Я не завидую. Потому что, если бы я была в состоянии самой себе признаться, что иногда у меня случаются вспышки зависти, я бы признала свою слабость. А люди всегда стараются даже самим себе казаться лучше, чем они есть на самом деле. Ладно, буду посильней - иногда я завидую. Но на самом деле ооочень редко. Просто потому что мне неинтересно это.

Почему все бояться своей сущности? Бояться слабостей? Нет, ну я понимаю, окружающим знать необязательно, даже вредно. Но почему себе-то не признаться? Значит, мы боимся самим себе отвечать. Боимся собственной совести, своего внутреннего голоса. Хотя никто и не узнает о том, что мы думаем, если мы сами не захотим, но нам будет стыдно перед собой. А стыд - великая вещь... Блин, я понимаю сложно соглашаться со своими недостатками, сложно воспринимать себя реальным, а не идеальным, придуманным, каким хотелось бы быть. Недостатки, пусть и собственные, кажутся людям чем-то ужасным. Но даже в любви или симпатии нужно ПРИЗНАВАТЬСЯ! Как будто клещами тянуть. А ведь это приятно, знать, что тебя любят. Даже если взаимностью не отвечаешь, приятно. Но люди бояться именно невзаимности. И идут по пути наименьшего сопротивления - страдают, злятся, строят какие-то догадки вместо того, чтобы поговорить, просто поговорить. Хотя "объект", конечно, может охренеть от такого напора и ляпнуть что-то не то, неправду, но лучше жалеть о содеянном.

И вообще люди - ходячие комки нервов, собственных комплексов и неудач. Большинство.

Настроение сейчас - Ноль

Я устала, мне плохо, я хочу спать, у меня ноют ноги из-за каблуков, на которых я не умею ходить... А завтра русский, русский, русский, РУССКИЙ!!! Я не могу, я больше так не могу... Устала. У меня хронический недосып, из-за которого на улице я появляюсь только в темных очках. В помещении, впрочем, тоже в них часто хожу, кроме дома. У меня болят глаза, они совершенно не переносят свет. Неважно, есть ли на улице солнце или нет, они начинают слезиться, стоит только снять очки. Я уже не хочу ни в какой Севастополь, ни на какой Кипр, ни на какую дачу... Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!! Только спать. Нет, и еще, чтобы отвязались всякие неприятные личности. Но нет! Завтра русский, в понедельник техника СМИ. Я не могу учиться - память не восприниает заучиваемый материал. А надо, надо завтра нормально сдаться. И в понедельник тоже!!! Тогда... а что тогда? Тогда я смогу поехать куда-нибудь отдохнуть. В тот же Севастополь. Черт, ну я ж уже написала, что не хочу я никуда. И ничего не хочу. Замкнутый круг, мать его... Ладно, пойду, попробую все-таки что-нибудь выучить...

Завтра поеду в универ, выяснять, когда все-таки у нас предмет со страшным названием "Техника СМИ" вкупе с "очаровательнейшим" Виталием Павловичем Ситниковым... Блин... Не для гуманитариев это было придумано, не для гуманитариев.

Хочу лето, хочу вон из Москвы... "Карету мне, карету!"... Туда, где нет проблем, нет вредителей всяких, нет человека, который меня основательно раздражает в последнее время. Вообще, убеждаюсь в том, что надо чаще прислушиваться к тем, к кому хочется прислушиваться, а не полагаться на обычное человеческое "не доверяй!" Это тоже, конечно, верно, но... Как всегда есть "Но"! Уяснила, что интуиция моя мне пока помогала больше, намного больше, нежела рассудок. Не надо пытаться понять, в самом деле, надо принять. И не просить - "сами придут, и сами всё дадут". Эк как меня на цитаты пробило) А вообще, мир несовершенен, общество тоже... Значит, нужно привыкать к тому, что есть. И пытаться просто быть чуточку лучше)

