Лисовоз - сложное техническое средство для перевоза Лиски.
Разработано и внедрено в 2012 году Ивановым А.В. при поддержке Попова Д.А.
Первая версия - ящично-багажничная - оказалась неудачной, ибо Лиска не смогла проникнуться важностью спокойного сидения в пластмассовом ящичке и выпрыгнула, совершив тройное сальто со звуком "шмяк".
Вторая версия - рюкзачно-наспинная - более удачна. В ходе испытания ни одно животное не погибло и почти не пострадало. Позже оно даже свыклось и начало получать от процесса удовольствие.
Итог внедрения - заметное повышение универсальности Лиски как попутчика.
[517x700]

Днем все еще было вполне спокойно. С переменным успехом светило солнышко, иногда даже пригревая. То налетавший, то стихавший порывистый ветер гнал по небу разрозненные тучи, под вечер красиво окрасившиеся в закатный цвет. Ничего особенного...

А потом был феерический ураганчик:
http://blog.ivvva.ru/2012/apokalipsis/

Какой-то звук. Назойливый, до боли знакомый… Меня здесь нет, нет… Что происходит? Размазанные по сну фрагменты сознания постепенно сливаются в единое целое, приходит понимание ситуации.

Значит, это я. Я лежу в кровати. Звук — это будильник.
Свет серого безрадостного утра пробивается сквозь окно.
С трудом поднимаюсь, проделываю стандартную последовательность ежедневных процедур. На автомате, пребывая наполовину еще в остатках сна. Просыпаться не имеет смысла: дорога все равно разбудит. Стрелка неумолимо бежит к 8. Ну да, я уже опаздываю… Как обычно. Как сотни раз до этого я сейчас помчусь наперегонки с этой чертовой стрелкой и, как обычно, приду вторым.

Мои ноги крутят педали, руки держат руль, вестибулярный аппарат не дает падать. Мое тело едет на работу. Им управляют рефлексы, а я все еще где-то в другом месте.
А вокруг — зомби. Толпы зомби идут по улице. Мрачные, сонные, в лохмотьях безрадостных цветов. Их сотни. Они идут шатаясь, слепые глаза не смотрят. Зомби отскочет с дороги только когда ты приблизишься к нему на пару метров. Нет, им не нужны мои мозги, это не те зомби из зомби-трэш-фильмов. Их сгнившие голосовые связки беззвучным хором повторяют одно и то же слово: “работа, работа, работа”.

[700x380]
РАБОТА! РАБОТА! НЕ ОПОЗДАТЬ!

Мимо меня с грохотом движется поток зомбовозок. Ползут уродливые ящики из железа и стекла, набитые до отказа зомбяками, и ящички поменьше, где сидят зомби побогаче. Оранжевые зомби убирают снег вдоль дороги.
Маленькие зомби с рюзачками вливаются в беззубо ощерившийся омерзительный зев зомбошколы, а зомбородители провожают из взглядом и идут дальше. “Работа, работа, не опоздать…”

Пока еду, сознание окончательно возвращается в тело… и теперь мне хочется проснуться! Вырваться из этого зомбитрэша! Я не зомби! Я человек! Я настоящий! Я не должен идти в этой безумной толпе! Но крик не выходит, вырывается только зловещее сипение “Работа! работа! Не опоздать!”

Как же хочется убежать, спастись, развернуться, но это не мое тело, оно привычно движется, управляемое рефлексами, чтобы снова быть поглощенным черным провалом, чтобы быть сожранным, уничтоженным, а на следующий день вновь родиться со звонком будильника.

За что мне это? Я всегда сопереживал герою “Дня сурка”, но никогда я не думал о том, что сам стану героем гораздо более страшного фильма: “День сурка: закольцованная зомбитрэш версия”…

Мы гуляли по Хургаде
Изучали колорит,
А папирусный воришка
Подошел и говорит:
"Эй, бабирус забирай
четыре фунта оунли!"
А ручонкой жадненькой
Тянется уж к молнии.
Но Дениска наш не промах
Его взглядом укорил,
И в кварталах незнакомых
След карманника простыл.
Спит теперь негодный мальчик
Там на социальном дне,
И Денискин грозный пальчик
Видит он в кошмарном сне!

А подробности по ссылке, открывай ее скорей
Или, если не откроешь, будешь должен 100 рублей!
http://iftravel.ru/2012/egypt2010-vorishki

Сегодня на работе впал в ступор: пользователи жалуются, что таблицу невозможно проскроллить вниз. Долго думал.
Оказалось, что кто-то умный случайно поставил ЗАПРЕПЛЕНИЕ ОБЛАСТЕЙ на ячейку, находящуюся за пределами экрана.

