Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Тихо в лесу...

Тихо в лесу,
Только не спит барсук -
Яйца свои он повесил на сук,
Вот и не спит барсук...

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды -
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды...

Тихо в пруду,
Только не спит треска -
В жопу треске забралася тоска,
Вот и не спит треска...

Тихо в лесу,
Только не спит косой -
Завтра косой ебется с лисой,
Вот и не спит косой...

Читать далее...

Это цитата сообщения pravoslavie Оригинальное сообщение

БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ
1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдани отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сазал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить"
7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
11. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[показать]
444кб

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

Читать далее...

Помогите!!!! не могу никому добавлять комментарии от своего имени. Ни одна система почему то меня не узнает::::

Про курение... мне кажется что это пока просто стадное чувство, а тем более парень, все курят, а он нет! Говорила про это много, даже водила в анатомический музей смотрели на легкие курильщика, но пока сам еще не понял, что такое хорошо, а что такое плохо.

Это цитата сообщения ДеВоЧкА-СкАнДаЛ:))) Оригинальное сообщение

хм... вот еще несколько забавных игр:
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хуй с ним, пусть идет!

Хочу спросить совета....Мой "маленький" (17 лет)сынок начал активно курить, Что делать , не знаю ))) Разрешить не могу, запретить тоже, Постоянно прячется,начинает врать, как лучше поступить? кто поделится советом? Не хочется портить отношения с ним и не воспринимается, что он уже взрослый!

Очень понравилось,

Всем привет! Это снова я!
Целый меся меня мучили гестаповцы- КРУшники,
но мы выжили и даже без последствий. Теперь я снова с вами, УРА!!!!!
Одно утешение в это время было- выши дневники, ВСЕ читала, но отвечать не успевала, извените!:flag:

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще
5 сказали, что он до сих пор у них

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

- Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51 подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.

- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже.Впрочем, у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Руководителям предприятий,
фирм, гос. учреждений

- Уменьшается стресс.
- Появляется стимул ходить на работу.
- Взаимоотношения становятся более доверительными.
- Уменьшаются расходы на отопление.
- Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
- Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
- Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
- Сокращается потребность в служебных автомобилях.
- Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
- Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
- Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
- Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
- При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
- Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
- Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
- Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
- Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
- Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
- Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
- Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
- Повышается моральное удовлетворение от работы

(c)

LI 5.8.17

Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы Оригинальное сообщение


На рабочем месте спите правильно


Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;

3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!

4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.

5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

Это цитата сообщения Nerpa Оригинальное сообщение

(c) (c) (c)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

У моего другана есть пятилетняя дочурка, которую он водит в детский сад. В этом детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Эту инструкцию я и зафотографировал.

[показать]


Читать далее...

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
Оператор: - 49 долларов.
Абонент: - Спасибо.

Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?

Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!..
Читать далее...

Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы Оригинальное сообщение


Деcять пpавил для pyководителя


1. Cтаpайтеcь выглядеть возможно более значительным.
2. Cтpемитеcь к томy, чтобы ваc видели в общеcтве значительных людей.

3. Говоpите yвеpенно и опиpайтеcь лишь на очевидные факты.

4. Hе вcтyпайте в cпоp. А еcли yж попали в тpyдное положение, то задайте cовеpшенно не отноcящийcя к делy вопpоc и, пока ваш оппонент пытаетcя cообpазить, что пpоиcходит, - быcтpо меняйте пpедмет pазговоpа!

5. Внимательно cлyшайте, когда дpyгие обcyждают пpоблемy. Это даcт вам возможноcть пpидpатьcя к какомy-нибyдь банальномy yтвеpждению и yничтожить cопеpника.

6. Еcли подчиненный задает вам вопpоc по cyщеcтвy, ycтавьтеcь на него как на cyмаcшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте емy его же вопpоc.

7. Полyчайте на здоpовье щедpые аccигнования, но пpедавайте их глаcноcти.

8. Выйдя из кабинета, вcегда шагайте так, бyдто вы очень cпешите. Это избавит ваc от вопpоcов подчиненных и начальcтва.

9. Деpжите закpытой двеpь кабинета. Это затpyднит пpоникновение к вам поcетителей и cоздаcт y них впечатление, что y ваc вечно пpоходят важные cовещания.

10. Вcе пpиказы отдавайте ycтно. Hе оcтавляйте запиcей и докyментов, котоpые могyт обеpнyтьcя пpотив ваc.