В четверг была на баскетболе "Динамо" - "Фортитудо" в Крылатском. Ненавижу оттуда выбираться: до ближайшей автобусной остановки минут 15 пёхом. А вдобавок шел мокрый снег… Но сам матч был прекрасен. Мы с подругой орали так, что я, например, почти сорвала себе голос. Каментил, кстати, Ромка. Забавно было наблюдать знакомого человека в 20 метрах от себя, причем не иметь возможности подойти =) Ромке выпал редкий шанс увидеть меня орущую и бешеную. В общем, весело было, ага))

Завтра иду на концерт СЛОТ на халяву. Потому что я заааайка :)

Сегодня приезжала племяшка. Квартира, разумеется, оказалась перевернута с ног на голову. Машка собирала конструктор, потом дралась с термипапой и термидедом, потом прикидывалась кошечкой и пряталась у меня на коленях. Клёвый, шабутной дитёнок :) Когда-нибудь и у меня такой будет, года через 4, даст Бог.

Минус дня: пропал фотоаппарат "Зенит" мой, старый такой, суперский. Перерыла всю квартиру, а найти не смогла. Обидно. наверное, спёр кто-то. А может, я сама где забыла или запихнула в совершенно непонятное место его :( Жаль до слёз. Придётся еще покупать, видимо… Плюс еще инструктор по вождению зовёт в театр. Я в шоке. Куда катиться этот мир?! А инструктора, по ходу, придется менять.

Так что всё неплохо. Осталась одна проблема. Её решить почти невозможно, но все-таки попытаться есть смысл.

Если музыка, то: ритмичная

Если зима, то: снежная

Если отношения, то: надёжные, доверительные

Если город, то: Таллин, Прага, Мск, Флоренция

Если брак, то: на трезвую голову

Если одежда, то: удобная и красивая 

Если жить, то: с кем-то в квартире

Если утро, то: нежный поцелуй

Если чувство, то: ответное 

Если вино, то: красное полусладкое

Если мороженое то: не ореховое

Если расставаться, то: оставляя пути назад

Если целовать, то: искренне, чувственно

Если животное, то: волк, кошка

Если кровать, то: большая

Если ночь, то: страстная

Если день, то: пасмурный, но теплый

Если стихия, то: вода

Если читать, то: содержательную книгу

Если умирать, то: спокойно

1) Имя?
Полина

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? 
Полинка, Лентяечка
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Апполинария, Мячеги (гы!)
4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Зелёными (и это правда мой натуральный цвет, кто бы что ни говорил!)
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
верю
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
есть
7) Последняя глупость, которую ты совершила?
муа? хм… проехалась от "Беговой" до дома (Чертаново) на троллейбусах в дикий холод в одном пиджаке.
8) О чём ты думаешь в последнее время?
обо всём. о жизни, о друзьях, о дорогом человеке…
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
почему мне так везёт на психов? или я их сама выбираю?
10) Где тебе лучше всего размышляется?
за разговором по телефону с Женькой =)
11) Ты веришь в любовь?
стараюсь
12) А в романтику?
да
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
чтоб не пропадал, а то что-то совсем не общаемся почти =(
14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике :Star Tear, Наивная_Пилотница, Вася_К (тут Вася меня убьет, ибо ненавидит такие флш-мобы, ага =) ), Seammi, Jennifer_Elisa, enamorar. 

Народ, я, допустим, могу понять, когда дают антисимпу и не пишут, кто это. Но признайтесь, симпа-то от кого? :) Любопытно, аж жуть :)

А я сижу и читаю Белинского. Зара пересдача. А через полчаса баскет. ЦСКА - Филадельфия… Посмотрю… в майке "Динамо", гы :)

Зара попробую пересдать руслит. Не. не попробую, а пересдам! Потом на Дээр Шуми зайду =)

Черт, вожделею на чаек в одну известную всем квартиру :)

