для самоутверждения я должна получать то, чего хочу. чтобы получать это мне нужно этого добиваться. способов много и я как всегда рискую вляпаться в очередные неприятности. а чтобы не вляпаться - мне нужно очень много работать. мне нужно много работать.
эхххх..... больше половины населения нашей страны - тетки, но из них знают, что нужно женшине, только три. спасибо, девочки. вы безумно хороши. и море&рельсы на разогреве были весьма и весьма в тему. я плясала, как сумасшедшая, кричала до хрипоты. было жарко. и было ОЧЕНЬ ЖАРКО!!! я довольна. много эмоций. надо купить альбом. а все кто не пошел - дураки! хаха!!!
кто-нибуть что-нибудь покупал на eBay? или в иноземных интернет шопах?
это безопасно? есть ли какие-то нюансы? и насколько вы довольно довольны приобретением?
все дело в том, что уже почти никто не пытается сделать что-то новое в искусстве. да если даже и делает - это оказывается уже кто-то придумал. дело не в мыслях которые витают в воздухе. дело в том что, все мы получаем слишком много информации. мы ходим на выставки, мы смотрим фильмы, слушаем музыку. наши глаза и уши не успевают ОСМЫСЛИТЬ всю эту информацию, и в итоге, наше собственное творчество является лишь синтезированным концентратом, коллажем, пазлом, картинкой, сложившейся в калейдоскопе головы. печально. я помню когда мне было 15, я очень много чего делала, я слушала музыку на кассетах, пока пленка буквально не стиралась. я читала книги и водила пальцем по понравившимся строкам, пока чернила не начинали выцветать, я не сидела в интернете, я не ходила каждый вечер в кино, для меня какая-нибудь выставка раз в три месяца была настоящим событием, а случайный фильм, увиденный отрывками по тв неделями не выходил из головы. и потом каждое такое впечатление варилось очень долго в моей голове до тех пор, пока не становилось чем-то цельным и осмысленным. у меня не было фотоаппарата, поэтому я рисовала. у меня не было места, куда складывать свои мысли, поэтому я писала стихи в толстый ежедневник,.. я писала их, когда ездила в холодных зимних электричках. мне хотелось делать что-то новое. тогда проще было удивлять. когда я работала у Зиновьева мне хотелось давать пощечину каждому зрителю сидящему в зале. хотелось приводить их в чувство, хотелось оскорблять их общественный вкус. мне и сейчас хочется. но я чувствую себя слишком старой для этого, слишком уставшей, слишком зависимой от общественного мнения. сейчас любое поведение можно объяснить модой. когда мне было 15, какая там была мода, разве что турецкие гольфы в полосочку. любая удачная идея, не вызывающая эстетического отвращения - сразу же становиться массовой, потому что новое и красивое - это модно. КРАСИВОЕ!!! у нас теперь красивым считается, то на что приятно смотреть, то лижет уши. то что радует. РАДОСТЬ!!! я не навижу это общество снобов унифицировавшее эмоции до одной лишь радости! Я хочу видеть в искусстве отчаяние, боль, настоящую, долгие месяцы тяжелой душевной работы, а не сиюминутные эндорфинные всплески! искусство - это мода, мода для тех, кто привык брать. для тех, которые черпают позитив и только позитив. которые закрыты для всего, что серьезнее чем fashion, модные фильмы по стс, выставки приятных по цветовой гамме картинок и клубов 0,1,2,3..... На трагизм наплевать. трагизм иногда отвратителен. не эстетичен. не красив. а если есть какой-то негатив в фотографии или кино - то это игра. и все принимают правила этой игры. НЕ ПОНАСТОЯЩЕМУ!!! а значит - шутка. а значит - не всерьез. очень мало людей, которые делают что-то выдающееся, настоящее, искреннее, и в то же время агрессивное, жестое, правдивое, сильное, то что все больные темы разбередит, по всем сломанным клавмшам пройдется. мне хочется чтобы мне давали пощечины. чтобы меня выкидывало и придуманного собственного мирка, чтобы меня тошнило, чтобы выворачивало, чтобы от одного взгляда хотелось рыдать, чтоб от одного звука хотелось что-то сделать. ХОТЕЛОСЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!!! хотелось сделать новое.
