вы замечали что в Мегах как-то по-особенному пахнет. дурацкий такой запах. круглый год один и тот же. то ли запах покупок, то ли запах денег. то ли просто - дешевого моющего средства. так хотела рубашку из топ-шопа, а она последняя - на манекене. манекон носит 10 размер а я то 6ой то 8ой с попеременным успехом. пришлось в другом месте купить. дурацкая какая-то опять на груди еле сходится. не люблю когда сиськам жмет. сейчас пришиваю гитару к жилетке. все в этом мире нуждается в доработке. неужели нельзя создавать идеальные вещи??? глупости всякие в голове. завтра в Чешир - кино смотреть. а в среду я симулирую амнезию коленей и пойду в бабл бар на 2H company. у нас бесценный дар. рэп - больше не кал=)
вот как всегда. разрываешься между покупкой горки всякого треша на секонде и новыми кедами найк.
после рабочей недели трудно воспринимать русскую раскладку клавиатуры. я спала днем и это значит, что меня ожидает бессонная ночь. бессвязная речь. еще есть целый час, чтобы купить шериданс и избавить себя от этих ночных бдений. одна бутылка шериданс. один человек. один лампа. один стол. и еще тысячи таких же светящихся в темноте окошек. иногда, когда мучает бессонница, я смотрю в окно и вижу редкие такие огоньки. а иногда не вижу. и становится совсем одиноко.
просматриваю расписание чеширского кота: 25 августа, понедельник Киноклуб. "Мертвец" Дж.Джармуша. Начало в 19.30. почему не сегодня. почему не сейчас. я хочу создать клуб в котором люди страдающие бессоницей (или наслаждающиеся, это как посмотреть) могли бы чувствовать себя комфортно. не клубиться, не плясать до исступления. а пить какой-нибудь хороший коньяк, смотреть фильмы развалившись на мягком диване. курить ароматный табак, слушать пост-панк. хаха. клуб сомнамбул-полуночников. пижамная вечеринка каждую ночь. и никто не знает как дожить до утра.
сорок минут. все-таки шеридас и какую-нибудь нудную книжецу для эффекта. надеюсь химическая реакция пройдет успешно.
а я думала что эту лавочку на Восстания давным-давно закрыли. это ведь было так давно. на первом курсе мы частенько захаживали туда за биди и специями. но оказалось, они работают. и даже процветают, можно сказать - все так поцивильнее стало. мы зашли. и продавец-индус узнал Славу, хотя больше двух лет не видел его. ничего себе память. он улыбался и мы улыбались. и мне было так приятно. и мы купили две пачки биди по 30 р. ха-ха!!!! они три года назад стоили столько же. а он все улыбался. и мы улыбались. и на душе было как-то очень тепло. а потом мы вышли на улицу. и там было тепло и пусто. и я подумала, что не такое уж и плохое это лето выдалось.
не надо тебе, Антон, читать этот дневник. не надо.
это очень большое расстояние. практически не преодолимое. долгое, нудное и безрадостное...
оно не принесет ничего хорошего. и в конце пути обязательно будет наеб. так вот как-то повелось.
не хочу я. не желаю хорошим людям плохого. потому и говорю.
ох ох ох ребята!!! по-моему Вы занимаетесь бесполезнейшей хуйней. хотя у меня секретов нет - слушайте детишки=)
такие глупости пишут. о таких простых вещах. вечная привычка подростка - все усложнять.
и еще спорить. ни о чем. вы знаете, но у НЕКОТОРЫХ людей
есть в жизни кое-что чего ни выпить не съесть.
и пока у вас не появится
что-то подобное,
Вам их
не
понять.
как писал Дмитрий Воденников "но это место, mal`chik, уже занято"
сегодня на репетиции оркестра SodaMilk мы поливали друг друга водой и я пиздела музыкантам SuperMario, что в туалете прорвало трубу. весьма прадоподобно, видимо, - они поверили. еще я пыталась проделать дыроколом дырки в зонте, но он застрял в нем. какая жалость. потом мы с Васей пылесосили спящего Вадима во все места. и смотрели черно-белый фильм про мексиканца Эмилиано. был первый день практики и день зарплаты. теперь мне нужно лечь спать. просто необходимо.
