больше всего на свете мне сейчас хочется почувствовать твое тепло.... прижаться к тебе.... ведь ты такой теплый.... услышать твой голос... он такой приятный... и даже не важно что ты будешь говорить... просто слушать... и чувствовать покой... чувствовать, что я больше не одна...
а сегодня ночью... во сне... ты был рад меня видеть... очень рад.... ты мне так искренно улыбался...так крепко обнимал.... когда же это уже станет явью????

я ее ненавижу... она разрушает мою семью... она настраивает моего папу против нас... она все портит и ломает... зря ее сюда привезли... она все только испортит... я ее ненавижу!!!!!!!

У меня будет муж!
У меня будет ребенок!

Хочу замуж!!!!!!!!!!!!!!!
Очень хочу замуж!!!!!!!!!!!!!!
Хочу быть любимой!!!!!!!!!!!!!!! Хочу родить ребенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И хочу счастливой жизни!!!!!!!!!!!!!!!!! Можно даже спокойной, но главное чтобы счастливой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда-то слышала, что бегство от проблем - слишком легкий способ их решения... точнее, это даже не решение... это просто бегство... вот сейчас мне очень хочется сбежать от проблем... сбежать от всего...

как давно я тут ничего не писала... все времени не было...
Сначала была вышивка, потом резко появилась работа, которой я сначала радовалась, а сейчас как-то уже не радуюсь... после первого тура выборов начались проблемы с сердцем... Опасаюсь как бы не пришлось ложиться в больницу...
хочется пропасть... может это депрессия... но ощущение собственной ненужности просто убивает... как-то вот никому я не нужна... ни друзьям, ни "парню"... разве что на работе, но такая нужность меня раздражает и бесит... в институт мне тоже сейчас ход закрыт... к сессии не допущена, а заплатить за обучение чтобы допустили - денег нет... что-то я совсем ушла с головой в этот зыбучий песок... нужна поддержка, а она ниоткуда не поступает...
а может это во мне что-то не так? может это я такая не особо умная...

все слишком постоянно... слишком одинаково.... надо что-то менять и срочно... хорошо бы куда-нибудь уехать... да только единственный враиант - Винница... а уж там я совсем загнусь.... хорошо бы куда-нибудь подальше.. в Черногорию... хотя бы в мечтах....
итак... варианта небольшого путешествия нет.. остается запой... это изменит мой мир... хотя бы на вечер... а то как-то затянулся мой кризис....
все чаще в голове всплывают мысли об Игоре... и все чаще я называю себя дурой за эти мысли. надо будет как-нибудь одеться покрасивее и сходить в кафешку... просто попить чая... пить чай и смотреть на прохожих... может что-нибудь и изменится...

мне стали сниться кошмары... конец света, война, нечисть... и последнее почему-то самое страшное.. я кричу и плачу во сне... не буду описывать эти сны.. я хочу их забыть.... но они живут в моей памяти... и из-за них я боюсь засыпать... я боюсь снова это все увидеть, почувствовать.. я боюсь снова испытать тот ужас....
самое странное - я уже очень давно не смотрю фильмы ужасов и причин для таких снов нет.... но они снятся и меня это сильно беспокоит.. потому что я абсолютно серьезно боюсь засыпать.

единственное, что мне сейчас бы помогло - прижаться к любимому человеку и почувствовать себя в безопасности.... но это невозможно на данный момент.... а чувство безопасности мне необходимо именно сейчас....

нашла отличный антидепрессант... называется Дюк Нюкем! помогает моментально!
а еще я влюблена.... ах, няня... прям в сердце такая нежность.... боюсь этого жутко... но влюблена и ничего тут не изменишь.... готова часами смотреть на него... слушать его.... чувствовать.... влюблена.... вот так всегда... только выйдешь из депрессии и прям на пороге ждет влюбленность.... и что мне с ней теперь делать? он такой неприступный... так далекий...

и сегодня мне снился Антон. я четко его видела. мы с ним целовались на ступеньках перед институтом. так приятно было... и нам было абсолютно все равно кто и что о нас подумает! а еще я водила машину... постоянно путалась в педалях и определяла какая из них газ, а какая - тормоз, нажимая на них... ехала довольно неплохо... может это знак?

я вспомнила! я вспомнила сегодняшний сон... точнее, его часть... сначала это была какая-то секретная лаборатория, но меня туда пускали.... разработок я уже не помню, но помню что они меня очень заинтересовали.... а потом был какой-то сильный предсказатель-экстрасенс... седой такой дядька... и я его почему-то опасалась, но потом этот страх прошел... а живет где-то далековато... через холмы какие-то, овраги, балки и прочие неровности... но шли пешком..

