А сегодня снился Андрей Сафронов...
Я к нему ехала, он меня ждал... у нас была всего одна ночь в распоряжении... я не знала куда ехать и меня вез Илья... постоянно с ним по телефону говорил... они решали как мы вечер проведем... забавно было... только вот будет ли он меня ждать в Киеве....

17.08.2012
Снова Гиберт...снова магазин... но пойдем по порядку... все началось с довольно просторного помещения, где я заметила его. он был с друзьями - парнем и девушкой, а я была одна. это был день Нового года. я как-то очень просто примкнула к ним. он покормил меня шашлыком, праздник закончился и мы вышли на улицу. мы стояли вдвоем - ждали остальных, а за его спиной играли две маленьких девочки. они начали делиться с нами игрушками. мы поиграли с девочками, развеселились, я взяла его под руку и сказала, что хорошо бы купить девочкам мыльные пузыри, но рядом был магазин, в котором их не продавали. Виталик предложил пойти на Фестивальную и там дождаться полуночи, но я предложила пойти в другое место и мы пошли. уже втроем: я, он и его друг. по дороге мы встретили моих родителей и брата. они тоже шли туда же. они только спросили кто это, я сказала, что это друг, он накормил меня шашлыком и теперь мы должны накормить его шашлыком. :) мы зашли в какой-то большой магазин и начали ходить по рядам. потом все остались на одном месте, я и его друг пошли еще куда-то искать что-то. остановились мы возле выпивки. там было кресло. я в него села, а он начал говорить, что хочет виски. рядом со мной как ра стояли небольшие бутылки виски. я ему сказала, что около 100 грн. потом он ушел. а я осталась сидеть в кресле. какой-то прохожий нес порезанные огурцы и остановился возле меня, там еще были ребята. они начали брать у него огурцы,я тоже потянулась, он сказал, что если я люблю огурцы, то могу взять всю тарелку, я сказала, что мне столько будет много, взяла сколько поместилось в руку и он ушел. где-то за рядами была сцена и там выступали какие-то певицы. вдруг среди рядов появился молодой препод из моего института, за ним шла толпа молодежи. они должны были что-то сделать. среди них шел Виталий и его друг. он улыбнулся мне и когда подошел ко мне укрыл меня своей дубленкой на меху. она была очень теплой. я только спросила забирать ли ее когда я пойду ко всем, он кивнул.
и я проснулась.
во сне у нас с ним сложились очень теплые отношения, я это чувствовала всем сердцем. осталось перенести это в реальность.

13.08.2012
Сегодня был странный сон..... я шла по городу в сторону Ашана (было такое ощущение), но не одна, а с Кревсуном и ощущала себя его девушкой. и вроде бы у него был ребенок. а мне было немного странно быть его девушкой. мы дошли до остановки и он захотел дальше поехать на маршрутке, он уже зашел в машину, и туда устремилось много людей, я сказала, что пешком добегу. до магазина оставалось 2 остановки. я осталась на улице вздохнула свободно и почувствовала, что так мне лучше. но все же решила, что надо быстренько добраться до магазина. и вокруг тоже были магазины, но не автосалоны как у нас на наабережной, а разные. очень были похожи на пляжные - с надувными матрасами, кругами и прочей ерундой для отдыхающих.
когда я добралась и зашла с гипермаркет, естественно ЮНа я там не увидела. я начала ходить его искать по рядам, и наткнулась на Гиберта. мы как-то разговорились, сблизились. это оказалось очень легко. я уже точно не помню. вроде бы я попросила его научить меня терпению и спокойствию. мы с ним просто ходили и улыбались. но он начал меня учить. говорил мне что-то, объяснял. а потом я сказала ему что люблю его. люблю как никого и никогда. он мне сразу не поверил. даже ударил меня, а потом обнял и прижал к себе.... приблизился и поцеловал, но мне было обидно и я не ответила на поцелуй... а потом мы начали кружиться и вся обида ушла. и тут уже я поцеловала его.... мы слились... это был страстный всепоглащающий поцелуй.... в магазине на другом этаже проходил его семинар и мы поднялись на второй этаж. там было какое-то небольшое помещение, полностью завешеное жалюзи. вокруг было темно. и мы продолжили целоваться и обниматься. я сказала, что вижу в желтом цвете. он спросил как это. а я четко видела, что вокруг него желтый цвет. тоесть его аура желтого цвета. он разозлился, сказал, что этого не может быть и я ушла. на следующий день я вернулась. я искала его, но его нигде не было. я встретила знакому на улице (точно уже и не помню кого). мы разговорились. и тут краем глаа я увидела, что он идет с каким-то парнем. я сделала вид, что не вижу его. а когда разговор был окончен - побежала внутрь искать его. когда нашла - бросилась ему на шею и чуть не заплакала. он поцеловал меня, отстранил, посмотрел в глаза и сказал: "Ты и правда любишь меня".я ответила: "Ну конечно люблю". мы обнялись и я проснулась.

