Конец месяца. Запарка, как водится. Я сижу по уши в Query Analyserе, безумно строчу запросы, на лету переводя на язык SQL мысли сидящей у меня над душой начальницы абонентского сектора. Мои глаза безумно вращаются, волосы топорщатся, по лицу стекает пот, пальцы носятся по клавишам так, что их не видно, мосх ворочается в черепе с заметным скрежетом.

Мальчег невозмутимо сидит за соседним компьютером и лениво читает сообщения на форуме купи-продай (он всегда этим занимается, с тех пор, как я жестко высказал свое отношение к порнухе на рабочем месте).

И вот возникает проблема: вычесть из 6 млн. с чем-то 5 млн. с чем-то. Ни я, ни ночальнеца не беремся сделать это устно, калькулятор мне запускать влом, ибо мысль уйдет. И вот ночальнецца говорит мальчегу:

- Мальчег, а мальчег, посчитай-ка вот это минус вот это.

Мальчег кивает. С минуту слышится усердное сопение, щелканье мышки. А потом голос мальчега:

- Я не могу, здесь нет калькулятора!

БЛЯ! Его никто не спрашивал, есть ли там калькулятор! Вопрос стоял "посчитать разность", а о способе никто не говорил! Никто не мешал ему посчитать ее на бумажке, благо за потраченное на поиски калькулятора время он мог бы три раза посчитать этот пример и проверить результат.

Я, совершив бешеный прыжок, оказываюсь рядом с мальчегом и зло набираю Win+R, Calc ... О чудо! Калькулятор запускается! Надо же! А мальчег только что выдал вердикт, что калькулятора нету!
Как всегда, я был спокоен, сказав лишь предельно едким тоном:
- Ну, мальчег, ты не перестаешь меня удивлять.

А ведь помимо калькулятора есть еще Excel! Есть калькулятор в сотовом, в конце концов! Я уж не говорю про пресловутую бумажку.

Последние дни пытаюсь заставлять мальчега набивать диплом, на который взял заказ. Я, конечно, понимаю, что правки после его кривых рук будет больше, чем после ФайнРидера, но все-равно, хоть какая-то польза от него будет. Ну, а главное - я обеспечиваю его РАБОТОЙ. Хотя он недоволен. Однако, на мое предложение отказаться и открыто обвинить меня в злоупотреблении положением, ответил отказом. И правильно, а то у меня уже начали зарождаться планы по поводу выдачи ему техзадания на базу данных по картриджам с жестким указанием сроков и подписью начальника отделения.

В колонках играет - Ashlee Simpson - La La
Запись, конечно, сильно постфактум . А все потому, что очень надо работать и срочно делать заказ, а также менять воду рыбам и делать массу полезных вещей. В связи с этим, лучшим способом провести время оказывается написание этой записи, к которому я и приступаю с максимально возможной производительностью труда.

Так вот. В Москве я провел 4 дня.
Ехал туда на автобусе. Впервые в жизни. Понял, что без крайней необходимости больше НИКОГДА на автобусе не поеду. Приехал рано утром, долго ждал метро. Дождался, поехал к Лене Ивановой, у которой и организовал базу на время своего пребывания. Однако, сама Лена отправлялась на работу, поэтому мне пришлось отправиться, конечно же, в Икею.

- Зачем я отправился в Икею? - спросите Вы. Будете смеяться, но, в первую очередь, я пошел за имбирным печеньем, которое там почти такое же как в детстве, только другой формы. Ну, во-вторых, конечно же, к кранику с халявной пепсиколой.

Так и прошел практически весь первый день, ибо помимо Икеи там есть еще масса всяких Ашанов и прочих месторождений всяких ништяков, в которых я и погряз, как неизбалованный изобилием житель глубокой провинции.

День второй. Ураганный шопинг продолжился. На этот раз Лена Иванова и Попов составили мне компанию в этом нелегком деле, так что помимо собственно шопинга имела место и культурная программа, выражавшаяся в живом непосредственном общении. В ходе нашей совместной деятельности были приобретены ноутбук Asus eeePC и фотоаппарат Canon SX100 IS черного цвета, а также ряд мелочей, таких как полиэстеровая маечка.
Культурная программа состояла в посещении жилища Шызы (ну, и самой Шызы, разумеется). Шыза была прекрасна. Поразила нас с Поповым в самое сердце тем фактом, что, оказывается, купила в кредит квартиру. На 25 лет... По ***(запикано по просьбе Шызы) рублей в месяц... Будучи поражены такими сроками и глубиной планирования, мы с ДенисАнатоличем все оставшееся время (да и по данный момент) периодически возвращались к этой теме с криками "Попов, на ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ!!! СТОЛЬКО НЕ ЖИВУТ!!!".

