Интересно, сколько раз и как долго можно реанимировать отношения? До бесконечности, или этому дурацкому процессу есть разумный предел?

Эх, тысячу раз прав был великий Пушкин:

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей...

И это в равной степени относится и к женщинам,  и к мужчинам тоже. Да, извините, парни, но это так.

До чего же грустно и тоскливо!...... Хочется выпить и выть на луну...

В пятницу в первый раз, в 10 метрах от меня, видела как снимают проституток... Не думала, что меня это так заденет... Казалось, чего уж только не видела..

Моя машина - наглая, однако, дамочка ( у меня машина - она)! Как все женщины хочет красиво и дорого, блин, одеваться! :) Я себе зимние сапоги за 500$ не позволяю покупать! Эх...

Жить или не жить?
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичесский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще.
Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду -чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений -говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером, нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена <пишет в журнал>.
Клёво, честное слово!
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

****************************
(тоже не мое, но прикольно и в тему)

Я завела себе мужчину!
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя
сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку:
"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а> потом кричал в щель: -- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал.
Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче ,он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки? портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и
день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ?улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, Читать далее...

Это цитата сообщения kasyk Оригинальное сообщение

В колонках играет - Вопли Видоплясова - Танцы
Настроение сейчас - хорошее

1. Накрасить ногти и дождаться пока они высохнут
2. Перемешать салат и не вывернуть половину содержимого на стол
3. Работать весь день не отвлекаясь на Интернет и кофе-разговоры
4. Выйти замуж
5. Надеть чулки больше двух раз и не порвать их
6. Не раздражаться, когда меня кто-то или что-то раздражает
7. Ложиться спать не позднее 23.00
8. Не покупать себе лишних вещей
9. Не обижаться, когда меня кто-то или что-то обижает
10. Публиковать свои фоты в дневнике

Это цитата сообщения kasyk Оригинальное сообщение

В колонках играет - Вопли Видоплясова - Танцы
Настроение сейчас - хорошее

1. Накрасить ногти и дождаться пока они высохнут
2. Перемешать салат и не вывернуть половину содержимого на стол
3. Работать весь день не отвлекаясь на Интернет и кофе-разговоры
4. Выйти замуж
5. Надеть чулки больше двух раз и не порвать их
6. Не раздражаться, когда меня кто-то или что-то раздражает
7. Ложиться спать не позднее 23.00
8. Не покупать себе лишних вещей
9. Не обижаться, когда меня кто-то или что-то обижает
10. Публиковать свои фоты в дневнике

Это цитата сообщения kasyk Оригинальное сообщение

В колонках играет - Вопли Видоплясова - Танцы
Настроение сейчас - хорошее

1. Накрасить ногти и дождаться пока они высохнут
2. Перемешать салат и не вывернуть половину содержимого на стол
3. Работать весь день не отвлекаясь на Интернет и кофе-разговоры
4. Выйти замуж
5. Надеть чулки больше двух раз и не порвать их
6. Не раздражаться, когда меня кто-то или что-то раздражает
7. Ложиться спать не позднее 23.00
8. Не покупать себе лишних вещей
9. Не обижаться, когда меня кто-то или что-то обижает
10. Публиковать свои фоты в дневнике

Это цитата сообщения kasyk Оригинальное сообщение

В колонках играет - Вопли Видоплясова - Танцы
Настроение сейчас - хорошее

1. Накрасить ногти и дождаться пока они высохнут
2. Перемешать салат и не вывернуть половину содержимого на стол
3. Работать весь день не отвлекаясь на Интернет и кофе-разговоры
4. Выйти замуж
5. Надеть чулки больше двух раз и не порвать их
6. Не раздражаться, когда меня кто-то или что-то раздражает
7. Ложиться спать не позднее 23.00
8. Не покупать себе лишних вещей
9. Не обижаться, когда меня кто-то или что-то обижает
10. Публиковать свои фоты в дневнике

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Выбирай свой путь

Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.

- Бедный мальчик, - сказал прохожий, - его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?

Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:

- Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.

Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.

- Люди добрые, видали вы где-либо подобное? - заголосила женщина под чадрой.
- Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо!

Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:

- Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?

Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.

- Что бы мы ни делали, - сказал он, - обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии
из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла,
сегодня-вторая.
Вот описание первой серии, передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался
на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был
тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед
впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного
расслабились, ну, мол, будет сейчас : пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия
в некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и
было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на <Курске>.
У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно
которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по
цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки
и экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров.
Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка <Мемфис>
шла под прикрытием другой лодки <Толедо> в тени. Вроде, как только одна на экранах всех радаров и сонаров. Потом <Мемфис> вынырнула из под своей
ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты
с <Курска> не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на
встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они
прошли всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку <Курска>. Но самое
ужасное случилось потом. На второй американской лодке <Толедо>,
наблюдая всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали <Мемфис> и не долго думая, выпустил торпеду по <Курску>. Торпеда попала прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с места происшествия чужой подлодки.