а еще хочу влюбиться.... со всей дури.... взаимно влюбиться.... чтобы сводить с ума и сходить с ума самой.... чтобы искры бегали, чтобы голова кружилась, чтобы балдеть от нежности прикосновений, чтобы дышать этим человеком, чтобы быть для него кем-то очень-очень важным, как воздух.... чтобы не испугаться и прыгнуть.... чтобы забыть все прошлые встречи, связи, разговоры....

хочу родить Илье ребенка.... именно ему... очень хочу... хочу делать его счастливым... стать тихой гаванью, куда он будет возвращаться после тяжелого рабочего дня... хочу быть с ним действительно в болезни и в здравии...
блин.... ладно, надо начинать вышивку для него....

Вчера был разговор с Таней.... я не подпускаю ее к себе. боюсь. но и помочь ей ничем не могу. ненавижу такие ситуации. и успокаивать/утешать я не умею. я начинаю злиться и ругаться.

сегодня утром была какая-то тревога. наверное до мозга дошло, что у меня больше нет парня. только почему тревога? странно... не могу понять чего хочу.... надо успокоиться и составить план дальнейших действий.... фотографии для Ильи могут не получиться. по простой причине - денег нет... но может еще получится. :))) посмотрим...

вчера расстались с Сашей. разошлись по-хорошему. наверное он меня тоже не любил... как и я его... зачем 4 месяца были вместе - неизвестно...
вчера ездила на собеседование в брачное агентство. на постоянную работу туда пока что не подхожу может быть будет подработка. так даже лучше. отпуск пока не теряю. может получится поехать куда-нибудь. и дополнительные деньги лишними не бывают.
теперь надо чуток передохнуть и на охоту, на игры. саморазвитие, красивое тело и конечно же Илья - вот цели на лето. :)
а там посмотрим. теперь я снова свободна. а значит я могу делать все, что хочу и искать своего....

С Сашей почти расстались. не виделись уже 2 недели и не общались несколько дней. а мне даже как-то легко от этого. много читаю статей по магии, иногда пробую. очень серьезно хочу начать ходить в тренажерку. потому что пора. мышцы вообще никакие, позвонки вылетают постоянно, а это больно. еще хочу поменять работу. вообще не устраивает зарплата. но если уходить сейчас - потеряю отпуск. зато может будут деньги родителей отправить куда-нибудь отдыхать. а то у них в этом году юбилей.
хочется и двигаться больше, а работать на высокооплачиваемой и вышивать успевать, и с друзьями общаться, и спать достаточно.
жду Сафроновых. очень жду. энергетику Сергея я знаю, хочу прочувствовать Илью. любимое имя....

как много произошло с тех пор....
тайна остается тайной. только он похоже от этого начинает мучиться. может отпустить его. или сделать счастливым.... он слишком много думает.
но есть новая цель любви - рыжие голубоглазые дети с носом Ильи Сафронова. меня к нему тянет. очень хочу быть его женой...
был одногруппник... Андрей... пробовала на нем различные рунные формулки. сработали хорошо. даже приворот пробовала. очень мощный. но я его сняла. не быть нам вместе. сейчас смотрю на него и не могу понять что я в нем нашла кроме мышц.
сейчас Саша... бизнесмен блин... но вообще не возбуждает... еще и звуки странные издает во время секса... как плачет. кошмар. совсем не цепляет. не знаю что с ним делать. всем нравится... кроме меня. а я хочу Сафронова.
вчера начиталась много всякого по магии. столько силы в себя набрала. ночью был первый бой. похоже с чертом. позвала на помощь Одина когда пошли кошмары. меня уносило как во время связи с Ильей. и он был такой злой, агрессивный. потом я черта скормила Самираку (это кстати, мой дракон. красивый такой. зеленый с отливом. большой уже совсем. еле помещается на участке) и появились братья. улыбались, обнимали меня. и я будто стала частью их. приятные ощущения были. но все равно не выспалась. еще вчера чердак опять открылся. наверное оттуда черт и вылез. а сегодня ветер, почти буря. как я и хотела. и мне бы на улицу с такую погоду. а я сижу в этой клетке. но ничего. в качестве жены Сафронова я буду способна на большее.

