Когда я стану старенькой бабулей,
Куплю себе с коляской мотоцикл,
И в шкаф убрав свои кастрюли,
С подругами отправлюсь я тусить!
На волосы начёс прикольный сделаю,
Татуировку крыльев на плечах,
Глаза подведены чёрными стрелками,
И пусть мы клячи, но на каблуках!
Я соберусь ограбить банк, наверное,
И улечу с подругами на юг,
На пляже побалуюсь коктейлями,
Я не боюсь — бабуле много не дадут!
Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам,
И до инфаркта даже пару доведу,
Стриптиз устрою для всего подъезда,
Пускай соседи скорую зовут!
А может налысо я стрижку сделаю,
До блеска лысинку себе натру,
Чего уже не быть мне смелою?
Ведь всё равно когда-нибудь умру!
А буду помирать, так от веселья,
И будет мне, что внукам рассказать —
Носки я не вязала от безделья,
А отжигала, что ни в сказке описать! :)
\
ps. хотя нет... Носки я таки вязала))) И стринги тоже!
[700x523]
Овен
(21.03 - 19.04)
Если вы видите на трассе идиота с радостной лыбой на всю харю, который без всяких признаков защиты в джинсах и бандане хреначит на агрегате неизвестной марки, явно собранном из запчастей, стыренных на задворках мотосервисов и гаражных кооперативов – этот парень явно Овен. Мотоцикл Овна вечно ломается, дымит и пердит, но Овен не унывает – бесконечно подвязывает и подделывает и.. о чудо: едет! Иногда кажется, что мотоцикл Овна питается космической энергией (хотя скорее всего, это просто энтузиазм его хозяина) и может ездить вообще без движка, аккумулятора, карбюратора и прочих важных составляющих. Каждый выезд Овна – откровенная авантюра. Это он, встав спозаранку и выйдя опохмелиться к ближайшему ларьку способен умотать в кругосветное путешествие. В каждом городе его встречают с оркестром, поскольку Овен – заводной и веселый парень, очень компанейский и позитивный, хотя в определенные моменты дружеской попойки способен на некоторой стадии алкогольного опьянения затеять традиционный мордобой и в этом действе ему не будет равных. К женщинам относится чисто потребительски, трахает все, что движется и, зачастую, наутро единственное, что может отчетливо вспомнить – размер сисек. Овен вообще большой любитель ввязываться во всевозможные истории, в которых ведет себя как настоящий супергерой – без страха и сомнений в собственных силах.
Телец
(20.04 - 20.05)
Если в жуткую промозглую погоду: в грозу, гололед, тайфун, цунами, вы увидите на дороге мотоцикл – скорее всего за рулём Телец. Этому упертому парню абсолютно насрать на внешние условия – если он решил, что ему надо ехать: поедет, хоть наступи конец света. Мотоцикл Тельца на 100% отражает финансовое положение своего хозяина по-максимуму: Телец всегда покупает самый дорогой по доступности аппарат. И вылизывает его до усрачки. Телец не слишком любит обвешивать свой мотоцикл разнообразными нефункциональными финтифлюшками –даже тюнинг у него оптимальный по функциональности. Зато ходовая у его байка всегда в полном порядке – на неё он не пожалеет никаких средств. Большой любитель пятилитрового пива и креветок, Телец является живым воплощением брутального байкера: огромное пузо, буйная растительность на лице, качественный кожаный экип. Добродушный и уравновешенный Телец редко нарушает правила ПДД и никогда – если есть хоть малейший шанс, что его поймают.
Все поезди Тельца тщательно спланированы и просчитаны (даже откровенные авантюры)– он не любит неожиданностей. Любящий дальняки и комфорт, Телец тащит с собой все, что может хоть раз пригодиться в дороге. Именно он ранним утром на второй день слета раздаёт братьям активированный уголь, фестал, цитрамон и альказельтцер, а так же варит животворящий супец: Тельцы – отличные повара.
Свою телку Телец предпочитает возить с собой – не любит хлопот по окручиванию по-быстрому.