День третий. Вы ждете культурной программы? А вот не тут-то было!
Начался, правда, день с визита к тетушке и сестрицам. Ввиду того, что телефона их я не знал, явиться пришлось лично, повергнув тетушку в ступор неожиданности фразой "Откройте, это Иванов Саша, пришел к вам в гости!"
Погода не благоприятствовала, а мы с ДенисАнатоличем забили стрелку с целью сходить в еще одно место паломничества - туристический магазин на ст. Речной Вокзал. Здесь мы погрязли в шопинге на весь оставшийся день, вплоть до закрытия магазиа, ибо... ибо там было все! (ну почти все). Разного рода газовые горелки, палатки, рюкзаки и, конечно же, фонарики, манили нас и искушали. Здесь я стал счастливым обладателем ацкого велосипедного фонарика за 1500 р. и еще ряда полезных вещей, таких как непромокаемые штаны и большой велосипедный подрамник и такой же большой набрюшник ака ксивник.
Отдел с летающими радиоуправляемыми вертолетиками приковал наше внимание надолго. Ах, Вы только представьте: летающие радиоуправляемые вертолетики! Это же мечта всего детства...
Да, еще там были поддельные PowerBallы, стоимостью по 250 рублей... Но были они сильно фальшивые, поэтому даже никакого желания их купить (а хоть и в подарок кому-то) у меня не возникло.

Усталые, но довольные мы вернулись домой к Попову, у которого я и заночевал.

Так наступил день четвертый, который, о чудо, был полностью посвящен культурной программе, которая, в основном, не состоялась по причине того, что день этот был понедельником. Встреча с тетушкой и средней протяженности прогулка по центру под моросившим иногда дождиком заняли большую часть времени. Затем тетушка покинула меня, а я отправился в Национальный Исторический Музей. По пути оказался жертвой соцопроса про жвачки, за участие в котором получил банку мармелада.

В музее было дивно, но, к сожалению, я начал проникаться музейным духом только ближе к закрытию, и к тому времени, как я начал тащиться, оказалось, что надо бежать на выход.

Остаток дня провел у тетушки, после чего уже безо всяких лирических отступлений вернулся к Лене Ивановой, собрал вещички (а накопилась их помимо моего полупустого рюкзачка, с которым я приехал, еще полная Икейская сумка).

Так и закончился мой визит в столицу. Оказалось, что 4 дня - это катастрофически мало. Из запланированных встреч с разными людьми не состоялись 3. Даже созвонился я не со всеми, так что в этом плане поездка не удалась. В остальном, я остался вполне доволен.Читать далее...

Долго не хотел отпускать меня родной город. Конечно, еще не вечер, но уже такое ощущение, что вряд ли что мне помешает наконец-то покинуть его пределы. Еду на автобусе. Обратно на поезде.

По пути с вокзала прикупил галогенную лампочку на 10 Вт, чтобы в велосипедный фонарь вставить. А фонарь у меня теперь знатный. Я приделал к нему аккумулятор на 12 Вольт, 5 А*ч, весом 1,65 кг, так что светит он дивно! А с галогенкой будет еще дивнее.
Однако, речь не совсем об этом, а о том, что у галогенки-то вместо цоколя - кончики. Причем из непаяющегося металла. В связи с этим я потратил массу приятных минут, впихивая ее в цоколь от обычной автомобильной лампочки. Причем, если б надо было просто впихнуть - было б все просто. А вот когда приходится делать поправку на то, что вся эта конструкция будет не по-детски греться, все сильно осложняется, ибо термоклей и термоусадочная трубка - главные материалы самодельщика - в данном случае непригодны.
Однако ж, впихнул (ай, золотые руки! Левша!). К сожалению, уезжаю в 20:00, поэтому опробовать новую лампочку по темноте теперь не смогу до вторника.

Мальчегу будет теперь целых 5 дней счастья, интернета и иллюзии хоть какой-то, да собственной значимости.

Так вернемся к Москве. Предварительная цель поездки - походить по гостям, прикупить ноутбук и фотик. А также, зайти в Икею за печеньем Пипиркукас, что одним своим названием сразу вызывает поток теплых воспоминаний о счастливом детстве.
А вот, что касается разного рода культурных мероприятий, то даже я не уверен, что до них дойдет очередь... Ну, да поглядим. При таких погодах, как сейчас, лучшее культурное мероприятие - это распитие чая (или глинтвейна) в теплой компании.

