюнула, когда дитя заявиось в семь утра и на вопрос "где ты шлялась?" ответило: "У Сереги ночевала." Реакция мамы была гениальной: "А, ты не выспалась, наверное. Ну, иди, досыпай." Прикол был в том, что выспалась я и выспалась отлично - дрыхли мы на разных кроватях вообще)
Есть у меня особенность - я маме рассказываю ВСЁ. Часто мы с ней садимся на кухне в районе полпервого ночи и до трех трем обо всем на свете. Так вот. В Москве, разумеется, родители волнуются за меня больше, чем на даче. Ну, до января я себя вела, как паинька, а потом стало подзаносить. Были, конечно, и разборки относительно моих нетрезвых явлений домой. Но самое забавное приключилось, когда в час ночи я приехала из Бирюлей))) На пороге встретила мама: "Ну, и откуда так поздно?" "Тебе честно или соврать?" "Честно, конечно." "Из Бирюлей." Мама в шоке: "И на кой ты туда поперлась? И с кем?" "На кой, сама не знаю. С кем - с Гриней, Сережей и Никитой. Хотела остаться ночевать, но решила, что ты не оценишь и поехала домой." "Правильно решила... Доча, ты знаешь, мне, в принципе, не очень важно, во сколько ты вернешься домой. Только ты нас с отцом предупреждай, где ты и с кем, ок?" "Ок."
Так и живем... А вы говорите - раздолбайка)

Настроение сейчас - Да, в общем-то, всё равно отличное))))

Почему-то здесь мне спокойней, чем на lj.com... И даже хочется писАть что-то вменяемое. Перечитала свой ЖЖ там. Меня обвиняют в максимализме. Но разве это правильно? Какой человек в 17 лет взрослый? Никакой. А подтягивать себя до уровня, нужного не мне, а кому-то еще я просто не хочу! Буду делать то, что мне угодно... пока есть время. Потом все равно ломаться придется. Или сдохнуть. А повзрослеть я успею. Мне всю жизнь быть взрослой. Так почему не отхватить себе кусочек детства и безбашенности? Вот я и отхватываю - купаюсь в фонтане, ночую черт знает, где, срываюсь и еду в ДАС, лазаю с братом по каким-то дворикам через заборы, завтра выкину еще что-нибудь. А послезавтра создам группу и буду вокалисткой. У меня не очень слух, зато есть голос. Буду вопить, надрываться, выплескивая все эмоции, весь негатив, всю боль и озлобленность на тех ублюдков, которые встречались у меня на пути. На предателей, которых было более, чем достаточно. Буду орать о том, как теряла близких людей. Но это потом. А пока у меня есть тетрадь, в которой несколько песен и куча стихов. Я ненавижу те условности, которые меня окружают. И ничего не могу сделать - это бесит. Блин, дайте мне автомат, и я, кажется, пойду творить добро с механическими кулаками. Но это, опять же, потом. А пока только пара стихов:
1. Как же я устала! Всё надоело!
Вы смеетесь, так смейтесь в лицо!
Рвите на части бездушное тело,
Рвите - ему уже всё равно.

Бороться? Зачем? Разве это поможет?
Чем сила важнее, чем страх?
Метаться, беситься, пока не стреножат,
А после всего превратиться лишь в прах?

Зачем говорить о себе и о чувствах?
Зачем говорить то, что думаешь ты?
Они удивятся, упрячут в психушку,
Ведь люди боятся всех тех, кто не "мы".

Им страшно, что ты говоришь в лицо правду,
Им страшно, что рушишь ты догмы веков.
Как жаль, что они отвергают свободу,
Как жаль - превращаются сотни в рабов.

И вдруг на секунду посмотришь обратно,
На них, тех, что быдлом теперь ты зовешь.
Как странно, а может, они в наши годы
Вот так же жалели тогдашних рабов?

2. А люди разучились слушать тишину.
Повсюду кавардак, непониманье.
И кто-то говорит, что быть в раю,
А кто-то бредит ада возгораньем.

Я слышу крики помощи, мольбы.
Я вижу всюду псевдобаррикады.
На эшафот ведут мечту свою,
А завтра сестры все вокруг да браты.

Нет цели, смысла, нет сердец.
Все холодны, пусты и говорливы.
Сегодня уезжает он в Елец,
А завтра едет с грузом на Мальдивы.

Расчет, кругом расчет, увы.
Мы стали забывать, что есть духовность.
И дружба - это бартер по любви,
Религия - от мира отрешенность.