Марина и Артем - они такие замечательные. "единственно возможное сочетание оптимиста и реалиста". наверное, самое лучшее сочетание на свете.
опять в контакте мне всякие глупости пишут. теперь анонимно. трусишки несчастные. "Это не похоже на душевное развитие. Это похоже на привлечение внимания к своей персоне всевозможными способами. " Может я совсем дурень, но я даже в осмысленном анализе своих действий не вижу никакой показухи и намеренного привлечения внимания. глупости это. если человек живет и не боится быть счастливым, если он делает, что-то не так как все и не боится косых взглядов со стороны. если ему есть что сказать, то его сразу обвиняют в наигранности! какой бред. бред закомплексованных и бесящихся от того, что у них нет смелости быть свободными людей. я не прошу людей любить меня. мне в общем-то все равно. у моего парня большая шишка. а у меня есть собственное мнение и богатый внутренний мир о развитии которого я, между прочим, забочусь. и мне не надо никому ничего доказывать.
оооооооооооо..... это такая классная группа!!! девченки молодцы=))))))))))))
пс: там были танцы, танцы, там были танцыыыыы=)))))))))
с утра был поход на дачу за ягодами. потом в солярий. потом уборка и резка салатов. моя сестра – гений салатов! салат с блинами, ветчиной и огурцами, от которого язык самопроизвольно закатывается в желудок, или салат с креветками и огурцами в соево-чесночном соусе….. мммммммм…. вы такой вкусноты точно не ели….. плюс 2 подружки, 2 бвутылки шампанского, 1 сливового белого и 1 красного вина, плюс ликер вишневый….. в общем сестренка моя собиралась со мной в мод на ночь идти, но сейчас лежит на диванчике и мирно спит. низкая толерантность к алкоголю. а я вот сейчас иду мыть голову/либо искать шапку ну и собираться потихоньку….. да…. суббота ведь, как никак…..
я рассказывала ему о том, что мой кумир крутой, самоуверенный, сильный, сексуальный, одинокий, умный, холодный и невозмутимый тип.
он рассказывал мне эти дурацкие шутки про Чака Норриса, которыми кишит сеть.
и внезапно я поняла, что мы говорим об одном и том же человеке.
... что я могу изменить, направляемый собственной тенью?
давным давно предупрежденный о том, что начиная обратный отсчет,
любой, имеющий в доме ружье, приравнивается к Курту Кобейну,
любой, умеющий читать между строк, - обречен иметь в доме ружье... (с) Васильев
этож надо в семь утра такие песни по радио крутить. не позивно. но жизненно. может и стоит.
мрачное утро выдалось. поднялась в 5.30 ни с того ни с сего. горячий бутерброд с курицей и сыром. ах да, у меня теперь есть ростер, который готовит мне горячие бутерброды. чашка крепкого чая без сахара, который год от года все крепчает. скоро как бывалый уголовник начну пить чифирь. сначала небо было чистое-чистое, но вот сейчас оно все затянуто тучами и в комнате мрачно. и опять этот холод. cold cold cold. такой особый коктейль льда и моего озноба, заправленного полумраком, кафельным полом, плюс сверху листик мятой простыни. взболтать, но не смешивать. ужасно. от нечего делать досмотрела "Изображая жертву". под утро. нашла время. настроение где-то явно ниже нуля. сейчас проснется сестра и мама. danger! danger! high voltage! надо срочно сбежать в зоопарк. к сумасшедшим и смешным, сумасшедим и больным. на каждое слово - находится другое слово. глупая игра в ассоциации.
я хорошо информированный оптимист. не надо все усложнять.
у меня ангина. у меня сестра. у меня песня beggin в голове. у меня холодное лето. у меня практика завтра. у меня на завтрак роллы филадельфия. у меня пьяный сосед на первом этаже лезет на балкон. была бы у меня камера, получилось бы такое лайф-стайл видео. real trash
я не читаю дневники с большим количеством читателей. будь бля они хоть суперпопулярны. суперинтересны. не вижу смысла читать. когда днев читает много народа он превращается в блог. и автор пишет уже не для себя. а для других. полный бред. я открою статью или журнал и прочитаю там те же новости или те же высосанные из пальца откровения, про то ЧТО Я ДЕЛАЮ КОГДА НИКОГО НЕТ ДОМА. не люблю. не выношу. мне интереснее читать эти ассоциативные и непонятные потоки мыслей. ваши разговоры с самим собой. про ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ, а не про футбольные матчи сборной России, и не про олимпиаду уж точно. что может быть глупее. ты пишешь про то, что у нас какая-нибудь там золотая медаль, как-будто тебе не о чем больше написать. как-будто с тобой ничего не произошло. как-будто ты безликий в этой большой толпе людей, которые пишут про золотые медали.