А дело было так. Я, как многие, наверное, уже знают, ухожу в отпуск. И вот сижу вчера на работе, доделываю кое-что. Времени 18:30. Собираюсь домой. В конторе уже никого нет. Я одеваюсь. Выключаю комп, привычным движением тянусь за ключами...

Нет ключей!

Где-то там, по внутренностям пробегает неприятный холодок.
"Ладно," - думаю, - "щаз поковыряюсь везде и найду".
Ковыряюсь. Долго. Обшариваю ВЕСЬ кабинет, все карманы, рюкзак. Ключей нет. А это значит, что кабинет с массой дорогостоящего добра останется открытым. Это значит также, что я не смогу взять из кладовки свой велосипед, следовательно, мне придется переться домой на общественном транспорте. И, особенно, это значит, что завтра опять на работу, выяснять, в чем дело, писать объяснительные, возможно, даже лишаться премии, менять замок и т.п.

Звоню МАЛЬЧЕГУ. Он клянется, что ключи оставил мне, и что с собой их не забирал.

Восстанавливаю в памяти события дня. Последний раз я оставил ключи мальчегу с напутствием закрыть кладовку, а сам поехал с водителем и юристом по делам. По приезде назад я ключей не видел. В туалет и кладовку не ходил, кабинет покидал только один раз. Т.е. ключи нигде посеять не мог.
Звоню главбуху, который, к счастью, живет в соседнем доме, на предмет зайти в его кабинет и посмотреть - а вдруг я свою связку ключей там оставил, когда заходил?

Главбух приходит. Открываем кабинет - ключей там, конечно, нет. Ее ключ к моему кабинету, разумеется, не подходит. Но, зато, подходит к кладовке, так что хоть велик я смог забрать.

С тяжелым чувством я оставил кабинет открытым и поехал домой. Какой-то весь разбитый, ни на что не годный (ну, это, отчасти, из-за погоды). Завалился спать, наверно, в 9. Проснулся, соответственно, в 5.

А теперь развязка.

Приезжаю на работу в полвосьмого, караулить кабинет. С облегчением обнаруживаю, что все на месте. Потряс всех сотрудников, ни у кого ключей нет.

И тут приходит, блять, мальчег.
Сначала упирается, что ключи оставлял, с собой не брал. Я наседаю, требую восстановить все свои вчерашние действия. Он долго роется по коробкам и...

НАХОДИТ КЛЮЧ!!!
Где-то на самом дне коробки с железками, где мне бы ни в каком бреду не пришло бы в голову его искать!

Как выяснилось при следственном эксперименте, ключи у него выпали из нагрудного кармана, когда он лазил в эту коробку за какими-то проводами.

Ну, я, вообще, матом редко ругаюсь. Ну, т.е., конечно, ругаюсь, но понемногу. Но тут уж я высказал все, что о нем думал с многократным и эмоциональным применением таких лексем как "сука", "блять" и "пидарас".

Каков мальчег, а? Это был один из случаев, когда наличие мальчега не просто мне мешает, а наносит реально ощутимый вред.

Вчера состоялись вечерние покатушки группы тамбовских байкеров. В количестве 15 человек забурились в глубь лесов, преодолели в темноте, частично нарушаемой светом множества фонариков, массу забавных мест, перепрыгнули несколько небольших речек и оказались у Чугунного моста. Покатались знатно. Вроде и недолго, но экстремально. Когда еду вот так, в массе народа, всегда вспоминается Гришковец "Одновременно". Ведь именно массовость в данном случае особенно важна. Неужто я один ломанулся бы ночью бороздить непроходимые леса? Нет, конечно. А тут - вроде, никто по отдельности не поперся бы туда, но все вместе - пожалуйста. Вот он - феномен толпы.
Часть народа поехала на Эльдорадо пить пиво, а я с группой товарищей отправился домой (как говорится: "...усталые, до довольные...").

Отпуск я взял с понедельника. Почувствовал в этом насущную необходимость. Началось какое-то паталогическое ощущение, что все достало. Причем, не могу сказать, что раньше оно меня не преследовало, но именно сейчас оно стало особенно острым (в связи с весной, может быть?).

Так вот. Взял я неделю. Первую часть которой планирую провести в столице нашей Родины. Там я собираюсь прикупить ряд вещей, таких как ноутбук, фотоаппарат, а также - печенье "Пипаркукас", напоминающее детство, и тем особенно ценное.

Помимо сугубо материальных вещей я собираюсь посвятить много времени ценностям духовным. А именно: походить по разным дивным местам и посетить разных замечательных людей, которые во множестве обитают в этом городе.