Поэт не значит больше ничего.
Актер - всего ж Петрушка для забавы.
Мы не умеем чувствовать того,
Что предки нам веками завещали.

Нет тишины. Нет больше ничего.
Кругом - разруха, хаос, свалка знати.
И иногда, смахнув слезу в окно,
Ты думаешь, могло бы быть иначе.

Не изменить, не стоит. Подожди.
Свои мозги, увы, ты всем не вложишь.
И, будто бы палач своей мечты,
До тишины ты сам себя проводишь...


Пы Сы: Стихи не обработаны. И сорри за излишний пафос в некоторых местах)

Настроение сейчас - СУУУУУПЕЕЕЕР!!!!

Давно не было так здорово) Да, мы с Анютычем все-таки прорвались в ДАС!!! Путем долгих и сложных перговоров по мобиле. Вообще-то, у меня был телефон Вирта, но не получалось ему дозвониться. Вспомнили о том, что Руслан тож там живет. Позвонили Никите. Тот нас, разумеется, послал. Не умеет он по-другому разговаривать. Тогда настала моя очередь зависать на телефоне. Набрали номер Васи. Нас снова послали, но более тактично) По направлению к Никите. При всем моем нежелании связываться с этим типчиком я позвонила. Решила, раз Аню послали, я, что, левая? =) Правда, кто кого послал теперь, осталось загадкой. Потому что номер мы не получили, а трубку кинула я, давясь от смеха: "Ну ты и ссссукааа..." Аня позвонила Женьке, та дала номер Суханова. Тот наотрез отказался вообще брать трубку. Тут бы нам сникнуть. Но нифига - на журфак просто так не поступают! Позвонили наудачу Вирту. Удача повернулась к нам соответствующим местом - Вова трубу взял и даже согласился нас провести. На радостях Анька выпила какой-то дряни алкогольной. Я ограничилась Мириндой.
Да, наконец мы в ДАСе))) Честно, понравилось) У Аньки развилась какая-то дикая мания чистоплотности, в результате которой в комнате Вовы был наведен приблизительный порядок и перемыта вся посуда. К сведению, до этого ее две недели не мыли) Пошли на кухню готовить пельмени, встретиись с Русланом. Да, у меня теперь есть и его номер мобильника. Поэтому всем Вот. Потом пехала до Академической. Дома, как водится, в начале 12-го оказалась))) Эх, побольше бы таких дней)) А то позитива дико не хватает)))

Я, наверное, ребенок. С нормальным максимализмом. Почему-то, правда, юношеским) Я до сих пор верю, что можно изменить людей. Что, если ты во что-то веришь, то за свои идеи нужно бороться, пусть остальным это и кажется ненужным, пустым. По сути, изначально ВСЕ люди хотят кому-то что-то доказывать, учить других настоящей, правильной жизни. А потом получается, что это не надо никому. И в итоге мы теряемся, становимся массой, привычной к простой жизни без борьбы, зато со стабильной зарплатой. Грустно. Наверное, я все-таки люблю тебя. Но об этом... об этом не надо вслух. Потому что это тоже глупо. И это бой, который я проиграла. Неважно. Я буду сильным ребенком. Я когда-нибудь возьму флаг с каким-нибудь символом, залезу на баррикады и буду орать что-нибудь умное и правильное. Пусть это даже никому не надо. А ты будешь сидеть около теевизора после работы, жрать чипсы, запивать их пивом и смотреть новости, где будут показывать ненормальную меня. Я буду знать, что ты смотришь. И, может быть, тогда я скажу, что я люблю тебя. Хотя бы тебе это и не нужно.

Настроение сейчас - COOL

В Чертаново попасть вчера было нереально. Юг Москвы стоял вместе со всеми трямя ее кольцами. Поэтому ближе к вечеру стала соображать, к кому бы податься ночевать. Собиралась к Антону, не вышло. Тогда Тоша позвонил Жене. Моя (экс)лучшая подруга собиралась приютить, но Люблинская ветка была недееспособна равно, как и моя Серпуховско-Тимирязевская. Тогда позвонила Насте, но у нее все дома были. Собралась к Милешиной, но меня "порадовали" предполагаемым подъемом в 6 утра. Тащиться куда-то в Подмосковье, пусть и ближайшее, в Юле неохота было, думаю понятно, почему. Вообще-то, ко мне домой можно добраться через зеленую ветку. С пересадками и весьма проблематично, но можно. НО! Дома не было никого вообще. Я живу на 17-м этаже. Электричества-воды и тэ дэ тоже не было. Поэтому позвонила Трише) Ночевала у нее на Выхино) Очень милый район - просто я там не была никогда, не приходилось) А Катюхе так вообще огромное спасибо!
Оказавшись в полодиннадцатого утра сегодня у себя в Чертаново, осознала, как мало надо для счастья человеку: душ и еда! Всё! Теперь сижу с мокрой головой и жру какие-то недоделанные полуфабрикаты, самонадеянно обозванные котлетами по-киевски. А скоро пойду собираться в универ)
Пы Сы: а еще я до универа вчера 4 часа добиралась. На автобусах-троллейбусах-метро и пешком) Только что не на лошадях)