В пятницу было много всего. Много всяких событий. Я водила машинку, потом гуляла в Коломенском с приятелем, переписывалась с Шипой, сидя на лавочке всё с тем же приятелем и попивая медовуху. Права Женька: всё возвращается на круги своя. Точно так же, как и год назад. И я снова поеду на чай. В двушку с огромным телевизором в спальне и маленьким шатким столиком с табуретками на кухне. И я улыбаюсь от этой мысли. Потому что невероятно тёплые воспоминания накатывают. Мне странно хорошо у Антона в гостях. Мне странно легко общаться с человеком, который старше меня на 14 лет. Я испытываю к нему симпатию, благодарность, уважение - замечательно потрясающий букет эмоций :) Как-то так непонятно получилось, что при том, что он редкий подлец, он никогда(!) мне не врал. НИ-КОГ-ДА!!! А когда я вспоминаю некоторые эпизоды, так вообще таю… =)

Но теперь только на чаек. Я хочу верить, что не сломаюсь. Я соскучилась по человеку. Это не безумство слепого, как в случае с ******, не нелепая страсть, как с Митькой, не щенячья привязанность, как к Сереге. Это просто хорошее отношение к человеку. Тёплое :)

Кажется, жизнь налаживается :)

Минус два. Из трех. Словно на полигоне из винтовки отстреливаю кусочки сердца. И это за недлелю. Что ж, так тому и быть.

От одного я отказалась поневоле, второй ушел сам. Остался третий. Я его никому ни за что не отдам. Мой и только мой будет! Что бы ни случилось, но по жизни рядышком. Что останется без последнего от меня?

Три моих своеобразных учителя. Три человека, на которых держался мой мир. А я поняла, почему той осенью до конца октября я была счастлива: все трое были со мной. Все.

Чуть ноет сердце. Но, в общем, нормально.

Сейчас напишу третьему.

И хочется, чтобы за ручку по набережным, чтобы цветы-конфеты-мороженое в сонных вечерних кафешках, чтобы под одним на двоих зонтом по лужам…

Чтобы плюшевые игрушки в гостиной, чтобы под одним пледом на коврике возле камина, чтобы улыбаться по утрам, прижимаясь щекой к щеке, чтобы нежности всякие, чтобы кофе-в-постель, чтобы заботиться друг о друге.

Чтобы идеально, как в кино, как в мечтах, но - в жизни.

А потом куда?

Я вчера окончательно поняла: нам с тобой не по пути, солнце. Год жизни - на ветер. ОТпускаю второго из трех самых дорогих людей. Остался один. Только бы его не потерять по дороге. Очень пусто внутри, там где душа, наверное. Я словно обрываю последние лепестки ромашки в своем нелепом гадании. И вот - всё - последний оборвался и улетел. Нет человека в моей жизни, нет. И мечты теперь эти перенесу на другого - кого только?

Как же чертовски надоело скитаться по чужим душам, не получая ничего взамен!

В пятницу меня вытащили в "Шоколадницу" и на "Парфюмера". И то, и другое оказалось как нельзя более кстати. Из нагрянувшей было депрессии меня вытащили за ушки)

Потом позвонила систер и три ночи я жила у нее. При этом с субботы на воскресенье мы съездили в "Анфиладу" на ДМ-пати+два выходных подряд я посеащала лекции в автошколе. В четверг первый раз за руль с инструктором) Ура-ура-ура.

С утра в понедельник выписалась от Ольки и поехала на факультет, где у знакомой девушки узнала, как можно купить фотоаппарат "Зенит" всего за (внимание!) 350 рублей. В шоке от неожиданно свалившейся радости)

Короче, потихоньку всё налаживается, да)

Нет, хорошо, конечно, будет. Но не сейчас, а когда-нибудь. Ключевая фраза сегодняшнего вечера.

Плачу. А потом пойду резать одежду. Удивительно занимательный процесс. Хочется еще и еще, снова и снова.

Мне холодно, пришли дикие счета за телефон, из-за того, что Анька не предупредила, что за разгововры с города на мобилу надо платить. Я не знала( С человеком N всё плохо. А бывшая девушка Сереги (Юлька) очень хочет меня убить (физически). Я в ссоре с отцом.

И очень хочу сдохнуть. Но рано пока. По мою душу еще ничего не является. Не время, блин.

Всё просто очень плохо, руки опускаются.

Вот так и убегает время. По капельке, словно бы незаметно. И только потом понимаешь, как много моментов упущено, как много всего не сделано или недоделано. Или недовысказано.