Вот, примерно так. Сегодня, пожалуй, пойду билет брать. Хотя, я еще не решил, хочу ли я ехать на поезде или на автобусе...

Дело было во вторник. Заходит Юрист и просит у нас тарелку. Я ему даю общую тарелку из стола. Он возвращается с двумя кусками тортега на ней, ибо деньрожденье. Я быстренько отгрузил себе тот, который побольше, на одноразовую тарелочку, а оставшийся дал мальчегу.

Вот, значит, поели мы. Я свою тарелку выкинул. А мальчег поставил (бля!) на сервер.

Прихожу на следующий день на работу - тарелка стоит.
"Гы," - думаю - "интересно, интересно..."

Проходит еще день. Тарелка стоит.
В середине дня приходит бухгалтер, рыться в бумагах, и говорит, мол, чо это у вас тарелка грязная на видном месте стоит?
А я говорю (при мальчеге): "Дык это я эксперимент делаю. Не мешайте. Вот, тарелка тут третий день стоит, а я все думаю, когдаж до Антона допрет, что ее надо помыть и спрятать, а вы мне чистоту эксперимента испортили."

Потом об этом как-то позабыл. Сегодня вдруг обнаружил, что все та же немытая тарелка никуда не делась, а просто перекочевала на другое, более почетное место. Теперь она стоит на цисковском роутере стоимостью 138 тысяч рублей. Ну, подождем до понедельника, подождем...


Да, вспомнил еще одну лингвистическую особенность мальчега.
Числительные вида "2005-й" им озвучиваются как "двухтысячепятый".
Ну и он все также говорит "брандмауЗер". Гыгы.

Зато очень восхищался интерфейсом висты, когда нам ночальственный ноутбук дали настроить. Негодовал, когда я поставил классическую схему. А я подумал, что классическая схема гораздо больше располагает к работе, потому что не надо ждать, пока при каждом сворачивании окошка произойдет феерический перформанс с аффигительнокрасивымрастворением. Ну и надписи на кнопочках в панели задач видно гораздо лучше (да, да, я считаю, что визуальные эффекты и даже такая священная корова всех дизайнеров как градиенты, не везде уместны!) Смотрел на меня как на психа, когда я под САМОЙ ВИСТОЙ поставил первым делом Фар и стал работать в консоли. Мой же вердикт был такой "Ну, раз фар под ней идет, значит эта система еще имеет право на жизнь..."

Да, ну и еще про мальчега, коль такой креатифф попер. А что? Я сегодня спать как завалился часов в 10, так до 5 и проспал. Обнаружил некормленных рыб с включенным светом. Пока их кормил, решил посмотреть все 18000 картинок на моем винте, пока смотрел - проснулся. И вот я здесь. Так что слушайте.

Переставляли винду на одном компе. Ну, я вообще противник переустановок винды, кроме как в ситуации невозможности дальнейшей работы без этого. Но, если пользователь не против полдня бить баклуши, я с радостью делегирую на это дело мальчега, потому что кроме переустановки винды (если без проблем) и переноски тяжестей (если не очень тяжелые) он больше ничего не умеет, а у меня будет возможность посидеть в кабинете одному, и, например, построчить в ЖЖ разные гадости про него. Правда, не было еще случая, чтобы после его переустановки винды мне не приходилось что-то доделывать. То он антивирус забудет поставить, то ярлыки на рабочем столе создать для нашей базы данных и Гаранта. Я уж молчу о том, что раз 10 говорил ему, что ВСЕГДА после установки винды: 1. Делать переключение раскладки по Ctrl+Shift; 2. Убирать в настройках папки галочки "помнить настройки" и "скрывать расширения для известных типов файлов"; 3. Прописывать имя пользователя в общепринятом в конторе формате.
Ну, а еще есть Бэт. Мальчег его боится, потому что там все очень сложно. Бэт он иногда переставляет, но ящики пользователям завести - это не...