я мало комментирую, я и читаю достаточно мало. но - на сколько времени хватает. мне просто иногда хочется рассказать о себе. приподнять подол собственного платья. но чаще я хочу рассказать себе. себе самой. а потом перечитать. и сказать. что-то. себе.
почему нельзя поменять имя одного своего дневника на ли.ру. на имя другого, тоже своего. бредятина. как замутить такую рокировку. я не хочу терять этот ник, но меня он слишком тянет. а нужно легкости. чего-то простого, нового..... придется вернуться к сестре.
Кики, моя детка, - девочка-скандал!!! "я же за тебя кому угодно глотку перегрызу". Даже и не знаю откуда такая любовь взялась. С утра все в контакте на рожон лезла. Теперь вот звонила, про родню интересовалась, мол, если че, живи у меня. Спасибо, Надь. Не надо. Я как-нибудь справлюсь с этим со всем. Но мне очень приятно. Честное слово!!!
мы спали, спали, а когда я проснулась было уже 5 вечера. я еле успела отвезти в офис эти сраные бумажки. потом приехала домой - родители на меня опять пиздели. цепляются к словам и ведут себя как дети. но я же тоже не железная. они думают, что я могу сделать? но это же не так все. когда-нибудь я соберу вещи и уйду от них. и к чему это приведет? они будут еще больше беситься. но мне будет все равно, потому что если дойдет до этого, то это будут совсем чужие люди. не люблю истерик. не люблю когда мне портят настроение. не люблю когда мне врут. если мне врут - я начинаю врать в ответ. так что не надо удивляться.
мне не проявили пленку илфорд пан в герике. почему? не понимаю. твердят - только 41ый процесс. разве илфордовские чб пленки не могут по с41 проявить? не догоняю. теперь в яркий мир ее тащить...... муть какая.
еще эта девочка в контакте на стенке какой-то херни понаписала. вот я не понимаю, если тебе так похуй, как ты об этом кричишь, то чтож ты пишешь все это??? значит не все равно. и я рада, что не все равно. любят или ненавидят - не имеет разницы - главное, не все равно.
странно, посмотрела фотки этой зануды с попсовой аватарой "зацените все мое стекло. я -фотограф!!!!". ну и что. такое же перемазанное гавно, как у меня, с той только разницей, что у девочки зеркалка Никон, а у меня мыльница Сони. и еще эти рыхлые подмышки у девочки на фотках, перебор с блером и пиздец уже отжившие свое фишки в фотошопе - а ля черно-белая фотка с цветными кусками. как выразительный метод - это, простите, полное гавнецо. в общем, уважаю я Бровары, хороший город, была там. но из фоток этого гения оценила лишь две. обе просты и тем хороши.
а сей басни мораль такова. перед тем как укорить кого-то в соринке, поищи бревно в своем глазу.
зеник. акварельная Катя.
[700x464]
я чувствую себя немного обманутой. нет. нет. нет.
да, я - адский гастер. я уже тоже не могу спать по ночам и на уровне безусловного рефлекса считаю продукты в холодильнике. моей любимой музыкой стала песня про "с первой тысячи рублей мы вернем вам сто". я обажаю вкусные недели в Карусели и толстых пиздящих армянских женщин и парней в футболках СТО. я псих.
завтра нужно отвезти бумажки в офис. и еще затестить фишай. но есть предположение, что завтра никого не вытянуть гулять будет. я люблю бездельничать, практика переносится на 11ое число.
вчера опять в трамвае заснула и опять уехала в какой-то другой мир. бля там так круто. я еще туда хочу. там столько зелени. и лето, несмотря на холодный ветер.