Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накачанная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его забот, если, конечно, он возьмет на себя все мои.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком

История произошла с друзьями на одной из посиделок, когда "предки" отсутствовали. Сразу стоит оговорить, что у владельца квартиры жило 5 хомяков. Праздник удался на славу: всем уже было безумно хорошо и далеко не все могли самостоятельно передвигаться. Работал светильник типа бра, да и то в другой комнате - спатаньки уже все ложились. И вот одному горемыке приспичело справить малую нужду, а идти он уже не может. Ну, пошарили за диваном, сунули ему банку 5-ти литровую - на мол, пользуйся. А вот теперь представьте картину, увидинную всеми наутро: пятеро хомяков стоят на задних лапах по горло в жидкости странного цвета и учащенно дышат... Вот вам и уринотерапия.

Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства Ц очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 23 % 77 % © Новый Акрополь 2005

Даже не верится, что столько времени прошло с тех пор, как я здесь была в последний раз. Сколько у меня в жизни произошло за это время, и хорошего, и плохого. И что дальше будет не знаю...

Взять ириску в руки. Руки должны быть чисто вымыты и высушены. Не рекомендуется брать ириску ногами - это негигиенично.

Проверьте правильность оформления документов на ириску, чтобы в случае ее брака Вы могли обменять ее на другую ириску. Ириска с неправильно оформленными документами возврату не подлежит.

Проверить качество упаковки и отсутствие дефектов на поверхности ириски. Правильно упакованная ириска имеет ровные края и красивую обёртку. Если обертка выглядит совершенно ужасно, то вполне возможно ее заворачивали не на настоящей кондитерской фабрике, а в соседнем подвале. Следует воздержаться от употребления такой ириски, хотя при очень большом желании можно и попробовать.

Понюхать ириску для определения срока пригодности её к употреблению в пищу. Если ириска издаёт резкий, раздражительный запах, подозрительно выглядит или с неё что то капает, то такую ириску следует выбросить на помойку.

Проверьте чтобы ириской никто не пользовался до Вас. Если Вашей ириской уже кто то пользовался, жевал ее или пытался скормить бездомной собачке, непременно воздержитесь от её употребелния.

Проверьте срок годности ириски. Обычно он указывается на коробке с ирисками, но в случае если коробка у Вас отсутствует, можно узнать дату пригодности этой ириски у продавца. Не употребляйте ириски с просроченным сроком годности, это может быть причиной осторой язвы желудка, цирроза печени и страшного запора. Если Вы все таки употребили ириску с истёкшим сроком годности, вызовите на всякий случай <Скорую помощь> или <Службу спасения 911>

Не храните ириски длительное время в условиях повышенной влажности, рядом с источниками сильного теплового излучения и вдали от прямых солнечных лучей. Ириска в таких условиях быстро придёт в негодность.

При возгорании ирисок в результате воздействия на них сильно теплового излучения незамедлительно принять меры по тушению ириски. При этом разрешается пользоваться углекислотными, пенными и порошкоыми огнетушителями. Ни в коме случае при тушении ириски не пользуйтесь водой. Ириска смоченная водой становится скользкой и Вы можете убиться если случайно на неё наступите.

Ириски относятся к классу легковоспламеняющихся веществ. Поэтому необходимо соблюдать правила пожарной безопасности при транспортировке, хранении и употреблении ирисок. Рядом с местом хранения должна быть емкость с речным песком, для безопасного тушения ирисок при их воспламенении. Также запрещатся хранить ириски рядом с другими легковоспламеняющимися веществами и жидкостями.

Очень внимательно наблюдайте за Вашей ириской. Если Вы оставите ириску без присмотра она может потеряться. Никто не обязан возвращать Вам Вашу потерявшуюся ириску, а также возмещать ее стоимость. Установите круглосуточное наблюденние за ириской, лучше при использовании камер наружнего наблюдения и особенно при большом скоплении народа. Помните что ириска может исчезнуть в самый неподходящий момент. Если ириска всё таки пропала, начинайте ее поиски незамедлительно. Главное, при обнаружении пропажи, незамедлительно вызвать полицию и отряд спасателей.

Если Ваша ириска испачкалась (упала на землю, упала на грязные полы, выпала из рта пока Вам били морду и т.д.), необходимо соблюдать правила по чистке грязных ирисок:

Ириску мыть в холодной, проточной воде до полного удаления остатков шерсти, волос, грязи пыли и другого мусора. Использование горячей воды категорически воспрещается, во избежание быстрого растворения в ней ириски.

Мыть ириску моющими средствами для чистки посуды, раковин, ванн и унитазов не рекомендуется, так как они содержат вещества которые будут потом хрустеть на Ваших зубах.

Нельзя чистить ириску одёжной щеткой, так как некоторые сорта грязи и мусора невозможно очистить таким способом.

Категорически запрещается гладить ириску утюгом после её отмывания. Ириска может испортиться от воздействия высокой температуры и потерять свой потребительский вид.

Для обеззараживания ириски нельзя пользоваться опасными для жизни веществами.

Если ириска оказалась очень твёрдой - не расстраивайтесь. Вполне возможно что ее достали со склада магазина построенного в позапрошлом веке. Вы всё еще можете пользоаться такой ириской, например в качестве подпорки для двери или для забивания гвоздей.

