Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой.

Вот идет Ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос:

-Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что клюёт? а он мне скажет, нет Ёжик, не клюёт, но ты знаешь Ёжик, ведь это не имеет никакого значения. и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов.. нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: Да Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "да..." нет! нет! Я скажу: привет, рыбак! Ну, как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х..., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Не, ну рано или поздно что-то подобное должно было случиться, но вот чтобы в понедельнеик утром?!! Это мне что теперь всю неделю на дырчик не садиться?
Короче, сегодня меня первый раз в жизни сбили. Нет, не то чтобы я пострадал или что-то в этом духе - пострадал дырчик. А со мной все в порядке - я даже не упал. Но ощущения еще те. Бывают же ж уродчеги на дорогах. Хотя... Гыыыы... Видели бы вы его побледневшее лицо! По-моему, он даже больше испугался, чем я. Ну да ладно. Слава Богу, что все обошлось ;о)))

Чем более конкретно ты излагаешь свои требования к расположению и стоимости квартиры, которую ты хочешь снять, брокеру, там более безумные и неподходящие варианты он начинает тебе предлагать... Это у них хобби такое, или профессиональное заболевание? ;о)))

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
(c) - ?

Это цитата сообщения pablito Оригинальное сообщение

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... ;о)))

15 причин, чтобы отдыхать врозь:

1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.

4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.

7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.

15. Я где-то потерял твой паспорт.


15 причин, чтобы отдыхать вместе

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.

2. Вы решили развивать силу воли.

3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.

4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.

5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.

6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.

7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.

8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.

9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь.

11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.

12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!

13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.

14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

15. Путевку же дали ей

В очереди стоит пацан лет 10-12, в руках держит бумажку, которая начинается со слов "Уважаемый продавец..." и ниже что-то еще (мы не успели прочитать), в виде списка... Так вот, этот пацан, когда подошла его очередь, запаковал в пакет 5 или 6 бутылок водки. Видимо, каждый пункт этого списка назывался "бутылка водки". Во как! ;о)))

С годами все больше и больше убеждаюсь в том, что любимейшее мое занятие - "изобретать велосипед". И что характерно, каждый раз мои велосипеды получаются чуточку лучше, чем те, что были изобретены до меня ;о))

[698x306]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...
(c) - ?

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Подходишь к
микрофону и заявляешь на весь зал: "Со мной классно в постели!
Желающие проверить обращайтесь ко мне прямо сейчас!"
Это реклама

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели!"
Это личная продажа

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели! А если захочешь
проверить, то получишь комплект постельного белья в подарок!"
Это стимулирование сбыта

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Расстегнув пару
верхних пуговиц на своем платье, подходишь, наливаешь ему напиток и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на Земле не
осталось ни одного мужчины и все мои знания в области Кама-Сутры
больше никому не нужны... Затем поправляешь ему галстук, легко касаясь
грудью его руки, и преданно заглядываешь в глаза.
Это PR

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими
девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты
говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это "черный" PR

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
Это телефонный маркетинг

Ты пришла на вечеринку и видишь множество симпатичных парней. Ты всем
им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь "Со мной классно в постели, только ты должен найти еще
несколько парней на этот вечер"
Это сетевой маркетинг

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их лицам видно,
что они и так это знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке поедает твой шоколад и
запивает шампанским.
Это спланированная утечка информации

Ты пришла на вечеринку, выбрала самое лучшее место у барной стойки,
соблазнительно закинула ножку на ножку, с левой стороны на стойку
положила приоткрытую пачку презервативов, а справа коктейль
"Маргарита"...
Это мерчандайзинг

Ты знаешь, что все симпатичные парни постоянно посещают одну и ту же
вечеринку. Ты устраиваешься работать туда стриптизершей.
Это product placement

Ты пришла на вечеринку и тебе сразу же разлили на платье томатный сок.
Пока ты отчистила платье, всех парней увели другие девушки и вечеринка
закончилась...
Это устранение конкурентов

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Она
предлагает ему поехать к тебе домой и рассказывает, что с тобой
очень-очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки.
Это рекламный агент

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза

Ты организовала доставку на вечеринку двух ящиков пива. Теперь ты
говоришь каждому парню, который берет очередную бутылку: "Знаешь, а со
мной еще и классно в постели".
Это спонсорская реклама

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
парней. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели". А он отвечает "Я не
могу, потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь "Знаешь, со мной классно в постели", а он
отворачивается и уходит.
Это последствия некачественной рекламы

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе
и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка


Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Через некоторое
время тебе от него приходит записка, в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели и за
всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки.
Это заявка на поставку продукции
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими услугами...
Это заказ на поставку продукции

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит и просит тебя
помочь.
Это Читать далее...

