мы пили портвейн с колой и ходили на улицу в дурацких нарядах. устроили полный дестрой в квартире и смотрели на свежее холодное утро. трезвое утро. эти безумные пьянки многое мне дают. ты убил в себе это грибами, я убью алкоголем. ты потерял меня. я потеряю тебя. я не из тех девочек, которые будут ненавидеть тебя всю свою жизнь. и не из тех, что будут слать тебе сладкие валентинки 14 февраля. мне жаль, что все закончилось. и мне бы не хотелось быть совершенно чужим человеком тебе. ведь иногда мне бывает чертовски одиноко. но ты боишься меня. не знаю почему, ты боишься даже отвечать на мои вопросы. но в любом случае мне будет похуй на все то, что произошло. я вряд ли буду вспоминать об этом времени. так бывает со всеми, кто хочет этого. не бойся.
[318x480]Хелоуин был отмечен апельсиновым соком и походом в грибок на Девочек, которые все еще не хотят. зато я хочу. вчера замыленным глазом не просекла Катю внутри еврейского костюма и чуть не начала ее кадрить. ох ох ох.... вот это я облажалась.... потом пузатые мужики устроили флэш-моб, пытаясь наладить контакт со мной. подсаживались, докапывались, приглашали присоединиться к их возлияниям. но мне как-то уж лучше даже Катя, чем ее пузатые друзья;) ненавидьте меня, ненавидьте!!! хаха
на фото Катя. ну успокойте меня тем, что она вполне сошла бы за симпатичного парня... а то ведь я начну сомневаться в своей нынешней ориентации...
знаете, если много курить, запивая сладким чаем, то во рту снановится противно кисло. хочется рот прополоскать. или если выпить много красного вина. тоже такое случается. я вчера посмотрела Все Умрут а Я Останусь. меня весь фильм тошнило. то ли от трясущейся картинки на экране, то ли от содержания этой картинки, хотя подозреваю - от тандема этих двух компонент. даже Детки и Класс не производили на меня ТАКОГО впечатления. все-таки и в Классе, да и тем более в Детках присутсвует некоторая художественность, да и наигранность присутствует. здесь – нет. ни капли. чисто, грубо, по-настоящему. эта непоказная откровенность выбила меня из колеи. это то ощущение чистоты и непридуманности, ощущение настояшего, отвратительного, но уже привычного и потому возможно не вызывающего никакого удивления, такое, когда тебя вырвет. с этим кислым привкусом во рту. этот фильм стоит посмотреть. вы вряд ли получите сладостное удовольствие и испытаете высокие чувства. но его стоит посмотреть. просто чтобы очнуться от нашей вылизанной и придуманной нами самими жизни. отрезвляет. как и вид собственной блевоты.
знаете, мне в сущности насрать. можете все меня ненавидеть.
Ты считала, я сплю, а я лишь пытался спать.
Ведь я люблю кофе, а кофе не любит сон.
У тебя есть выбор, мне не из чего выбирать,
Поэтому я набирал твой телефон.
Мои дела всегда идут сами по себе.
Наверное, я не деловой человек.
Я звонил, я пытался признаться в любви тебе,
Но вместо тебя твой голос ответил: "Нет", <...>
<...>И все вокруг считали это странной игрой,
Но игра в бисер сложна лишь для чужих.
Ты все ждешь, когда меня назовут Герой,
А я всегда оставался лишь при своих.
И бывает, я прохожу мимо твоих родных мест.
Я слышу твой голос, значит, ты снова молчишь.
Ты ждешь, когда мне все это надоест,
А я ожидаю, когда же ты позвонишь
(c) kozzz
"Ты моя Саша. Дело в том только, что я не твой"(с)
добавлю в копилку мудростей.
а утро сегодня было таким ясным, холодным и отрезвляющим. как затишье после урагана. всю шелуху и мусор снесло, смыло. и остались только эти чистые линии улиц, домов и торчащие ветви деревьев уже без листьев. минимализм. все, как я люблю.
последний раз такое утро было когда Леша умер.
это просто совсем другая, новая жизнь. и мне не страшно.
начиналось все как итальянский ужин с вином и приправой из розмарина, а закончилось как азербайджанская гулянка, ну или откуда там эта трава была.
мне снилось лето. и соевое молоко. и ночные хожения между Сочи, Модом и Дачей. как хорошо было.
Мик (23/10/08) Вас с Кики нельзя назвать красавицами в каноническом смысле этого слова. Но в вас определенно есть что-то притягательное. Да такое что штаны номно ненароком порвать. А вот... привлекательность. это слово надо понимать буквально
У Димы с Надей роман. Я в легком недоумении. И по поводу этих слов тоже. Ну не смазливые мы да.... Не приторные, что уж тут поделать;)
У меня косяки в голове. Дверные. Но что радует проемы тоже есть. И тоже дверные. Все оказалось намного проще. О всемогущий контакт. Но ведь надо было себе перед этим полгода мозги ебать. И я думаю это не конец. Нашла и добавила в закладки. А дальше пошло - а если профиль фэйковый? а если то? а если сё? а если он в Красноярске? Добавить в друзья или просто написать? Жопа. Я пока соберусь написать ему, коллайдер успеет погубить всех нас. Я не верю в то, что могу кого-то серьезно заинтересовать. Кого-то такого талантливого. Что мне со всем этим делать?
а гугль столько всего про него знает.....