В колонках играет - Птички за окном поют
Настроение сейчас - Сопливо-романтичное

А вот и нифига. Почти 5 утра, а не спится. Сейчас опять под простынь... Часов в 12 попробую себя заставить проснуться)
А за окном рассвет... И снова одна. Так, буду разводить сопливо-розовую лирику. Приготовиться! На старт! Внимание! Марш!
Угу. Просто не могу быть одна. Нет, я абсолютно нормальный человек. Правда. Но мне надо, чтоб обо мне заботились. Чтоб говорили, какая я хорошая. Черт.И физические отношения в 17 лет тоже важны! У меня не весенне-летнее обострение. Просто я уже хрен знает сколько одна. Щаз, даже посчитаю интереса ради... Так, Сереге я сказала "пока" в октябре. Да, ага, после моего дэ рэ) Так, дальше... Дальше меня клинило. НГ - какой-то сомнителный Паша. Я его, наверное, даже и не вспомню сейчас. Потом Бирюли в придачу со Студневым. В придачу к Студневу и Бирюлям первый мордобой, устроенный мной Никите. Воторой мордобой случился месяц спустя, кажется. Нда, МаЛаЯ жжОт) А вообще, Никита смешной. Правда, злобный. Такое ощущение, что его когда-то кто-то сильно обидел. Или там детство было тяжелое (хм...). И теперь он на весь мир смотрит с какой-то агрессией и в каждом видит кучу недостатков, за которые надо обязательно ухватиться и подъебнуть, простите мой французский) Oh, oui. D'accord! Так, впрочем, не будем об однокурсниках... Собссна, да. Вот и вся моя личная жизнь за этот год. Бе( А, нет, забыла. Решив, что я такая несчастная и никому не нужная, я решила вернуться к Сереге. Возвращение удалось. Но быть с парнем, который встречается сразу с 2-мя девушками, мне как-то не улыбнулось. И теперь я в полете. Свободном. Радоваться надо. А мне надоело. Ну не хочу я несерьезности. Хочу постоянного парня минимум на три месяца. Потом перебешусь. Вот. И вообще, глупый пост. Ща буду думать о смысле жизни. Только про сопли допишу. В список пожеланий к потенциальному бойфрену входит:
- встреча закатов-рассветов;
- анютины глазки (виола) и черные тюльпаны (можно и не черные.Главное, не красные);
- креативность;
- чувство юмора;
- нетребовательность. В смысле, ненавижу пафос. Идеальное свидание - на крыше высокого дома с красивым видом. Или прогулки по городу. Желательно, в центре. Где-нибудь по дворам и сквотам пошастать. На худой конец, можно в кино. И вообще, важно, не где, а с кем;
- способность выслушать и понять;
- типа, взаимные чувства.
Всё, кажется) Найдите мне где-нибудь такого вот человечка - буду рада)
Всё. Сопли закончились. Надо бы поспать, что ли) А то сейчас столько понапишу - Толстой обзавидуется нах)
[показать]

В колонках играет - Тараканы "Границы гетто"
Настроение сейчас - Да нормальное такое настроение)

