РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 1-го класса Ахтунг офигенная Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке гваделупа. Добрались мы туда на члене. Так как в это время там ночь нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в гваделупа хорошие. Только частенько достают насекомые. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в гетто Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все ебуццо! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После гетто мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись гандоны. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими хочу ебать скифа. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, пидары ширялись сигаретами. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается драпец! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный стриптизёр-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня стриптизёр схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к стулу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил мАбила Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. хуй, канеша Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что захуярить его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с тобой и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему идём ебстись, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Бугагага))))))
[470x627]

Поздравляем!!! Вы — Молодец!

Вы не только прекрасно знаете немецкий, у вас еще и прекрасное чувство юмора! Так держать!

Пройти тест

Охренеть, я ещё и немецкий знаю. С пятого-то класса? Респект Людмиле Людвиговне, за то, что вдолбила в балбеса азы дойчейского шпраха.

Сказки бывают разные:

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро долго ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes\ no\cancel

Понравилась девочка.
[354x450]

Рылся в фотках и нашёл фотку, как мы сидели с друзяками в Орехе, пили пиво и пытались использовать мозг и фантазию вместе и по назначению. Вот, чем мы разродились:
[640x480]

Вчера пытались в отцовской машине отремонтировать замок, что бы от передней пассажирской двери зарался свет в салоне. Для этого надо было всю дверь разобрать. В принципе, всё было ок, до того, как мы собрали дверь и Лёня опустил стекло. Оно оторвало пневмо хобот, который шёл на закрытие центрального замка (в А8 94-98 гг вся система ЦЗ была пневматической). Часов в 10 вечера мы снова её разобрали, сделали этот хоботок, чуть ли не лучше, чем он был, собрали почти дверь и... Лёня сел в салон и захлопнул её. С тех пор она захлопнута, так как он, по случайности, сбил/не одел (нужное подчеркнуть) какой-то геммор, который отвечал за открытие двери ручками (как внешней так и из салона). Теперь не знаю, что делать, отец ушёл за тачкой, прийдёт - будет мне секс. Пассивный, со шваброй.

[640x480]

Вот так...
[500x375]

Хм, да Вы же - Rip Van Winkle!

[показать] Ну маньячка, точно говорю!!! Кровожадны, безжалостны, впадаете в экстаз от возможности нести смерть!!! Но при этом вы довольно сентиментальны и можете быть так добродушны, что вообще и в голову не придет, что вы – вампир! И несмотря на ваш строгий костюм, надо признать, вы еще и очень женственны...

Пройти тест

Вердикт таков. Вы — Волк С Пронзительным Взглядом

[показать] — Вы видели, как исподлобья смотрят волки? / Не просят, не рычат. Глаза – осколки. / Что было, будет, будет ли, зачем? / Как будто обладают знаньем всем. / В себя упав, там видят ленты сути. / Там сонмы лиц. И ликов. И сердец. / Они вас разгадали наконец. / Уйдите. Вы – лишь тлен. Не обессудьте.

Пройти тест

Настроение сейчас - Привычное

Привычный ход вещей

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы.
- Де..вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу?
У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй".
Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги,
- тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял Читать далее...

Олд муви. Фан, ёпт!
[512x250]

Бубочка просто этот свин...
[699x466]

Да. 100% Почему - не знаю. Но настроение моё ща таково:
[600x450]

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: выебать поясняю следующее: Я, 5-летний кочегар ALiEN2k1 Ленивый проживаю в курортном местечке Украина. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают муравьи, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'жопа' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном аудие. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики играют в шахматы! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'жопа' а там всюду разбросаны носки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как ахтунги. Я постоянно вижу зоопарк в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе кокаин, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как пивом, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые играют в шахматы в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к столу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил мобильный телефон. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, мозг у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня выебать. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой Дж. Бушем младшим. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'идём трахаться'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Конкретные такие тёрки...
[635x477]

В колонках играет - Пятница - солдат
Настроение сейчас - Пятничное

Хрюндель не сцы, не обидем... =)

[420x222]

В колонках играет - А ни хуя не играет! Лепестричество чкончилось!
Настроение сейчас - Попробуйте угадать! Заебическое!

Меня наебали. Меня наебал лично я. А также, со мной в заговоре была вся ёбанная система исчесления дней. Сутра я проснулся со стойкой уверенностью, что сегодня пятница! Пятница, бля мать её! ПЯТНИЦА! А что мы имеем? Четверг! Хренов четверг, который не символизирует собой конец недели, не олицитворяет выпивку и не продолжается субботой!

Ненавижу... =(