Ходила с Антошкой сегодня на "Мадагаскар". Забавный мульт. "Шреку", конечно, уступает, но посмеяться есть над чем. Момент извлечения жирафа Мелмана из коробки по прибытии на остров заставил умирать до колик в животе и слез на щеках. Больше, к сожалению, таких моментов в мультике не было.
Пока ждали начала сеанса, купила себе в каком-то ларьке "Малышку на миллион". Надеюсь, будет работать. Безумно трогательный фильм. "Оскары" абсолютно заслуженные. Я смотрела и "Авиатора", и "Малыщку". Второй фильм вне конкуренции. Прочувствованный очень (и это несмотря на мою нелюбовь к Иствуду - стареющий ковбой все-таки снял ведликолепный фильм). Честно, я ее когда в кино смотрела, плакала.. Ладно, без сантиментов... Нравится и точка)

Настроение сейчас - Охреневающее

Я схожу с ума... Блин, мне кажется, что среди нас есть Иные, я одна из них и в любой момент могу войти в Сумрак. Я в Ночном Дозоре, волшебница 3-го уровня... Молодая, способная, могу достичь более высокой категории... Мне кажется, что я реально войду в Сумрак, если могу понять свою тень. Черт, почему же она не поднимается? Я могу соорудить "Кольцо Шааба" или фриз, или простой фаербол - да мало ли еще что?! Сегодня ночью я гонялась за одичавшим оборотнем, без лицензии убивающим жителей Москвы, людей. Ах да, забыла - я работаю в московском Ночном Дозоре под началом Гесера. Дружу с Городецким, Семеном, Гариком, Светланой. Не перевариваю Алису Донникову, Завулона и вообще Дневной Дозор... Впрочем, это сон.
Эх, вот что делают с человеком несколько ночей, проведенных в обществе книг Лукьяненко. Я теперь в коридор нормально выйти не могу - оборотни мерещятся. С вампирами вперемешку. Нет, я реально чокнулась. Но оторваться от книг не могу - интересно до безумия. И почему-то мне кажется, что я вижу в них какой-то свой смысл, отличный от канвы книг, спрятанный авторм и в то же время лежащий на поверхности, но недоступный большинству читателей. Я и правда чувствую в себе какую-то странность, непохожесть на обычных людей... Давно уже. А книги будто бы лишь простое подтверждение этому. Все книги Лукьяненко - не только серия о Дозорах. Может, я Иная? А может, я просто обычная фантазерка? Как тогда объяснить способность к гаданию на картах? Или такие вещи, когда я смогла нескольк раз предвидеть будущее? Это же правда было!!! И гадания сбываются...
Может, мне пора на покой в Кащенко? Со мной же правда что-то не так... Стоп. Без паники. А я не паникую. Я не понимаю. Меня учили не верить в сверхъестественное, а оказывается, я сама его часть. Нет, не так. Оказывается, оно есть. И иногда нам, людям, позволено приоткрыть завесу... Н-да, и я это пишу трезвая... Пишу. Может, мне действительно надо ко врачу?

Я ненавижу, ненавижу, когда коверкают мое имя! И не переношу, когда кто-то пытается вклинться в мою жизнь! Читала Женин ЖЖ. Там вступление к сказке про некую пиратку Аполинарию (да, бля, именно так она его и написала, с одной "п"!!!!) и царевича Димитрия. Какой, нах, Димитрий? При чем тут пираты, принцы, моря и путешествия?! Я на Селигер хочу!!!! А не людей грабить... И подальше от всяких прЫнцев! Тем более, не очень я имя Дмитрий люблю...

И вообще, по паспорту я Полина, это полное имя Апполинария... или Павла - везде по-разному говорят... Какого дьявола писАть сказку? Нельзя, что ли, нормально сказать? Или хотя бы разрешения спросить? Или не так открыто? Мне неприятно копаться в своем прошлом. Зачем туда еще кто-то руки тянуть будет?! Я разрешала, а? Разрешала?! Ух, как же меня злит, когда кто-то пытается доказать, что знает больше, чем я позволяла знать. Когда кто-то пытается написать незаконченную МОЮ историю! Нельзя пытаться заглянуть, куда я не разрешаю, нельзя пытаться доказать, что ты знаешь меня лучше, чем я. Это самообман.

