я не могу нормально смотреть фильмы,потому что меня всегда не устраивает скорость действия.мне всегда хочется закричать "Ребята,быстрее,мать вашу!", влезть на экран и научить главных героев жизни на скорости_звука.или,что еще проще,убежать на кухню и сделать себе кофе, пока на экране рушатся судьбы и произносятся неимоверно длинные,пафосные речи...впрочем, я так и делаю - немного таких фильмов,которые я способна посмотреть целиком.

+мне всегда интересно,что будет потом. восстановление развалин после взрыва,счастливые_супруги через полвека... а если все умерли,то я всегда хочу посмотреть на похороны.и на состояние могил спустя некоторое время.

не то это любопытство,в котором есть нечто от lust for life, не то я просто ищу себе оправданий.... но фильмы я смотрю редко и с трудом.мне бы систему а-ля "Заводной апельсин", и дело бы пошло.и вышел бы из меня киноман.

предателей не прощают?

имхо,нет ничего глупее призыва:"будь собой" .и вот почему:

во-первых,если можешь изменить себя к лучшему,естественно,это стоит сделать.но это же противоречит идее "будь собой"...

во-вторых,чем человек отличается от животных-тем,что при желании он может изобразить,"сактерствовать",все что угодно.зоологи старательно и с радостью отмечают у животных признаки способности к актерству-там,птичка притворяется раненой и отводит от гнезда хищников...а быть собой-значит,не позволить себе иногда сактерствовать,сыграть что-то в жизни.а ведь хочется....

и на самом примитивном уровне-если ты чмо,но быть чмом не хочешь,то вовсе тебе не обязательно оставаться собой и утешаться этим.

так что не будьте собой.будьте счастливыми,и однофигенственно,придется ли вам для этого менять себя или останетесь при исходнике

...с недавних пор я начала замечать у себя презабавнейшее раздвоение личности.

вроде бы  все как обычно - шестнадцатилетний максимализм провоцирует дурацкие навязчивые идеи,которые чаще всего оказываются мужского пола и неопределенных намерений;принадлежность к женскому полу обязывает проливать по навязчивым идеям определенное количество слез и делать веселые глупости;потом веселые глупости превращаются в сожаления по поводу собственной глупости,из-за чего опять лются слезы...стандартный набор девочки с запоздавшим переходным возрастом.

а внутри раздается ехидный тоненький голосок-видимо,это и есть пресловутый внутренний голос - говорящий:"господи,да хватит страдать ерундой,что тебе до этих бестолковых людей,не проще ли плюнуть на всех разом и жить так,как захочется?да ты бы на себя со стороны посмотрела,это же презабавно - такая взрослая,более-менее умная девушка рыдает и швыряет в стену вещи лишь потому,что очередная навязчивая идея оказалась непонятно кем....о боже,ну какая идиотка.а другие еще смешнее"

что самое интересное - ехидная зараза Внутренний Голос оказывается прав.и на  слезы  и сопли трехмесячной давности я не могу смотреть иначе,как с удивлением:"Это что,я была?так это я?о,блин,как стыдно"

но это мое второе Я стало первым.то есть я опять все запутала,объясняю:смотреть на жизнь с позиции этого самого Внутреннего голоса оказывается гораздо веселее и приятнее,нежели воспринимать все всерьез.так я и делаю.и жизнь становится радостнее с каждым днем.и плевать,что общепринятые моральные нормы мне однофигенственны,а чужое горе практически не задевает душу.только с позиции ученого,рассматривающего таракана - интересно,но таких еще много.

как-то это странновато,ну да ладно.не суть так важно.все проходит

расскажите мне,почему бывает так-моя подруга - замечательный человек,я ей могу рассказать вещи,которые никому бы больше,пожалуй что,и не рассказала.из тех людей, с которыми приятно и пофилософствовать за чашко кофе,и побродить под дождем.и поругаться с милиционерами,и даже просто банально напиться.я всегда ее очень любила.мы с ней даже пару раз целовались,что,учитывая нашу общую бисексуальную природу,не так уж удивительноно сегодня она мне звонила,я подняла трубку,услышала ее голос....мне просто стало неприятно.она меня не узнала-я сказала,что "ее *меня то есть* нет" и положила трубку.она звонила мне на мобильный четыре раза,но я не стала брать трубку.просто я безумно не хочу вообще слышать ее голос.не хочу,не могу.не буду.а теперь скажите мне-что это такое и почему так бывает?

добрая фея,подари мне талант.

какой-нибудь хороший.глобальных масштабов.

только не из разряда "ну,зато ты вяжешь хорошо"

сделай для меня хоть что-нибудь на халяву,глупая корова!!!!!!!!!!!

заблудилась в лесу вместе с велосипедом.проехала около 12 км в поисках пути обратно.

нашла.

кто ищет,тот всегда найдет.

а теперь все болит...кошмар))

хочу получить пулю в голову,но остаться живой.
хочу залезть в шкаф и курить там,подпаливая одежду.
хочу уметь ебаться как кролик

хочу гламура,солнечного затмения,три доллара одной купюрой и массовых расстрелов.

и вот, о друзья мои,я нахожу фотографии,сделанные примерно одновременно со смертью последнего мамонта-свои детские фотографии и,вспоминая  события шестнадцатилетней давности,пытаюсь понять,когда же у меня была такая тяжкая черепно-мозговая травма,после которой мои и без того не самые качественные мозги-скорее всего,made in China-окончательно потеряли работоспособность....
великие кадры вроде "Крейзи в детском саду сидит на полу и с возмущением следит за объективом;Крейзи,отловившая последнего пони в Московском зоопарке;Крейзи безуспешно пытается достать кулаком до глаза двоюродного брата,чтобы поставить ему синяк..."
поиски ни к чему не приводят.но травма была однозначно.
а потом я вспоминаю сны,увиденные лет пять назад и тут же толкую их по Фрейду,Юнгу и Меннингеру

убив полтора часа на свои псевдонаучные изыскания,я с горечью понимаю,что после такого количества затраченного времени и нервов знаю о себе ни больше,чем до.
наверно,я никто.
я точно никто
юношеский максимализм дает о себе знать

и я очередной раз разочаровываюсь в себе и своих идеях,зачастую плагиатных,иногда странных,но каждая из них сначала кажется наиболее правильной и гениальной.а при ближайшем рассмотрении это оказываются не идеи, а лишь их безжизненные пустые оболочки. видимо,мне придется довольствоваться ими за неимением лучшего,прожить по ним всю жизнь,а перед смертью с интересом узнать,что я потратила свои 40 лет жизни -больше не протяну- на пустоту.

внутренний голос сообщает:"Просто тебе мозги вправить некому"