Итак, рецепт: открываем документ на мониторе с большим разрешением, либо убираем лишние панели инструментов. Выделяем ячейку в нижнем ряду и ставим закрепление областей. Возвращаем на место панели инструментов.
Вуаля! Вся видимая часть таблицы оказывается закрепленной, а изменяющаяся строка с экрана уходит.
Пользователь в панике, работа парализована!

Теперь - с феерическими обоями, все тот же blog.ivvva.ru

Зацените заголовочную картиночку. По-моему - красотииища.
http://blog.ivvva.ru

В общем-то, писать мне особо и не о чем, однако, ввиду наличия такой
возможности не воспользоваться ею было бы как минимум странно, поэтому
данный образец эпистолярного жанра ни в коем случае не претендует на
звание шедевра, хотя я уже приложил массу старания к тому, чтобы
написать вот такое, растянутое на целый абзац предложение, что,
конечно же, не идет ни в какое сравнение с Пелевинской "Башней", но то
ж Пелевин, а это - всего лишь я.

Суббота проходила бездарно. Какие-то жалкие мелкие делишки съели почти весь день, и времени на нечто большое уже не оставалось. Что же сделать с оставшейся парой часов светлого времени? Конечно же покататься на мотоцикле!
Сказано - сделано. Я облачился в прекрасные свежеприобретенные мотоботы и все прочие мото прибамбасы и выехал на дорогу.
Выехал просто так. Покататься, порулить, посмотреть на убегающие под колеса полосы разметки. Ну и, конечно, опробовать, как переключаются передачи, когда на ногах огромные и неповоротливые мотоботы.

Постепенно у меня оформился гениальный план: а не посмотреть ли мне, что творится в Ласках рядом с одиноко стоящим мостом над железной дорогой? Ибо не так давно дошли до меня слухи, что к этому одиноко стоящему и постепенно разрушающемуся памятнику советской эпохи, наконец-то, решили подвести настоящую дорогу, тем самым проложив еще один путь к северо-западному выезду из города.

Изначально я даже лелеял мысль о том, что мне удастся не изгваздать мотоцикл и остаться чистым самому. Но не тут-то было.
Дорога полями мимо свалки еще не просохла после дождей, так что к мосту я выбрался уже, мягко говоря, не совсем чистым.
Да, действительно, было видно, что днем вокруг полным ходом шли работы. Место под новую дорогу было расчищено, перерыто и размечено столбиками с флажками. В дальнем конце моста стоял генератор.

Что же делать дальше? Цель, вроде как, достигнута. Ну не возвращаться же через Ласки в город, коль уж и я и мотоцикл уже порядком заляпаны глиной и черноземом? И решил я посмотреть, а куда, собственно, выводит эта дорога?
Поэтому я развернулся, и снова углубился в поля, прыгая по колдобинам и проваливаясь в колеи. А хитрый верблюд уже посмеивался и потирал мозолистые копытца.

Я преодолел крутой спуск и оказался перед канавой. Поставил мотоцикл на подножку и приступил к разведке местности. Левее канава наполнялась водой и уходила в болотистые заросли, правее - становилась глубже и соединялась с большой ямой. В общем, объехать ее было нельзя.

Но эндурщик я или не эндурщик?!

Так я воскликнул, и решил штурмовать канаву. Именно в том месте, где она пересекалась с грунтовкой, она показалась мне вполне проходимой. Я аккуратно подъехал к краю и остановился.

Ехать или не ехать?

Ехать! Я крутанул ручку газа... Рывок. Меня подбросило вверх, мотоцикл попытался выпрыгнуть на другой берег, но инерции не хватило, и он крепко сел на брюхо, а заднее колесо так и осталось внизу. Мотор заглох, я повернул ключ.

- Да, ничего страшного. Не так уж сильно он и засел! Сейчас вытолкаю! - подумал я с оптимизмом и попытался привести озвученное намерение в исполнение. Не тут-то было. 130 килограмм не хотели так просто выпрыгивать наверх.

Я предпринял еще несколько попыток. Пот заливал мне глаза, очки запотели, верблюд беззвучно ржал. Под сердцем возник неприятный холодок. Уж не застрял ли я здесь намертво?

- Ничего. Успокоимся, сосредоточимся и вытолкаем.

Оставил мотоцикл стоять на краю, сбросил с себя рюкзак, шлем и защиту. Ах, как кстати оказалась в кармане бутылочка сока! Сделал несколько жадных глотков.

Снятие защиты не помогло, сил вытолкать мотоцикл у меня все равно не хватило. Какие есть варианты действий? Лебедка? Лебедки нет, да и вообще нет ничего похожего на веревку. Положить на бок и по сантиметру тихонько вытянуть? Попробовал - бестолку, да и мотоцикл жалко. Газануть, может вынесет? Опаньки! Двигатель не заводится, стоя под таким углом. Да и вряд ли получилось бы выехать, только еще глубже вкопался бы задним колесом. Так, думай голова, думай...

