В колонках играет - Мельница - Двери Тамерлана
Настроение сейчас - Застарелая жажда крови

Я ужасно зла. И зла уже несколько дней.

 

Я очень, слышите, невероятно, просто до дрожи не люблю, когда кто-то пытается даже намеками вешаться на шею моему мужу!!!!

Да, я ревнива. Аки русалка. И дело же не в том, что любимый и ненаглядный подает причины для подозрений - нет,  в нем я уверена.. НО!!!

НО!!!

Эта недотр***нная, чтоб ее, особа, которая меня уже просто допекла!

Ну хватит, хватит намекать, задавать глупые вопросы; не было ничего между вам, кроме переписки, кроме сказки, и быть не могло, и то закончилось уже много-много месяцев назад!!!!

Как же она меня достала

В колонках играет - Радио Ростова
Настроение сейчас - Вот теперь я точно попала...

Накануне сдачи просмотра(зачета) все неизбежнее наваливается — я потеряла зачетку!!!!!!

Уже перевернула вверх дном всю квартиру — нету...
Ну где еще она может быть???

В колонках играет - Звуки леса (продолжение на дому 8))
Настроение сейчас - Хорошооооо..... 8)

Господа питерцы, можете готовить тапочки на изготовку, ибо сейчас я буду травить душу, лить чай на спину и клей в трусы... 8))
Да...
Значится, Ростов в конце апреля...
Это так, когда не жарко и не холодно - ну +19 в среднем, так что можно поверх рубашки легкий пиджачок накинуть; и вот мы через парк гуляем - а он в двух шагах от дома, удачно очень расположились; а парк - ну почти что лес по нашим, степным, меркам, и сороки-синицы-дятлы-грачи-горлицы и прочие неизвестные там летают, и было даже замечено три белки, хотя в этот раз попрятались, глупые, и я сама стрямкала все приготовленные для них орехи; и вот, значится, мы идем через парк, а небо голубое-голубое, и солнце светит - ровно те две-три недели в году весной, пока от него, родимого, еще не хочется спрятаться в холодильник; и вот оно светит сквозь кроны, и тихо, хорошо, ароматно - ибо вокруг цвете все начиная от вишен и черемух и заканчивая бог знает чем; и вот мы идем, и радуемся, и на Пушкинской останавливаемся послушать квартет из двух скрипок, альта и виолончели - они просто на улице играют, и прямо-таки необычайно хорошо 8) а потом заходим в "Сласти", чудная такая крохотная не то булочная, не то кондитерская, не то лавка бакалейная - так вот они там пекут батоны с маслинами и красным перцем, и идем дальше, по пути приговаривая батон...
Хорошо!

Быть женой - это такое искуство. И мастерство. И просто очень большая радость...
И в радости и в горе... У меня еще и статуса-то официального нет, а опыта "работы женой" - полгода, а веселая фортуна уже подкидывает первые профессиональные испытания. Ну-ка, достанет ли у вас искусства остаться хорошей любящей женой, когда на мужа сыпятся проблемы за проблемами?..
Достанет. Справлюсь, прорвусь, сниму усталость, успокою и плечо подставлю - люблю ведь больше жизни...
Но начинаю понимать, почему не красят женщин морщинки на лбу - морщинки, оставленные преданностью и любовью...
Как же мы любим вас, мужчины, и как, наверное, хорошо, что мы у вас есть - и в горе, и в радости....
Прорвемся 8)