вчера мне снился конец света... довольно стращный был сон, но я выжила.... так интересно было это видеть.. смотерла как кино....
а сегодня.. а сегодня снился Антон... ну как обычно... он мне последнее время везде мерещится... к чему бы это?

я очень ревнива... невероятно ревнива! да, я этим только зря себя терзаю, но ничего не могу с этим поделать. пока он не стал окончательно моим - я буду невероятно ревновать....

и самое обидное, что все эти нервы с Надей выливаются в мою головную боль по вечерам...

все мои чувства в полнолуние обостряются... и раздражение тоже... и вот сегодня это раздражение переросло в ненависть... я не могу ее терпеть... она все время крутится, перебивает Лебедеву какими-то глупыми абсолютно не связанными логически фразами. Лебедеву это тоже раздражает, но она держится... а вот у меня терпение заканчивается... так и хочется ей крикнуть в ухо:"Да помолчи ты!!!"... еще меня дико бесит ее привычка все списывать у меня. она даже не пытается успеть за лектором. просто останавливается и ждет пока я напишу. а потом пасется у меня в конспекте... фуууух....

но конец учебного дня порадовал... Антон остался сегодня до конца. поднимался конечно из подвала. где же ему еще быть? а я стою и удивленно улыбаюсь. ну он рукой махнул(типа поздоровался) и пошел дальше. ладно, хрен с ним.. хорошо, хоть поздоровался и вообще заметил. а я сегодня в юбке была... может и очухается... посмотрим...

сегодня ничего особо примечательного не было. в институте не было воды. в итоге - не учимся два дня. даже незнаю радоваться или нет. я на эти два дня возлагала большие надежды... ладно, никуда не буду торопиться.. если получится.
проводила сегодня тренировку. завтра тоже будет тренировка. танцы потом. надо тело делать шикарным...
придумала для себя фотосессию... хочу черно-белую... белую рубашку, черный галстук и черную шляпу. сапоги у меня есть. еще бы чулки в сетку и отлично. и стул. все это на однотонном фоне. должно быть красиво...
еще хочу с оружием.... только тут я не продумывала...
да много чего хочу.. были бы деньги... а их как раз нет.. ладно, подождем лучших времен и будем воплощать мечты в реальность...
немного разболелась голова.. но должна скоро пройти.. не хочу чтобы она болела..

А сон я свой не помню... сначала было что-то в стиле сериала "сверхъестественное"... то есть кошмары.... а потом кажется снова Антон снился... еще утром помнила... а сейчас уже не помню... ладно, неважно...

а еще я сегодня играла с ветром... сначала я его позвала... мы с ним немного поговорили и я придумала игру... сорвала одуванчик и попросила его подуть.... он дует, я кручу в руке одуванчик, но парашютики не летят... тогда я поднимаю одуванчик выше и снова прошу его дуть, но они все ранво крепко держаться... я кричу "Сильнее!". порыв ветра и парашютики полетели... я смеюсь, он дует.... так весело было...

хорошо, что этого никто не видел...

вот это была прогулка....
долетела я до капища как на крыльях... там, слава Богам, никого не было! ну я и начала... сегодня ходила с настоящей жертвой и делала все как надо(ну я так думаю)... брала с собой рис, муку и сахар... сначала принесла журтву каждому Богу в отдельности, потом на маленький алтарь, потом на большой.... на большом уже было много всякого..... но половина алтаря была свободна.... при каждой жертве на большом алтаре произносила мысленно свое желание... а потом почему-то захотелось чуть отойти, поднять руки к небу и произнести его вслух довольно громко... первый раз так сделала... прилетела какая-то очень большая пчела... хотя, это даже не пчела была... она была намного больше и она была оранжевой... пока мелкие пчелы спокойно ели жертву, эта покружила над алтарем, облазила все дертвы, облетела вокруг и улетела... я развернулась лицом к Богам и повторила действия... у меня за спиной неизвестно откуда появились тучи и вдалеке прогремел гром. пока я оставляла лакомство волкам, тучи рассеялись... я там еще посидела, поговорила с волчатами и пошла домой... стражу я тоже оставила лакомство....
а еще пока я была там, вокруг меня постоянно детала какая-то мошка.... то на руки садилась, то на щеку.... когда я вышла из капища, она тоже улетела...

теперь вот сижу и думаю... ЧТО это все было? либо у меня буйно-помешанная фантазия, либо во всем этом есть смысл...

тренировка отменяется. идем с волчицей на капище.

после его ответа появилось четкое желание разрушить все его чертовы планы, связать и взять в плен. чтобы двигаться не смог без моего ведома. я ему устрою планы.... планы у него... плановщик хренов.... если ему так нравятся стервы, поиграем в стерв.... а там может боги помогут...