Но дело не в этом. Приходит ко мне и говорит, мол найди дрова под видюху в инете. Я ему: "А ты ВСЕ, что надо поставил?". Он: "Нет. Дровоф-то нету.". Я: "А нафига тебе дрова? Тебе для установки офиса и антивируса необходима 3Д-акселерация?"
Оказалось, что видюха нужна, чтобы в Косу резаццо (гыгы). Но дело даже не в этом. Дело в том, что, разумеется, за дровами пришлось лезть в коробку с дисками. И вот проходит полчаса усиленного сопения и хождения туда-сюда, и мальчег заявляет, что "ну нет тут дровофф, нету! Надо их скачать с инета или в голове попросить."
Я смотрю в диски сам. На странную мысль наводит несколько дисков без указания названия фирмы, на которых просто написано "Motherboard" и мелкими буквами "driver & utilitiy". Вот я и говорю мальчегу: "Ну ты вот с этих дисков пробовал?".
Он: "Да чо пробовать, это точно не те диски!"
Я: "Ты с чего это взял?"
Он: "Ну, там же мать Элитгрупповская, а тут другая фирма."
Я чо-то прифигеваю и говорю: "И какая же тут фирма?"
Он: "Ну вот, написано же МУ-ЧЕР-БОРТ!"
Бля! Купите мать фирмы "Мать"! За время, пока он со мной спорил, я бы успел 3 раза пойти в тот кабинет и сам все поставить. Такой вот помощничег.Читать далее...

Мальчег завел пользователя на компе, пришел ко мне, говорит, мол, пропиши его на сервере, чтоб он зайти мог. Я прописываю пользователя, спрашиваю пароль. Он говорит (пароль из цифр). Ввожу.
Он:
- Э, не этими цифрами.
Я аж не понял сначала, что он имеет в виду, говорю:
- А что, на клавиатуре есть какие-то другие цифры?
- Вот на этих. - показывает на keypad.

ЫЫыыыы...

Вот, казалось бы, ничего удивительного мальчег уже вытворить не сможет, чтобы вызвать у меня очередную волну смехоподавления/возмущения. А вот нет. Продолжает удивлять.

Двухфазный ток: разговаривает с одним мужиком, что хорошо провести трехфазную линию к себе, чтобы пилораму питать. Фраза мальчега: "Ну, у меня трехфазного тока нет. У меня обыкновенный... двухфазный."
Для технически неграмотных поясняю, что двухфазного тока не бывает. Кстати о токах. Вольты, амперы, ватты, киловатт-часы - все это для мальчега суть число Авогадро помноженное на постоянную Планка, т.е. полная абстракция. Но дело не в этом, а в том, что когда я на него наезжал по поводу того, что он не знает элементарных вещей из школьной программы, оправдание было гениально: он, видите ли, когда-то полгода болел и в школу не ходил. И вот ведь! Какая досада, видимо, именно в эти полгода изучили примерно две трети всей школьной программы!

Login unknown: немного итогов работы мальчега за 10 месяцев.
Ладно, я уже привык к тому, что он на память не знает трехзначные IP-телефоны сотрудников (которых всего 13), не знает IP-адреса и имена компьютеров (которых всего 25).
Но вот этот момент меня просто достал. Короче, собственного компьютера у него большую часть времени не было, и он сидел за сервером. За сервером, конечно неинтересно: там ни интернета, ни игрушек, ни фильмов. Только Перл, Аксес, Вёрд, Эксель, Шелл, SQL server... Что тут интересного? Все известно. Изучать там нечего, разбираться не с чем. Вот он, бедняжка, и скучает, целыми днями глядя на меня примерно как собака, которая терпеливо ждет, когда со стола упадет кость, и стоит лишь мне отойти (а хоть даже и на 2 минуты), как он тут же оказывается за моим компом и в Интернете. Как вы понимаете, интернет я ему не даю из идейных соображений, хотя технически могу раздать его на любой комп.
Впрочем, это было лирическое отступление. Вернемся к сути дела. По истечении некоторого времени сервер переходит в режим "введите логин-пароль". Мальчег, за отсутствием альтернатив, на протяжении 10 месяцев по много раз в день входил на сервер, вводя пароль, но не вводя логин, т.к. последний логин запоминается. За это время (будем считать, что он встречал это окошко 5-10 раз в день) он видел поле с введенным логином примерно 1000-2000 раз!!!
Ну а теперь главное. Монитор от сервера был отключен. А я дал мальчегу сложное задание - скопировать сархивированные файлы на дискетки, дабы разослать их по соцзащитам. Когда он беспомощно посмотрел на меня (монитор-то отклюлчен!) я бросил сквозь зубы "Через удаленный рабочий стол."
Понятное дело, что набрать с консоли mstsc он не смог. Ну, с полчасика поискал ярлык (надо же, чувак утверждал, что виндоуз хорошо знает), не нашел. Я ему показал. Запускает. Чудо! IP-адрес сам ввел! Ну, думаю, не все еще потеряно. Большое дело, ведь вспомнил сам! А число-то сложное, с точками - 10.41.1.10. Но я не долго пребывал в размышлениях о том, что, может, не так он и туп, как я думаю. Потому что следующий вопрос повергает меня в шок: "А какое там имя пользователя?". Вот тут я уже не вытерпел и сказал "Мальчег, а мальчег, тебе не стыдно? Ты 10 БЛЯТЬ, 10, СЦУКОНАХ, ДЕСЯТЬ МЕСЯЦЕФФ входишь на сервак, и ты не запомнил логин! ФТОПКУ! УБЕЙ СЕБЯ АПСТЕНУ!!!"

