8 таблеток валерьянки должны сделать свое дело... просто потому что СЕЙЧАС плакать нельзя... потом... ночью... когда все будут спать.. а сейчас - валерьянка...

хочется конечно еще выпить... точнее, напиться до беспамятства.... но, родители дома, водки мало... они не поймут...

ну и пошло все к черту! раз никому нет до меня дела!!!!!!!!!!!!!!!!!
значит никто ничего не заметит....

и никому не нужен этот чертов стриптиз.... кругом только слова... я конечно дура, но не надо мне это так явно показывать.

очень хочется что-нибудь с собой сделать.... что-нибудь неразумное.... глупое... идиотское....

даже если и так.. плевать...
купаться в ледяную воду пока не лезу.... значит все нормально...

Решено. Завтра иду на Хортицу. пусть даже одна. плевать. надоело все это. буду просто идти... неважно куда.. просто идти.. весь день свободный... денег все равно нет.. так что только ходить...
оденусь по-незаметнее, опущу голову, воткну в уши наушники и буду идти... наедине с музыкой...
хочу раствориться в воздухе.. стать невидимкой....

охота выть и плакать... очень охота....

позвала его завтра на Хортицу. он сообщение прочитал, но ничего не ответил. наверное не хочет... или будет врать, что поздно увидел... наверное, лучше первое, чем второе... не терплю обмана...
но остается надежда что еще согласится...

ну почему он не хочет со мной общаться и гулять????!!!!

сегодня я заказывала дождь часов на 6-7 вечера... и вот он... холодный и крупный.... прости, Свободный, но я очень не хотела ехать на Радугу.... весь день тучи то набегали, то появлялось солнце... и каждый раз когда я видела тучу, я просила дождь на вечер....
а может это просто совпадение....

если бы все мои желания так исполнялись...

ну что ж.... подсознание вроде бы посылает уже логичные сны.... жаль только что не эротические. :)
сегодня мне снился Антон... беседовали мы с ним о чем-то... не помню уже о чем... но радует, что беседовали...

Одиночество - странное состояние... напоминает рекурсию... стоит только позволить появиться и оно становится все глубже и все больше... и если не прописать условие выхода, оно затянет туда, откуда уже не возвращаются....

не поеду я завтра никуда.... не хочу... настроения нет вообще.. лучше завтра с бабушкой повышиваю... или кино какое-нибудь посмотрю осеннее... просто хочу быть дома... и на Радугу не хочу... никого там не будет...
посмотрю лучше что-нибудь слезливое... завтра решу что смотреть... только бы из дома не выходить...

а тренировок сегодня не было... не было настроения для них...
сегодня был день попытки борьбы с осенней депрессией.... посмотрела кучу фильмов.... сначала "9 1/2 недель", потом "Шоколад", после него новая серия Хауса и перед сном "Сумерки".
Первый фильм оставил неоднозначные впечатления... вроде бы фильм понравился.... по крайней мере, большая его часть.... но послевкусие(по другому не знаю как назвать) довольно грустное... нет привычного мыльного хеппиэнда и это слегка сбивает... до последнего момента в голове мечется мысль "Да ладно! Не может это кино так закончиться! Все должно быть хорошо! И жили они долго и счастливо!" а потом идут титры, а "долго и счастливо" так и не наступило... киношка довольно поучительная.... мне она показалось, что авторы хотели дать понять как важна умеренность во всем....
"Шоколад".... Фильм добрый, нежный, приятный. после него дико хочется настоящего шоколада.... Светлая мелодрама для дождливой погоды....
Хаус... ну Хаус есть Хаус.. тут и писать нечего...
"Сумерки". смотрела второй раз... понравился мне этот фильм... очень понравился... саундтрек к нему уже который день слушаю.. успокаивает... все хожу и мечтаю, что мне эту мелодию когда-нибудь Антон сыграет.... несбыточно, но сама мысль приятна...

снова пониженное давление... 95/65... интересно, а что это значит? может это все ерунда?
а еще я сегодня пила кофе с какао... довольно вкусно получилось... конечно хотелось горячего шоколада... но шоколада в доме нет.. а в шкафу я нашла много какао-порошка... вот и решила себе сделать что-нибудь вкусненькое... давление даже чуток поднялось до 105/65... на целых 20 минут.... потом снова упало... забавно так....

уже вторая (кажется) ночь эротических снов... вчера был Тарзан(приснится же такое).... с каког оперепугу - не пойму... ну да ладно... но вот с какого перепугу мне сегодня приснился Бондоренко???!!!!и гланое сон такой хороший был... нежный, чувственный, приятный.. не понимаю я свое подсознание... сейчас же осень, а не весна...

Это было бы смешно.... если бы не было так грустно...

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
(c) Раневская

завтра если он будет в институте - напомню ему про Хортицу.

но плакать я не буду... не сейчас...

теперь полная свобода написанного...
может во мне говорят те несколько грамм коньяка, но я... даже не знаю чего хочу... я бегу от одних и хочу прильнуть к другим... которые в свою очередь бегут от меня.... дурацкая цепочка...
а он на сайте то появляется, то пропадает... видать ждет кого-то... явно не меня.... что же мне делать, а? я устала... жутко устала... не хочу я за ним бегать... но другого выхода не вижу... сначала надо его приучить к моему появлению внезапному... а потом уже пропадать.. сейчас пропадать бессмысленно и бесполезно... но так хочется... все равно он этого не заметит... он слишком занят своими крашенными... закрадывается мысль о болезни... но болеть сейчас нельзя... банально нет денег на лечение... если такое мое настроение не пройдет еще пару дней, я начну серьезно предполагать что это депрессия... потому как уже не первый день.... и по-моему не первую неделю...

До слез хочу к нему! появился на миг на сайтеи снова пропал.... значит дома... так и хочется написать ему: Тоша, я соскучилась... и слезы наворачиваются...