Как всё, оказывается, просто... Меняя мир, начинать с себя. Отдавать кусочек тепла и любви тем, кому это по-настоящему нужно. Выслушивать, становясь мягче и гибче, и дипломатичней. А может, я взрослею? Успокаиваюсь? Наверное. Я больше не хочу драться, орать на кого-то, язвить. Хочу стать собой. Вы же меня совсем не знаете. Думаете, достаточно чувствовать мое настроение, чтобы меня понять? Нет. Это лишь крохотный кусочек головоломки. Я помогу вам. Я хочу, чтоб меня поняли. Я больше не хочу одиночества. Я так устала быть маленькой, забитой девочкой с грустными глазами. Знаете, часто я представляю себя сидящей у камина с плюшевым мишкой. Мне лет 10-11... Так хорошо, тепло. Я совсем не злая. И не грубая, как может показаться - это защита. Не знаю, зачем я себя так веду... Дура потому что... Ладно, проехали.

Проснулась только в 2 дня. Мама в кои-то веки дала выспаться. А потом уборка. Вот только что села за компьютер. Хочу в универ - это как наркотик. А раньше четверга нарисоваться там не выйдет. А я так хочу. Не могу жить уже без журфака. М-да, со мной явно какие-то нелады)

Знаете, когда-нибудь, не скоро еще, но все-таки, я стану пылью. Да, я хочу, чтоб меня кремировали после смерти. А тот ковер, что лежит сейчас у меня в комнате, обветшает, но будет жить, доживать. Все-таки ему отпущено больше времени, чем мне. Но я обязательно оставлю на земле недоделанные дела, чтобы, по поверью, вернуться призраком и их доделать. Продлю жизнь. Буду бесплотным духом летать над землей, над вашими головами, может быть, кто-то еще будет жив... Я отомщу своим врагам. Впрочем, нет, я не мщу. Никогда. Это мой закон. Нагадить чуть-чуть - это можно, но редко. А вот глобально так мстить - нет уж, увольте; время все расставит по местам. Так вот, я загляну к тем, кто мне был дорог при жизни, кого-нибудь напугаю, где-нибудь материализуюсь. Обо мне напишут, кто-то рехнется, кто-то кинется доказывать, что существуют необъяснимые явления и потусторонний мир, равно как и жизнь после смерти. А я буду смеяться, смотреть на людей и смеяться. И радоваться тому, что я, такая находчивая, продлила себе жизнь. Да что там продлила - сделала ее бесконечной. Но пройдут обещанные 40 дней, и моя душа испарится. Или переселится в младенца какого-нибудь (ох, не завидую я этому младенцу!). Ко мне так же будут приходить дети и внуки, может быть, даже правнуки... Но я их не услышу, я буду лишь горсткой пепла, закопанной в землю...

На трояк, но сдала. Первый вопрос про Ломоносова и универ наш, второй про Фонвизина и его "Письма из Франции", а третий про Кантемира и любую его сатиру на выбор. Про Михайло Васильича я отвечала в стиле "родился-жил-умер", вспомнила все, что учили в школе. Чего-то наговорила. Про Фонвизина тоже ничего. Кое-что, разумеется, не вспомнила (хотя и не читала я его). Но третий вопрос стал фатальным Сначала я не вспомнила название второй его сатиры, о которой собиралась рассказывать. Но это еще ничего. Когда добрая душа Дарья Сергеевна меня спросила, чьи традиции продолжал Кантемир в своем творчестве, я натурально зависла. И ляпнула: "Реализма?" Поняла тут же, что сказала ну соооовсем не то - какой, епть, реализм в начале 18-го века?! Тогда Менделеева спросила: "А что было вначале?" "Ээээ... древнерусская литература)" "Ну ладно. А когда она закончилась?" "В первом семестре," - гордо ляпнула я. Дарья Сергеевна смеялась и плакала минуты две, после чего объявила, что Кантимир продолжал петровские тредиции, а мне она, так и быть, ставит трояк)) Я довольна - не хвост)) Но устала смертельно. Поэтому скоро вылезу нах из-за компа и побреду себе читать "Сумеречный дозор" дальше) Следующий экзамен только 11-го - русский))

Поеду-ка я на экзамен по русской литературе 18-го века... Удачи мне.

