Написал заявление об уходе....
канешна безумно жалко уходить, два года почти работал в альфе. но от нового предложения тоже не хочется отказываться
в субботу посетил фотовыставку Юли Бочкаревой ака Red Hat. http://www.redhat-foto.ru/
прикольные фотографии, встретил много людей которых неожидал там встретить и не встретил тех которых ожидал((
в воскресенье ездил кататся в миньяр. понял что весна всетаки началась и в этом году меня это не радует, хотя раньше я всегда ждал ухода зимы и прихода лета
Сегодня утром у меня сдох мой коммуникатор((( Похоже таки я еге неплохо промочил во время катания в миньяре. Поскольку оставатся без связи на выходные никак нехотелось, а в ремонт тоже не успеваю пришлось в срочном порядке покупать другой аппарат. Выбор мой мал на нокию 5140i.
Аппарат позиционируется как счпортивный, имеет влагозощищенный ударопрочный корпус, + радио, фанарик, уровень, компас , градусник и шумомер. Для полного счастья не хватает только открывашки для пива)) Из минусов хочется отметить малый объем памяти и невозможность ее расширения картами((
так что на выходных буду тестить в полевых условиях))
В выходные посетил Минья. Доволен оченно.
Собоственно ехали в Ашу, в Аше были в 9 часов утра, погода кашмарная, ветрюго шописец. Поехали до Аджигардака, на одной дороге была лавина прилось развернуться и ехать по другой. Доехали и обломились, по причине нелетной погоды подъемники были закрыты. Поехали на том же такси в Миньр. В Миньяре штиль и солнце - день чудесный. Первый раз пользовался подъемником. Первые пять раз боьше метров трех проехать не удалось, потом пару раз доехал до середины и ебнулся там, потом стал вроде как нормально подниматся. Первый спуск поддавшись на уговоры решил сделать по лесу. Это пистец товарисчи, снега не то что поколено, а даже больше чем по пояс, в результате если присел на жопу то пока выберешся проклянеш все на свете, при попытке оперется на руки они проваливаются в снег по плечи, в результате лежишь в сугробе, сверху доска )) Зато падать абсолютно не больно и можно творить что захочешь. Катался часов 6, в результате весь организм в лице мышц ноет, но все равно кайф. порадавали цены, такое впечатления что попал в коммунизм. неплохо поесть втроем можно рублей на 200. такси от горнолыжки до вокзала 60 рэ(считается дорого) это при том что нас было 3 человека+3 доски+вещи, в уфе от вокзала до дома доехал за 130 рэ, при чем рассточние меньшее. В целом поездкой очень доволен, надо будет на праздники наверое туда на пару деньков съездить
[700x525]Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?
Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.
Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы"). Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.
Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.
Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.
Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.
Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас... Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, проверено на себе.
Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших очевидцев пока нет.
В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись, фигу держали, амулеты взяли...Кстати, где амулеты? Верю, верю, главное - на себе не показывайте.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)
Настроение сейчас - нифига не новогоднее((
а где его праздновть фик знаит(((
девушки приютите ктонить Коласа на нг?
Волк из Ну, погоди!
Ну не хочет Ваш заяц быть с вами! Смеритесь с этим! Найдите другова зайца!!! Всё будет ок! Только не кусайтесь ;)Тебе лучше на скейте кататься ^^
PS: Поступай на факультет малефикоф!Выходные пролетели как всегдаоченно быстро(((
в пятницу умерла тетушка, в субботу хоронили((( вот уш правда говорят что родственники это группа лиц которая переодически собирается по поводу изменения их количества. жалко только что количество не всегда увиличивается, но и иногда уменьшается(((
в воскресенье с Грехом объездили почти все спортивные магазины в уфе, в результате я стал счастливым абладателем доски Venue Venture)) вчера уже и попробовал. Учитывая что катался второй раз в жизни))) пару раз неплохо навернулся. теперича болят рука и ребра. но все равно очучения класс!
Это конечно, ужасно-преужасно, но ты - сущий дьявол. С тобой нелегко пожизни прстым смертным , на которых ты смотришь с высока. Но тебе-то на это наплевать, так что в Зле есть какие-то свои плюсы ;)
Стюарт отмечает, что хакеры использовали чрезвычайно хитроумную схему рассылки спама. Вначале на компьютер жертвы устанавливалась вредоносная программа SpamThru. Этот вирус необычен тем, что после проникновения на ПК и активации загружает из интернета пиратскую копию антивируса Касперского, который затем используется для поиска и удаления конкурирующих вирусов и троянов.
Жесть, нарот вообще афикел)))
[550x367]
Пасть у тигровой акулы просто огромна, но даже в нее не поместится тот хуй который я кладу в пятницу на работу! (С)перто
уфф... наконец то закончилась неделька, которая выдалась на редкость геморная. Какого фига спрашивается нарот, который работает за компом не знает элементарных вещей и по каждому поводу звонить в ОИТ? Не хочешь учится работать на компе, работай на щетах епть. Наступают на одни и те же грабли по стописят раз. зла нихватает. надо грабли модифицировать))
— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! С гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
[500x375]
На Кубани пенсионерка получила сильную передозировку, наевшись пирожков с гашишем
Бабушка пала жертвой наркодилеров... Дело в том, что житель Павловского района Кубани решил передать своему другу в Санкт-Петербурге чуток "дури" через знакомых, которые как раз отправлялись в этот город. Чтобы невольные курьеры ничего не заподозрили, молодой человек сделал из марихуаны гашишное масло, а в нем пожарил пирожки. Пакетик со сдобно-наркотическим угощением обнаружила бабушка отъезжающих. Она скушала один пирожок, а другой скормила собаке. Псина впала в кому, а старушка со страшными галлюцинациями была доставлена в больницу, где врачи зафиксировали сильнейший "передоз". Сейчас женщина находится в реанимации. Пекаря уже задержали и выяснили, что в 40 испеченных им пирожках содержится 10 граммов гашишного масла. А для наркотического опьянения достаточно 0,01 грамма марихуаны. Возбуждено уголовное дело.