Снова в мою жизнь вернулись тайны.... Как же я рада, что Санта и Сашка вчера не были на празднике.... тогда ничего бы не произошло.... не было бы этих волшебных ощущений, этого полета в его руках, этих поцелуев.... давно я хотела его поцеловать, а тут он первый ко мне потянулся.... Андро.... я вчера ночью шла по плотине и думала, что могла бы спокойно умереть.... ощущение счастья полнейшего и безграничного.... его губы, его руки на моей спине, эта безграничная нежность... ощущение покоя и защищенности в его объятьях.... если бы только он мог остаться..... он говорил, что тоже очень скучает..... а мне было просто хорошо, просто фантастически спокойно в его руках.... не возможно представить как сильно мне не хотелось чтобы он уезжал, он так редко появляется в моей жизни.... и каждый раз это большой праздник....

Руны говорят что через 2 недели меня с Эрнестом ждет Райдо -то ли дорога, то ли объединение. посмотрим. На прояснение ситуации говорят такое: сейчас - Беркана, сдерживающая сила, препятствия - Йера, положительное - Перто, в результате получится - Райдо.
а поможет мне наладить отношения с ним Йера. не совсем понимаю пока как, но посмотрим.
Я снова вижу его когда закрываю глаза... он целует меня. он меня так никогда не целовал....

Снова я осталась одна со своими мыслями и желаниями.... Саше не расскажешь - ему это не надо, да и скажет, что я бешусь, что у меня есть муж и нефиг еще рыпаться.... Но не люблю я его.... он замечательный, мне с ним хорошо, но я не схожу с ума по нему.... люблю я Эрни.... месяц я не думала о нем.... и вот опять началось... опять он мне снится, опять я о нем мечтаю, опять меня тянет к нему... и это уже не уязвленное самолюбие... я действительно хочу к нему... я с ума схожу от его голоса.... не зря у меня сердце ёкнуло, когда я его первый раз увидела...

Фантастически хочу к нему.... хочется просто свернуться рядом с ним калачиком и чувствовать его тепло, его запах.... положить на него голову... доверять ему....

Приход сообщения чувствую с помощью волчьего воя в правом ухе.... Странно. Раньше сообщения от Тимерханова сопровождались бабочками в животе. Теперь тоже вой. Ну да ладно... Когда я от него получаю сообщения, у меня вообще состояние сознания меняется. Как в транс впадаю. Научилась вызывать мысленно нужных мне людей. Практикую только на Андрея и на Тимерханова. Появляются практически моментально. В совпадения не верю! Точнее, перестала верить. А Тимерханов меня радует. Очень радует. Такая нежность к нему внутри. А сегодня вечером первый раз попыталась его поцеловать. мысленно. ну так же как вызываю.... голова закружилась, руки потеплели. почти стали горячими. Интересно что я еще могу. он забавный. Зашел в сеть на пару минут и то написал мне 3 сообщения. Может еще попробовать Кревсуна вызвать? хотя, не особо хочется. Я вызов делаю только когда человек мне очень нужен. И еще мне интересно связаны ли эти способности с чисткой и рунами. Желания начали сбываться. даже мимолетные. на пару секунд появились в голове и исчезли. а потом сбываются. А Тимерханов.... не так прост как кажется.... на обычный зов его трудно поймать. отворачивается, уходит. но если ласково, по-хорошему попросить - останавливается и слушает. хочу быть с ним. хочу детей от него. а вот теперь кто-то меня целует.... может Эрнест?
После чистки прорезаются стихи.... всего 8 строк, но сам факт. больше 2-х лет перерыва и вот так режутся... приятно... очень приятно.

