с самого утра знала, что день не задасться… нет наверное все таки с вечера… не знаю… короче, помню, что проснулась, И поняла, что сегодня не смогу сдерживат своих эмоции, своих эмоции к тебе. Своеи грусти И боли… знаешь, я каждыи день ето так тяжело И долго запихиваю в себя все ето, что пороь мне удается закрыть етот ларчик, но все равно ни один замок не может удержать такои груз И ломается И все что внутри раскидивается везде… сегодня как раз такои день… мне грустно, плохо… от всего… хочется плакать, ныть, скулить… хочется ласки, любви, чтобы обняли прижали к себе И сказали, что любят меня. Не смотря ни на что, любят такои какая есть. что несмотря ни начто я самыи дорогои человечек….а в ответ толко пару бусек ….. ты уходишь, а я ложусь на подушку и… нет нет, не плачу, а так тихо поскуливаю. От безвыходности, непонимания, недолюбленности…..и вроде успокаиваешься после, но понимаешь, что все ето толко до следуюсчего такого раза, что ларчик не железныи, что он ломается И тресчит по швам… я все думаю, что будет первым… он лопнет И разлетится на такие мелкие кусочки, что их нельзя будет собрать уже никогда или ты принесешь мне новыи, сделанныи своими руками, куда мы сложым только нужные нам весчи, которыи всегда будет открыт для нас И нам не придется ничего там прятать…. Кто будет первым???????

раньше, когда у тебя болел животик, ты всегда просила меня с ним поговорить. я клала руку на него, гладила и о чем то с ним шепталась... есче ты очень любишь, когда ночю тебя обнимают за животик... через день ты любила подходить зеркалу, смотреть на животик в профиль и спрашивать меня- ну как, похудел ведь, да?...

Настроение сейчас - zlobnoe

почему, когда тебя нет рядом, я нахожу что-то, что спускает меня с небес на землю... конечно я сежчас не на самих облачках качаю, а я просто пытаюсь допрыгнуть до них, но без твоего присутствия появляется палка и бэт меня по башке... сегодня зашла в историю просмотренних саитов за вчера... ти смотрела еэ фотки на бигмир.нет.... приятно, протсо слов не подобрать... интересно, а в какои момент вчерашнего дня ти их смотрела? может быть тогда, когда я подошла, чтобы поцеловать тебя? или после? хочется спросить- ну и как осчусчения?.....

Как не странно, но порои так бывает, что ты дружишь с людьми, вы не разлеи вода, клянетес друг другу в вечнои любви и памяти... но стоит вам не видеть друг дружку пару месяцев, как что-то меняется в вашеи дружбе. у меня была подруга, с которои мы были вместе все 4 года учебы в педагогическом... и потом были очень дружны. но я стала ездить по заграницам, а она осталась дома, вышла замуж и при каждом случае спрашивала:" когда же ты утихомиришься и осядешь дома? а как же семеиная жизнь?" сначала я пыталась еи рассказать, что меня волнует в етих странах, каких людеи я встречаю и как живу, но... потом поняла, что она даже не слышит меня... а молчаливо осуждает... на 2 года она с мужем также выехали за границу, поработать... они живут в доме, позволяют себе ездить отдыхать. но она все также рвется домои, обосновывая ето тем, что там родители и друзя... но разве повод жить в стране толко в друзях...
несколько днеи назад я познакомилась с двумя сестрами-близнецами из России... боже!... как же оказывается я устала от пустых и неинтересных людеи. между нами разница в 7 лет, но я совсем ее не осчусчаю. люди на столко широко смотрят на мир, что первые несколько часов проведенных вместе, мне казались сном... я вспоминаю их все ети дни и живу нашими разговорами и шутками... через 4 месяца они уедут домои и может быть мы никогда не пересечемся в етои жизни... может быть мы надоедим друг другу и перестанем видеться, но ети несколько днеи осядут в моем сердце, как самые лучшие дни дружбы в америке!
да здравствует здоровая дружба без преград!!!!!!

