[показать]

У меня с утра просто отличное настроение! К чему бы это?
[показать]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум...

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!

Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.

= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-:)

[показать]

( Сценарий для школьной постановки )


Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки <меня в тебе>... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, хуем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту Читать далее...

- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

[показать]

"ром-кола: ураган эмоций, фейерверк чувств, шквал ощущений... ты на вершине и тебя не так-то просто превзойти...ты - супер!"




Пройти тест "какой ты коктейль"

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Молодожены. 2 недели как женаты.

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран:
Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. - Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.

Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки,
полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, [цензура]? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОПРЕШЬСЯ !!!

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.

3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
Читать далее...

[показать]

Это цитата сообщения SiniyGluck Оригинальное сообщение

Сии события имели место быть несколько лет назад, начали развиваться с изрядного бодуна, в общем-то идеи преследовались достаточно соответствующие заглавию - моя подруга жаловалась на жизнь свою личную, дескать, потерялся у нее куда-то оргазм.
И , вроде , интерес остался, а возбуждения - нет как нет.
Проявив всё своё участие, я ,как мог, успокоил её, распространился по поводу здорового образа жизни, привел множество примеров из жизни в пользу того, что все получится, образуется и наладится, главное - не сидеть на месте.
Ну, конечно же , первым делом, нужен постоянный партнер, хотябы один.
С эти проблем не наблюдалось, утвердили список - всё ок!
А вот дальше я предложил применить "вагинальные шарики". Вот тут -то и началось всё самое интересное, впечатлительных людей просьба потом не жаловаться - я предупредил!
Никогда раньше ничего не доводилось покупать в сексшопах, очень приятные воспоминания оставила о себе безвестная продавщица , ненавязчиво предъявившая искомый девайс и ознакомившая с юзер мануалом в простых и доходчивых терминах .
Вернулись домой, продизинфицировали, нанесли смазку и инсталлировали!!!
Ощущения подруги я, естественно, привести не смогу, но , решение оставить все как есть, как минимум - до вечера со стороны моей подруги и необходимость свидится с другой барышней (Ах, молодость!) распрощали нас достаточно бесцеремонно.
Приезжаю я на станционную площадь, только дождался обьекта свидания, как раздается телефонный звонок: "АААААА! У меня сейчас истерика начнется!!!! Он оторвался!!!!!!!! ПриезжайспасистрашноааааааааААААА!"
Вот чего она их начала вытаскивать, и какие ей мышцы надо было тренировать, если и так веревки рвутся "на раз"?Хорошо, что свидание моё было не в разгаре,барышня соизволила подождать, в общем последний шарик оторвался, гад, и весело поглядывал на меня из влагалища, растопырив резиновые шипики, совсем, казалось бы, рядом. Слышали ли вы когда нибудь истории про потерянные тампаксы и хомячков, забытых в недрах? Вот и мне чего-то погруснело, ведь живой человек, мягкий, хрен эту ёжеподобность зацепиш, только дальше проваливается, ведь не плоскогубцами же его?
Пораскинул я мозгами, решил накинуть на шарик проволочную петлю, так пробки застрявшие из бутылки достают, подруга уже согласилась ,но мне пришла другая идея - чайные ложки!!!
Хватило одной. Завел сбоку, подцепил, потянул, и, шурша пупырышками , шарик вышел!
У-А-А-А! У-А-А-А! - Зауакал я тряся этого розового ежонка над телом счастливой "роженицы". Все счастливо улыбаются, занавес.
Мое свидание не обломалось, все шары вышли, чайные приборы помыты. Делайте выводы - вводить или не вводить всякие китайские резинотехнические забавы.....

[показать]

Четверг
[показать]

Это цитата сообщения gogenn77 Оригинальное сообщение

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
3.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеятся, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Увидела в дневнике Питерец, он - еще у кого-то в дневнике, мне понравилось

ПОИГРАЕМ?


ЗАДАЙТЕ МНЕ ЧЕТЫРЕ ВОПРОСА ЛЮБЫЕ, НЕ ВАЖНО, НАСКОЛЬКО ОНИ ЛИЧНЫЕ, СЕКРЕТНЫЕ ИЛИ СЛУЧАЙНЫЕ.



Я ЧЕСТНО НА НИХ ОТВЕЧУ.



В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ВЫ ПОМЕСТИТЕ ЭТУ ИГРУ В СВОЁМ ДНЕВНИКЕ, ЧТОБЫ САМИМ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ,КОТОРЫЕ ВАМ ЗАДАДУТ.....

[показать]

Дети - это радость
Мужчины - это слабость
Один раз расслабишися
И всю жизнь радуешься.

[показать]