В Эрмитаж!!! Смотреть и сравнивать итальянскую и голландскую школу! И на закуску, Рембрандта и импрессионистов и Ван Гога и Малевича и потом гулять!!!! В Дачу! Но мой Роми, (уж не знаю достоинство это или недостаток) все еще выглядит на 16, поэтому в Мод – пить, курить, морально разлагаться, а потом целоваться ! Целоваться в Девяткино и петь тебе на ухо ПТВП и Интерпол и любить тебя, и быть твоей, маленькой глупой девочкой……. твоей! ТВОЕЙ, ТВОЕЙ, ТОЛЬКО ТВОЕЙ!
А теперь слушай и запоминай! 3его вечером мы пойдем гулять, а потом – куда-нибудь пить и танцевать!!! А потом – (не знаю какими путями) к тебе домой. Завалиться и уснуть в твоей постели! Сладко-сладко! Чтоб Руслан с утра кончил в трусики=DDDD А с утра ты приготовишь мне завтрак и сваришь кофе на своей чудо-кофейной-машине. А потом нас ждет аццкий секс, bнфернальный, сумасшедший, амфетаминовый!!! ТЫ ЗАПОМНИЛ????
Я пьяна!!! Oh My God!!! Я ТАК ПЬЯНА!!!!!!
я - ноги
[699x456]
Это цитата сообщения старый_дневник_Иры_Мишиной Оригинальное сообщение
[История одной single photo.*]
1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками.
К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет 'три', ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату, проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.
Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.
Настроение сейчас - не об этом
Сердце посажено.
Печень на хуй послана.
За головой стараюсь ухаживать,
но по ходу поздно.
И так важно однажды не проснуться взрослым
И так страшно однажды загнуться от цирроза.
Вы когда-либо попадали в такую ситуацию, что.... Что дальше - некуда. Вы когда-нибудь чувствовали, что вы стоите на острие ножа. И с одной стороны нормальная жизнь, а с другой - угробленное существование, бесперспективность, жалость, безнадега, унижение, ничто.
Это все моя глупость. Перекалечить всю жизнь в один день. Страшно. Пиздец. И пока ты на острие и пока не знаешь куда упадешь, в какую крайность, ты живешь на пределе, как в последние свои дни, как перед смертью. Пиздец.
снежок падал с неба сегодня. я помыла голову своим супер-шампунем и у меня на голове тоже получился снежок, хотя я не выходила на улицу. сидела дома, читала, шила, спала, смотрела телек, рисовала. ходила к анрюшке, занюхали какой-то очередной снежок. теперь паршиво немного, но в целом - норм. я бы не хотела иметь детей ближайшие 5-7 лет, а лучше - 10. иногда я смотрю на моложавых мам и их детей подростков и на их взаимоотношения. у меня такого никогда не было. понимание, дружба. у меня вообще такого не было. простые радости. они миновали меня.
[573x600]
Настроение сейчас - как будто мы умерли вдвоем в один день, напишем на стене кровью какую-нибудь хрень
Холодно. Я давно не говорю загадками. Я сейчас читала ЕЁ дневник. Все так похоже. слова, идеи, стихи. Все так похоже. Она тоже мыслит загадками. И говорит снами. Весьма неплохой способ, если тебя окружают люди способные понимать сны. Иначе все это – исключительно для себя.
Я давно не говорю загадками. Хотя бы от того, что вокруг меня, кажется совсем не осталось людей, умеющих мыслить аналоговым способом. Они все считают. Считают в своей головежизненные задачки, и думают, что думают. Считают, что думают. Но это не так. Это все идиотские дискретные «мыслишки». Бесит все. И не надо говорить, что я не права. Если б это было так, я бы не провела последние два года в кромешном одиночестве.
Я давно не говорю загадками. Я не люблю говорить в лоб. Оба эти способа – недейственны. Ибо первый бессмысленен для собеседника, второй бессмысленен для меня. Я – Джим.
Последняя неделя выдалась тяжелой. Я виновата перед папой очень. Но это была необходимость. Хотя люди вокруг меня вообще, кажется, не верят в чужую необходимость. Они понимают что-то лишь, когда их носом в дерьмо ткнешь. И так вся неделя идиотских бесполезных муток, встреч, здраствуйте, а вы не меня ждете, сумасшествия, слез, бессонницы, голода, холода и совершенного непонимания того, что происходит вокруг.
За неделю встретила больше старых знакомых чем за последние пол-года. На концерте у Славы Корефан и Митя, а потом Руслан, а потом Антон, а сегодня Дики. Случайно. На Сенной. Выплеск энергии. Молодец он. Но это глупое и не много не по адресу геройство. Если мне не изменяет память, Дики любит «спасать» девочек в глубокой депрессии и «наставлять на путь истинный». Но это, пожалуй, не ко мне. Я из тех, кто наслаждается собственным угнетенным и безрадостным состоянием. Я лишь делаю вид, играю в безынтересное существование свое, дабы не вызывать обиду, зависть и ревность у людей меня окружающих. Вот так то…. Ибо они мне предложить в этом плане или в крайнем случае разделить со мной это время, не могут по причине собственного угнетения и безрадостного, безынтересного существования.