А у меня диск D: не открывается...
А когда мальчег копировал файлы на дискетки, он столкнулся с проблемой, которая чуть не парализовала его работу на неопределенный срок. Бывает с виндой какой-то глюк, из-за которого перестают по даблклику открываться диски из проводника. Вот именно такой глюк и случился на сервере. И вот проходит 5 минут упорного сопения, и мальчег говорит "А я чо-то на диск зайти не могу, чо делать-то?". Я пожал плечами. Долго мальчег думал. Придумал. После пары наводящих вопросов запустил Фар (ай молодец!). Правда, работать он в нем не умеет, и ему копирование фаром далось большими трудами, чем кросс на 5 км. А я ведь сказал ему, что есть и другое решение (и не одно), позволяющее зайти на диск в обход этой проблемы. Но мальчег искать его не стал, а я не стал говорить ему, что достаточно набрать в адресной строке d:\ Пусть, думаю, мучается.

Кстати о сопении и прочих прелестях. Коль уж об этом вспомнили, продолжу повествование. Ведь ночной креатив - самый креативный креатив, особенно, когда это креатив очернительно-уничижительный. Как все уже поняли из интродакшына, мальчег сопит. То есть он, когда ему нечего сказать, или сделать пытается заполнить пустоту хоть чем-то. То есть сопением и вздохами. Я молчу, но меня раздражает, когда человек сопит с иной целью, кроме как прочистить нос или демонстративно вздыхает с иной целью, кроме как для выражения определенных эмоций (в некоторых случаях). Ну, и, коли мы опустились на физиологический уровень, придется Читать далее...

Сегодня состоялось оно. К этому велосипедисты г. Тамбова готовились на 10 страницах тамбовского форума, что само по себе говорит о масштабности акции.
Не буду тут разглагольствовать. Вот ссылки на соответствующие страницы форума:

http://www.tamboff.ru/viewtopic.php?t=20536&postdays=0&postorder=asc&start=180
http://www.tamboff.ru/viewtopic.php?t=20536&postdays=0&postorder=asc&start=200

Своего фотоаппарата у меня не было, однако кое-где на этих фотках мелькаю и я, что, конечно же, приятно. Позже, возможно, выложу кое-что и сюда. В частности, фотки дивного болота, в которое заехали мы с Мевиалом.

В общем, покатались славно, а такого количества велосипедистов за раз в нашем городе я еще не видел никогда.

Надо же иногда о чем-то хорошем писать?
Явился это тут в субботу Денис Анатолич, а с давних пор слова "Денис Анатолич" и "ништяки" стали практически синонимами в некоторых локализованных версиях русского языка.
А началось все с того, что мы с ДенисАнатоличем и Дарьей Юрьевной начали пить коньяк. Но не как-нибудь, а исключительно по-эстетски, смакуя его с шоколадом и запивая горячим чаем (который после коньяка становится не просто горячим, а в самом натуральном смысле жжот). Собственно, этим коньяком мы наслаждались все 3 дня пребывания ДА в нашем дивном городе.

Отъезд ДенисАнатолича был отмечен готовкой великолепного глинтвейна с таким простым и изящным средиземноморским ништяком как сыр с помидорами, зеленью и оливковым маслом.
Короче, в этот раз мы эстетствовали и сибаритствовали просто изо всех сил.

По части ценностей духовных было как-то хило, ибо погоды не очень располагали к разного рода подвигам. Поэтому Денис Анатолич крепко засел за такие игрушки как Portal и Half Life 2 ep. 2.
Что касается наших робких вылазок за пределы тепла и полумрака моего жилища: небезынтересен кадр «Иванов кидает палку на детской площадке», а также еще ряд кадров, приведенных ниже для развлечения почтеннейшей публики.

Также забавен кадр с домиком, похожим на ходячий замок Хаула.