Действительно, почему? Мы же дружили около 2-х лет. Знакомы, соответственно, три года почти. Ну да, разные. Да, уставали друг от друга безумно. Но проводить по 9 часов вместе ЕЖЕДНЕВНО - это много. Почему теперь, когда мы перестали быть подругами из-за того, что я не смогла пойти в эту сраную "Тропикану" на концерт твоей любимой группы, вылезает столько грязи? Почему теперь мы говорим друг о друге за спиной дрянные вещи? Зачем, ё-моё зачем перетрясать грязное белье?! И вообще, надо всегда уважать те отношения, которые были. Особенно, если они были так долго. Это обращение в никуда. Потому что я знаю, Жень, ты никогда не прочитаешь этот ЖЖ. Ты не знаешь о его существовании просто. И Аня не знает. А значит, никто не скажет тебе адрес этой странички. Значит, я могу написать правду. И не надо больше врать, не надо изворачиваться. Легко. А я за тебя держалась. Думала, что нет больше никого настоящего в жизни. Думала, что мы подруги. Неа, женской дружбы нет. Факт. Надоело, что ты внушала мне отвращение к памятнику, надоело, что запрещала выпивать, надоело, что ревновала к остальным друзьям/подругам. "А, Варя придет... Ну я поеду, пожалуй." Блин, дружить, общаться и тэ дэ можно компанией! Неужели это так сложно понять?! Трижды я просила у тебя помощи. Трижды я получила отказ. По пунктам:
- Вначале, после одного... кхм... неприятного события в жизни (не хочу упоминать, какого - больно) я просила поддержки. Ты сказала, что я преувеличиваю.
- Было просто охренительно паршиво. И я снова, по твоим словам, преувеличивала.
- Когда, наконец, по твоему настоянию я решила бросать пить (ты знала, проблема на самом деле была очень серьезная. Ты знала, я завязывала второй раз) и честно предупредила, что будут срывы, что буду агрессивной. И сказала НИ ПОД КАКИМ предлогом не отправлять меня лечиться. Мы шли к метро, меня трясло. Ты сказала: "Гм... а может, тебе нужна проф помощь? Или там в общество анонимных алкоголиков сходить?" Я тебя чуть не убила. Желание, по крайней мере, возникло.
Смешно, во ВСЕХ трех случаях поддержала Аня. Она хорошая, забавная) И друзья у меня есть. И с памятника не уйду. Плевать ,что кому-то я там не нравлюсь. Я ко всем отношусь хорошо. Значит, уходить нет смысла.
Да, я не подарок. Да, я циничная, эгоистичная, стервозная мамзелька с завышенной самооценкой. Да, я хамка порой. Но всё это, Жень, только для тебя. Странно, по нелепому совпадению большинство моих знакомых считает меня весьма добрым и отзывчивым человеком. Впрочем, и они ошибаются) А на самом деле правы все. Я разная, черт возьми! А ты просто за 1,5 года не смогла меня понять. Я пыталась тебе объяснить. Ты не слышала. И ладно. Уже пофиг. В довершение скажу следующее: я к тебе была очень привязана. Мне жаль, что мы больше не общаемся. Мне тебя не хватает.
Всё. Я высказалась. Это было в последний раз. Считаю тему закрытой. Потому что говорить о других гадости - самоунижение. Точка.

Эх, а ведь хотела я сегодня пойти на лекцию, хотела) Но не судьба. Мио радостно объявила, что сегодня проходит презентация книги Имморалиста в "Пирогах", что в 20 минутах ходу от универа. Как мы до них добирались - отдельная история. Главное, добрались) Юля, Варя и я. Порадовало отсутствие Лимонова)) Просто не было у меня настроения на "Вождя" любоваться) Первый час шла сама презентация, а потом принесли халявный хавчик. На этом моменте я офигела. Просто потому, что увидела девушку Таню, которую знаю еще со времен первого года ШЮЖа, и ее подругу) Честно, была очень рада - приятно вот так встречать старых знакомых. Разумеется, не обошлось без присутствия Птицы))) Гы) Он фоткал всех... кроме меня) Ну, ничего, меня Таня пофотала *мысленно показывает язык пернатому* Домой приехала в 11 вечера, т.к. мы с Мио пешканули до Пушки)
Приехала домой где-то в полвенадцатого. Устала так, что буквально через полтора часа свалилась с ног... Блин, из-за погоды спать становится невозможно( Голышом под простыней, а всё равно дико жарко! Плин...
Кстати, на той же презентации купила книгу Кати Великиной "Пособие по укладке парашюта". Клёва, почитаю))

Познала радости мытья в холодной воде... Говорила ж себе: "Помойся в воскресенье." Так нет, нифига, за ночь же прическа испортится. Встаю с утра, а вода только холодная. Ну, думаю, ок, будем заниматься закаливанием. Влезла в душевую кабинку, включила воду и выскочила оттуда, как ошпаренная) Потом опять залезла, наклонила голову, намочила волосы, достала шампунь, опять вышла из кабинки и потопала к раковине, где в итоге и мыла голову) Потому как в тазике просто дольше)