Холодно. Блять. Просто жуть. Такое чувство, что стены в дома паралоновые. Когда холодно - плохо. Когда холодно – трудно просыпаться и вытягивать себя из постели по утрам. Мне бы хотелось тепла. И побольше сумасшествия. Но, пожалуй, гормоны еще не у всех проснулись. И все что я слышу – это вечные нытьё. И я слушаю – и тоже ною на подпевках, а сама тихо собираюсь и ухожу проводить время с теми, кто не теряет времени на скулеж. Или гуляю одна. И это не бывает скучно. Потому что я могу придумать все что угодно и никто не будет против и никто не будет пиздеть, врать, бояться…. Когда-нибудь я брошу всех вас. Я пошлю вас всех на хуй, какими бы вы хорошими не были и сколько бы воспоминаний нас с вами не связывало. Меня интересует только настоящее. Одумайтесь, пока не поздно.
[604x404]
Настроение сейчас - во рту чешется
весь день в голове мотив-позитив.
нашла таки. пусть не совсем такая яркая, но все равно круто. Надеюсь тебе понравится...
так тепла хочется и сумасшествия. хочется творить сумасшествие!!!
а все вокруг кислые.... все вокруг:"да ну.... да холодно... да менты...."
эх.... глупые вы.....
Кирюша только жжот
Мент: Опа!!! А это что такое??? Что такое я тебя спрашиваю????
Кириллова: Что!? Бошки! Че сам не видишь что ли?
Настроение сейчас - ням. и в этом смысле тоже
т.к. отношения с родней - шлак, стараюсь приходить домой попозже, чтоб все спали, потише и нне мешкаясь идти в свою комнату и до утра уже оттуда не выходить... из-за жесткой экономи денюшек питаюсь сигаретами и сладкой газировкой (ну и печенюшками по утрам). Сегодня пришла - сразу шмыгнула в кухню, взяла первое, что попалось на глаза в холодильнике - большой кусок шоколадного торта, и..... так же быстро - в свое логово. Не люблю торты такие, но сейчас он пилять таким вкуснысм казался...
а это еще немного Мэнди....
[485x656]
Чеширский Кот - офигенное место..... Ходили на концерт IRIS. Психоделик клуб. Психоделик джаз. Вау. Кто не был - сходите. Загородный, 32.
напряженные отношения с родней. я сама во всем виновата. всю ночь плакала. мама подняла меня в 7 чтоб я делала asm. но что можно делать опухшей от слез головой?
мне бы хотелось, чтобы мы были похожи на них. Ну что? Красим антикварный диван и зовем Надю на фотосет???
[699x467]
Настроение сейчас - ням
пол ночи вырезала из журналов всякую хрень и клеила коллажи. получилось 4. отсканировала. осталось только наши мордочки вклеить.... но... блин... не могу найти ни одной твоей фотки, где у тебя голова целиком и на которой твой face не слишком кислый и выражает хоть какие-нить эмоции. В общем, завтра - фотосет. не отвертишься.
image1 /когда будут нормальные фотки - переделаю/
[699x497]
снова недостаток женского общения. не могу общаться с тупыми дурами и слабачками, посредственными, не имеющими собственного мнения, простыми, шлюховатыми, которым в жизни нужны только штаны рядом.
"я не могу встречаться с девушками, в которых нет протеста"(с)
грррррр.......
ищу веселую, умную кокаинщицу со стажем и опытом угона кабриолетов. веселье гарантирую. будем снимать фильмы на мыльницу и швыряться молоком к менеджеров. йееееее=)
[476x480]
Настроение сейчас - айс
вроде полегче. всрала учебный день. ничего не делала. сидела смотрела телек и толстела. айайай. я бы завтра в какой-нить алкобар вечерочком сходила. вы как?
после поездки в солничное куртка до сих пор костром пахнет. фу!
[450x600]
кажется, я тоже заболела. надо бы в универ сходить, ассемблер сдать, но чувствую себя такой разбитой. не знаю даже что может поднять мне настроение. для начала надо поднять себя. голова тяжелая. и температура.
глупая и пустая. надо одиночества.
написать как круто мы отмешали масленицу в солнечном? или как сегодня распирало от весеннего настроения? хуй.
для него все вернулась, для него все заново. а у меня гавно в душе. вот какая незадача!
и еще меня убивает чужое самолюбие. ненавижу женщин. ненавижу всех этих слепых, напыщенных сук, которые свои комплексы прячут в собственное раздутое эго и огромное количество мужиков - типа мы не вместе, детка, но ты знаешь все может быть.