Близнецы
(21.05 - 21.06)
Если в многокилометровой пробке вы узреете шустрого мотоциклиста, лихо протискивающегося среди машин, используя сантиметровые просветы и при этом разговаривающего по мобильному и жующего хот-дог – не сомневайтесь: за рулем Близнецы. Этот парень настолько ловкий и шустрый, что пролезет без мыла в любую дырку, потому, не стоит поворачиваться к нему спиной))). Это именно он способен заговорить гаишника до полусмерти так, что тот забудет где он, кто он и зачем остановил мотоциклиста. Близнецы относятся к той породе мотоциклистов, которые готовы по нескольку раз в сезон менять аппарат, а потому заботиться о своей технике просто не успевают. Однако периодически способны найти абсолютно нелогичное, но креативное и действенное решение любой технической проблемы. Этот парень просто никак не может определиться: какой мотоцикл ему нравится больше. Чаще всего самым лучшим ему кажется техника соседа и он прилагает немало усилий, чтобы его заполучить, а потом разочароваться и захотеть другой. Это относится, в общем и ко всему остальному: Близнецы охотно пьют из соседней кружки и азартно соблазняют подружку приятеля, поскольку ему кажется, что и чужое пиво вкуснее и у чужой сиськи больше.
Дух искателя приключений у Близнецов в крови. В поездках Близнецы абсолютно непредсказуемы: если он утром выехал на Смотровую, то не удивляйтесь, если вечером отзвониться из какого-нить Крыжопля радостный и пьяный вхлам. И придет в искреннее изумление узнав, что его, оказывается, ждали. Тем не менее у этих болтунов очень много друзей и знакомых, они выделяются на любой тусовке невероятным красноречием и знанием большого количества тостов и анекдотов на все случаи жизни, а потому пользуются всеобщей любовью и вниманием со стороны слабого пола.
Рак
(22.06 - 22.07)
Если на дороге вы видите мотоциклиста, который без кол
Ретиарий («боец с сетью»): Появились на заре Империи. Были вооружены трезубцем, кинжалом и сетью. Кроме набедренной повязки, поддерживаемой широким поясом (balteus) и большого доспеха на левом плечевом суставе, у ретиария не было никакой одежды, в том числе и шлема. Иногда для защиты шеи и нижней части лица использовался металлический щиток (galerus). Существовали ретиарии, игравшие на арене женские роли («retiarius tunicatus»), которые отличались от обычных ретиариев тем, что были одеты в тунику.[6] Ретиарии обычно сражались с секуторами, но иногда и с мурмиллонами. .
Вредные советы фотомоделям. Часть первая: подготовка Накануне визита к студийному фотографу постарайтесь тщательно подготовиться. В таком важном деле нужен комплексный подход. Для начала инвентаризируйте гардероб на предмет одежды, обуви, аксессуаров. Много вещей лучше с собой не брать, можно ограничиться тем, в чем вы ходите каждый день. Аксессуары и бижутерия — лишний балласт, к тому же у фотографа наверняка этих побрякушек — вагон и маленькая тележка. Если уж вы твердо решили взять что-то из вещей — пусть они будут красного цвета (все фотографы просто обожают красный!) и с огромными надписями, принтами, знаками торговых марок. Фотограф не сможет загружать фото модели в брендированной одежде на фотобанки, но вам-то что до этого? Обувь если и берете с собой — то лучше с грязной подошвой — наверняка у фотографа пол завален окурками (они вообще такие неряхи!) и уж точно грязнее ваших подошв, так зачем утруждать себя понапрасну? Если фотограф просит модель взять с собой паспорт — смело игнорируйте эту просьбу, наверняка это какая-то глупая формальность и можно обойтись без него, тем более что у вас есть студенческий, права или что-то еще, подходящее под удостоверение личности. Не забудьте о своей внешности. Внимательно рассмотрите лицо на предмет прыщиков и если таковые имеются — смело расправьтесь с ними. Что может быть увлекательнее выдавливания прыщей? Если у вас не подкорректирована линия бровей — лучше не заморачиваться, просто оставьте как есть, фотошоп все исправит «в два клика». Косметику с собой лучше не брать — лишний вес ни к чему, вряд ли она понадобится на фотосессии. Обычно у фотографа всегда есть визажист в студии, но если и нет — сейчас в моде натуральность. Может случиться так, что ваше