Снова бессонница, нормальная осенняя бессонница. Засыпаю, дай бог, в полседьмого. А просыпаюсь… в середине дня. И ведь ложусь часа в два ночи, а потом ворочаюсь, мучаюсь, лежу с закрытыми глазами, считаю овец, слушая музыку - бесполезны ВСЕ методы. И тогда в голову ползут ненужные мысли. Воспоминания всякие.

Все-таки я растяпа. Я абсолютно слепая растяпа. Когда момент нужно ловить за хвост и удерживать изо всех сил, хоть зубами, я расслабляюсь и упускаю его.

Как странно: только одна моя фраза могла бы перевернусь всё абсолютно! Представляете, только одна фраза. Да что там фраза… СЛОВО! Вместо "нет" надо было сказать "да". И даже букв меньше, что ж это я? :)

Я знаю, еще можно исправить. Но так страшно. А вдруг я ошибаюсь?

Сегодня мне вернули старый Siemens. Раскладушка, очень тормозная и глючная, но нежно любимая. И не в последнюю очередь из-за смсок. Прошлый год, другая жизнь. Первое рождение нашего общения… "Набери, как доберешься. Целую, аккуратней!" , "Ты придумала, что испортилось, ага. Чего боишься? Расслабься, закрой глаза, посиди в тишине, а потом представь, что берешь у меня что-то теплое, но не железо. Полегчает!",  "Вот и не надо истерить. Оставь свет в коридоре и спи себе спокойно. Сегодня кошмаров не будет, гарантирую :)"… И много-много таких же смсок.

А потом я сама всё испоганила. Сначала отказала ему довольно грубо. Не в смысле постели отказала. Ну, не только в этом смысле, то есть) Короче, просто взяла и послала человека, который носился со мной почём зря, который очень меня поддерживал. В общем, такая я неблагодарная. Когда пожалела, было поздно. Тгда почти всю зиму я просила у всех высших сил только одного: вернуть мне человека, который стал для меня очень и очень многим. Как же не хватало мне этого теплого взгляда карих глаз, мягкого и уверенного голоса. Нет. Всё это принадлежало дргуой… другим… А я носилась со своей личной жизнью, как курица с яйцом. То Шипа, то еще кто-то (неважно. кто в курсе - знает :) ). То меня из дома выгоняли, и Антон Вячеславыч звал к себе, а я думала, на что жить… А с этим человечком мы были в жуткой и некрасивой ссоре, да и не до него было, если честно. Мне казалось, я забыла, выкинула всё, связанное с ним, из головы и из сердца, и отовсюду, откуда еще можно что-то выкинуть. Так я дожила до лета. До июля…

В июле он объявился. Нет, объявился-то он раньше, но дальше безобидных разговорчиков ничего не шло. Я всё еще свято верила в то, что моё отношение изменилось на нейтральное. И вот в начале июля он признался в том, что его отношение за год не изменилось. Всё в силе. А я, опешив от такой красоты, снова посылаю его!!! На этот раз мягко. И вот всё возвращается на круги своя. Я ношусь со своей недоделанной личной жизнью, у него какая-то девочка появилась, что вполне логично, да. Я снова попытаюсь убедить себя в том, что мне все равно. Он со своей стороны попытается сделать то же самое… Но мы категорически не можем общаться. Банальный пример: я стою с подругой, она поднимает мне волосы и делает что-то типа хвостика. Я: "Ань, не надо, я так не люблю!.." Он, моментально отключаясь от параллельного диалога, в который был вовлечен: "Мммммм, а как ты любишь? Расскажи-ка!" Или просто ругаемся, будто это надо кому-то.

Я дура, я уверена в этом. Но почти так же я уверена и в том, что будет третье предложение. Я надеюсь. И надеюсь, что в третий раз я не совершу своей ошибки. Ждать еще год будет слишком тяжело…

ЗЫ: Пост я не скрываю, надеясь на благородство некоторых своих френдов, которые могут понять, о ком идет речь. Думаю, вполне ясно, что эта запись может обсуждаться ТОЛЬКО в моем дневнике и никаких ссылок на нее (да и на дневник) давать нельзя.

ЗЗЫ: ну и жду отзывов на эту краткую повесть о собственной дурости :)

У меня Осень. Это опасно.