Иногда самые глупые и обыденные вещи толкают нас на полет ассициации, который заканчивается до невероятности реальными воспоминаниями. Я вот недавно, по случаю уминая нежно любимое мною "Ягодное лукошко", которое в Ростове найти почти невозможно - продается только в гипермаркетах - вспомнила, как я налегала на них в Питере, и как жевала одно их них, сидя на питерской крыше....
...рядом сидела девушка, котороя меня на эту самую крышу притащила, и, показывая на купола храмов, рассказывала столько интересного.. Питер был весь как на ладони - огромный, запутанный и такой любимый... так любят мужчину, как я люблю этот город. А она сидела рядом - так странно похожая на меня и совсем другая; безумная смесь непосредственного детства, преждевременного взросления, горчащей мудрости и чего-то такого, отчего ее периодически хотелось называть по имени-отчеству и чеканить на бронзовых монетах "дважды по батеньке" изящный профиль. иногда так странно получается - едешь к одному другу, а находишь еще и второго... человек далеко, сто лет не виделись и голоса ее не слышала, а вот помню.. и скучаю.. и на дерево опять на Левашевском хочется залезть 8) И хотя осталось всего полгода каких-то, до тех пор когда я буду снова бродить по мостовым самого любимого на свете Города, все равно - долго...

Маська, я тебя люблю!!!!

Сейчас, пока ехала в институт, сильно пожалела, что утром отказалась от предложения мужа любимого взять с собой фотоаппарат... неожиданно выглянувшее почти зимнее солнышко залило улицы и прохожих теплым красивым светом, так что руки сами потянулись к отсутствующему колпачку объектива... Тени от лавок рисовали что-то на асфальте, мрамор и штукатурка зданий светились на солнце.. эхх...Было так щемяще красиво, что захотелось плюнуть на все, выскочить из автобуса и пойти гулять — чтобы успеть все это в себя вобрать за полтора-два кратких часа, что остались до заката... но нельзя, остановило самой себе данное обещание являться на каждую пару...
В конце концов созерцание удивительно красивого города просто наполнило спокойствием.. И правда, что все эти мелочные гадкие проблемы значат по сравнению с тем, что у меня есть???
Все решаемо, и я просто уверена теперь, что все будет хорошо.
Почему?
Апатамушта

Старая грустная истина... Незаменимых людей попросту нет... Исчези из мира - и мир отвернется от тебя...
Состояние абсолютного счастья - опасная штука, оно выбивает из колеи сильнее любой депрессии... И когда ты снова начинаешь дышать - через пару месяцев - понимаешь, что потерял все, что тебя окружало...
Я не жалуюсь, мне не на кого жаловаться, кроме как на себя, но...
Но когда идешь в любимый некогда институт со *страхом, потому что боишься опять почувствовать себя там лишней, а потом становится так больно и горько оттого, что твоя группа не отметила тебя в листе присутствия по тй простой причине, что они тебя НЕ ЗАМЕТИЛИ....
Обидно...

З.Ы. Маська, солнце мое, Мер - хоть вы на меня не обижайтесь..
Я вас очень люблю, ребята... и скучаю...

Давняя грустная истина. Незаменимых людей нет...
Исчезни из мира - и мир потеряет к тебе интерес.
Не спорю, мне на кого жаловаться, кроме как на себя; состояние абсолютного счастья - опасная штука, оно выбивает из колеи почище самой тяжелой депрессии, так что ты совершенно забываешь обо всем, что тебя окружало раньше...
..а потом, когда снова начинаешь дышать - через пару месяцев - вдруг понимаешь, что тебя уже никто и нигде кроме как в твоем мире любимого человека, не ждет..
конечно, это все глупости и по сравнению с тем, что я имею взамен, не так уж и важно...
Но...
Но идти в любимый когда-то институт и понимать, что тебе отчаянно *страшно... потому что ты боишься, что тебя там уже не примут... а потом обижаться и расстраиваться оттого, что твоя собственная группа не отметила тебя в листе присутствия потому что они тебя НЕ ЗАМЕТИЛИ....
обидно

З.Ы. Маська, солнце, Мер, - не обижайтесь на меня, хотя бы вы...
Я вас очень люблю, ребята, и очень соскучилась...

В колонках играет - Машина времени - Я рядом с тобой
Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

Говорят, в каждой паре есть тот, кто целует, и тот, кто лишь подставляет щеку для поцелуя, лишь позволяет себя любить.
Говорят, в каждой паре есть ведущий и ведомый.
Говорят, один из двоих больше боится разрыва, а другой - меньше.
А еще в каждой паре есть тот, для кого пропорция "Мы/окружающий мир" больше смещается в сторону мира, и тот, для кого она смещается меньше.

