Злых и не очень.
[500x354]

Пятница... Вы только вслушайтесь - звучит, как музыка!
[640x462]

Клёвая картинка:
[384x465]

Висит на стенке на рботе.
[397x623]

...попы. Спецом для Лёхи.

1
[481x415]

Во, как!
[300x217]

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг:
про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж.К. и Дж.Р.Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем. - Подумал и добавил. - Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго.
- Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "**мат**". А ещё - "ваистену!"
и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.
Например: "Лес был страшный".. Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот..
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, Читать далее...

Мне сказали, что на этой фотке есть часть машины, а я в упор не вижу, может, не туда смотрю...?
[699x542]

Или холостяцкая кухня?
[651x471]

СМС...
[332x300]

[450x600]
Уважаю =)

>
> > Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
> > вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень,
> > бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите
> > что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов?
Сапог?.. Обуви. На фига?!!
> >>
> >> - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
> >>
> >> - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
> >> вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо,
> >> вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь
> >> форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю..
> >> Секса хочешь? Нет,
не хочу...
> >> А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
> >> аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
> >> него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
> >> Секса они не хотят!..Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся
грязные
> >> мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас.
> >> Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал
> >> язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы
> >> их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем
> >> вам мешает маленький комочек под диваном?
> >>
> >> - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
> >>
> >> - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в
> >> прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет,
> >> она
воняет!
> >> Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
> >> запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
> >> Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий
> >> показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию -
> >> ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас
> >> Бомж,
бл*дь.
> >> Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас
> >> весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному
> >> человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи
> >> на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы,
турсики, шортики, лифчики..
> >> Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?..
ХА!!..
> >> Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном
> >> лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто
> >> вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!
> >>
> >> Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
> >> изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он
> >> опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал
> >> не должен так поступать - сказал он себе.
> >>
> >> - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
> >> девушки.
> >
>

[450x342]
Этот понедельник войдёт в мою личную историю, как один из самых ужасных понедельников. Тоесть, это понедельник генерал. Мало того, что он лох и сука, мне плохо и вобще я морально и физически уничтожен, так ещё и... а хрен его знает, что ещё. Просто я умираю. Понедельник, можешь, сука, радоваться, ты - побеждаешь, пока...

В колонках играет - 50 Cent feat Olivia - Candy shop

Хочу. Спать. Я_ХОЧУ_СПАТЬ. Чем и пошло заниматься... Всем гуд найт нах! И да прибудет с вами сила Мао Скайвокера!

Ещё один бред поисковика. Какая связь между запросом "спасибо" в разделе картинок гугла и какой-то голой нимфой - понять не могу.

Спасибо. Кто-то дал симпу и не подписался. Благодарю. Каммент - забавный "держи хвост пистолетом !!!". Хвоста у меня нет, пока не мутировал, хотя, думаю, к сожалению, - хвостом можно много полезных вещей делать. Ещё раз сенкс.

Интересный день. Хоть, и сонный по началу. Вот и всё. =) Отдельное спасибо некоторым людям, которые сделали вечер интересней, веселее, а некоторые - приятней =))) Вся мысль.
[700x525]

В колонках играет - 50 Cent - This is 50

Факты:
- Проебал колпачки на диски. Полуплюс этого факта то, что больше у меня их не спиздят, пока я их снова не куплю.
- Устал.
- Не выспался.
***************
+ Заправился. Могу теперь кататься.
+ Залил какую-то присадку в двигло с жлобским насванием "Super-Gold". Изменений пока не вижу, даже в худшую сторону.
+ Сходил в кино с друзьями.


Не хочу завтра... =( Нереальное количество разного геммора, плюс, надо ещё на работу попасть, в институт, на встречу одноклассников - 15 лет лицею и ещё куча всего. Думаю, брать ли машину, не отстою ли я больше времени в пробках....

))
[606x550]