На электричку я села только в 16:13. Поскольку связь ни хрена не работала, дозвонилась до папы минут через 20 только. Сказала, чтоб в 6 на вокзале встречали. Поскольку ехать предстояло часа два, стала рассматривать соседей своих) Напротив девчонка сидела какая-то, грустная. Она ТАК печально смотрела на бабульку, сидевшую рядом и кушающую булку, что мне стало ее немного жаль. Тогда я достала пакет чипсов и предложила Даше (как выяснилось позже, девушку так зовут). Она засмущалась, но отказываться не стала. Разговорились. Она на 4-м курсе. Обменялись телефонами. Может, общаться будем) Люблю я новые знакомства)) Приехала. Пока ждала около перрона родителей, клеились какие-то гастарбайтеры, мля. Чего дальше было? Дальше приехали на дачу, я поела и переоделась в любимую тельняшку. Решила к Сереге заскочить по поводу слета ежегодного - он еще в том году обещал)) Юлька, естесственно, там же была) Мне тут же устроили выговор за то, что месяц не появлялась, сказали, что сегодня я гуляю, несмотря на мои слабые попытки возразить, т.к. спала я только полтора часа. Мне возразили: "Отвыкай спать. Полезно." Выдали свитер и потащили гулять... к Лехе на дачу. Всё было бы отлично... если бы не наигранность Юлиных действий и постоянный, виновато-оправдывающийся взгляд Сережки. На даче меня отрядили чистить картошку. Это они зря. Нет, могу почистить морковь, нарезать салат, при желании курицу пожарить. Но чистить картошку я не умею!!! Вернее, умею, но делаю это отвратительно!!! Поэтому дочищала Ленка. В 11 я ушла. Домой. Спать. При всей непринужденности обстановки, друзьям, находящимся рядом, я чувствовала себя чужой... Абсолютно. За полгода до хрена всего изменилось. Но несмотря на то, что я стала больше пить, стала развязней, своей я не могу здесь быть. Я для них студентка журфака МГУ, я не такая же, потому что я эдакая мамзель из Москвы. Для них. И это, увы, заметно. Бля, когда мы с Серегой сидели на крыльце, так хотелось подойти, заглянуть ему в глаза и спросить: "Тебе, что, неуютно в моем обществе? Ты что, меня ненавидишь? Ты меня боишься???" Бля, в прошлом году он совсем по-другому себя вел. Находил время поговорить. А теперь... теперь просто отгораживается. Как жаль! Друг, тоже мне. Обидно. Все-таки Никита прав был: "Никогда не пускай людей в себя слишком глубоко. Сложно будет отвыкать. И никогда не доверяй людям - будь готова, что кинуть могут в любой момент, даже самые близкие." Не верила, не верила, не верила... И не хочу. Боюсь поверить. Боюсь заглянуть правде в глаза. Поэтому возвращаюсь в свое прошлое, пытаясь хоть как-то восстановить дружеские отношения с человеком. Нет, я понимаю, мы теперь не пара. Мы не встрчаемся. Но помимо всего, всей этой сопливой романтики, мы были ДРУЗЬЯМИ в том году. Бля, ну куда это делось?! Не могут же люди так резко стать чужими... И не надо, не надо смотреть мне в глаза, извиняясь за Юльку, извиняясь за свою трусость. Просто кидать не надо. А так все путем. У меня всегда все путем.

Сдала, сдала экономику!!! На 4!!! =)) Ай, да я)) Маладца)) Всё, выезжаю. Часа через три буду-таки в славном городе Обнинске)))

Не, не буду я фильм смотреть. Лучше сразу к Лукьяненко перейду)

Хочу! Хочу! Хочу!!!! Третий день хочу посмотреть фильм какой-нибудь!!!! И никак. Потому что забалтываюсь по телефону!!! Вот только трубку повесила - с Аней болтали) Но нифига, Сулимова у нас упорная))) Поэтому буду смотреть. "Амнезию". А потом Лукьяненко почитаю. И проснусь часа в два дня. Сяду за экономику, все-таки экзамен в субботу...