Голова не думала. Постоянно приходил в голову банальный, но трудно реализуемый в данной ситуации вариант - позвать на помощь. Некого здесь звать! А сторож из воооон того здания с фонариком, что виднеется за овражком, наверное, будет очень рад моему ночному визиту... Если он там есть. Но вот собаки, которые там есть точно, рады будут, это можно гарантировать.
И тогда я позвал на помощь Валерона. Он был где-то в Покровке, но помочь мне не отказался.

Теперь ждать. Ну, и, иногда пробовать вытащить аппарат из ямы - может получится? Позвонил нескольким друзьям, пожаловался на свою беду. Как всегда, отличился ДенисАнатолич.
Стоило мне дозвониться до него и спросить, как он думает, что я делаю, он, почти без паузы выпалил "Вытаскиваешь мотоцикл откуда-нибудь?". Ведь догадался, стервец!
Пока говорил с Поповым, наблюдал огромную низкую растущую луну, а потом в небе вспыхнуло сразу несколько очень ярких объектов. Я быстро отмел версию о самолетах и нашествии марсиан, признав в них шары желаний. Но зрелище было феерическим.

Позвонил Валерон, удостовериться, что я еще не разобрался сам, и что мне надо помогать.

Я же решил предпринять последнюю самостоятельную попытку.
Ведь почему одному не удается вытащить мотоцикл? 130 кг - не так уж и много. А потому, что очень неудобно одновременно толкать и удерживать руль от Читать далее...

Это цитата сообщения -morra- Оригинальное сообщение

Утащила у Куваева

Оригинал взят у в Байбля

ivvva
Мы подъехали к мостику в районе липунцов, который в 3 досочки. А УРОВЕНЬ ВОДЫ-то поднялся! И часть моста идет вообще вровень с водой, а последняя секция - уходит под воду. Это метра 3.

ivvva
И доски ацки скользкие, а перил там нету.

ivvva
И вот я перевел свой велосипед, разувшись предварительно.

ivvva
Короче, мне выпала честь перевести собачку.

ivvva
А собачка нихуя не умеет ходить по узким мостикам и вообще считает, что по воде можно ходить, особенно по ряске.

ivvva
Она очень удивлялась, когда вдруг оказывалась в воде, выпрыгивала на мост. А срач там ацкий, там же все гавно у моста скапливается.

ivvva
Когда она была уже мокрая переносить ее у меня не было никакого желания.

ivvva
И вот мы подходим к затопленной секции без перил.

ivvva
За это время собачка уже 3 раза успевает сорваться в воду и выбраться.

ivvva
Но ТАМ-ТО было нескользко и перила были!

ivvva
Короче, я балансирую на скользких досочках, стараясь не допустить собачку к воде. А собачка охуевает от того, что доски под водой, и через метр пути у нее начинается паника, она начинает скулить, кусаться, пытаться ретироваться.

ivvva
А я сам еле стою.

ivvva
И держу собачку за хвост и за шкирку.

ivvva
И по полшага с ней продвигаюсь вперед.

ivvva
Короче, это было круче, чем переход Суворова через Альпы.

ivvva
Ага, это как провал мотоцикла сквозь мост. То, что останется только в памяти очевидцев
Не, это ваще был ацкий экстрим.
Ебанутая собачка очень придавала красок.
А, еще, когда она была привязана ночью к велосипеду, она его практически ЗАКОПАЛА.
И выкопала яму в полметра, либо.
Знаешь зачем?

xxx:
посрать?

ivvva:
Нееее!

xxx:
подкоп?

ivvva:
Там были совершенно песдецкакие комары. Она от них в яме голову прятала.

Итак...
Подшипник мне расточили. И сказали назидательно: ''Будешь ставить, положи сначала траверсу в морозилку, а подшипник нагрей, чтоб налезло!''

Ну, и как вы думаете? Налезло?

Правильно, конечно же нет! Подшипник благополучно застрял на трубе, не доходя сантиметра до того места, где ему стоять положено. Я впал в панику. Ужас! Теперь температуры выровнялись, и его ведь уже не снять! А удасться ли его пропихнуть вперед? Неизвестно! И рисовалась уже страшная картина, что новорасточенный подшипник заклинило намертво, и придется его спиливать к чертовой матери, как и обойму от старого, покупать еще один, растачивать... короче, все по второму кругу, а я еще на неделю без мотоцикла.
Дрожащими руками я принялся названивать Валерону и ДенисАнатоличу, но ни тот, ни другой мне не ответили, и я впал в прострацию. Но не надолго, минут на 10, потому что кипучая жажда деятельности не могла мне позволить долго там задерживаться.

