Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение

Дети цветы жизни...

и мы должны сделать всё ,что бы эти цветы не увяли...

My name using Egyptian Hieroglyphs!

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Try your name

Script by

Если исчезнут Дворники, улицы города за три дня покроются отходами человеческой деятельности – окурками, бутылками, газетами и слоем пыли, которая после дождя будет превращаться в грязь. Эта грязь будет высыхать, уплотняться, потом снова размокать. Через месяц по улицам невозможно будет быстро ездить на машинах. Невозможно будет ходить в обычной обуви.

Если исчезнут Мусорщики, то через неделю забьются все мусоропроводы, переполнятся уличные мусорные контейнеры. Картофельные очистки, недоеденные воняющие морепродукты, протухшее мясо, грязные салфетки разнесет по улицам, к тому моменту утопающим в грязи.



Если исчезнут Слесари, постепенно забьется канализация. Нечистоты будут выбираться наружу через унитазы, через уличные канализационные решетки. Запах нечистот будет везде. От него нельзя будет скрыться.
Люди постепенно привыкнут испражняться на улицах, потому что дома этого сделать будет невозможно. И некому будет за ними убирать (см. выше).

Если исчезнут Электрики, постепенно произойдет цепь коротких замыканий, увеличится количество пожаров, один за другим будут вырубатся светофоры, на улицах пробок будет все больше и больше, и всё это посреди нечистот и непроходимого мусора. Пропадет Интернет!

Если исчезнут Врачи, люди будут умирать от аппендицита в любом возрасте. Сифилис, бешенство, кишечный дизбактериоз станут смертельными болезнями. А из-за антисанитарии на улицах (см. выше), этими болезнями будут болеть постоянно. И умирать. Младенцы будут погибать от неумелых действий акушеров-самоучек.

Если исчезнут Учителя, со временем изживет себя письменность.

Список профессий можно продолжать долго. Объединяет этих людей то, что они получают зарплату из бюджета. Очень маленькую зарплату. В провинции этим людям до сих пор задерживают зарплаты на полгода.
Правительство иногда щедро повышает им зарплату на 300 руб.

От этих людей мы зависим. Целиком и полностью.

Представьте себе - то, что описано вначале, все-таки произошло. И наступило средневековье. Все наши профессиональные и карьерные достижения утратили всякий смысл.

Наш образ жизни кардинально изменится. Изменится так, как мы даже и представить себе не можем.

Но этого всего не случится, пока живо поколение людей, воспитанных советской властью.

Люди, получившие воспитание в советское время, работают дворниками, мусорщиками, электриками, слесарями, врачами, учителями, пожарниками, диспетчерами, водителями автобусов и т.д. Они работают за копейки, но все равно работают, потому что привыкли. Потому что так воспитаны.

Потому что в советское время их научили работать за маленькую зарплату. Им кажется, что пойти работать курьером за бОльшие деньги – хуже, чем работать, дворником. Они боятся что-либо менять в своей жизни. Их оправдание – доработать бы до пенсии. При этом они прекрасно знают, что пенсия мизерная, и вряд ли она увеличится. Им внушили, что часто менять место работы – это плохо. Проработать дворником 20 лет на одном месте – это почетно. Коммунисты умело воспитали поколение работяг с психологией рабов. Их научили терпеть, ждать, стоять в очередях. Их научили быть постоянно униженными.

Именно это нас пока спасает от техногенной катастрофы.

Но рано или поздно это поколение вымрет. А их место займут опустившиеся, Конченные Люди. Потому что никто, кроме Конченных Людей, не согласится на такую работу за такие деньги.

Эти Конченные Люди будут всё делать плохо. Плохо лечить, плохо чинить что-либо, плохо водить автобусы.

И весь вышеописанный армагеддон все-таки случится. Но не сразу, а постепенно.

Он даже сейчас потихоньку начинается.

Мы все об этом не задумываемся. Пока мы сами себя успокаиваем, считая, что плохие дороги – это такая русская традиция.

Правительство об этом задумывается, но ему по фигу, потому что через три года уйдет на пенсию Президент, а за ним и все Остальные.

Есть другой вариант: когда вымрет старое поколение, всем бюджетникам повысят зарплаты, чтобы привлечь нормальную, работящую, трезвомыслящую молодежь. Для этого зарплаты придется повышать в 5-10 раз.

И еще неизвестно, как это отразится на экономике России. Хватит ли на всех денег.

Но опять же, если это и произойдет, то не раньше, чем вымрет старое, воспитанное при совдепии, поколение.