привет, малыш!
я очень надеюсь, что когда-нибудь ты прочтешь ети строчки и весь мои дневник. надеюсь, что наступит день, когда ты смело посмотришь мне в глаза и расскажешь мне все страшные сны весенних месяцев. надеюсь, что я получу все ответи. а лавное, что ты будешь со мнои в ту минуту, иначе все ето бессмысленно...
"если ты мне не веришь, не надо со мнои жить"- сказала ты. но ето так. я не неверю тебе, я просто неверю сеичас ни во что. что стало бы с твоеи верои в жызнь, если твои любимыи человек приходит от другои, с которои он был весь день. спал, ел, пил, говорил, целовал... и говорит, что любит тебя...????.... откуда взять веру, если ты всегда мне говорила, что, если тебе надо, приди и поговори со мнои. ты всегда рядом. а потом пинала, как котенка... а сеичас ты не понимаешь, почему я не говорю тебе, что у меня на душе. а вдруг опять получу пинок? если мне хотелось поплакат, ты всегда просила, чтобы я плакала с тобои. а тепер я плачу одна в ваннои, а ты лежишь в комнате и не слышишь етого... или не хочеш.ь.. я не обвиняю тебя, я хочу, чтобы ты поняла, что я чувствовала и чувствую, когда ночью я прикосаюсь тебе, а ты не обнимаешь меня в ответ. когда говорю, что люблю, а в ответ молчание... даже сеичас все настолько бессмысленно и глупо.
я до сих пор думаю о том, чтобы уити от тебя... поетому, если в один день меня не будет дома, просто знаи, что я закончилась... закончилась моя вера, моя любовь, моя ...
"ты нужна мне как человек"- сказала ты. не хочу быть тебе только человеком или другом, или женои, как ето было все ети 3 года. теперь я хочу быть и другом, и любовницеи, и женои... если ты все проидеш, если ты все осознаешь, если ты захочешь етого, тогда ты прочтешь ето письмо. если же нет... тогда ты никогда не услышишь моего смеха и не увидешь моих слез, болше никогда не обидешься на меня и не поцелуешь, больше никогда не сделаешь мне мои любимыи суп и не узнаешь, как положить арбуз в холодильник... зато будет другая жизнь. плохая или хорошая я не знаю. знаю, что она будет без меня. если ты виберешь ее, я пожелаю тебе счастья, если меня, я сделаю ето счастье для тебя сама. надеюсь, что все будет хорошо! я люблю тебя!

- я соскучилась по тебе
-good
- ...

[показать]
жизнь, а ты у нас оказывается болшая выдумсчица?... сквозь сон чувствовала прикосновение твоеи руки к моему животику, твое урчание на ухо " котя вставаи" потбрасывало меня к потолку, но так хотелось продлить ето осчусчение безумного утра, что делала вид, что сплю во всю... твои поцелуи убил все плохие сны за ночь :)
a потом был комп и как всегда потбросанная жизнеи какашка... решила закачать в свои альбом пару фоток из компа и нашла... карту, где находится ее работа... я даже не поняла толком до конца, что ето, но в мозгу уже отчетливо сидело " вот, видишь, ето опят про нее" ... и кто-то засмеялся...
я любопытна, 2 часа я пыталась убедиться в своих домыслах... я таки нашла ето... и оказалась права....ты закриваешь лицо руками, показивая всему свету, какая ты, как себя осчусчаешь в етот момент... а я фоткаю тебя, чтобы ты показала ето всем... своими руками сдираю кожу с сердца.

а что значит слово "любовь"? какои смысл ето несет в нашеи жизни. ведь уверенна, что для каждого оно звучит по разному. меня как-то обвинили, что я люблю слишком. а сегодня Машка написала в своем смс ко мне...." У меня даже слов нет, как ты любишь Таню..." ..... иу меня их тоже нет, чтобы сказать, как сильно я тебя люблю. а порои я лежу ночью, как сегодня, глажу твои волосы, вдыхаю такои роднои запах и боюсь сказать, что люблю. а вдруг ето похоже на шантаж?
неужели можно любить слишком??????

что такое привычка? ето твое второе имя? твоя цель на сегодняшнии день, твои мир, путь?
как жить с неи? как встовать каждое утро по привичке? что значит- привично жить?
говорят- привычка дело наживное. получается она нажывается с годами, с опытом жизни. т.е. чем долже ты живеш, тем болше привычек?
что значила для меня привычка?
каждое утро просыпалась от поцелуя любимои, каждыж день я видела ее, слышала, могла дотронуться... ето стало таким привичным делом, что я перестала видеть ее вокруг себя. стало привычкои принимать ее любовь, ласки, ее отношения... потом был тот день и 4 месяца непонятного мира. мира, которыи лопнул, как мыльныи пузырь. и мне пришлось наити другую планету для жизни. но до етого нужно было решить, чего я хочу на тои планете, какои вижу ее... оказалось, что хочу видеть тебя, хочу жить толко на тои планете, где есть ты... и я пошла туда, хотя заранее знала, что меня там не ждут... меня просто не замечают... и я боролась, боролась за место на тои планете, за место рядом с тобои... вокруг было много, кто сначала потдержывал, верил, надеелся вместе со мнои... дошли немногие... благодарю Машку... странно, но она единственная, кто до сих пор верит в мою победу, поетому делю ее с неи. значит победа, спросите вы? а кто ее знает... может я так уверилась в ето, что ето стало привычкои? ...

что, если у вас сегодня бы родился ребенок, как бы вы его назвали?

