Это цитата сообщения BlackMoon Оригинальное сообщение

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"

понимаю плохо?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

(с)
--
Кошель В.Ф.

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна: полутона: и полутени:
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус....

( c ) - ?

Кто бы мог подумать, что вы - Мастер!

Вы — талантливый, интересный, легко ранимый человек. Но не нужно ко всему относится так серьёзно. Воспринимайте жизнь проще.

Пройти тест

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Нашел у себя вордовский файл с подборкой. Свои и чужие - но везде с указанием авторов. Надеюсь, это поднимет вам настроение в это не по зимнему холодное утро.
====

"Если Вы, выйдя из дому, вспомнили, что забыли выключить утюг или плиту, молитесь, чтобы соседи сверху забыли выключить воду. " //Антон Благовещенский

"Путь к сердцу мужчины лежит через кожные покровы, подкожно-жировую клетчатку, четвертое межреберье и апоневроз сердечной сумки." //Норвежский Лесной

"В дурдоме не умничают!" //Венедикт Ерофеев

"Смертная казнь в Китае? Это практически незаметно." //Игорь Чер-ский

"- Представляешь, мне приснилось, что я порезала не те вены!" //Одна впечатлительная девушка

"Ai da Pushkin, ai da fucking shit! " //Леонид Каганов

"To want - не вредно!" //Михаил Миронов

"Как убедительны в России мудаки..." //Игорь Чер-ский

"Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!" //Леонид Каганов

"Иди ко мне, подлюка, я с тобой поделюсь моей нехитрой девичьей тайной..." //Венедикт Ерофеев

"Девушка сказала, что будет думать три дня, а потом пошлет всех на хер." //Аллусик

"Дежурный! Необходимо помочить тряпку!" //Майор Козлов, военная кафедра МАИ, 9 цикл

"Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает... " //автор неизвестен

"- Что значит «где шлялся» ?! Я активно готовился к весенней полевой страде!" //Игорь Чер-ский

"Я тоскую, я печальна,
Оттого, что я прекрасна." //Иван Бунин

"Вы ошиблись, прекрасная леди,
- Можно жить на земле и без вас." //Саша Черный

"Киндер - это всегда сюрприз..." //Наташа Урман

"Ладно, не хрюкайте, я же любя!" //Аллусик

"Любишь кататься - катись к чертовой матери!" //Андрей Кнышев

"Мне жить одной трудней всего на свете,
И потому мне надо жить одной." //М.Моравская

"Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет мальчишу!
А пройдут санитары -укол Мальчишу!"//Александр Садовский

"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. " //Виктор Шендерович

"Ну, если ты привык играть в биллиард черенком от лопаты..." //Алексей Перкин

"По белому, белому полю я шел, проклиная весь свет.
И думал: скорей бы на волю, в наш офис, где есть интернет!" //Рома Воронежский

"Под лежачий камень я всегда успею." //Андрей Кнышев

" А любовницу брось обязательно, но не ради меня, а ради жены. " //Аллусик

"Какой гаишник не любит быстрой езды?" //Александр Садовский

"Я сама скромность и непорочность! А когда свободное время... сложный вопрос - я должна подумать.." //Аллусик

"Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку." //Александр Читать далее...

Началось все с того, что когда я собирался на работу, в доме пропала холодная вода. Поэтоу пришлось умываться кипяточком (при этом подумалось, что наверное возле дома снова что-то "копают")...
Умылся, собрался, вышел из дому и вижу картину маслом: действительно, посреди двора стоит куча техники (трактор, экскаватор, грузовики с песком и щембнем, т.н. "аварийная водопровода" и все такое) и куча мужиков, озабоченно чешущих свои репы... И все это вокруг огромной(!) ямы, из которой торчит что? - Правильно! Из ямы торчит задница шикарного автомобиля БМВ-5! ;о)))
Оказывается, что-то там у них "проравло" и вымыло грунт из-под асфальта, в виду чего, собственно, вышеупомянутый автомобиль красочно ушел под землю ;о)))

З.Ы. "На его месте должен был быть я" (с) Хорошо что я вышел на работу позже. А то вдруг бы и сам провалился туда ;о))

Да гори оно все синим пламенем!
Да пошло оно все к маме чертовой!
Скучно жить в этих джунглях каменных,
Ощущая себя хордовым...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Уникальный каталог архивных записей русских поэтов. Нашел вот здесь:
http://dirty.ru/comments/55532#last

На всякий случай, дублирую ниже со ссылками.

Уникальный каталог архивных записей. Раздел "Читает автор" /imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=8>
Ахматова http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=283
Бродский http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=429
Блок http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=183
Пастернак http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=582
Есенин http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=202
Толстой http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=132
"Документальное видео" http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=10 и множество других http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books интересных вещей.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

(Взято в ЖЖ).