Кислородная станция - объект моего детского вожделения. Ничто, наверное, никогда не казалось мне столь же таинственным и манящим. И вот вчера, проходя мимо нее, я обнаружил то, что видно из фотогрфии с соответствующим названием. С замиранием сердца я впервые в жизни заглянул внутрь... Старинное оборудование все также стоит, с потолка свисает красивый желтый крюк подъемника, куча труб, каких-то девайсов. И, что удивительно, не насрано. И даже не все кабели сняты, что вообще ни в какие ворота не лезет. К сожалению, ДенисАнатолич зажался дать мне фотоаппарат и снять внутренности помещения.
А еще, заглядывая туда, я проникся духом диггерства. Я преставил, что может испытывать диггер, вскрывший старое бомбоубежище или вдруг проникший в метрострой... К счастью, диггер я только в теории, ибо изначальная противозаконность этого занятия, а также тот факт, что живем мы в Тамбове, где диггерствовать особо негде, препятствуют мне в осуществлении диггерских безумств.



Фотографии Ivvva : Март08_серость

Так мы с Денис Анатоличем гуляли, размышляя о тщете всего сущего

Но столь нашумевшие в последнее время две записи я закрыл ото всех по ряду причин. Думаю, так будет правильно.

Давно я не писал про его новые отжиги.
Последний был такой:

В конторе рабочий проект на аксесе по работе с БД лежит на сервере, однако, на некоторых машинах он выложен на рабочий стол (как темное наследие проблем в работе сетки).

При очередном обновлении проекта выяснилось, что работать со старым больше нельзя, т.к. он неправильно нумерует счета. И вот даю я мальчегу простое, казалось бы, задание: "Мальчег-мальчег, а пройди ты по всем кабинетам, да проверь, чтобы у пользователей на рабочем столе был один ярлык, указывающий на проект на сервере, а ежели какие локальные копии у них имеются - спрячь их в подпапки, чтоб не смущали они честных специалистов!"

Прошло немного времени. Сегодня ко мне обращаются, говорят, мол нумерация-то у нас НЕПРАВИЛЬНАЯ!!!!! Иду, смотрю.

Да! Кто бы сомневался! На рабочем столе лежит не ярлык, а сам проект!

Ярость моя была сильна. Сжав кулаки с покраснев от напряжения я возопил голосом страшным:
"Мальчег, помнишь, я давал тебе задание? Так вот, ты выполнил его неправильно."
Но мальчег, похоже, как всегда, не проникся...

Дело было так. Пришла это ко мне одна дефачка. Ну, то есть, в основном, она, конечно, пришла с одной тетенькой к моей маме, но ко мне у нее была просьба: посмотреть по фамилии телефон и адрес чувака. Совершенно обыденная просьба, так что, разыскивая номер в справочнике, я даже не подозревал о том, к сколь глобальным событиям я оказался немного причастен.

А дело обстоит так. Был у этой дефачки бойфренд. Ей 22, ему – 34. Понятное дело, что это была чистая-светлая любовь до гроба. Только вот одна проблема: возлюбленный исчез. Бесследно. И, как выяснилось, у дефачки кроме номера его мобильного никаких координат не было. Да и свой мобильник она угробила вместе с сим-картой…. И ниточка оборвалась.

Продолжаем разговор. Выясняется, что встречались они эпизодически, когда она приезжала из Пензы в Тамбов. Глядя на ситуацию глазами 34-летнего мужыка (а мне, собственно, уже реально так взглянуть) представляю, как чудесно иметь молодую красивую любовницу из другого города, которая изредка приезжает, чтобы предаться с тобой романтеге и плотским утехам, а потом уезжает, и никак не напрягает тебя в обыденной жизни. Ну, у дефачки, понятное дело, взгляды на ситуацию несколько другие. У нее-то - ЛЮБОФ.

Чувачок оказался не простой, а весьма криминальный. Проскакивали в разговоре разные моментики, связанные с угрожающими ему опасностями, преследованиями и скрываниями. Хотя, конечно, тоже очень хорошо представляется, как дядько заливает баки разинувшей рот молоденькой блондинке (да-да, она блондинка) про погони, перестрелки, да еще и демонстрирует боевые шрамы. Сердце дефачки сжимается от сопереживания, и переполняется еще более ярко выраженными чувствами к нему, такому смелому и отважному (сильному, брутальному и вообще – альфа-самцу с большой буквы А).

Далее оказалось, что все не так уж и безнадежно, потому что чувачок-то кое-какие ее координаты знает, такие как телефон (сменившийся правда), а также - адрес ее тети. То есть, если бы хотел войти в контакт, то никаких проблем бы у него не возникло с тем, чтобы отправить по данному адресу письмо. Ну, или позвонить в телефонную компанию и узнать, почему номер стал невалидным. Аргументы дефачки: "А откуда он узнает, как позвонить в телефонную компанию? А вдруг там, в деревне, где он скрывается, нет конвертов? Вдруг он лежит с простреленной ногой и не может добраться до почты?". О, как живописно представали передо мной картины такого рода!