однажды я подумала, что я пишу стихи, когда у меня заканчиваются чужие. стихи, песни, слова. когда мне не хватает того, что уже создано (или оно не подходит), чтобы сказать что-то. я думаю так и должно быть. сейчас каждый второй кричит о том что он художник, фотограф, музыкант, писатель, журналист, актер, дизайнер, ролевая модель. почему не скульптор? не архитектор? не иллюзионист? не кулинар? популяризация искусства привело к тому что оно очень плотно вошло в нашу жизнь. стало бытовухой. точнее сказать, мы зачастую пошлую бытовуху называем арт-объектами. а еще нам нравится внимание. и чтобы его привлечь, надо быть как они, те что на экранах, на сценах, на показах, в журналах. надо быть как они. даже пусть самой бессмысленной, бесталанной и бездарной копией, калькой. не надо делать ничего нового, своего, надо лишь удачно копировать. я не против, эти копии действительно часто очень милы и приятны. и они делают много чего, чем можно заполнить вечер в баре или страницы в журнале, чем можно разбавить афишу кинотеатра. НО ЭТО НЕ ИСКУССТВО, ЭТО РЕМЕСЛО. это ширпотреб. настоящий актер никогда не станет изображать кого-то в спектакле, он сам будет героем. он проживет роль, как жизнь. и настоящих молодой художник никогда не будет подражать своему мастеру, надеясь отхватить кусочек славы.
любое искусство - это тоже копирование. это копирование жизни в визуальном или чувственном аспектах. но бездумное копирование самого произведения искусства, подражание, попытки воздействия на колбочки и палочки и прочие наши рецепторы, посредством приятных, но лишенных всякой смысловой компоненты, продольных и поперечных
иногда после общения с некоторыми людьми возникает такое чувство, знаете.... что у них большие проблемы с.... самим собой. окружающие такие штуки без микроскопа видят. а вот самому себе разглядеть в себе эти нехорошие отклонения не поможет даже самых мощный увеличитель.
я давно не встречала людей с хорошим характером. объективным, спокойным, уравновешенным, взрослым в общем. сейчас сороколетние мужики, сидят на форумах и пытаются кому-то что-то доказать, (хотя все это сводится к у кого писька больше). люди перестали взрослеть, они бояться ответственности, они зарылись с головой в подростковом максимализме и тешат себя мыслями о своей не понятой гениальности. а все из-за того, что не чувствуют себя самореализованными, отсюда столько спеси. отсюда попытки обвинить других людей - от неуверенности в себе.
я привыкла. у большинства моих знакомых омерзительный нрав. но мне даже нравтся это. чего я не могу терпеть в людях - это неспособность адекватно оценивать самого себя. и еще это вечное вранье. не выношу грубую ложь. врать надо уметь красиво и гладко, а если не умеешь ТАК, то лучше уж и не заниматься этим. это, знаете ли, унизительно и мелко.
круги под глазами оставляет НЛО?
гуру мой вернулся. но дневник по прежнему пустой. чистый. белый. все так усложнилось. но вы не вызовите во мне злости - можете не стараться. я тщательно изучаю взаимодействия в коллективе и влияние высшего образования и мужского общества на отношения начальник-подчиненный. такая лапша. да, все это лапша. мои глаза, шея и спина активно протестуют против сидячей работы. я стараюсь больше ходить пешком. не больше - а хотябы так как раньше. прогулки в одиночестве помогают от эмоциональной импотенции. я опять промокла насквозь, пока шла на работу. но я продолжу забывать дома зонт. я за свободный дождь.
вот получу много денег и накуплю себе много всяких полезных и красивых вещей.
и обязательно книг. много умных хороших книжек в мягких обложках.
и буду ходить в Дом Кино. каждый день. после работы.
Это цитата сообщения оранж_сода Оригинальное сообщение
[Kelly Dyson]
Английский иллюстратор Келли Дайсон рисует иллюстрации в Guardian и обложки для Druglink Magazine.
[699x437]You say..
My Skin, My blood
My devil, My God
My freedom is what You see
My beginning, My end
My nuclear bomb to pretend…..