В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как
английская, и мы все про это читали

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две
американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были
американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на <Курск>
министр обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух.
Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным
вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и,
в конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на
юге, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается,
было на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время
Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.

В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал
квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти
кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но
со строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть
люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и
подтвердили, что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших моряках. Оказывается со дна около <Курска>, в срочном порядке
убирались куски и обломки американского <Мемфиса>.
Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать
спутниковые снимки <подозрительной иностранной> подлодки на ремонте в норвежском порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была американской <Мемфис> и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2 обычных. Другая американская лодка <Толедо> зигзагами, нестандартным курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в итоге отправлены в отставку.

Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь
предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила
России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших
на <Курске> моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.

Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия
политического имиджа.
На подъем <Курска> год спустя, был подписан контракт с голландской
компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и
хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги
соглашались Читать далее...

Заходит сегодня к нам в кабинет наш архитектор и с выражением неподдельной радости на лице сообщает:
- Представляете, у свиньи оргазм длится 30 минут!

No comments

Позавидовал свиньям...

ЧуднАя штука жизнь! Не имея порой никакой возможности найти общий язык со своими родными и близкими, я знаю точно, что могу в любой момент обратиться к своим друзьям, и всегда найду помощь, поддержку и понимание.

Ну, все, наконец-то, можно с легким сердцем признаться:
Я купила коня, настоящего, железного. Теперь у меня есть бибика.
Пока на учет не поставила, никому не говорила. Из суеверия. Даже родным. Как рождается в семье ребенок, и суеверные родители первые пару недель - месяц никому ребенка не показывают, также и я. Поскольку машина не новая, нужна была уверенность, что с ней все в порядке. Ну, а теперь - разбегайся кто может.

Вот так, у нашего лиру помутился рассудок. Мы с dimofey`ем теперь для лиру - единое целое, так как именно такая рассылка пришла мне на ящик.

"Здравствуйте, dimofey.

В дневнике Flavia : "Дневник Flavia"
на сообщение Вот интересно, кто такие волки-одиночки? Можно
добавлен новый комментарий.
Автор: Selebrity
Заголовок:
Текст:
Flavia,просто, скорее всего, ты являешься интровертом.
Одиночество иногда очень полезно, но рано или поздно от него устаешь...
Усталость может быть одной из причин, но не основаполагающей. А отпуск, разумеется, пойдет тебе только на пользу! :)

Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/flavia/post6161086/.
Или ответить через форму, расположенную ниже:

Добавить новый комментарий"
_________________________________________
Хм... ну что ж, так тоже не плохо..

...произведение Ольги Берггольц:


* * *

А я вам говорю, что нет
напрасно прожитых мной лет,
ненужно пройденных путей,
впустую слышанных вестей.
Нет невоспринятых миров,
нет мнимо розданных даров,
любви напрасной тоже нет,
любви обманутой, больной,
ее нетленно-чистый свет
всегда во мне,
всегда со мной.
И никогда не поздно снова
начать всю жизнь,
начать весь путь,
и так, чтоб в прошлом бы - ни слова,
ни стона бы не зачеркнуть.

***************************************
Хотела добавить в цитатник, не получилось. Пришлось украсть у mistress.

пардон.

Вот интересно, кто такие волки-одиночки? Можно себя назвать так? Кто они? Те, кто шагают по жизни в гордом одиночестве, кому не нужна пара?
Странно... Когда привыкаешь к тому, что ты в разные моменты жизни остаешься одна, потом привыкнуть к тому, что постоянно кто-то находится рядом, кто-то шныряет по твоей квартире, ужинает с тобой, пишеть дурацкие смс-ки, очень тяжело. Привычка страшное дело! Привыкаешь быть сам по себе и переломить себя тяжко. Может, я тоже волк-одиночка? Я не хочу отвечать на смс-ки, я не хочу говорить во сколько приду и с кем была, кто подарил мне эти цветы. И это касается не только человека, которого можно рассматривать как спутника жизни, но и твоих близких, родственников, с кем ты живешь в данный момент. Может просто пора пожить отдельно? Снять квартиру и свалить от родственников подальше? Может тогда появиться желание отвечать на дурацкие смс-ки?

Не-е-е... не пришлось губозакаточную машинку искать. Угостили арбузиком. Прикольно кушать арбуз в начале лета, вкусненько.