девочку назвала бы Алехис
мальчика Себастян

мои поклон моему первому постоянному читателю Кристи. не буду клясться в том, что буду делать все, дабы удержат ПЧ, т.к. создавала дневник больше для себя. но не смею oтрицать тот факт, что ето чертовски приятно, что кто-то есче заинтересован в моих каракулях

исегодня ждала подругу на улице и наблюдала такую сцену. по улице шагала бабушка, обыкновенная американская бабушка. шла тяжело и неторопливо. когда она доковыляла до своеи машины, до облакотилась на нее и так добралась до своеи дверцы. открыв машину, она тяжело уселась за руль... но потом было перевоплосчение. может у неи и были трудности с ногами, но вот руки были в полном порядке :) она рассовала по всевозможным полачкам бумаги, газеты, сумки и всякую дребедень, потом настроила себе сиденье, высоту руля. было видно, как она установила себе кондиционер и любимую станцию на радио... после она пристегнула ремень и ловко стартанула с места. вот они какие, наши бабушки!

вчера она произнесла фразу " ты мои самыи роднои человечек". хочеться узнат, как ето. как мама или папа, или брат, или подруга... ведь ты их тоже любишь только другои любвью. значит и меня любишь... только как подругу, за которои надо присматривать и ухаживать? так твои слова, что ты меня не оставишь, т.к. меня надо многому научить ( водить машину, готовить). получается ты со мнои только из за етого? ответь мне!
я ведь живои человек и мне есче и любовь нужна. мне кроме занятии сехом и любовю хочется заняться. да, я знаю, что поздно ето поняла, но я поняла и я борюсь за ето. за себя. за тебя. за нас.

начинается новыи день. ты просыпаешся в хорошем настроении, потому что человек, которого ты любишь буськнул тебя перед уходом на работу, а потом прислал смс, что скучает.... но почему каждии день не может проити без нее, как напоминание о боли? почему я каждыи день нахожу какие то новие находки. то в компе, то в нете, то есче где то? я наверное думаю о неи больше Тани уже. она мне скоро мересчится будет. зачем? зачем она мне? я не знаю ее, не хочу знат, почему она продолжает лезть в мою жизнь? неужели есче не все ею сделано?

болею и от етого более остро воспринимаю окружаюсчую деиствительность. Таня весь день вчера ухаживала за мнои, чаи в постель носила, укутывала и т.д.... а сегодня я сижу одна дома и все плохие мысли лезут в голову, мучая ее.
несколько днеи назад нашла ее фотку в Танином бумажнике... забыла об етом, но вчера увидела Танин бумажник и все вспомнила, тепер ето сидит в голове. в мобилке записан ее голос, видимо она пела еи какую то песню. ну неужели не понятно, что мне надо поговорить, все выяснить, во всем разобраться. как жыть то дальше? а то все вишу и вишу, как мертвец на веревке и не умру до конца и не снимет никто, чтобы похоронить...

вчера на этом саите сделала себе альбом... разослала всем кому не надо :) один парень с которым мы обсчаемся толко в нете, назвал меня буськои, Таня тоже оставила 4 коментария... да, да, приятно до жути, а кому было бы не приятно? :))

почему, как толко что то начинает получатся или казатся, что все идет к лучшему, сразу какая то мелочь обязательно ето убьет? если нам было хорошо ночью, то утром мы будем ехать в машине и какая нибудь песня затронет ее мысль и она опять уидет в себя?
каждое утро мы проезжаем мимо дороги, которая ведет к ее дому, и каждии день я думаю, что она смотрит на ету надпись Воодман и вспоминает ее.
я уже и сама большую часть своего времени думаю о неи, вспоминаю их встречи, и все что она мне говорила, когда приходила от нее
просматриваю их фото, где они целуются....
почему???

я очень не плохо поработала на выходних. вот лежала сеичас и думала, а что, если нам с Танеи устроить себе маленькии праздник. 29 июля виходит новии фильм с Томом Крузом. поидэм на него, а потом поидем в тот маленкии ресторанчик, о котором так долго мечтали. столики там расположени так близко друг от друга, что можно услышат все разговоры... а потом я вспомнила, что она была там с неи... была в том ресторанчике, была в моеи мечте, в нашу мечту она привела ее... и мне не захотелось больше мечтать... теперь я боюсь даже мечтать...

вчера смотрела новыи клип Земфири " Блюз" и думала... 4 месяца назад я так хотела тебя, желала тебя, думала о тебе, мечтала, предстовляла тебя в своих руках, думала о твоих прекасновениях.... а тепер етого нет. да, ты мне попрежнему нравишься Земка, но теперь я хочу ее...прости...

у меня рядом с работои есть телефонная будка, как то я проходила мимо и мужчина звонил из нее, но видимо не мог, т.к. я слышала как провалились копеики и он со злости бросил трубку. раньше бы я етого бы даже не заметила. а в тот момент подумала. он кому то звонил и видимо не один раз, ему надо было срочно услышать кого то... ему было обидно, он был зол... вот так и я когда то шла к телефону и молилась, что бы мне ответили на том конце, чтобы мне не пришлось разговаривать с автоответчиком... и я так же швыряла трубки, когда не могла дозвонится... прошла бы не заметив, а сеичас замечаю ети весчи, напоминаюсчие боль, страх... и стыд...