Так что, на всякий случай, пора начинать готовить себя к тому, что содержимое унитазов будет плавать на улицах, по которым мы будет в болотных сапогах передвигаться на ощупь, в кромешной темноте, при этом харкая кровью.

Может быть скоро мы будем готовы умереть в любой момент от неустановленной болезни.

Мы должны будем осознавать большую вероятность быть сожженным в собственной квартире.

И будем заниматься мародерством, потому что терять уже нечего.

В общем, всё плохо.)))

Мир неоднороден, где-то запрещено пить, в других местах курить, употреблять наркотики, сквернословить на суахили… Но есть граница, за которой это можно. Из Саудовской Аравии в Ирак едут бухать, из Германии в Голландию – смолить косяки. Всегда есть граница, пересечение которой дает доселе невозможное. Проблема в том, что зачастую это не очень просто: надо оформлять визы, за границей бывает опаснее, волокита…
Проект. Заведения строятся прямо на границе. Простейший вариант – барная стойка. Посетители в одной стране, бармен в другой. Наклоняешь голову за границу и бухай на здоровье. С курением сигарет ли, косяков ли – та же история. Немного труднее с проституцией – боюсь, что для комфортного не пересечения границы годен только минет.

[показать]

Если кто-нибудь занимается большим теннисом- подскажите, плиз, куда лучше идти учитсья- где хорошие тренера, и сколько стоит этот не очень дешёвый вид спорта!!!!
[показать]

1. Введение:

Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка:

Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.

3. Непосредственно подготовка:

Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см../2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.

4. Включение монитора:

Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора:

Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).

6. Причины не включения монитора:

1. Не горит лампочка:
1.1 У вас плохо со зрением
1.2 Лампочка перегорела
1.3 Монитор не включен в сеть 220В
1.4 Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
1.5 Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно

2. Нет изображения:
2.1 У вас плохо со зрением
2.2 Вы не включили монитор
2.3 Монитор не включен в сеть 220В
2.4 Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
2.5 Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
2.6 Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор

3. Вас бьет током:
3.1 Вы включили не монитор

4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем:
4.1 Вы включили не тот монитор
4.2 Вам еще учиться и учится

[показать]

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
[показать]

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После
ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а
если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет!
Чистить следует сначала с изнанки.

12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Broken glass..........................
[показать]

Какие марки машин вам нравятся?
[показать]

Как вам? нравится?
[показать]

Как познакомиться с женщиной или отбрить мужчину :))))

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
[показать]

Увожаемый гаспадин директар Я хачу палучит роботу сикретаря про каторую читала в газете. Я умею быстро пичатать адним пальцем и играю в солитер за 20 сикунд на уровне профи. Я люблю гаварить по тилифону и делаю это часами. Я исчу роботу сикритаря но не сильно сложную. У миня с самово рожденья есть малинькая праблема (цвет валос) но это не Мишало мне находить роботу. Можите мне плотить сколько хатите. Спасиба зарание за ваш ответ.
Ваш лучий кандидат.

BS: так как мое ризюме слишком кароткое, я прилажила фотаграфию с маей бывшей роботы.
[показать]

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
[показать]

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

"Вы читали больше, чем одну книгу. Или смотрели сериал по РТР..."

Ну что ж, шокльные годы не прошли даром... Начав с преступления и наказания, вы посмотрели ИДИОТА ао телевизору и решили прочитать! Похвально! Если доберётесь до Братьев Карамазовых, то будете свосем умничкой!


Пройти тест "Знаете ли вы Достоевского?"

"В небесных списках не значишься..."

Иди, гуляй, радуйся солнышку за окном и мучай кукушек.


Пройти тест "Доживёшь до понедельника?"

Ну, москвичи, как вы там? Все выжили?
Как-то странно, из-за одного трансформатора такая катастрофа!
Это на Западе, если один трансформатор ломается, нагрузка переходит на другие. Поэтому там можно прожить всю жизнь и не столкнуться с отключением электричества. Именно поэтому, когда сгорел в 60-е годы один трансформатор, нагрузка стала переключатся на соседние трансформаторы. Которые стали отключатся один за одним, вызывая веерное отключение. В итоге северо-запад Америки и Канада остались без электричества.
У нас же на перовом месте была безопасность, а не комфорт граждан.

И какого чёрта оказалось, что весь российский инет зависит от нескольких серверов?
Это что же, пожар, теракт, революция – и вся страна без инета останется?

[показать]

/



[показать]