<3
оооооо..... как же все чешется-скребется-горит. скорее скорее скорее. я опаздываю. я уже прилично отстаю. моя реальная жизнь настолько отдалилась от предполагаемо-идеальной, что скоро та совсем скроется из вида. ахахах. охохох. я бегу бегу бегу. и никак не могу догнать. глупая почта россии, когда же ты доставишь мне мое заказное письмо!!! арррр.... ненавижу когда что-либо или кто-либо опаздывает. надо догнать, нужно успеть, нужно выйти вперед, далеко вперед. чтобы потом остановиться и замереть и наслаждаться приближением отставшей идеальности, реальности. уф. ограничение в чем-то одном, вызывает ограничения во всех отраслях жизни, цепная реакция, снежный ком. и главное время. все упирается во время. может, у меня настоящая фобия
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Статьи о фотографии
Композиция чем больше люди меня хотят, тем меньше я хочу этих людей
вчерашняя температура сегодня вышла боком. я думала, что с утра не встану. у меня болело всё. каждая ебучая клеточка тела. кашель. глаза слезятся. мне нужно было в универ, мне ОЧЕНЬ НУЖНО БЫЛО в универ, но я не могла встать. расходилась я только к часу дня. день на смарку в общем. сидела дома и пила чай с клюквой перетертой. обработала пару фоток недельной давности, кинула в контакт, народ похвалил меня, какая я хорошая. а я сидела перед компом непричесанная, бледная, затыкающая нос сопливым носовым платком, и думала о том какое жалкое зрелище я сейчас произвожу. гррр....
I see U
наверное, я не составляю интереса для правильных людей. я не правильная. не хорошая. иногда слишком резкая и слишком самоуверенная. полный набор вредных привычек, включая нецензурную лексику. но что эти привычки? не хочу - не пью. не хочу - не курю. не хочу - не ругаюсь. даже писать могу, соблюдая все правила орфографии и пунктуации. (и даже иногда с большой буквы начинать новые предложения) да кому это нужно. я вряд ли представляю интерес для людей, которые ищут смысл жизни, или путь к себе. я не задаюсь этим вопросом. смысла нет. мы все живем исключительно ради удовольствий. чем больше удовольствий в жизни, тем сильнее хочется жить. вот удовольствия только у всех разные. я допустим испытываю удовольствие от своего подавленного состояния. я его смакую. и свою параною, в общем-то, чем-то крайне неприятным я назвать не могу. есть вещи которые мне определенно не нравятся. то что мне не нравится, но что я не в силах изменить - я игнорирую. удобная такая вот жизненная позиция. может кто-то скажет громкие слова про протест, и что жизнь - борьба и все эту, заставляющую задуматься об искренности намерений оратора, чушь. но я не собираюсь бросаться под дула автоматов из-за американской политики в Ираке или Косово. Политика - эта та же обычная жизнь. Всегда находится в обществе самопровозглащенный тиран искусственной империи, который будет топать ногой и рекламировать свой авторитет. Мне остается лишь радоваться, что в некоторых вопросах внешней политики моя страна разделяет мою собственную позицию. но это не важно, ведь все равно все это скоро лопнет как большой мыльный пузырь. жертвовать жизнью ради пузырей? спасибо, это не ко мне. мне бы хотелось ходить к психоаналитику. по той простой причине, что мне было бы кому рассказать о том, что я думаю и мне не пришлось бы тратить время на написание подобных самокопаний. хотя обычные люди используют для этой цели друзей. но пожалуй я буду платить специалисту за то, чтобы слушал все это. уши моих друзей мне жаль. вряд ли кто-то выдержит мои многочасовые истории про мои сложные взаимоотношения с миром искусства, про все мои заморочки, глупости, радости. я люблю поговорить. иногда меня несет. вряд ли правильных людей заинтересует все это. все эти теории про фото-наркоманию, про восприятие, про подмены миров, про энергетический кризис и про скрытый геноцид населения, не вовлеченного в нефтедобывающую и нефтеперерабатывающую промышленность. для правильных людей, для друзей и приятелей у меня всегда есть на готове несколько сотен интересных, смешных историй про существующих и не существующих людей, над которыми можно посмеяться или подумать. а пока они будут смеяться и думать я смогу сбежать. чтоб не обременять их и себя этими случайными безинтересными беседами. мне хорошо в одиночестве. иногда я впускаю в свой мирок других людей, но дверь всегда открыта - и они могут в любой момент выйти. некоторым там нравится. они частенько заходят. но в основном мы существуем как параллельные линии. правда в одной плоскости.