Что же делать?
Отвертки и зубила тут бесполезны. Нужна труба. Но не простая, а с внутренним диаметром 26-30 мм. Где ее взять? Где? Аааа!

Я ношусь, как заведеный, по двору, перерываю сарай и обнаруживаю ржавый кусок газовой трубы. Надеваю в качестве упора внутреннюю обойму от старого подшипника, трубу сверху, долблю молотком.
Хм, что-то не сдвигается подшипник. Раздвигаю штангенциркуль, бью еще несколько раз... о чудо! Расстояние все-таки изменилось! Брызгаю на всякий случай ВД-шкой и долблю с утроенной силой, поворачивая трубу.
В общем, не прошло и 10 минут, как подшипник сел на предназначенное для него места.
Вы, конечно, сейчас c надеждой спросите, не забыл ли я надеть сальник? Нет, не забыл :)

В общем, это было самое интересное и волнующее.
Помимо насаживания подшипника была еще смена масла в вилке и ее сборка, установка на место колеса и прокачка гидравлического тормоза. А, еще установка заднего амортизатора.
Дел-то всего-ничего... на 1 ночь возни в сарае :)

Показания одометра 21900
Пробег с предыдущей цепью (учитывая расстояние, прокатанное без одометра) - 1000 км.
Итого, пробег с этими звездами ок. 3000 км. Не впечатляет.
Ходовая убита еще не совсем, все сложено в пакетик и будет доубиваться зимой.
Поставлены новая кассета, система, цепь.
Как-то я разочарован результатом эксперимента. Иль замену проворонил, не знаю.
Да и интерес к эксперименту как-то немного пропал, ввиду увлечения мотоциклом и некоторого сокращения расстояний, преодолеваемых на велосипеде.
Тем не менее, для истории буду продолжать фиксировать состояние деталей и их замены.

Как водится, подходящего подшипника в магазинах не оказалось. Но проблема локализовалась даже не в этом, а в том, что неизвестен его номер. Т.е. сам подшипник без маркировки, в инструкции к мотоциклу нарисованы шариковые подшипники, а у меня - роликовый конический. Поиски по интернетам постоянно приводили на разные подшипники, как бы похожие, но без указания размеров. Короче, к вечеру я оказался загнан в тупик: с одной стороны, по номеру можно заказать любой подшипник, и его привезут в течение недели, и даже 1000 рублей мне бы за это было не жалко. С другой - А КАК ЕГО УЗНАТЬ, НОМЕР-ТО? Я был вчера уже готов биться головой об стенку, но потом созвонился с байкером Валероном, и совместно мы приняли решение купить похожий подшипник с внутренним диаметром на 1 мм меньше, и расточить его с помощью суровых тамбовских токарей.

Вот сейчас съездил его купил. Цена - 79 рублей. Дело за малым - расточить и поставить.

После очередной покатушки обнаружил, что разорвался один из двух винтов крепления переднего крыла.
А крыло у меня стояло неродное, предыдущий владелец поставил вместо штатного приземистого, находящегося прямо над колесом, эндуристое, высокое. Ценой сей переделки оказалось несколько бОльшее количество грязи, попадающее из-под колеса на раму, двигатель и выпускной патрубок. Но меня этот факт не особенно волновал, ибо кататься я стараюсь, все-таки, в хорошую погоду.
Родное же крыло было приложено в качестве бонуса при покупке и с тех самых пор пылилось у меня в сарае.

В общем, к чему это я? К тому, что, обнаружив порвавшийся винт я подумал ''О, сие есть знак!'' и решил не прикручивать крыло назад, а убрать его вообще, а вместо него поставить новое-старое.

Сгонял в магазин за винтами. Да, да, это только кажется, что дома куда ни плюнь - везде винты. Кажется ровно до тех пор, пока у тебя не возникает надобность не в некотором абстрактном винте (болте, шурупе, гайке, шайбе), а во вполне конкретном, скажем M8х30 с головкой под шестигранник. Тут-то и выясняется, что именно такие железки обитают только в магазине.

В общем, установил я новое-старое крыло и решил его ''обкатать''. Хотя, честно вам скажу, когда едешь на моем мотоцикле, совершенно неважно, какое там крыло, его все равно не видно. Ну да ладно, нужен же мне был повод покататься?

Промчался по Рассказовской дороге, свернул на окружную в сторону Тулиновки, затем на Обкомовскую. Красота! Наслаждаюсь скоростью, дивными видами, запахом соснового леса.

И вот уже в лесхозе в районе магазина случается страшное.