Так вот, вторым быть крайне невыгодно для душевного здооровья...
Потому что он более уязвим для всяких злобных думок из серии "никто меня не любит, пойду я на болото наемся жабонят"...

Не хочу быть второй.
Снова - не хочу.

Недавно вот заметила - люди стали сбиваться в пары.
Может быть, кончно, это просто у меня такой круг общения, но...
Практически подавляющщее большинство моих знакомых имеет любимого/любимую, и многие - многие для среднего возраста для всех моих знакомыхх в целом - собираются офоциально зарегистрировать свои отношения.
Кто-то скажет (даже точно знаю, что скажет одна дважды по папеньке милая девушка ;) - идиотизм, куда они торопятся, пусть бы нагуляться успели... Меня же эта тенденция, честно говоря, очень радует - может, потому что я такая же..даже скорее всего 8)
Но все равно как-то радует, что все больше людей ничего не значащим увлечениям на месяц - даже если после этого пополняется список добрых друзей - предпочитают стабильные, долговременные отношения. И если кто-то думает, что стабильные отношения - это означает невероятную скуку, он ошибся... конечно, все бывает по-разному, но опять-таки большинство моих "парных" зннакомых друг от друга не утсают и стремятся проводить большую часть времени наедине друг с другом....
И я их понимаю, честное слово... Не Я+Я, а МЫ, и параллельно с твоим собственным миром ине всегда дружелюбным внешним, где-то на границе спасительно выстраивается НАШ мир, со своим языком и своими чудесами, с тем, о чем не знает никто другой.
Когда понимаешь другого не то что с полуслова - с половины недодуманной мысли, и чувствуешь каждым нервом все чувства и реакции любимого сердца...
Когда величайший и ошеломляющий взрыв счастья испытываешь, просто посмотрев на любимый до каждой мелочи профиль...

...В общем, продолжать бесполезно, но и так понятно, кажется, ЧТО для меня значит "мир МЫ".
И почему я так хорошо понимаю тех, кто стремится его построить и сохранить

Настроение сейчас - Я-тебя-люблю-я-тебя-люблю-я-тебя-люблю)))

Как хорошо и замечательно быть такой отвратительно счастливой сволочью))
Когда все, о чем мечталось, снилось, страдалось и задумывалось, отчаяивалось и надеждилось и предсказывалось и предзналось..вдруг раз - и сбывается, не знаешь, то ли щипать себя за уши, то ли пойти проснуться, чтобы не проснуться не дай боже чуть позже, когда уже окончательно поверишь, что не спишь... блин, а ведь действительно не спишь! "Как дела?" "Замечательно!" Что там с погодой, какая к черту учеба, какие межличностные отношения - граждане, вы о чем?! Я счастлива! И ничто не может изменить этот прискорбный факт. Боги, не смейте завидовать, уж вы-то достаточно могущественны, чтобы поверить в счастье - и воплотить его...
Солнце заходит, солнце восходит, день или ночь, дождь или снег - все неважно, покуда ты со мной. Я не буду больше загадывать, хотя я не могу не мечтать, карты брошенные лежат на столе - мне больше не нужны их откровения; но во сне руки помнят тепло и тяжесть твоего ребенка, запеленатого моими руками... Твоего нерожденного ребенка)
Я счастлива. Я люблю тебя

Ну что, граждане, вы морально готовы?
Я еду!!!
Ждите меня 2-го днем)))

Братик_удачи, добро пожаловать =) И спасибо за симпу, правда, не ожидала... =)
Лака, спасибо тебе за все... За замечательные заметки, за теплые слова - и вообще за то, что ты есть =)
Masher, ты просто прелесть =) Правда =) Очаровательная жизнерадостная прелесть =) Спасибо!
Муррк, Мер, ну что тут говорить... Я тебя тож очень люблю, солнца! =)

НУ КОГДА ПРОЙДУТ эТИ ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ?????? =)))))

В колонках играет - Саунд к "Амели"