Свобода)) Мозги встали на место!! Епть, ура мне)) Спасибо, спасибо себе любимой за то, что смогла избавиться от этой хреновой зависимости (не от Жени=) ). Я больше не растворяюсь в человеке. Собствнно, я в нем уже месяца три как не растворяюсь. Но я же отличаюсь тормознутостью - только сегодня это поняла) Я - это я. И если я в чем-то не согласна с человеком, как бы он мне ни был дорог, но тупо кивать, соглашаясь с ним по всем вопросам, я не буду никогда! И становиться копией не надо. Я же в себе больше всего ценила и ценю именно личность) Да-да, в 17 лет, представьте себе, можно быть личностью. И вполне себе полноценной. Только однажды я решила, что мне это не надо. И полгода где-то, как котенок в мешке, барахталась, пытаясь доказать всем, что мне это надо, что я двигаюсь вперед. На самом же деле торчала на одном месте)) Блин, а в мире так много светлого и хорошего. Пусть он несовершенен, мир этот, но даже в нем есть место фонтанам в жаркую погоду и мокрым девушкам в центре города. В нем есть место не пьяным тусовкам, а общению с близкими людьми. В нем даже есть место учебе. И мне. Мне тоже есть место. Я точно не знаю, какое, но есть. А раньше я думала, что нет. Что никто никому не нужен, повторяла заученные фразы человека, чуждые мне, противоречащие моему миропониманию. Нет, он многому меня научил. И кое-что я поняла благодаря ему. Но в чем-то мы абсолютно разные, насколько бы, по мнению друзей, ни были похожи. Наверное, мы две стороны одной медали. И как же хооршо, что я успела это понять. Спасибо всем, кто поддерживал, кто понимал и кто терпел меня. Спасибо.

Решила "быть красивой". Нафиг только - неясно, но это уже второй вопрос. И встала я в полпервого, и полезла в душ. А в душе нагреватель, т.к. горячую воду отключили. А нагреватель маленький, поэтому поторчать под теплой водичкой не вышло. В общем, вымылась. Дальше думала, что ж одеть-то, блин? И ведь придумала: юбка черная, чуть ниже колена, черная же майка под горло, без рукавов и каблуки по 10-12 см... Уложилась на косой пробор, челку набок... Морду накрасила. Стала под 170 см ростом. Высокая и худая... И поперлась хз зачем в универ - Аньку поддерживать на зачете)) Ноги стерла. В итоге отец меня на машине до дома вез)) Нормуль)))

Настроение сейчас - Философское

В нашей жизни очень много точек. И пунктуации вообще. Когда мы рождаемся, родители ставят :, потому что жизнь начинается. Ну или ... по этой же причине. И на протяжении всей жизни нас преследуют эти точки-тире-запятые... Не жизнь, а азбука Морзе. Когда, наконец, мы умираем, кто-то ставит нам точку. Всё время мы ждем позволения какой-то высшей силы для того, чтобы поставить очередной знак препинания в нашей жизни. Которая вовсе и не жизнь, а книжка просто. У кого-то это куртуазный роман, у кого-то песни трубадуров, у кого-то булгаковщина, а у кого-то и вовсе ширпотреб типа Донцовой... А высшая сила сидит и смеется, глядя на наши слабые потуги доказать, что здесь может стоять иной знак препинания. Хотя высшей силы нет. Не верю я в бога. В единого бога. Может быть, в душе я язычница. Даже скорее всего так и есть. Только не совсем. Потому что ветром и другими природными явлениями все-таки управляют законы физики) И так мы всю жизнь и пишемся - от точки до точки, от абзаца до абзаца, от запятой до запятой... И идет наша насквозь пунктационная жизнь своим чередом, не зависящим от нас. Когда мы рождаемся, то вступаем в школу этой жизни. До этого мы лишь абитуриенты. А как родимся - сразу на первый курс. Главное, родиться. Детсад - второй курс. Школа -третий. Как только мы посупаем и начинаем работать, попадаем на четвертый. Обзаводимся семьей, рожаем детей - пятый. Уходим на пенсию - шестой. А потом точка. Потому что закончить эту школу не удается никому. Большинство доходит до шестого курса, кого-то исключают раньше. Но я уверена, что курсов больше, намного больше. Только нас все равно ждет точка. Кто-то обучается дальше, а для нас, людей, обычная среда - пунктуация.