Впереди плетется ниссан. Я сбавляю скорость, тут он резко тормозит, я тоже резко торможу... Ну, настолько резко, насколько возможно на песке, чтоб не уйти в занос. Выделяется чуток адреналина... но нет, все обошлось. До бампера остается еще сантиметров 15. И тут ниссан сдает назад и подминает мотоцикл! Я успеваю соскочить (кстати, совершенно не помню, как оказалось, что я уже стою живой и невредимый рядом, видимо рефлексы сработали без моего участия). Мотоцикл натужно тарахтит, но он лежит на боку, поэтому быстро глохнет.

Первая мысль ''Блин, опять вилку менять. 20 тыщ в лучшем случае.''
Вторая ''Какого хрена?''

Пока иду к машине, в голове прокручиваются варианты. В частности, поведение машины было столь иррационально, что я вполне допускал злой умысел и вредительство со стороны водителя, мол какого хрена тут мотоциклисты гоняют, права купили, а ездить не научились, проучу-ка я его! В этом случае дальнейшим развитием событий мог вполне оказаться и мордобой с непредсказуемым результатом. Но мое поражение, думаю, было бы гораздо более вероятно, ведь вряд ли щуплый ботаник за рулем просто так полез бы в бутылку...

Но нет. За рулем сидел местный мужик. Сам он оказался несколько перепуган, долго выяснял, все ли у меня цело. По его словам, однажды мотоциклист уже через него перелетал. Почему сдал назад? По его словам, ему впереди померещился камень, затормозил, отпустил сцепление, и вот вам результат. Гипотетический камень был спасен, зато на заду ниссана образовалась заметная царапина.

Мужик сдал вперед, я, придерживая сердце, чтоб не выпрыгнуло от волнения, поднял мотоцикл, посмотрел на повреждения... Вилка ходит нормально, колесо, вроде, тоже. Из видимых косяков только помято крыло (новое-старое крыло, которое я так старательно ставил, и которое явилось косвенной причиной ДТП!), плюс еще сорваны стяжки, державшие датчик спидометра.
Пытаюсь завести мотор - не заводится. Но это от лежания на боку (на песке за это время натекло пятнышко бензина). Нажимаю еще несколько раз стартер - запускается.

Мужик робко заикнулся (хватило наглости), мол не скинусь ли денежек на красочку, на что я на него удивленно посмотрел, показал на крыло и сказал, что крылышко-то тоже баксов сто стоит, не меньше. В общем, так мы и разъехались.

Последующий разбор полетов на мотофоруме показал, что я был неправ как минимум в том, что не взял с мужика расписку, что он не имеет претензий. В остальном мнения на необходимость вызова милиции разделились. С одной стороны, вроде он нарушил. С другой - поди еще докажи, плюс у него был свидетель (сын), а у меня - нет. Была вероятность вывернуть все так, что я сам разогнался и залетел под ниссан.

До дома я доехал совершенно нормально, только с неработающим спидометром. Во дворе снял крыло, выправил его руками и поставил на место, немного покатался, старательно выискивая косяки и одновременно надеясь, что их не будет. Все хорошо.

Все, да не все. Пару часов спустя я решаю выехать. Благополучно пропихиваю мотоцикл через узкую калитку, выезжаю на дорогу и понимаю, что у меня не крутится руль! То есть, не то, чтобы совсем, но ходит с чудовищным усилием, исключающим нормальное руление.

О том, что у меня проблемы с подшипником рулевой, я знал и до этого, так что я не очень удивился. Более того, вздохнул с облегчением, когда руль заклинило окончательно. Потому что до этого я, полагаясь на авось, Читать далее...

Удивительным хронофагом оказался мотоцикл.

Я сначала этого как-то не замечал. Ямахой я вообще практически не занимался, Хондой, первое время, тоже. Но вот, описанные ранее события этой весны, вдруг пробудили во мне дремавшего до этого автомеханика.

Быть может, нашло выход нереализованное детское желание иметь мопед Карпаты?

Ведь чуть ли не у каждого третьего мальчика в подростковом возрасте был какой-нибудь раздолбанный в хлам мопед или мотоцикл, с которым он проводил много часов времени ради того, чтобы при помощи нескольких других, не таких счастливых как он, обладателей собственной техники, с толкача разогнаться и все-таки завести мотор. А потом с триумфом, грохоча привязанным проволочкой глушаком, проехать на нем несколько десятков метров или даже объехать несколько кварталов, пока тот не заглохнет, не перегреется или не сломается очередная деталь. И снова копаться, копаться, меняя сыплящиеся запчасти, разыскивая их на рынке, тратя на них последние копейки.


В общем, ничего этого у меня не было. Был только велосипед, но это совсем не так интересно, ибо в обслуживании он нуждается в минимальном, а регулировать и чинить там можно на два порядка меньше, чем в авто-мото-технике.