Сегодня ночью я была самым счастливым человеком на свете.
Потому что одна дома, и можно ходить всю ночь по квартире, зажигать свет во всех комнатах, ходить, завергувшись в одну махровую простынь, как в платье с длинным шлейфом, тихо, но внятно петь свои песни, слушать свою музыку.
Потому что за окном июнь, и мне не жарко и не холодно, и я могу сидеть на подоконнике, болтать ногами в воздухе, глупо смотреть на звезды, на окна напротив, а потом рано-рано уторм выйти из дома и пойти смотреть, как солнце загорается за горизонтом и заливает собой Город.
Потому что на кухне, на столе лежит полкилограмма моей любимой вареной колбасы, вчерашняя, но еще вкусная булка хлеба, пакет чая, килограмм сахара и сколько угодно воды в кране. мелкие бытовые радости, но что еще делает счастье таким совершенным?
Возле компьютера - два не виденных, но давно искомых фильма, и я знаю, что буду сидеть с наушниками, жевать бутерброды и наслаждаться тем, чего еще никогда не видела.
А если совесм устану от безделия, на кровати лежит интеренсая работа - интересна своим вызовом: смогу я с ней справиться или нет???
Что еще меня делает такой счастливой? Наверное, то, что в любой момент может протрезвонить телефон, и в эту восхитительную мозаику вольется завершающий фрагмент его голоса, который наверняка скажет так томительно-нежно, и сладко, и с горчинкой - как корицы рассыпет - эхх, Вероника-Вероника...
И я буду совсем счастлива.

Бродят двое по Городу.
Бродят по одному и тому же Городу, по одним и тем же улицам, проходят одни и те же перекрестки - и не могут встретиться. Разминулись на имнуту, на день, разминулись на жизнь.
Может быть, на дне двух пар зеленых глаз бьется одна и та же боль, одна мольба, - но такая пропасть между ними, пропасть из всего плохого, чего не должно быть, что они не могут взглянуть друг в друга.
Каждый бродит по Городу, чувствуя в воздухе слабую тень - запах другого, чувствуя, как горят подошвы там, где несколько минут назад прошел другой - они давно и неосторожно наступили на след друг друга...
И за стеклянными стенами бьются две пары крыл, бьются, потому что никогда им не переплестись...

Вот и до меня наконец докатилось сессионное настроение...
Не знаю, что уж там мне приснилось сегодня ночью, только проснулась я с пониманием, что ничего не успеваю, и с огромным желанием вот прям счас пойти и найти того, кто мне так нужен, прижаться, спрятать лицо на груди и забыть обо всех проблемах... чтобы потом можно было снова работать, с еще большим энтузиазмом...
А следующим в мой сонный мозг вплыло впонимание, что фиг у меня это получится - потому что это благословенное место на его груди забито другой девушкой.... А мне в нем отказано до скончания веков...
Хочется громко и тоскливо выть на луну, даром что не полная уже

"Выдумка, не человек!" - говорит Олла о Максе в "Энциклопедии Мифов"...
Вот также и я себя последнее время чувствую.
Точнее, началось это несколько недель назад, когда я первый раз написала рассказ о девушке, которую выдумали - потому что она жила на девятом этаже дома, в котором было только восемь этажей... потом это ощущение собственной невсамделишности пропало, а теперь появилось вновь.
Сначала мне начали сниться прогулки по Ехо. Конечно, во многом это объясняется тем, что я просто перечиталась "Лабиринтов Ехо" - в последнее время, когда поспать больше трех часов в сутки не удается, про личную жизнь вспоминать не хочется, а до поездки в Питре остается целый месяц, только Макс Фрай и дает мне необходимую порцию позитива...
Потом с моим настроением действительно случилось что-то странное, ибо я давно уже забыла это ощущение - бесконечного счастья, взявшегося из ниоткуда. Я помню, как это случилось, но не помню почему - я спала днем, и улыбнулась чему-то во сне, а когда проснулась, улыбка больше не отлучалась...
Я иду по улицам, едва ли не пританцовывая, напевая под нос любимые песни, - и прохожие тоже начинают улыбаться мне в ответ. Я давно привыкла к тому, что меня любят животные, но вот к обожанию маленьких детей оказалась немного не готова... Вчера вечером, когда сидела на лавочке, очередное создание лет двух, не больше, подбежала ко мне и обняла за колени, внимательно глядя в глаза.... Странное ощущение... Рядом со мной сидела моя подруга, девочка подошла и к ней, посмотрела и помотала головой - мол, не такая... И опять вернулась ко мне, прижимаясь своей очаровательной мордашкой...
Из-за всего этого стало почему-то безмерно легко жить - потому что я выдумка, и наверное, хорошая выдумка, и ничего плохого не случится. А еще я позволила себе быть счастливой тогда, когда хочется, - пусть это и выглядит странным в моих обстоятельствах. Но кто будет упрекать выдумку, что она ведет себя несоответственно?
Наверное, это такой затянувшийся сессионный бред, но благодаря ему я держусь =)