лицо покроется мелкими прыщиками вследствие аллергической реакции, об этом лучше не говорить до прихода в студию — фотографы любят сюрпризы! Волосы перед съемкой лучше не мыть и не делать укладку — жирный блеск позволит сэкономить на гелях и лаках, да и выглядеть они будут естественней. Уделите внимание рукам. Если маникюр оставляет желать лучшего — достаточно аккуратно подровнять ногти зубами. Лаком лучше не пользоваться — фотограф сам раскрасит ваши чудесные ногти в ФШ на свое усмотрение, опять же «в два клика». Хорошо, если у вас дома есть кошка — можно поиграть с ней в «царапки» перед визитом к фотографу. Наверняка при виде ваших рук завяжется непринужденная беседа на тему домашних питомцев. Постарайтесь накануне съемки пойти в ночной клуб на всю ночь — вдоволь там оторвавшись, в студии вы будете вести себя безинициативно и вяло, что только на руку любому фотографу. А еще под глазами появятся симпатичные синяки, которые так нравятся фотографам при пост-обработке. А если не понравятся — «два клика» в ФШ. Не утруждайте себя запоминанием адреса, не ищите расположение студии по карте, не уточняйте маршрут — всегда можно позвонить фотографу, и сказать, что заблудились. Он вас пригласил — ему вас и направлять, заодно пусть поупражняется в географии. Продолжение следует…
http://vk.com/video_ext.php?oid=-16113408&id=154249631&hash=54859ad4d913df52&sd]
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Делаем каффы. Несколько МК
В этом уроке представлена схема создания очень выразительного каффа на верхнюю часть уха.
[440x]
Вам понадобятся ножницы, ручка или карандаш и 15 см проволоки.
[440x]
Оберните провод вокруг ручки, как на картинке.
Это цитата сообщения jagusya Оригинальное сообщение
100 мотивов крючком-1 часть
[показать]
[показать]
Private Dancer (оригинал Tina Turner)
Приватная танцовщица
Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение
Собака Баскервилей жива!
Джорджу 4 года, весит 111 килограмм (245 lbs).
Длина от лапы до плеча - 110 см. (43 дюйма), а от носа до хвоста - 2 метра и 21 сантиметр (7 футов 3 дюйма).
Вполне возможно, что это самая большая собака в мире.
Сейчас хозяева из Аризоны ждут подтверждения от книги рекордов.
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Online
Вадим Бескровный
Про зажопников.
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
1.Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2.Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5.Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с).
In the beginning there was silence and darkness
All across the earth
Then came the wind and a hole in the sky
Thunder and lightning came crashing down
Hit the earth and split the ground
Fire burned high in the sky
From down below fire melted the stone
The ground shook and started to pound
The gods made heavy metal and they saw that is was good
They said to play it louder than Hell
We promised that we would
When losers say it's over with you know that it's a lie
The gods made heavy metal and it's never gonna die
We are the true believers
It's our turn to show the world
In the fire of heavy metal we were burned
It's more than our religion it's the only way to live
But the enemies of metal we can't forgive
Cause we believe in the power and the might
And the gods who made metal are with us tonight
The gods made heavy metal and they saw that is was good
They said to play it louder than Hell
We promised that we would
When losers say it's over with you know that it's a lie
The gods made heavy metal and it's never gonna die
We believe in the power and the might
And the gods who made metal are with us tonight
We're here tonight for heavy metal are you ready in the hall
They have chosen us and we have heard the call
Gonna tear the roof off with our sound
Crack the walls and shake the ground
Fight tonight for metal one and all
Cause we believe in the power and the might
And the gods who made metal are with us tonight
The gods made heavy metal and they saw that is was good
They said to play it louder than Hell
We promised that we would
When losers say it's over with you know that it's a lie
The gods made heavy metal and it's never gonna die