И вот свершилось. Когда Хонда была выставлена на стапель, я первое время старался близко не подходить, и вообще боялся. Потом, по мере приближения мотосезона, начал все более активно пытаться что-то сделать… И вот вам пожалуйста: совершенно внезапно я обнаруживаю, что провел ночь за столь интересным занятием, как сборка-разборка подвески.

Потом стали выявляться интересные особенности: любое, как могло бы показаться, простое действие, связанное с мотоциклом, стабильно выливалось в несколькократное превышение рассчетного времени.

Надо, например, всего-навсего поменять местами клеммы ближнего и дальнего света…
Пожалуйста. Снимаем пластик морды (чтоб его снять откручиваем лампочку нейтрали), снимаем фару. Доступ к клеммам есть, можно менять… но что это? Ах, да, жгут проводов, идущий от руля к раме, как-то плохо смотан. Пользуясь случаем, полностью освобождаем фару, пережгутируем провода, добротно перематываем 10 слоями изоленты…
Все?
Нет, а это что за проводок с корявой скруткой? Это к датчику температуры радиатора… ну, раз уж фара снята, давайте и его приведем в божеский вид. Ой, разъем держится на соплях, провод смотан. Фигня! Режем к чертовой матери, включаем паяльник, зачищаем, сматываем, паяем, прихватываем термоусадочной трубкой.
А это что за жгут? Куча разнокалиберных проводов идет к приборке… Спрячем их в кусок велосипедной камеры, для чего сначала все их отсоединим.
Ой, что-то и приборка как-то не очень приделана… Откручиваем, прокладываем резинки, прикручиваем… ой, острый край крепления елозит по проводам. Откручиваем, пропиливаем надфилем выемки в нужных местах, прикручиваем.
Заодно уж проверяем крепления основных болтов.
Ну, вот и все. Ставим на место фару, пластик, начинаем прикручивать лампочку нейтрали…
Черт возьми!!! А клеммы ближнего и дальнего света кто менять местами будет?
Откручиваем, меняем, прикручиваем…

Смотрим на часы: 2 ночи. А всего-то делов было на 3 минуты: два проводка местами поменять.
С чистой совестью можно идти спать, сеанс железокопания прошел успешно.
Вот примерно так бывает каждый раз. И ведь это при вполне исправном мотоцикле!

Продолжаем тему мотоцикла.

Как вы, наверное, еще помните, мой двухколесный рычащий аппарат был приведен в состояние боеготовности как раз за пару дней до открытия тамбовского мотосезона, на которое я, разумеется, решил съездить. Отметиться, на других посмотреть, ну и себя показать, конечно.

День был ветренный, и наплывавшие облака несколько раз пугали дождем. Байкеры начали собираться на автостоянке за Магнитом. В глазах рябило от блеска металлических и пластиковых поверхностей десятков мотоциклов, шлемов и нарядов самих байкеров, роившихся вокруг своих коней.

Присутствовала там и Людмилка – счастливая (или не очень счастливая) обладательница моей Ямахи YBR-125. В роли пассажира – сам мотоцикл в очередной раз был в ремонте, на этот раз с разбитой мордой.

Незапланированное шоу началось совершенно внезапно: минут за 10 до того момента, как организованная колонна байкеров должна была тронуться к месту проведения торжеств, откуда ни возьмись появились доблестные милиционеры.

Главные байкеры тут же вступили с ними с дебаты. Спорящие как-то спонтанно разделились на несколько групп, в каждой из которых велась жаркая полемика на тему как поступить с владельцами мотоциклов, не имеющими документов и/или госномеров, а таковых здесь было, думаю, не меньше трети.

Милиционеры отстаивали вполне логичную позицию, что те, у кого документы в порядке, могут спокойно ехать, а вот с остальными «надо разобраться». Байкеры же стояли за своих горой, поэтому владельцы мотоциклов, у которых имелись проблемы с документами частично разъехались в самом начале шоу, а частично разбрелись по площадке, делая вид, что к мотоциклам не имеют никакого отношения, а здесь просто прогуливаются погожим субботним утром в шлемах и мотоприкиде.

Некоторым милиционерам препирательство с байкерами быстро наскучило, и они с вопросов легитимности вождения мотоциклов плавно перешли к рассматриванию самих транспортных средств, сопровождавшемуся причмокиванием и покачиванием головой («Какой мотоцикл, какой мотоцикл! Сколько жрёт, сколько прёт?»). В общем-то, они бы и сами были не прочь погонять.

В общем-то, милиция оказалась настроена грозно, но вполне дружелюбно. Представители закона, продемонстрировав всем присутствовавшим, что не зря они едят свой хлеб, разъехались. А байкеры разделились на две группы: тех у кого с документами все в порядке, и тех, у кого наоборот. Первая группа, включая и меня, собралась в организованную колонну, и отправилась во главе с квадроциклом, украшенным флагами с эмблемой «Мото68.ру», нарезать круг почета по городу. Бесправные же байкеры разъехались осторожно и оврагами-буераками направились за город, непосредственно к торжественной поляне.