вчера провела ритуальчик на Эрни.... радость от общения и волшебный пендаль.... посмотрим подействует или нет.... хотя, руны всегда действуют.... не появляется уже несколько дней... как-то даже скучаю по нему.... хочется поговорить... такое ощущение, что он меня во всем поймет.... и поддержит....

а сегодня ездила на АвтоЗаз.... мало того что прождала их там целый день, так меня еще и с грязью смешали.... обидно... чертовски обидно... ну даже если на работу не возьмут, всегда можно пойти либо в институт, либо в магазин консультантом....

скучаю по нему.... походу люблю его.... балдею от его голоса.... он мне поднимает настроение.... как-то ощущений и чувств добавляет в жизнь.... безумно хочу чтобы он приехал.... замуж за него хочу.... заботиться о нем хочу... детей ему рожать.... веселить.... утешать... поддерживать.....

а потом вместе с ним будем на мотоциклах ездить.... веселиться.... о, Боги, как же я хочу быть с Эрни!!!!!

да, не спорю, было чертовски глупо надеяться что Саша посмотрит фльмы с Эрни и скажет: какие хорошие фильмы, глубокие, со смыслом.... но этого не случилось.... а жест доверия я получила фактически плевок в душу: мне не нравится такой стиль сьемок. ну конечно... здесь нет дурацких драконов, здесь нет взрывов превосходящие своей эффектностью натуральные.... здесь нет подделанных чувств и ругательств.... здесь все настоящее... все душевное, живое....
а может руны правы? может мне пора менять друзей?

Новая часть моей жизни по имени Эрни... Эрнест... Эрнестино.... красивое имя... красивый владелец имени.... новые фильмы.... без пустой голливудской мишуры.... наполенные глубоким смыслом... честные... настоящие... где-то веселые, где-то грустные.... и в центре всего этого талантливейший актер, а которого я по уши влюбляюсь... глупо... по-детски.... по я пробую... пробую и добиваюсь своего.... вся Вселенная помогает мне получить желаемое... почему? да потому что я (хочется написать "родом из Одессы") ведьма.... да, я ведьма.... самая настоящая.... я хочу ею быть и я ею буду. и у меня будет все, что я захочу. а я хочу Эрни.

цикл начинает повторяться.... я конечно за Сашу рада.... но я не могу быть третьей... а значит надо будет опять много времени проводить одной... в конце концов пора бы уже привыкнуть.... главное не пуститься во все тяжкие.. там защита диплома... потом надо будет сутками вышивать... потом вручение, свадьба.... а потом надо будет работу искать.... может и не будет времени на грустные мысли...

появилась мысль в голове.... а может уехать отсюда? закончу институт и уеду.... сменю имя, найду работу и буду жить спокойной жизнью....

только вот не смогу я уехать и оставить всю родню... от одной мысли тоска нападает.... а имя поменять очень хочется...
и на стрельбы хочется.... возьму наверное как-нибудь винтовочку, пару бутылочек чего-нибудь и пойду.... не хочу делить свою девочку с другими девушками.... с детства не люблю делиться с другими детьми....
а вообще как-то реально грустно.... и хочется спрятаться от всех... особенно от Антона.... потому что мне этот игнор уже порядочно надоел... и не хочу я никому открываться.... не доверяю я девушкам.... все, хватит.... раз уж я так часто остаюсь одна, значит так и надо... в конце концов если мне суждено быть с кем-то, то я хоть как буду....
мда... самой смешно от мысли пустить все на самотек...ну а что делать? если я реально никому не нужна....
да и не бывают волки добрыми.... и злыми не бывают.... волк - это просто волк....
сам себе альфа, сам себе омега.... сам себя грызу и сам себе поклоняюсь.... вот и весь секрет....

"Я прикажу им крепко спать и быть готовыми к войне...."

только все равно мне не ясно что делать и как дальше быть....

ну вот... снова ощущение собственной ненужности.... скоро предзащита диплома, а у меня только страх и полнейшее отсутствие мыслей по поводу модели.... к ненужности добавляется еще и ощущение собственной глупости... чувство влюбленности перешло в чувство тоски... а говорить об этом я никому не хочу... кому это надо? мои проблемы - разберусь сама... хоть и хочется сейчас рыдать... но я же типа сильная.... устала быть сильной... чертовски устала... интересно, отсутствие желаний о чем-нибудь говорит?