Ну почему, почему мне никто не верит, что я таскаю по две 10-тилитровые канистры на даче от водокачки до участка?! И еще помогаю родителям перетаскивать доски, нужные для стройраборт, с места на место?! Я же сильная))) И мышцы у меня есть))) Их даже видно :D Вот.

Настроение сейчас - Прекрасное)))

Почитала ради прикола папе некоторые записи из ЖЖ))) Он сказал, что можно книгу писАТь))) Хы, приятно)

Я вообще сегодня молодец. Сдала миржур, разумеется, списав)) Впрочем, Костику (фамилия препода) на это как-то пофиг. А мне что? Мне только лучше от этого) Хотя вопрос, который мне достался, я и так знала - "Особенности развития журналистики в 19-м веке". Осталась половина сессии)))

Побаловала себя. До зачета съездила в "Молодую гвардию" и купила три книги Лукьяненко: "Дневной дозор", "Сумеречный дозор" и "Фальшивые зеркала". "Сумеречный дозор" у меня тут же до субботы прихватизировали на предмет почтитать, сама я взялась за "Фальшивые зеркала". Нравится)))

Установили кондиционер в квартире. Наверное, надо радоваться. Да, буду радоваться)) Надо бы захать на днях в "Спортмастер" - посмотреть там штанишки какие-нибудь спортивные и майку)

А небо за окном шикарное - розовое, фиолетовое, голубое, синее, белое... ммммм... красотища))) И нежное-нежное))) Офигительное сочетание цветов))

А в субботу экономика. Надо бы шпоры поискать - три группы в одной аудитории пишут)

А мне хорошо, мне буезумно хорошо. Я счастлива) Только не с кем этим всем поделиться)) Ну да и ладно)) Сейчас посмотрю какой-нибудьт фильм. Может быть, "Парни из женского общества", может быть, "Городские девчонки"... Или "Шрека"... Или ворой эпизод "Войн"... А может, и вовсе, "Гарри Поттера"
[показать]

Во-первых, меня с Днем защиты меня... тьфу... детей))
Во-вторых, сегодня зачет по миржуру. Бе(((

Сижу, жру салаты и собираюсь ехать в универ)

В колонках играет - Ногу свело "Турецкий гамбит"
Настроение сейчас - Спокойно-умиротворенное

Скоро лето. Через 5 минут. Потому что, в то время, когда я пишу этот пост, времени без 5 двенадцать)

Всё-таки с Женей созвонились. Каюсь, я звонила первая. Зачем - сама не поняла) Зато высказалась, наконец!!! Бля, чувство, как будто отпустили на свободу)) Может, правы были друзья, говорившие забить на нее и перестать носиться с ее проблемами? Не знаю, честно. Всё-таки я к ней была привязана. Ладно, сегодня сделала, что могла, объяснила ей всё. Пусть теперь думает.

Продолжаю уже второй день подряд жрать мармелад. Обожралась настолько, что он уже не лезет. Но я же жадная - давлюсь. Хотя нет, что я вру. Вот он, спокойно себе на столе лежит, дожидается лучших времен)

В 7 вечера завтра зачет по миржуру. Значит, к часу попрусь в универ - буду там учить. Дома не выходит. Голову мыть не буду - западло, завяжу хвостик. Или заколку какую-нить пришпандорю))

Иногда я думаю, а вдруг это мираж? Что это? Да всё! Жизнь наша. Иногда мне кажется, что я сама себе снюсь. Знаете, а за последние две недели я проще стала. Намного) Просто решила не забивать голову всякой хренью. Или мне ее забивать перестали?

Кстати, Вась, давно хотела спасибо сказать. За то, что натолкнул на мысль на ли.ру ЖЖ завести. Мне здесь больше нравится, чем на lj.com.

Интересно, какое вообще складывается обо мне впечатление, как о человеке по прочтении моего дневничка? Кроме того, что я страдаю графоманством? =)