В колонках играет - Нифига там не играет - поздно уже)
Настроение сейчас - Оптимистическое с прицельным взглядом в светлое футуристическое будущее

Всё налаживается) Мой ЖЖ никто почти не читает - и ладно, его ж для себя заводят, чтоб скидывать мысли всякие и прочую ерунду) Вот и я занимаюсь своеобразным самокопанием) Правда, нах оно мне надо? Но, видимо, зачем-то да надо) Начинаю новую жизнь) И шлю все любови нах - надоело. Надоели бесконечные разборки, надоело то, что от меня чего-то хотят постоянно, надоело чувствовать себя вещью. Нет, в самом деле, последний год моей жизни чокнутый какой-то был. Сначала непонятный замут с Ильей, потом Серега. Потом разборка Ильи и Сереги. Ё-моё, лучшие ж друзья были. Без мордобоя, но Серега сказал: "Она моя. И точка." Илья уступил. А я почувствовала себя вещью. Высказалась. Тогда Серега невозмутимо поинтересовался: "А что, ты бы не меня выбрала, если бы мы с тобой советовались?" "Ну... да, тебя." "Тогда о чем разговор?" Блин, нравилась мне в нем эта наглость и самоуверенность) В меру, конечно) Потом Саня. Который до сих пор отвязаться не может. А мы даже не мутили. Потом на НГ замутила с каким-то невнятным типом по имени Паша. Отвязался только месяца через полтора, когда я попросила Смышляева написать ему гневную смс) Потом дурацкие Бирюли, при воспоминании о которых вообще плохо становится. До сих пор радуюсь, что ума хватило не переспать с Гриней. Сейчас бы жалела дико, наверное) Ну и всякие мелкие побочные замутики) Просто интересно: а оно мне надо было?! Типа, дорвалась девочка до вольной послешкольной неконтролируемой жизни... Ага...
А в школе меня вообще мышонком считали. Помню реакцию Димыча после первой совместной пьянки в кругу одноклассников: "Блин, а я и не думал, что Полинка в жизни такая... В школе серьезная вся из себя, ботает. А на самом деле отвязная абсолютно. Что радует))" Димка был моим хорошим другом. Жаль, сейчас не общаемся.
В последнее время вообще себя не узнаю. Зачем-то пью пиво минимум раз два в неделю. Раньше этого не было. Стала иначе общаться с людьми. Может, это последствия взросления? А по-моему, так наоборот - впадения в детство)
Вот. Чего-то я расписАлась... Нда... Надо сокращать объемы)

В колонках играет - Kiss "Lick It Up"
Настроение сейчас - Злюсь я)

Плохо. Всё плохо. Всё просто отвратительно. Ну как у человека может с такой скоростью меняться настроение? Я уже сама от себя устаю. Гррр... Причем из-за какой-то идиотской причины! Ну не должен же со мной весь мир быть согласен. Или что, если теперь кто-то будет говорить не приятные мне вещи, ранящие, ага, я буду каждый раз из-за этого ТАК расстраиваться?! Ё-моё, а ведь буду... Так, срочно менять себя. В принципе, всё не так плохо. Просто научусь и на слова близких людей не реагировать столь остро. В конце концов, люди приходят и уходят, а мне-то с собой всю жизнь жить. Этим временно дорогим человекам на мои нервы плевать, а мне нет. Себя любить надо, холить и лелеять. Вот и займемся. А распускаться нечего. Чтоб потом опять все вокруг говорили, что я мягкий и добрый человек? Нет уж, увольте. И чего я дейсвительно со всеми ношусь? Есть у меня люди, которым поддержка моя нужна на самом деле, а я растрачиваюсь по пустякам. Впрочем, для каждого человека его пустяки самые важные. Вот и для меня. Ну считает она, что мне с этим парнем ловить нечего. Ну и что, что она подруга? Ну и что, что, как оказалось, ее мнение для меня важно?! И что?! Переживу. В конце концов, я ни одного своего бойфренда не любила. А это даже не бойфренд) Это так... Нового найти - ерунда) Так, по крайней мере, было всегда. Думаю, и сейчас ничего не изменилось) В худшем случае, можно будет наладить старые связи) Думаю, связи против не будут Первой-то уходила всегда я. Гы)
Так, злость выплеснула. Можно жить дальше. Всё-таки для меня мое мнение самое важное, а что там другие люди думают - это их дело)

Номер был хороший, но с результатами я не угадала... Даже не в десятке. Ну и лдно