Вообще в любом массовом единении народа всегда что-то есть, будь то рок-концерт, митинг (настоящий, не покупной) или вот, байк-тусовка. Хотя и довольно напряжно оказалось ехать в плотной колонне, я был вплоне доволен и получил свою долю радости от участия в действе.

На поляне царило безудержное веселье, гремела музыка, готовились шашлыки, байкеры социализировались. Заехала туда и какая-то свадьба, не знаю, чьи-то знакомые или нет. Невеста фотографировалась с мототехникой.

Здесь я прокатился несколько метров на Хонде Магна, получив возможность немного сравнить свой байк с тяжелым дорожником. Хотя, конечно, не проехав по трассе, ничего тут особо не оценишь. Понятно, что на поляне мой эндуро делает его на все 100…

Ну, тут и сказочке конец. На пьянку я не остался, и покинул место безудержного веселья с чувством выполненного долга: официальное открытие мотосезона состоялось.
[700x486]

Мотосезон в том году закончился как-то невразумительно. Вот я катался-катался, в очередной раз поставил мотоцикл в сарай… И вдруг уже оказывается, что все вокруг покрыто снегом и льдом, и теперь остается только ждать весны. А поскольку формально окончания мотосезона у меня не было, то не было и никакой подготовки к зимовке, консервации и т.п. Мотоцикл был брошен далеко не совсем чистым, как говорится, as is.

Всю зиму я периодически возвращался в мыслях к стоящему там, на морозе, двухколесному другу, и угрызения совести терзали меня. Однако, одних тех угрызений вовсе недостаточно мне было для каких-либо реальных действий. Так и проходила зима: я по-прежнему катался на велосипеде, а мотоцикл стоял в сарае и ждал своего часа.

А если почитать интернеты на тему консервации мототехники в зиму, то можно узнать много интересного, в частности, что чем оставить мотоцикл без консервации в холодном гараже – так лучше его сразу выкинуть. И на тему той консервации исписаны тысячи страниц и сломаны в спорах тысячи копий, и вариантов ее предлагается великое множество от «смазал ВД-шкой, закрыл трубу» до чуть ли не полной разборки, заливки в цилиндры каких-то жидкостей и целой кучи других пугающих действий.
В итоге для неискушенного юзера мототехники консервация начинает выглядеть настолько диким процессом, что кажется, что лучше мотоцикл до наступления зимы быстренько продать, а с началом сезона купить новый. В общем – ужас.

Не был исключением и я. Чем ближе подкатывала весна, тем глубже я проникался тоскливым осознанием того факта, что мотоцикл мой вряд ли когда-нибудь поедет, и что, в общем-то, о нем можно забыть.

Мотосезон надвигался неумолимо, поэтому в один прекрасный день мы с ДенисАнатоличем все-таки собрались, освободили место в сарае и выставили мотоцикл на стапель, привесив для надежности к балке.

И началось… один за другим вывинчивались винты и гайки, все новые детали отделялись от аппарата, обнажая скелет. Теперь он стоял такой голый, беззащитный, под картером тихонько натекала лужа масла, без пластикового обвеса стало видно, что антифриз в бачке упал ниже отметки LOW… И я впал в отчаяние. Если в то, что мотоцикл, который зимой стоял у меня в сарае, все-таки заведется, я еще кое-как верил, то в работоспособность этой кучи деталей, что хаотично заполнила все окружающее пространство, поверить я уже не мог никак.

В процессе разборки выявились интересные факты, которые натолкнули меня на мысль, что происходит всё к лучшему, и это очень хорошо, что вовремя наступила зима. Очень хорошо. А дело в том, что еще осенью у меня регулярно помаргивал свет, и были даже неприятные случаи, когда он вдруг полностью погасал на очередном ухабе, и я оказывался на несущейся машине, в полной темноте и состоянии паники.

Причина оказалась банальна до идиотизма: от аккумулятора открутилась гайка, и клеммы просто соприкасались, будучи слегка соединенными болтающимся винтом, и весело попрыгивали на каждой кочке.

Так вот, это было еще полбеды! То, что я увидел под крышкой передней звездочки вообще повергло меня в шок: она держалась, фактически, на одном винте! Второй просто болтался, грозя вот-вот выскочить! У меня даже внутри как-то все малость похолодело, и с этого момента я проникся важностью такой операции, как проверка затяжки всех узлов перед выездом.