Странные ощущения. Странное состояние. Я где-то не здесь, или я просто нигде...?
Боль моя, жмзнь моя, зачем все так? Я ведь отпустила тебя. отпустила тебя в себе. Зачем же ты поймал меня, зачем вырвал едва расправивишиеся крылья, вырвал с корнем - я уж не знаю, вырастут ли они снова.. Ты сказал, что тебе это нужно, чтобы поставить точку, чтобы не оглядываться назад, где в полумраке ты видишь блеск моих зеленых глаз... Ты сказал, что без этого ты не сможешь быть счастлив, что тебе придется - в которы раз - убить себя и меня в тебе.
Я позволила сделать тебе то, что ты сделал, потому что твоя боль для меня - невыносима. Я плакала у тебя на руках, слыша стук твоего сердца под щекой - ведь я так хотела забыть его...А потом ты ушел, не оглядываясь, ушел к другой женщине, ушел искать свое счастье и строить что-то правильное.
Ты бил меня потом - снова и снова резал сердце на лоскуты, когда отнимал у меня последнее - память... память о том, что было с нами... Говоря, что все это было неправильно, что для тебя это было испытанием; а ведь для меня - смыслом жизни... И снова я умирала душной ночью, и пила отравленную музыку, и плакала, пока глаза не начинали нестерпимо болеть, и не могла даже забыться сном...
Но я - странное существ, я упрямо встаю, как бы сильно меня не били, я поднимаю лицо навстречу солнцу, и на нем снова отражаеся радость...
И ты пришел.. пришел в мою радость... Глаза твои были грустны, пальцы твои дрожали, и говорил - и все это было неправдой, ведь я так и не разучилась чувствовать твою страсть...
- Ты - демон, - сказал ты, открывая глаза...
- Я не могу быть твоей судьбой.. - сказал ты...
- Ты - моя жизнь...
- Это не так...
Ты не моя судьба, и пусть даже не моя жизнь - но ты часть меня... ты бьешься в бессилии, тебя полнит боль, но чем я могу помочь тебе, если ты сам не хочешь принять неизбежное??? Пусть я умираю каждый день, проведенный без тебя, медленно-медленно умираю, словно жизнь струится невидимой влагой из кончиков пальцев, - я буду ждать, наверное, пока ты не перестанешь бежать от себя самого...
Только вот когда исчезнет новая луна, я буду далеко.. я буду в Городе, который зовет меня, который ждет меня.. и я боюсь, что та, что любит тебя,не вернется из этого Города.. Не вернется, если ты сам не позовешь ее... И тогда ты потеряешь себя в ней...
Я - нигде... и ни в чем...