Никакие аргументы типа "хотел бы войти в контакт – вошел бы" на дефачку не действовали. Она уперлась рогами и повторяла как заклинание что "я пройду огонь, воду и медные трубы, но найду его". Да. Вот она какая – чистая-светлая любофь. Нет, нам, циникам, не понять.

В общем, разговор был долгий и дурацкий, но повеселил он меня изрядно. Да, такие дефачки мне попадаются впервые.

А вот что мне подарили на Новый Год.
Power Ball. Штука невероятно захватывающая. Я в восторге :)
Подробнее на сайте powerball.ru

LI 5.09.15
[500x451]

Буду краток. В общем, праздником я остался доволен.

Основные черты моего НГ2008:
- Я впервые встречал НГ в месте, отличном от дома. Раньше все приходили ко мне.
- Я встречал его в отличной от обычного режима жизни компании, хотя все эти люди мне, конечно же, весьма приятны.
- Рядом со мной был не тот человек, с которым я обычно встречал НГ последние 9 лет.

На данный момент моя оценка данных событий выглядит как "хорошо".
На данный момент я периодически бываю счастлив, хотя приходится глушить возникающие в бэкграунде сомнения типа "а что же будет дальше".

Впервые в жизни все пошло как-то по-другому. Не так, как планировалось. И мне от этого и радостно и страшно.

Ночальнег недавно сказал про мальчега буквально следующее (прошу прощения за ненормативную лексику):
(этот пост я потом закрою, т.к. мало ли кто сюда залезет, но пока наслаждайтесь)

Блять, какой же он тупой! Я не знаю откуда такие берутся. Зачем они нужны? Ну вот зачем он нужен? Его удел - быть грузчиком и за чинарик трахать за контейнером грязную бомжиху!

Вызвано это было правкой текста договора, которую мальчег осуществлял в аккурат целый рабочий день. К сожалению, экспрессию здесь не полностью передает даже выделение жирным шрифтом.

А меня порадовало. Потому что это доказывает, что не я один, такой сноб и скотина, чмырю бедного мальчега :)

Сегодня, придя на работу, был в первый момент так потрясен, что даже не понял в чем дело. Захожу в кабинет - а там МАЛЬЧЕГ! Этот объект показался мне столь чужеродным в моем привычном и достаточно приятном окружении, что я на какое-то мгновение впал в ступор.

А потом началось. Похоже, что мальчег соскучился.
Я с ним почти не общался, выдавливая слова по чайной ложке с большим нежеланием.
Он же трындел без умолку.

К 8:45 к нам зашел бухгалтер и осчастливил нас обоих: оказывается, мальчегу надо выходить только завтра. Для меня это оказалось спасительным бальзамом на сердце, которое уже готово было разорваться от негодования.

Мальчег ушел. Я еще долго отходил. Черт возьми, проклятая деликатность. Ведь я, оказывается, не могу сказать человеку прямым текстом, чтоб он заткнулся и не лез ко мне со своими, не представляющими для меня интереса, разговорами. Не могу! Приходится отрешенно сидеть, делая что-нибудь для него непонятное, слушая этот зудеж. И ведь такая хрень, хотя и не с такой интенсивностью, будет продолжаться изо дня в день! Я в ужасе. Как я хочу от него изолироваться!

Короче, гололед, про который я говорил раньше - то были еще цветочки. Вчера все подтаяло, а сегодня ударил дивный морозец...

Вот тут-то началось. На работу я еще кое-как доехал, упав всего 1 раз, но это при свете. А вот обратный путь по льду в темноте оказался куда как более занятным.

Здесь уже от падения не помогала ни передняя, ни задняя агрессивная резина, ни моя крайняя осторожность. Потому что лед везде, и если начинаешь скользить, то зацепиться и исправить ситуацию, как правило, просто не за что.

Несколько раз я слетал с велосипеда, удержавшись при этом на ногах.

Один раз покатился. Покатился красиво, как в фильмах. Если бы у меня был пистолет, то после киношного переката я бы мог красиво его вытащить и начать стрельбу из положения с одного колена.

Остальные разы, в основном, падал, продолжая скользить, и поднимался на ноги уже метрах в двух от велосипеда, призывно мигающего лампочками.

Еще один раз начинал тормозить перед пешеходами, падал и продолжал катиться им под ноги. Тоже весело.

Короче, поездка доставила мне массу удовольствия. Но, думаю, что добирайся я на транспорте и пешком, падений вряд ли было бы меньше.

Поглядим, поглядим, как изменится к завтрему состояние дорог...