Ну, а завершающим аккордом разборки стало вдруг случившееся отгнивание выхлопной трубы. И было это примерно вот так: «хррррум» – и все. И из цилиндра торчит ржавый кусок выпускного патрубка.
На счастье, был я со своей проблемой не один на один, и присутствовавший при акте вандализма Валерон сказал, что все фигня, выточим новый патрубок, приварим и получится лучше, чем было. В подкрепление своих слов он взял штангенциркуль, снял размеры необходимой запчасти и удалился.

И вот я снова один на один с грудой запчастей…

Но в один прекрасный день позвонил Валерон и сказал, что детальку выточили, и теперь надо подъехать в мастерскую, дабы приварить ее. Я был в смятении: что делать? Как на ЭТОМ вообще можно куда-то подъехать? Однако, полночи возни – и мотоцикл оказался собран. Я даже успел покрасить несколько особо облупленных мест.

Настает момент Ч. Я подсоединяю бензобак и, зажмурившись, нажимаю кнопочку стартера, будучи уверенным на 110% в том, что ничего не произойдет. Случилось же феноменальное: стартер сделал всего несколько оборотов и двигатель зарокотал, или, точнее сказать, забулькал. Очень громко забулькал. В очередной раз я был поражен японской техникой. Ведь завелся двигатель, брошенный без обслуживания осенью, и перезимовавший вместе с аккумулятором на наших морозах.

Как я ехал на улицу Воронежскую к мастеру, слышала половина города Тамбова. У меня же к моменту, когда цель была уже близка, голова трещала по швам, а стоило мне выключить мотор, как оказалось, что вокруг такаааая тишина… (что вовек не снилась нам).

Еще одно удивительное открытие подстерегало меня, когда я нажал на стартер с уже вставленной и прикрученной трубой: мой Читать далее...

Сто лет не лазил в ящик на яндексе, а тут залогинился в Яндекс.Бар, и увидел там непрочитанные сообщения. Причем одно, самое свежее, было вот такое:

Здравствуйте.
Мы заинтересованны в покупке вашего сайта ivvva.narod.ru для продвижения своих проектов.
Информация на сайте изменяться не будет, также можем оставить Ваши контактны, если нужно. Если Вам захочется в дальнейшем развивать ресурс (добавлять или обновлять материалы) – это будет также возможно при обращении в нашу службу техподдержки.
Покупка сайта означает передачу нам логина и пароля от аккаунта на narod.ru за оговоренную сумму.
За ваш сайт мы готовы предложить 3000 рублей, если заинтересует – можем обсудить детали.


Странное предложение, особенно с учетом того, что «информация на сайте изменяться не будет». Где-то подвох… По крайней мере, их сайт совершенно непрезентабелен, и в глаза сразу же бросается две грубых опечатки, так что никаких дел с такой конторой в любом случае иметь нельзя.

Особенно забавно звучит фраза «развивать ресурс». Ну, конечно, если я планирую его развивать, то самое умное, что я могу сделать – это отдать его в руки не пойми кому. У меня, честно говоря, сначала появилась мысль продать его, а потом просто забить и переехать на ivvva.ru, но… 3000… как-то это маловато будет…

К тому же, есть у бесплатного варианта одна важная особенность: этот сайт не пропадет, если я, например, перестану платить за хостинг. А пока существует narod.ru и есть посетители, он будет существовать, так что это, в некотором роде, мой «памятник себе».

Посмотрел тут недавно

Убойные каникулы
или
Tucker & Dale vs Evil

(США, 2010)

Посмотрел аж два раза в разных компаниях, оба раза смеялся неприлично, местами до слёз. Теперь вот для закрепления скачал оригинальную версию.

В фильме много кровавых смертей, но все они настолько нелепы и так обставлены, что вызывают лишь очередной приступ хохота.

Невероятно забавны главные герои. Гоблинский перевод сделал из фильма настоящий шедевр. Может быть, конечно, я недостаточно хорошо знаю английский, чтобы оценить всю прелесть оригинала, но мне кажется, что перевод и озвучка изрядно добавили героям колорита и комичности.

Ну, посудите сами, одно дело сказать:

«He is jelous because he cannot afford a place of his own»

и совсем другое:

«Да он завидует, потому что у него нет собственной дачи, а у нас есть»

И вообще, эти слова, «дача», «делянка», «избушка» в американском фильме звучат смешно сами по себе. Но, учитывая общую абсурдность ситуации и характер героев, они там чрезвычайно к месту.

«И тут пришли студентики и принялись самоубиваться по всей делянке.»

В общем, этот фильм является лучшей черной комедией, которую я на данный момент смотрел. Он очень удачно пародирует плодящиеся пачками молодежные триллеры-слэшеры, но комичности там ровно столько, чтобы фильм не перерастал в полный идиотизм.

Итого: Офигеть! Дайте два!