Хоть и врозь, а все же вместе...
Ты живешь - и я жива

Осознание - наверное, одна из самых удивительных вещей.
Когда твоя надежда не то чтобы умерла - просто в какой-то момент начинаешь с жестокой ясностью понимать, что она несбыточна. Понимать на удивление спокойно, без истерик, и даже прекратив плакать.
Осознание приходит в один миг - когда совсем не думаешь, что оно может пожаловать.
Просто как будто открываешь глаза.
Всего лишь поговорила с ним. По сотовому. Несчастные десять минут. Но этого смешно короткого времени - смешно после наших разговоров ночи напролет - хватило, чтобы понять:ничего больше не будет. Никогда. Я все же неплохо узнала его с тех пор, как отдала свою наивную душу в его руки, и его голос сказал мне об этом.
Он разлюбил меня. Как? Просто, как это бывает. Просто запах волос перестал сводить с ума. Просто глаза перестали затягивать в бездну. просто сердце остыло.
И это уже нельзя будет изменить.
Так в один миг я поняла, что он, видимо, был прав - он не моя судьба. "Бесплатное приложение". Точнее, подарок... Величайшее счастье на краткий срок - ровно столько, сколько было нужно, чтобы прочувствовать жизнь самого састливого человека на свете, и не днем больше. Ведь такие подарки не всем достаются, и дорогого стоят...
Я поняла, что моя мечта - едва ли не первая серьезная мечта с начала жизни - не сбудется.
Я не стану его спутницей, его Женщиной, которая шла бы рядом с ним до конца дней, шла, чтобы дарить счастье и тепло, поддерживать в трудную минуту и делить радости, чтобы заботиться и оберегать, и самой становиться слабой - чтобы дать и ему возможность быть нежным и сильным. Он не будет вечерами возвращаться в наш дом, Дом-на-Склоне, который он сам любил настолько, что даже воплотил его в рисунке, - Мужчина с длинными пальцами и самыми прекрасными на свете глазами. Мужчина с терпким голосом. Самый любимый Мужчина - мой...
Так не будет.
И детей не будет, этих удивительно красивых и умных детей с темными непослушными волосами и зелеными глазами родителей - Алисы и Даниила... Они были бы именно такими, я знала. Но их не будет.
И всей волшебной жизни, полной любви и единения, которую мы когда-то придумали и прожили в мечтах и наяву - не будет...
Но будет какая-то другая, обязательно счастливая и удивительная - и иначе и быть не может с нами, раз уж обоим нам довелось узнать, что это - Любовь... Любовь такая, что ты желаешь, чтобы время остановилось в тот момент, когда ты обнимаешь любимого... Потому что кроме этого тебе уже нечего желать от мира.
Мне будет труднее, наверное, чем ему... Он уже проснулся, а я все еще сплю, сквозь сон с ужасом осознав, что привычное тепло под щекой исчезло... Но я справлюсь. Обязательно справлюсь, ведь я очень сильная. И счастливая... Ведь мне так повезло.
Мир дарил мне величайший подарок - его любовь.

Они сидят передо мной. Обе крылаты, и обе - прекрасны. Куда красивее меня.
Одна - с крыльями цвета неба и новой листвы. Она родилась прошлой поздней весной. Длинные рыжие волосы укрывают плечи той, чье имя - Соловей.
Другая - Сокол. За ее спиной сложены металлические крылья цвета бронзы. Их кончики зло подрагивают. Короткие темные волосы растрепаны. Она появилась на свет на полгода позже, чем первая.
Они спорят, а я смотрю на них, раздираемая на части.
- Счастье - это смысл существования, - говорит Сокол. - Счастье несмотря ни на что! И она может быть счастливой, она достаточно сильна для этого. Я сделала ее сильной! Она не может бесконечно ждать милости и надеяться, что он снова полюбит ее. Она должна лететь! Забыть обо всем и лететь. Ей открыт длинный путь!
- Счастье - это любовь, - отвечает ей Соловей. - И если она взлетит, подстегнутая твоей злостью, - она никогда не сможет любить его. Она не сможет пустить его в свое сердце. И тогда он потеряет ее навсегда! А она без его любви - не выживет... А пока есть вера, есть надежда - есть и возможность для любви. Она будет счастлива - рядом с ним...Нужно только верить.
Они спорят день и ночь, а я сижу, закрыв глаза и зажимая уши ладонями, и пытаюсь решить.
Если только решение есть.