Некоторые сорта ирисок завернуты в несколько обёрток. Если после разворачивания ириски Вы с ужасом обнаружили что она всё еще завёрнута, не расстариваётесь. Попробуйте развернуть ириску еще раз.

Если во время съедания, ириска застряла у Вас в зубах, не спешите просить товарищей, чтобы они врезали Вам по зубам. Ириска через некторое время сама рассосётся и уйдет в дальнейший пищеварительный процесс. Очень не рекомендуется пытаться отдирать ириску от зубов при помощи подручных предметов (плоскогубцы, монтировка, клещи, степлер, отбойный молоток), так как Вы можете случайно повредить полость рта, что в худшем случае приведет в выпадению всех зубов и протеканию головного мозга в полость рта.

Ириски могут плохо Читать далее...

Давным-давно, когда дискеты были большие, а пpогpаммы маленькие, добpая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесy, собиpай пеpвый в миpе пеpсональный компьютеp из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый звеpек в деталькy пpевpатится.
И вот катится Колобок по лесy, а навстpечy Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лyчше послyшай какое y меня к тебе деловое пpедложение - хочешь быть клавиатypой?
- Это как? - yдивляетя Ежик.
- А вот смотpи: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Пpиходят люди и весь день тебе спинкy чешyт! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем коpмят - хоть засыпься!
- Хочy! - воскликнyл Ежик и в тот же миг пpевpатился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстpечy Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послyшай мое деловое пpедложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: pотик-дисководик, глазки-лампочки. Бyдyт люди пpиходить, дискетками сдобными тебя коpмить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здоpово?
- Хочy! - воскликнyла Лиса и пpевpатилась в системный блок.
Катится Колобок дальше, а навстpечy Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, y меня деловое пpедложение: бyдешь монитоpом! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя пpосто глаз не сводят, не налюбyются!
- Хочy! - закpичал Медведь и пpевpатился в монитор.
Покатился Колобок дальше и yвидел Мышкy.
- Стой, Мышка! - закpичал Колобок, - y меня и для тебя найдется деловое пpедложение! Ты бyдешь компьютеpной мышкой! Бyдешь лежать на ковpике, а люди тебя - хвать за шкиpкy и нy тpепать взад-впеpед!
- Да пошел ты в жопy, Колобок! - обиделась Мышка.
И пpевpатились они...
И с тех поp y мышки в жопе колобок.

***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты!


***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
[показать]

[показать]

[показать]

В офисе все усиленно готовяться к Дню рождения шефа, который будет 01 июля. Банкет в ресторане уже заказали на 110 человек, музыканты будут играть с 19:00 до 02:00.
Мне дали задание найти стих-поздравление. В нете ни хрена интересного нет, приходится сочинять самой. Вдхновением я сегодня как-то не богата, может завтра снизойдет? А времени остается совсем мало. Что делать? Может кто-то поможет?
[показать]

Вот это я с утра в ударе. Настроение такое, что хочеться порвать всех. Уже посорилась с мамой, с девушкой младшего брата и с охранником в офисе. Даже не знаю, что собой делать, хотя если честно, иногда не хочеться менять такой настрой. Я изредка люблю быть такой. Разве это очень плохо?

Как хорошо было в отпуске! На работу выходить совсем не хотелось. Я сегодня еле-еле встала, и когда поняла, что сегодня нужно уже выходить на "любимую" работу, настроения как не бывало.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ
Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).
- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.
- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.
- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.
- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.
- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.
- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.
- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.
- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.
- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.

Я люблю тебя, словно святого,
Я живу и дышу лишь тобой,
Существую на свете, мечтая,
Что поманишь меня за собой.

Если ты позовешь, то прийду я,
Коль прогонишь, то я огорчусь,
Если скажешь: "Вернись, ведь так жду я",
То я, словно на крыльях примчусь.

Если спросишь, я тут же отвечу,
Что я только твоею была,
Если скажешь, а я не услышу,
Это значит, что я умерла...
[показать]

"Аффродита- ты богиня любви и красоты. нежна как лепестки роз. добра . чиста как лунный свет. прекрасней тебя нет ни кого на свете. тебя слушают а ты всех понимаешь. к тебя тянутся люди. а от парней не"




Пройти тест "~*~Какая ты богиня~*~"

"капли дождя на тебя молятся"

каждую осень ты плачешь


Пройти тест "какая ты стихия?"

О СТРАHАХ И HАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли,
кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму
два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Hациональный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения
- Ватикан.
12. Hил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на
мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как
считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом,
например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООH лучшей для жизни
страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее
первоначальных варианта.
23. Hа создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской
сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится
под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров"
делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕHЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая
падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом",
решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они
радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли
отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Hесмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. Hа горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего
тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Hила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди
на шее.
57. Hужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у
вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило:
"Hе понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников
глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев
- по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого. Читать далее...

Это цитата сообщения Персона_нон_грата Оригинальное сообщение

Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я – Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Это цитата сообщения KOMPYS Оригинальное сообщение

05:21 Вот вам и любовь.........
Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

В день рождения моего Дневника - первая симпашка.
KOMPYS, спасибочки тебе!