В городе, уже который день, туман беспросветный. Так вот... Иду я, значит, как-то, домой. Никого не трогаю. Вижу, (т.е. сначала метра за 3-4 ощущаю по запаху) впереди бомж. Колоритный такой, бомжистый бомж. При чем, пьяный вусмерть. Еле на ногах стоит. И тут он, завидев меня, спрашивает: "Прсците пжлста! А где тут рынок?". Я спрашиваю: "Какой именно?". А он мне так обстоятельно начинает объяснять: "То ли пшеничный, то ли овсяный... В общем, что-то связано со ЗЛАКОВЫМИ КУЛЬТУРАМИ(!)"
В итоге, мое предположение, что он искал Жытний (ржаной по-русски) оказалось безоговорочно верным. Но формулировочка меня убила наповал ;о)))

Ученье - свет, блин! ;о)

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала «Айяяяяя!!!»
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Яшка?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

(с) frumich

This Is My Life, Rated
Life:	5.9
Mind:	6
Body:	5.1
Spirit:	7.1
Friends/Family:	4.3
Love:	5.4
Finance:	7.4
Take the Rate My Life Quiz

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 13 % 87 % © Новый Акрополь 2005

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение

В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.

1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.

Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.
А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.

Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.

Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.

Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.

2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение


Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

Воскресенье = спорт. Это как полная луна или чередование прилива и
отлива. Да будет так.

Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем
думать по-другому.

Слёзы - это шантаж.

Проси то, что ты хочешь. Поясняю - слабые намёки не действуют.
Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто
скажи.

Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре.
Напоминай нам предварительно и часто.
У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему
ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару
из твоих тридцати надеть к этому платью?

"да" и "нет" являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их
решить. Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.

Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной
проблемой. Сходи к доктору.

Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!

Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в
качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся
недействительны по истечении 7 дней.

Ты же не одеваешься как модель из "Секрет Виктории", не жди, что
мы будем вести себя, как ребята из ТВ-сериалов.

Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не
спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами
и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы
имели в виду другое.

Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не
вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.

Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время
рекламной паузы.

Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам
тоже не нужно.

Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два
месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим
подружкам.

Все мужчины видят только в 16 цветах, тех самых, в которых по
умолчанию устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет,
а сок. Морковный - тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия,
что такое муаровый.

Если чешется, мы чешемся.

Если мы не читаем мысли, то и никогда не будем. Наше отсутствие
телепатических способностей не является доказательством того,
что мы к тебе безразличны.

Если мы спрашиваем, что не так и слышим "ничего", мы будем вести
себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
это не стоит суеты.

Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить,
приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

Если мы идём куда-то, абсолютно всё, что бы ты ни надела,
подойдёт. Честно.

Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить
такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

У тебя достаточно одежды.

У тебя слишком много обуви.

Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.

Я в форме. Круг является формой.

Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня
на диване. И, в общем-то, я не против, потому что это напоминает
поход и ночёвку в палатке.

Задумчивый...
[640x480]

Иду вчера ночью домой, никого не трогаю, и тут... мимо меня проносится лимузин! Длиииинный такой! И все бы ничего, но вот марка автомобиля, из которого он был "сделан", меня просто убила - ВАЗ 2101!!!. Я еще долго распугивал одиноких прохожих своим непрекращающимся истерическим смехом ;о))))

Любовь слепа... Вот есть маленькая сказка . (ну не совсем маленькая)

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: ?А давайте играть в прятки!?. ИHТРИГА приподняла бровь: ?Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит ? закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭHТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМHЕHИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, ? начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕHЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки ? для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка ? ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАHИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Hо вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАHИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМHЕHИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАHТ ? в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ ? в темной пещере, ЛОЖЬ ? в радуге если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за
каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......

ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

К сожалению, автор не указан.
Но понравилось.
Прошу!

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

Особая примета: импотент.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

(c) ?

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Еще одна притча, которую люблю и часто использую в психотерапии.


Девушка и монахи

Тандзан и Экидо шли однажды по гpязной доpоге. Лил пpоливной дождь. Пpоходя мимо пеpекpестка, они встpетили прекрасную девyшкy в шелковом кимоно и шаpфе, котоpая не могла пеpейти чеpез pытвинy. "Идем, девyшка", - сказал Тандзан сpазy же. Он взял ее на pyки и перенес чеpез гpязь. Экидо ничего не сказал. Он молчал до тех поp, пока они не подошли к хpамy. Там он больше не смог сдеpживаться и сказал: "Hам, монахам, надо деpжаться подальше от женщин, особенно от молодых и кpасивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?" "Я оставил девyшкy там на дороге, сказал Тандзан, а ты все еще тащишь ее в своей голове."