такие вот дела. прям как у курта воннегута в бойне №5. так у уильяма блейка в джармушевском мертвеце. единственное, что я могу предложить правильным людям, это сходить на интересную выставку или посмотреть умный фильм. но это не объединит нас. каждый из нас поймет все это по-своему. они - правильно, а я - ....
охуенный был концерт. Игги - чертов диавол!!! обожаю его.
это почти так же реально. когда на лиру удаляет свой дневник человек, которого ты долго читаешь и ценишь, и слушаешь и пытаешься понять,становится очень грустно и даже страшно. все как в жизни, долго отсутствуешь в сети, потом приходишь, бежишь просматривать любимый тобою блог, а тебе говорят, что он удален. стерт. умер, в общем. даже не знаю, что делать. это был какой-то очень важный кусок моей жизни. это почти гуру для меня был. сложно даже описать, что это за человек был для меня. не простой, не прозрачный, немногословный, но этот человек из тех, которым есть что сказать миру. и в рисунках и в фотографиях и в записях его была какая-то совершенно невероятная в наше время искренность. и боль. и сила. и что-то очень ОЧЕНЬ настоящее.... и эти записи, все что он делал очень помогало мне.... а теперь этого нет.... грустно.... жалко.... и почему-то такое впечатление, что его здесь долго не будет. мне будет не хватать
вчера была сильно расстроена. все сложилось не так. сначала увидела, что one man удалил дневник. потом в этажах была какая-то тусовка по поводу открытия выставки шрифтов, я забыла про ломографическую вечеринку и не успела отснять пленку.... чувствовала себя морально раздавленной, где-то на грани эпилептического припадка, хотелось упасть на пол в метро и кричать. я принимаю все слишком близко к сердцу. у меня особые отношения с миром искусства. он для меня особенный, другой, и когда вижу всех этих людей приходящих на выставку не ради самого предмета, а ради статусной тусовки, которые стоят перед картиной, как стоят толпы школьников из Сыктывкара на экскурсии в Эрмитаже. мне становится противно. меня выворачивает. хочется бежать сломя голову подальше от этих людей. не люблю светские мероприятия. Рами говорит, что у этих людей, подчиняющихся обществу примитивный взгляд на жизнь. но что значит примитивный? очень-очень простой, прямой, бесхитростный? но разве не примитивнее было бы пойти домой ваприть щи. общество управляет человеком. то есть люди просто текут по течению жизни, не сопротивляясь, не противостоя, никак не реагируя на происходящее. бездеятельность вообще - вот что считается примитивом сейчас. мне кажется, деградация на лицо. это было всегда: подчиняться общественному мнению, еще не значит быть овощем. а тех, кого я видела - овощи. целая куча овощей, которые едут туда, куда везет их овощевозка. и они рады этому. оскорбительно как-то, знаете ли. популяризация искусства. быть человеком искусства - модно. и значит надо читать книжки непонятных японцев и смотреть экспериментальное кино и кивать головами, цитируя наизусть рецензии и критические статьи. но своих мыслей - ноль. ноль! ноль! ноль! толпа все опошлит. все изгадит.
ну вот. опять я разошлась. вчера доказывала на ночь Рами по телефону и казалось, что я защищаю чуть ли не свою жизнь. со мной так бывает. эмоциональная нестабильность. наложилось все. устала за неделю. напряжение это и солнца нет... есть много идей после прочтения ли фроста, надо осуществить. хочу съездить в кронштадт поснимать и отдохнуть, но чтоб солнечно было обязательно. эх....
Oh, man, I hope You come back/// photo by НАСЕКОМОЕ
Настроение сейчас - пьяна
вот ведь приедливая песенка!!! вечер у Кати, и уже не в перый раз алкоголь и клиника..... о это виски с кремом.... ооооооооо..... все хорошо. а завтра я, человек далекий от аниме, иду на аниме-пати в Арктику.... не спрашивайте зачем. официально - просто хотелось порадовать Лавренову.... ведб я ее таскаю по своим странным друзьям, вот пусть теперь и меня потаскает...... ох уж эта 62ая квартира. запас настоечек там не иссякнет никогда!!!! все равно очень приятно все было. эххххххххххх..... айм файн, сэнк ю, и все такое.
у меня глянцевая болезнь, но об этом как-нибудь потом.... да.