"Блин, если тут вдруг что-то нехорошее начнется, то вы сразу уходите. Я сам разберусь"
не знаю. просто запало в душу. какая-то странная фраза, непонятная и неуместная в контексте нас, выходящих из Дома Кино, купивших билеты на девятичасовой сеанс. Потом помню Карлс Джуниор и невыдавливающийся майонез, потом вино красное полусладкое вкусное непонюкакназывалось, фильм "На юг" с  субтитрами и нашими комментариями. Глубокий, классный фильм. Со смыслом и миллионом сиюминутных переживаний героев. Мальчика звали Легба. Потом домой. Проспала станцию. Почти километр шла по заснеженым железнодорожным путям, а потом испугалась и пошла обратно. Остаток ночи в зале игровых автоматов: чай и сигареты. И поздние посетители бандитской наружности. Жесть

А началось все со Стирки. Точнее, с того что ты  снова опаздал, я расстроилась, мы ели суши в Авокадо, встретили Славу, потом уже в Стирке появился Ветров и Ко. Пиво с банановым соком, рюмка водки, сломанное денди. Дальше все кувырком. Невыпитый боярский, музей Карла Буллы, красивая крыша с видом на Невский. Решили убежать втроем. И убежали. Зачем-то. Хотя, пожалуй, я знаю зачем. Потом жесть.

Сегодня с утра приехал, сопел мне в ухо и мешал спать. Потом такой чудный завтрак и...... опять жесть. Опять все испорчено. Слезы, в сотый раз какие-то обвинения и я чувствую, что сейчас выкину тебя за дверь своей квартиры и своей жизни, но держусь. Потом внезаппно на спад. Опять в слезы. Люблю. люблю... ЛЮБЛЮ!!!!!    Дурацкий вечер. просто Жесть

очередная жесть. ежедневная, сьедающая, дурацкая. надоело. надо искать в жизни позитива, а мы ебем друг другу мозг. и главное, главное - мы ебем мозг сами себе, вместо того, чтобы просто жить, отдавать и радоваться, и не думать ни о чем, не думать в первую очередь о себе.   просто тупая жесть.

хочу на Гаити. да.... там......  здорово там....

всякое.... чего много.

1. мои любимые туфли.

сегодня будет много откровений и всякой чепухи. наверное...

Здорово когда к тебе приходят в гости. Если бы у меня был свой дом, то в нем  бы всегда было много гостей. Люблю быть хозяюшкой. Хозяюшкой-распиздяйкой, конечно, но все равно…   

я целыми днями ленюсь. смотрю телевизор, езжу к друзьям, наряжаюсь в разные шмотки и хожу к Оле. мы курим, потом приходит ее мама, мы смываемся гулять. я болею и сижу дома. Вот примерно все мои виды деятельности за последний месяц.  Ко всем экзаменам я начинала готовиться не раньше чем за один день, а чаще - за один вечер... и ничего сдаю. без троек даже.

Неделю назад написала себе в ежедневнике что мне нужно сделать ближайшие дни: сдать экзамен, устроиться на работу, придумать 3е число, сделать принты и  много чего еще. Из этого списка еще ничего толком не сделала, хотя попытки были. Но даже экзамен толком не сдала - оценку поставили, но теперь нужно написать еще там какой-то тест.....   аррррр...... я морально разлагаюсь. я пытаюсь организовать свою жизнь. но ничего не получается. ничего

надо готовиться к тесту, а я\ все херней какой-то занимаюсь

О, несчастный Джим руки-ножницы,

раскромсавший свою жизнь пополам,

все с кусками-ошметками возится,

не решаясь их выкинуть в хлам.

О, отчаянный, глупый мальчишка,

что утрачено ты не воротишь назад.

Всё окончено, Джим, тебе крышка.

Тебе мат.

 "Когда-нибудь мы все перестаем вести дневники. Сначала по лености, потому что не хочется писать, после – вроде бы и хочется, но писать уже по сути нечего. И ты из юного мальчишки становишься дряхлым стариком. Потому что старость приходит тогда, когда твоя жизнь превращается в воспоминание. Когда больше не о чем писать, кроме как о прошлом," - он прочитал абзац и захлопнул книгу. Выводы были сделаны и ему больше не было интересно.