Это время плащей, дождя, одиноких прогулок с плеером по Москве, поездок в наземном транспорте в никуда, горячего шоколада по вечерам, не видных слез в подушку, темной квартиры, холодных взглядов, отчужденности, настроения, меняющегося от всепоглощающей любви к миру до приступов дикой ненависти, уколов стародавней депрессии. Это время Абсолютной Пустоты за закрытыми дверями собственного сознания. Это время, которого я безумно боюсь и которое мучительно-тягуче жду. Это мой мир. Мир пустых глаз-окон, мир холодных людей, слышащих только себя, мир депрессивно-легкой Музыки в плеере и Музыки города, мир холодных губ и сплетенных черно-белых тел на старой пленке, мир, разрезанный на киношные кадры, отлакированный и прилизанный внешне. Чтобы никто не увидел его истинную никчемность, чтобы все считали его содержательным. Для этого нужно добавить лишь капельку цинизма, что мой мир и делает.

И за подведенными черным карандашом красивыми глазами, и за чуть искривленными очаровательными губками, и за симпатичным вообще личиком - за всем этим только цинизм, пустота и разочарование, перемешанное с чужим и личным жизненным опытом и довольно устойчивой позицией. Не ищите того, чего нет. Я просто тень, сотканная из достойнейших недостатков. Ангельски-порочная, дерзки-ранимая, взрывоопасно-спокойная, сотканная из противоречий, и тем самым притягательная. Я не вожу никого за нос. Я просто пытаюсь жить.

Спать неохота, надо чем-то забить время. Пишу. Сегодня мне легко и хорошо. После вечера смеха удивительным образом не последовала ночь слёз. Наоборот, настроение еще лучше даже стало)

Пересеклась в ночном магазине с соседом со второго этажа. Парнишка на несколько лет старше. Не общались уже очень давно с ним, а тут он прям аж расцвел, когда меня увидел. Мелочь, а приятно) А еще один приятель обещал отвести на выставку мёда в Коломенском, которая скоро начнется)

А сегодня будет прессуха, потом встреча с другом, потом дерби. А завтра я поеду в Обнинск.

Есть, откуда браться оптимизму)

А разочаровываться-то действительно неприятно. Другой вопрос, что я ожидала этого разочарования, готова была к нему морально, что ли. Но так обидно!

И сколько же подлости и вранья рядом. Ну, блин… "Это нечестно!" - совсем по-детски-обиженно восклицаю я и тут же ругаю себя за эту детскость. Хватит, уже взрослая девочка. И ничего не изменить. Это раньше меня преследовали подростковые мечты о мире во всем мире, о сломе Системы, а сейчас… Я слишком быстро взрослею, как сказал один мой приятель. И кожа грубеет, деревенеет, обрастает панцирем - в переносном смысле, разумеется. Но до сих пор не могу научиться прощать близким людям  бессмысленную жестокость, уверенность в том, что они имеют право судить и только их мнение верно, агрессию. От этого невероятно грустно становится.  До слёз почти. А самое худшее - это когда сталкиваются две одинаково дорогих стороны и не желают слышать и понимать друг друга, потому что им, якобы, незачем это. Ну незачем так незачем, мне-то что? Только тогда нападать зачем, если пофихх?! И противно, когда ты оказываешься посередине между врагами, которые тебе, в свою очередь, друзья. И снова, снова нужно выбирать. Подруга-любимый? Подруга-приятели? Подруга-тусовка? Грррр!..

В школе у меня было две подружки, которые меня приняли в компанию из жалости, скорее, слишком уж я была ненужная никому и одинокая. А потом они поссорились. Одна избила другую так, что у той случилось сильнейшее сотрясение мозга. Она какое-то время на костылях ходила после выписки из больницы. А Вика (так звали агрессоршу) тем временем настроила весь класс против Оли. И пыталась давить на меня. Я ее послала, сказав, что ничью сторону принимать не стану. И умудрилась сохранить отношения со всеми! Видимо, с тех пор у меня так и пошло: "Я ни на чьей стороне не буду! Решайте сами, я могу только посоветовать, если попросите. Это максимум моих полномочий!" Наерное, это неправильно. Всегда нужно бросаться на защиту одних и рвать других. Но я же их всех люблю!

Черт, что же делать???