у меня тут полный разгром, супер легкие и супер дешевые сигареты. по боку. ежедневное посещение сайта EMS. кавардак в голове. я не могу уснуть, не попиздев с кем-нибудь перед сном. дура. а после привет как дела начинают слипаться глаза. родителей не вижу. а они меня - только спящей. боязнь понимания со всех сторон. лень. лень. лень. вишневый сад по чехову или садоводы по дачному. чтоб меня. на завтрак и обед - сладкий чай. на ужин - пускание слюней под разговоры о деликатесах. снобизм вокруг меня приобрел новую форму. теперь люди не кичатся и не боятся денег. теперь они говорят о том, что ради поларойдных фоток можно и разориться. интересно они когда-нибудь ели весь месяц только дешевые бич-пакеты и чай. или батон с майонезом. может показаться экзотичным, но после первых болей в желудке, вся экзотика куда-то улетучивается. ох, ох, ох.... я впечатляюсь от вида собственной крови из носа, а не от ваших умных мыслей и прекрасных дел. дешевая жизнь стоит дорого.
во мне очень много любви. и мне не кому ее отдать. тебе она не нужна. и я тебе не нужна тоже. блять. когда-нибудь тебе придется это признать. уже столько времени мы вместе. и что дальше. дальше ничего. нет никакого будущего. меня ведь нет в твоем будущем, зачем я тогда тебе в настоящем. эти приступы бабских истерик мне и самой уже поднадоели. это самое ужасное для женщины - быть не востребованной своим мужчиной, быть не любимой. меня не устраивают эти отношения. меня не устраивает моя жизнь. я готова влюбиться в первого встречного, но я хочу влюбиться в тебя. я уже чуть ли не кричу "не потеряй меня". но ты не считаешь нужным слушать то, что я говорю. не считаешь нужным. нас уже давно не существует. все это катится по инерции. я по инерции люблю тебя, ты по инерции любишь меня. может быть. ты говоришь, что не хочешь, чтобы я что-то делала для тебя. я не хочу делать то, чего ты не хочешь. тебе уже ведь похуй что я да где я. где-то есть. живая и нормально. не верю я в эти истории про бури эмоций перживаемых с каменным лицом. были бы чувства, похуй на лицо. эгоистичная сухая тварь, топчешь мое сердце, как мусор какой-то. топчи дальше. наслаждайся.
Я плохая. Я не хорошая. Тебе об этом любой скажет. Послушай своего Леху или Никиту или кого еще. Мне сегодня он сказал, что у меня душа кривая. Я ебаная сука. Но не дай Бог Никите когда-нибудь оказаться на моем месте. И чувствовать то, что чувствую я.
I can still feel it when you lie
Pick a rose just to hide my face
Well, if there's something I should know
I seek no science when there is no shape
Under a molten sky, let the days collide
Well, I made you and now I take you back
а вчера заснула. проснулась сегодня очень счастливой. сегодня вечером будет первое занятие в нашей секте у Петра Михайловича в этом сезоне. управляй другим... хаха... все-таки он любит эпатаж. а моя девочка сегодня вылетает из ГонКонга. моя дееееееееетка=)
бля, кто-то салат из холодильника подрезал. я на него последние деньги потратила сегодня.
что, думаете если у меня простуда на губе, то можно меня без ужина оставить???
ага, значит опять... уже вечер. я на работе. одна в комнате. можно пойти на кухню и съесть салатик. можно не пойти и не съесть. суть не в этом. сегодня на работе одна, вчера пешком от Горьковской до Лесной одна, официальная отмаза - там очень красивый мост попути. ага ага. в воскресенье тоже - одна шаталась по магазинам. суббота одна, пятница на концерт одна...... у меня тут, знаете ли полная изоляция от общества. даже и не знаю что сказать. к чему это. я становлюсь прозрачной, невесомой, беззвучной. меня нет. знайте, если у вас звонит телефон, но в трубке тишина - знайте, это я.
я влюблена в нее заочно. я очень много думаю о ней. и очень жду. скорее бы. всего 2 дня прошло только, но я уже не могу ждать. еще десять, а может дольше. сердце колотится. на работе лазаю по сайтам, смотрю фото, читаю про моддинг. ааааааааа..... я безумна. я жду эту чертову камеру так, как еще наверное ничего так в жизни не ждала. чертова пластмасска!!! мне страшно, а вдруг ничего не полчутся у нас с ней. вдруг любовь окажется не взаимной? вдруг разочарование? я параноик. квадратики-квадратики-квадратики..... меня интересуют только квадратики.... это все так волнительно. если ты не оправдаешь моих надежд, это будет полный крах....
когда мы не видимся - все хорошо. я скучаю, нервничаю, но все равно это ничего не значит. в твоем присутствии моя самооценка падает в минус. чувствую себя ужасно. тебе нравится чувствовать себя убогим? мне вот не нравится. а ты заставляешь. ненавижу это чувство. ненавижу тебя. чему сильнее ты любишь кого-то, чем сильнее открыт ему - тем слабее, тем уязвимее. для меня важно каждое слово, каждый жест. тебе - похуй. а через месяц начнешь ныть что все не так. да все не так, как хотелось бы. и тебя ведь это наверняка не устраивает. но ты опустил руки. просто смирился с положением вещей. тряпка.
[600x600]
скорее бы ты уже приехала, моя новая подружка из Гон-Конга. приезжай сразу со всем своим багажем. будем жить долго и счастливо.