Джим лежит на кровати и смотрит в потолок своей комнаты. Прохладный ночной воздух колышет занавески на окнах. В это время года ночью не бывает темно. Поэтому Джиму нечего бояться. Он лежит и размышляет о том, что принес ему прошедший год. И чем обделил. Лучше всего отмерять промежутки времени, от каких-то значимых событий в своей жизни. От дня рождения, Нового года, свадьбы, рождения детей. Вот уже год прошел с того самого момента, когда Джим впервые оказался в этой комнате. Здесь все осталось по-прежнему. Те же стол и кровать, те же постеры на стенах, чужие постеры и чужие лица на них, та же лампа-шар, тот же выбеленный потолок. Потолок в комнате высокий. И когда за окном совсем смеркается, если прищурить глаза, то кажется что ты смотришь  вовсе не в потолок, а в космос, в серую пустую бесконечность. Джим делал так много раз. И в этой пустоте часто возникали лица, люди, сцены, вещи, слова. Как будто кто-то их проецировал на эту белую плоскость, как слайды, как диафильм. И вот сейчас Джим снова прищурил глаза и вгляделся в эту бездну, ему предстояло увидеть все, что он видел там много раз, вечер за вечером, месяц за месяцем, он смотрел в потолок, пытаясь увидеть на нем все эти картины, картины его собственной жизни. Он смотрел вверх. Ему предстояло сегодня просмотреть этот диафильм с начала. И до конца.

 Джим смотрит в потолок. Между трещинками в побелке просачиваются и падают ему в лицо чьи-то слова. Вопросы. Ответы. Но вопросов всегда больше. Чужие глаза, слезы. И улыбки. Но слезы чаще. Он видит эти лица. Знакомые и почти уже совсем забытые и истертые, искаженные памятью. Лица тех, кто когда-либо был рядом. «Они хорошие, они все хорошие. Я их всех простил» - думает Джим, - «Я простил их. И значит, я скоро их забуду. Потому что память способна хранить только боль, гнев, злобу и ненависть. Ненависть к самому себе. Поэтому я их прощаю. За то, что они заставили меня ненавидеть себя. За все эти месяцы глубокого самокопания и самоистязания. А потом тоски. Долгой беспредметной тоски. Ни о чем. А точнее обо всем. Потому что итогом любой депрессии является опустошение. И в этой пустоте ты начинаешь тосковать по всему тому, что было у тебя когда-то, о том, что ты чувствовал, о том, что испытывало когда-то твое сердце».

Щелкает чайник. Но Джим не встает с постели и не отрывает глаз от потолка. Он не любит слишком горячий чай. Он вспоминает о том, сколько разных людей пило у него когда-то чай. И не только чай, впрочем. Они сидели, курили, пили чай и разговаривали. Ни о чем. И обо всем – тоже. О музыке, о городе, о других людях. Они рассказывали разные истории, правдивые и не очень, но правдивых – больше. Он надеялся, что правдивых больше. Эти люди делились с ним опытом, они своими словами давали Джиму поверить в свои силы, поддерживали его в каких-то внутренних его дилеммах, даже не замечая того сами. Потому что редко знаешь, что могут значить твои слова для собеседника, даже если догадываешься. Потому что все, что говорится, мы воспринимаем через целую

последний день января

когда уходят все близкие люди,

когда открываются страшные тайны,

и открыв дверку шкафа,

оттуда случайно

на пол выпадет старый хлам…

становится грустно и немного странно

и слышно как капает вода из крана,

и больше нет ни силы, ни воли, ни праны,

чтоб расставить все по местам.

старые вещи из цветной коробки:

шмотки, пробки, письма и фотки

на которых всё, чему никогда не бывать…

И сердце рвется на куски и ошметки

и фотки, фотки… красивые фотки…

на которых то, о чем лучше не вспоминать.

когда уходят все близкие люди,

когда открываются страшные тайны,

остается только зализывать раны

и ждать….

Минуты, как вечность, а годы – коротки,

и стопки фоток, как стопки водки.

которой зальешь глаза перед тем, как лечь спать.

фотки, фотки, старые фотки….

с кокаина на портвейн, с гердоса – на водку

и пытаешься вернуть то что ты потерял

но то, что разбито на куски и осколки

уже не склеить вместе, в коллаж

и фотки -

начало конца всех историй,

конец всех начал.
[700x525]

мне лучше....
остальное - потом....
скоро.