[500x375]
всех с праздниками товарисчи!
эх, вроде как и пятница, и проф. праздник, а работы навали до черта(((
эх, децтво, децтво куда ты ушло
Игнобелевская премия (Ig Nobel prize) вручается за выдающиеся научные достижения и открытия, но только особого рода. Ее никогда не получит ученый, занимающийся лишь серьезными исследованиями.
Идея учредить "Игнобелевскую премию" возникла у выпускников Гарвардского университета вскоре после того, как в 1988 г. в научно-популярном журнале Nature Magazine была опубликована статья одного французского ученого, сообщавшего о своем удивительном открытии - он утверждал, что простая вода обладает информационной памятью.Но самым удивительным было то, что многие ученые отнеслись к статье вполне серьезно и обрушились на автора с обвинениями в абсурдности его утверждений. Сотни испытаний были проведены только для того, чтобы доказать лженаучность выводов французского коллеги.Через некоторое время журнал Nature Magazine даже был вынужден "отречься" от этой статьи и дать пространное опровержение теории "аквапамяти". Но в 1991 г. автору интригующей теории была вручена "Игнобелевская премия" за выдающиеся достижения в области химии. Он стал первым лауреатом. Как сообщалось, французский ученый не только не отказался от своей теории, но и глубоко переживал по поводу того, что его коллеги-ортодоксы своей критикой существенно затруднили его дальнейшие исследования.
Как говорят учредители "Игнобелевской премии", ныне издатели журнала "Анналы невероятных исследований" (AIR), эта награда должна подталкивать людей к серьезному размышлению над феноменами природы, предварительно вызвав у них смех.
Слово "игнобелевский" происходит от английского ignoble, что можно перевести как "постыдный" или "позорный". Однако премия подчеркивает как раз обратное. Не следует забывать о том, как много выдающихся открытий было сделано людьми, ставящими перед собой весьма абсурдные задачи.
1998
Трой Хартувайс из Онтарио, за разработку и самоличное тестирование бронированного костюма предохраняющего от медведей гризли. Среди испытаний было несколько столкновений с грузовиками на скорости 50 км/час, падение с высоты 15 м, а также разборка с тремя рокерами-байкерами один из которых был ростом 2.05 м весил 170 кг. Испытатель жив и здоров!
Премьер-министру Индии и Премьер-министру Пакистана за их агрессивно-мирные испытния атомных бомб.
Джеральд Вэйн из госпиталя Мт.Синай в Торонто и Керри Симиноски из Университета Альберты за их тщательно просчитанный доклад: "Соотношение между весом, длиной пениса и размером ноги".
Др.Марта Сидоли из Вашингтона, за ее разъясняющий доклад: "Пуканье - как оборона против невысказанного страха"!
1999
Стив Пенфолд (Торонто, Канада), за диссертацию по социологии канадских магазинов по продаже плюшек.
Лен Фишер (Сидней, Австралия), за разработку оптимального способа обмакивания печенья, и Жан-Марк Ванденброк (Бельгия), за разработку формы носика чайника, препятствующей проливанию чая.
Британский Институт Стандартов, за написание спецификации BS-6008 на шести страницах о том, как правильно приготовить чашку чая.
Комитет по образованию штата Канзас и Комитет по образованию штата Колорадо, за указание, что дети не должны верить в теорию эволюции Дарвина больше, чем в теорию гравитации Ньютона, теорию электромагнетизма Фарадея и Максвелла и теорию Пастера о микробном происхождении болезней.
Арвид Ватле (Сторд, Норвегия), за классификацию и исследование видов посуды, в которых пациенты приносят свою мочу на анализ (Ссылка: "Unyttig om urinprшver," Arvid Vatle, Tidsskift for Den norske laegeforening ["Журнал Норвежского Медицинского Общества"], no. 8, March 20, 1999, p.1178).
Такеши Макино (Осака, Япония), за разработку средства "S-Check", которым жены, подозревающие мужей в неверности, могут опрыскивать их трусы для выявления доказательств супружеской измены.
Пол Босланд (Университет штата Нью-Мексико, Лас-Крусес, Нью-Мексико, США), за выведение нежгучего сорта жгучего перца.
Хюк Хо Квон (фирма "Колон", Сеул, Южная Корея), за изобретение самонадушивающегося [в парфюмерном смысле] делового костюма.
Шарль Фурье и Мишель Вонг (Йоханнесбург, ЮАР), за изобретение автомобильного противоугонного устройства, состоящего из детектора взлома и огнемета.
Джордж и Шарлотта Блонски (Нью-Йорк, США и Сан-Хосе, штат Калифорния, США), за изобретение аппарата для родовспоможения (патент США №3216423), в котором роженица пристегивается к круглому столу, который затем начинает вращаться с большой скоростью.
2000
Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за