Что-то до дневника я ни в каком состоянии, кроме грустного, не добираюсь, уж извините:) Впереди меня ждет вечер дома - такое странное сочетание слов. А толку от этого чуть, все равно и отдохнуть не получится, и чем-нибудт полезным заняться настроения нет.

Поставила РиДж, смотрю их фотки, вспоминаю беззаботное время... Глупости все это, и хорошо, что закончилось. Все равно что-то щемит)

Бешеные соседи сверху что-то катают по паркету... Пылесосят опять, видимо. Эй, пылесос включать иногда надо, а не просто таскать его по комнате!

Пылесос блин

А чем ПЧ отличаются от друзей? почему у некоторых можно стать только друзьями, а у других - только ПЧ?

А вчера мне вдруг показалось, что зима кончается, светит теплое и приветливое солнце, на психологии так хорошо... А сегодня что-то снова похолодало и вспомнилось, что раньше апреля весна не наступит в нашей стране. Люди и правда странные существа: постоянно ждут чего-то, а если ждать нечего, то они все равно придумывают, в ожидании чего жить...

Это цитата сообщения olya144 Оригинальное сообщение

• У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
• У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
• У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
• Те, кто не любит котов - собаки.
• Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
• Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
• Женские коты называются кошками.
• У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
• Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
• Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
• Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
• Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
• Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
• Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
• Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
• Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
• Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
• Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
• Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
• Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
• Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
• Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
• Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
• Если кот просыпается, значит его пора гладить.
• Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
• Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
• Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
• Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
• Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
• Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
• Любовь котов к рыбе безответна.
• Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
• Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
• Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
• Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
• Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
• О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
• Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
• Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
• У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
• Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
• Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
• У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
• Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
• Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
• Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
• Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
• Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
• Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
• Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Это цитата сообщения olya144 Оригинальное сообщение

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Окончательно разболелась, и опять перед концертом. Когда-то мы так уже делали...;) Быстро лечиться!

С огромным ужасом до меня дошло, что я сегодня пропустила. Там пели "Молитву", о Боже, верните меня обратно, я больше не буду так тормозить с билетами! Хнык-хнык...

А еще у меня полное ощущение того, что радостные друзья меня бросили. Именно сегодня.

Свернуться калачиком... И ночь не принесет спокойствия.

Это цитата сообщения Скучающая_Лиса Оригинальное сообщение

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвет ее, помотает, а потом на место вернет (с) Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев.

Пррррисоединяюсь.
В колонках играет: Колмыков Анатолий, Луньков Игорь - В незаконченное лето, в неизбывный

LI 3.9.25

Настроение сейчас - голодное - до всего)

Мамы, как же там холодно!!! Опять!! Уже ведь был такой морозище, зачем нам еще?! Где же вы, теплые друзья?.. нет, где вы - известно, но почему вы такие ни фига не греющие, а?

В универе скучно! Безумно. Время ползет издевательски медленно, расписание более чем странное, поообщаться толком некогда...уууу!

  В честь окончания каникул и приближения нового семестра решила разобраться в шкафу и столе. То есть, как всегда, переложила бумажки с одной полки на другую, в порыве разрывания связей с прошлым выбросила кучу старых тетрадок и переписок, сложила в отдельный пакет то, что глаза мои здесь здесь не видели бы - пусть это на дачу едет. Это у нас там царство Плюшкина, а здесь не фига атмосферу воспоминаниями засорять.

Хотя теперь  едва ли найду какой-нибудь вдруг пригодившийся конспект в этой куче бумажек, особенно если он срочно понадобится. Привет закону подлости:)) Уже интересно самой, куда я программку РиДжа запихнула%))

Наконец-то разобралась с временными глюками ли ру и мои компом:)

Вчера ходили на "Казанову" - а что, хороший фильмец, веселый и с наворотами, розовыми соплями и прочее;))

Месяц жить сильным ожиданием, каждый день в подвешенном состоянии, стучаться в закрытые двери, не сдаваться и снова туда стучаться. Всё будет, ко всему и привыкну. Будет даже лучше, чем сейчас. Сердце хочет сойти с ума. В голове холодно и спокойно. Перебираю фразы, мысли, жесты... (с)

Это цитата сообщения Грейси Оригинальное сообщение

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу
(женщина' 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов Сейчас у нас чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты идет к жене, если покупает только презервативы никуда не идет, просто надеется на лучшее
(женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви
(женщина' 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза
(мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор
(мужчина' 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). * узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой
(мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его

Читать далее...

Это цитата сообщения Грейси Оригинальное сообщение

Только в нашей стране...

Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки
Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

Ой, и правда - у ХИМ был новый альбом:)))) Дерёёёвня%)) Пойду скачивать)))

В колонках играет - Веснаа

я пропустила показательные выступления фигуристов, ууууу! как так угораздило.... а на олимпиаде показательные выступления бывают, никто не знает??

и смайлики новые что-то не хотят ставиться. Или хотят?

Совпадения прямо бегают за мной. Зачем они нужны, эти попадания в чужую жизнь? Сплошные замкнутые круги. Зато - да, вот она, жизнь - такая, какая она должна быть. И всё не так, как надо. Ладно, давай, учи меня непредсказуемости - я люблю это дело.

Настроение сейчас - чудесное!!!

Но я не смогла удержаться и е выложить:)))

О выхухолях..

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
    московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

Меня сегодня опустили на экзамене, да так, что радости от конца сессии нет никакой%(( мне всё хуже и хуже...

Елку разобрали еще позавчера, кстати. Чтобы живая елка у нас простояла три недели - это рекордище%)) Вроде бы жалко не было, но теперь без нее в комнате пусто и холодно. Одиноко так... Диван переставили на место, но кажется, что он не должен так стоять так строго и паралелльно. От этого тоже холодно и одиноко.

А вот игра.

1. Желающий поиграть заказывает у меня цвет.
2. Я ему этот цвет даю (бесплатно ^_^, ну я могу и платно, это comme vous voulez).
3. Человек пишет четыре ассоциации с этим цветом, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладывает свои ассоциации в дневнике вместе с этой инструкцией.

Мне достался БЕЖЕВЫЙ.

аа). Был у меня любимый бежевый заяц, точнее, кролик, сшитый двоюродной сестрой. Любим был за то, что был очень похож на настоящего, а иметь живого кролика было мечтой половины детских лет. Теперь мерзнет, бедняга, на даче:)

бэ). Бежевого цвета у меня спокойная такая нежность, когда она уже устоялась и никуда не собирается уходить:)

цэ). Природа... хм... даже не знаю! Мне сегодня снилась колыбель всей природы, жарко любимый мною  Селигер. Бежевого там ничего не было:)

дэ). Вообще бежевый у меня стандартно ассоциируется с дизайном. Люблю комнаты, квартиры, оформленные в таких бежевых и пастельных тонах...

Как-то я слишком спокойна перед социальной антропологией - сижу, готовлюсь потихоньку, неслышно радуюсь, что что-то будет впереди. С головой по-прежнему что-то не то, но уже в какую-то отупевшую сторону.

Какой-то странный свет вокруг:))

[199x300]