Пjльзуясь случаем, поздравляю всех дам с праздником 8ого марта!!!! Всем - всех!
Расскажите, что вам подарили ваши мужчины в этот день????
Мой мужчина подарил мне букет желтых тюльпанов, мини-вибратор, тренажер-шарики, смазку и хлоргексидин. Очень мило, правда??? Ну еще конечно он мне подарил чудный день! сначала в "близнецах" за поеданием вкусняшных суси ^_^, потом в Доме Кино на сборище анонимных нимфоманов, для прикрытия названном "История Ришара О"=)
напились как и предполпгалось в чай. накурились в дым. спать. у меня мега трэш тату на руке. у Васи - на щеке. фильим "Класс" жесткий. но потянет. спать. Минска не пустили в общаг. Чай был вкусный.
[513x699]
Настроение сейчас - разбита, уничтожена, глупа, плачу, не хочу терять
лить слезы и искать уиешения в вине. что мне еще остается. в моей жизни были два самых дорогих мне человека, два лучших друга. один из них мой брат – умер год назад, второй Эмет – уезжает возможно навсегда.
"
Здравствуй, Ли. Моя маленькая милая девочка. Я не хочу называть это письмо прощальным. Но оно другое. Просто другое. Сегодня мне особенно. Грустно. Страшно. Пусто. Чувствую себя абсолютно разбитым. Вчера отмечали с друзьями отъезд. Сегодня мой последний день в Москве. Вышел покурить и не хотел возвращаться. Ушел. Пил водку и вел себя как полный дурак. Договаривался со Светой сегодня провести и забыл. Она, наверное, ждала. Наверное, звонила. Наверняка. И приезжала. Но я забыл. Я хотел забыть. Мне все это уже неважно. Ей важно. Так глупо. Я влюбляюсь так быстро. А потом так же быстро остываю. Так что потом не могу даже сам понять любил ли. Я отъявленный негодяй. Я мразь. Редкостная. Для меня все закончилось уже давно, когда я шел вот так же как сейчас пьяный и разбитый изнутри, уже много довольно лет назад по тому самому НеВоенному проспекту и не мог найти способа успокоить свое глупое сердце. Я был таким идиотом. Я и сейчас идиот. Если бы был чуть умнее, сейчас бы был рядом с тобой. И не пришлось бы писать это глупое письмо, пытаясь «в догонку» рассказать тебе о том, чего понаделал…… Я сегодня шел и у меня промокли ноги. Знаешь, а с тех пор, как я живу в Москве у меня ни разу не промокали ноги. Я как-то стал организованнее, дисциплинированнее, я вымуштровал себя, чтобы не загнуться, но и чтобы не вспоминать о всех тех насморках и простудах и усталастях и всем том, от чего меня некому больше было спасать. Я шел и вспомнил тот день, когда я сидел на кухне с разбитым окном и разбитыми бутылками на полу, сидел пьяный в жопу и в одних трусах, а потом пришла ты и уложила меня в постель и накрыла сырым тяжелым одеялом и поила меня горячим чаем. Ты тогда порезала ногу и у тебя на ступне остался шрам, который долго болел. Я просил тебя не уходить. И ты не ушла. Никуда. Ты осталась со мной. Я тогда просто хотел чтобы ты была рядом, а потом понял, чего тебе это стоило….. И еще я вспоминал те вечера на балконе, и наши дни и ночи и утра и «весь этот бред»…. И как мы ездили на Вуоксу ранней весной и как загарали каждое лето на крыше и как мы вытащили на крышу скамейку, спизженную из парка, и как укатили в феврале в Уфу, и как родители посадили тебя под домашний арест. И я помню Уфу….. Гостиница на самой окраине, а за окном только снег и лес. И ангину и как ты сидела укутавшись в мой свитер. И этот холод, пробирающий до костей. и твои голые худые ноги….. Ия помню все эти куски без тебя. Я помню кокаин и экстази и всю ту хуйню. И я помню твои слезы. Я помню слезы из-за всех тех мудаков. И из-за Люкеса…… Все нахлынуло на меня внезапно. Я хотел просто свалить без объяснений, звонить тебе из Владика и говорить, что у меня все заебись…….И вот я пишу это письмо, уже сам не знаю зачем…. Все случайно вышло. У нас тобой все вышло случайно. И тот секс в примерочной, и те ночи, когда ты свернувшись клубочком спала под моим боком, и даже та, наша первая встреча ВСЕ ЭТО БЫЛО СЛУЧАЙНО, ДА?! Я ненавидел тебя за эти случайности. Я ненавидел, я пытался стереть из памяти твое лицо, тебя, ту маленькую худенькую девочку с короткой стрижкой и в простых джинсах, вошедшую в мою жизнь уже почти семь лет назад….. Девочку которую я вырастил, которую