Кликаем все на вот эту вот ссылку http://theexel.com/webtree/?20af11b49fb97038e7914e1687cfb88a и будет счастье ;о))

Всем ПЧ, которые не забыли, которые прислали открытки, которые написали теплые слова. Спасибо, дорогие мои! ;о))
З.Ы. Кто не в курсе, у меня сегодня День Рождения, 30 лет! Не цацки-пецки ;о)))

Итак. По результатам игры "Опиши меня одним словом" получились следующие результаты:
Добрый
Замбр (так меня называют в реале)
Кекс
КлевыЙ
Кремень
Мягкий
Надежный
Неунывающий
Падлюка
Пупсик
Сексуальный
Симплисити
Странный
Тепло
Чудак

Предлагаю всем ПЧ дополнить этот список своими вариантами ;о)))

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
“Относительно всё в этом мире...”
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
“Ты не толстый, а крупный ребёнок”.
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: “Эй, худощавый!”
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...
© Бахыт Компот

Дело в том, что у нас теплые руки. Мы сильные и можем Вас поднять. Однажды мы обязательно поймем (хотя бы на минуту), что лучше Вас - нет. У нас есть принципы. Иногда мы моем посуду. Мы Вас выше и можем достать посуду с верхней полки. Мы отдаём Вам свои самые клевые майки. Мы умеем инсталлировать Windows. Мы знаем и даже можем объяснить, что когда человек один, он - человек. Мы прощаем Вам ваш феменизм, хотя Вы, ничего нам не прощаете. Мы целуем Вас в лоб, когда не можем остаться. Мы думаем, что есть вещи, которые Вы никогда не поймете, и только поэтому Вы все понимаете. Мы кладём руки Вам на коленки. Мы ходим в магазин, когда идет дождь. Мы помним о Вас совсем не то, что вы - о себе. Мы не видим причин для Вашей диеты. Мы молчим, когда Вы говорите глупости. Мы лучше Вас знаем, может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но мы позвоним. Мы пойдём на войну, если будет война. Мы не замечаем испорченный макияж. Мы никогда не научимся растегивать лифчики. Мы думаем не только о любви. В глубине души мы умеем пришивать пуговицы. Мы не отличаем Allways от Kotex. Мы вытаскиваем Вас из чужих гостей, увозя домой и накрываем одеялом. Мы любим Ваши голоса. Мы не всегда провожаем Вас, но всегда встречаем. Когда мы уходим, Вы остаетесь. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о Вас. Нас можно посчитать. Мы умеем драться. Мы даём фамилии детям. Мы делаем вещи, которыми Вы гордитесь. Мы смешные...
(c) - ?

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
(c) - ?

Прежде всего, проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
(c) - ?

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

- Жил праведно... – нудила душа
- По понятиям? – хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... – опасливо покосился на Белое Свечение соискатель – Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..
- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему – не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. – поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. – засмеялся Архангел – Мух – можно. Жужжат противно. И комары – гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь – неисповедимы пути.. – назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!
- Ни разу?
- Да ни разу! Ни единого! По правилам! По понятиям!
- Врет! – громогласно раздалось отовсюду.
- Знаю, ваш сиятельство, что врет. Отпирается еще, зараза. – бодро поддержал Архангел и обратился к судимому – Ты ж подумай кому врешь-то. Взял бы, да осознал. Повинился бы.
- Да чего я сделал-то? – занервничала душа – Не убил. Не украл. Не богохульничал! Жену соседа отверг вона – а какой был вариант! 120 процентов – во какой вариант был! Не прелюбодействовал даже дурак. Чего я сделал-то?
- Не вспоминается? – посочувствавал вроде как Архангел – Так я тебе сейчас память освежу. А кто 7 мая 2006 сигарету не стрельнул страждущему? Пушкин сигарету зажал? Человеку как курить хотелось – с шашлыка возвращался человек.
- Так ведь послед же был...
- Шесть сигарет – это, конечно, послед, жлоб! – съехидничал Архангел. – Ну чего с ним делать, а Господи? В ад?
- Нет! Не в ад! – захохотало отовсюду – Сигареты отнять и в рай! К некурящим!
- Буххаххаха!! – согнулся со смеху Архангел – Здоров ты, Отец, наказания придумывать...
- Неисповедимы пути мои. – согласились громогласно.
(с) frumich