Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником
АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным
работником и хорошо справлялся со своими обязанностями.
Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы
карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка
с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из
бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски.
Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз
представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна
была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию
электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович
был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался
с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого
рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с
завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока
они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место,
Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович
раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг,
Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти,
проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся
задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в
сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на
крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С
деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно
осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный
провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных
конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно.
Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью
локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый
последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ
и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и
поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а
как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в
причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние
искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто
поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес
- Все, сука. Тебе п@здец Дима бегал хорошо, но только на
короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам
профессионально завалил его на землю и принялся методично
воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда,
наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела
Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча
стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за
происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах
китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда
была бездонным кладезем передового опыта

Однажды очень давно, когда
мне было лет 12, я как и все
подрастающее поколение страдала
в зимний период разными заболеваниями.
И вот находясь в поликлинике,
ждала своей очереди к врачу.
А так как это была детская поликлиника,
туда приводили и очень маленьких детей.
Девочке было лет 4-5, их очередь
почти подошла, и вот родители начали
ее раздевать: снимать шапку, шубу.
Девочка упорно сопротивляясь выдала:
- Не трогайте меня, я беременная!

После окончания института я
проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят
парня - жертву несчастной
любви. Hадо сказать, по весне
таких идиотов просто пачками
привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился,
но его откачали. Hа всякий
случай прикрутили его ремешками
к кровати, а мне поручили перевозить
его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей,
а он никак не успокаивается,
орет, что жить без нее не будет,
убьется. Мне это маленько надоело,
и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не
хочешь, ну, и не надо, будешь
донором органов...
И отсоединяю на ходу у него
капельницу. Действие безвредное,
однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его
можно было двумя путями:
поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня
спрашивают, куда:
наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает
что-то бормотать о врачах-убийцах,
видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал
орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно
не в себе, ремнями к кровати
прикручен, и внимания никакого
не обращают.
Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, Читать далее...

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

Ругаются муж с женой.
Маленькая дочка подходит
к маме и говорит:
- Мама, а почему вы
с папой ругаетесь?!
Мать и отвечает:
- Он завёл себе любовницу.
Дочка говорит:
- А кто это такая?
Мать отвечает:
- Это воровка!
Дочь говорит:
- Это которая крадёт всё
что плохо лежит?
А мать и говорит:
- Нет, всё что хорошо стоит!

Разговаривают два приятеля:
Эти тетки за рулем совсем обнаглели.
Представляешь еду,
а одна в соседней машине,
на ходу губы красит,
я от такой наглости чуть
бритву в кофе не уронил.

Анекдот - хаотичный набор слов,
вызывающий рефлекторное сокращение
мышц лица и живота,
а также чувство радости.
Данные свойства могут быть
утрачены при частой эксплуатации
на одном и том же объекте

В автобусе:
- Прошу прощения за
беспокойство, но я выхожу
на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный,
что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло,
как и вы.

Почему-то фраза "Профессор
завалил студента на экзамене"
звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил
профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

- Как прошел экзамен?
- Блестяще, просят повторить
осенью.

Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз.

В каждом из нас живет два
героя - положительный и
отрицательный. Я желаю
вам, чтобы положительный убил
отрицательного... Правда, вам
тогда придется носить внутри
себе труп отрицательного героя.

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел
мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять
билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во
всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду,
стюардесса сказала во весь голос:
"Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!"

В магазин приходит маленький
Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает
он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку
продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу
и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит
на два бутерброда.

- Сынок, тебе понравился
подаренный тебе игрушечный
циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не
могу оторвать!

-Никогда не пытайся понять то,
чего не можешь понять.
-Не понял?
-И не пытайся...

- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.

Всё-таки какая гуманная нация
американцы: ночами пытали пленного
террориста песнями Кристины Агилеры.
Наши как минимум Киркорова
бы поставили.

- Ты что последнее время
такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет
и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что лицо постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

Злая колдунья предсказала, что
юная принцесса умрет, уколов
пальчик веретеном. Добрый
король приказал отрубить все
пальчики...на фиг.

Килька и тюлька вышли замуж за
рыб еврейской национальности
и стали называться
мойвой и сайрой.

Для искрeннeй, зaдyшeвной
бeсeды, позвоните своему боссу
в 3 чaсa yтрa...

Просим у друга (лучше подруги)
мобилку позвонить... набираем
номер... и говорим в трубку:
- Алло...Это Нью-Йорк?...
да... да... я подожду...

- Почему, когда я прихожу на
пляж в темных очках, все
на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!

Капитан корабля, сделал запись
в судовом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в
следующую вахту записал:
-Сегодня капитан был трезв.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!
Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -
другие уже давно тр@хают королеву.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

МАТЕРНЫЕ:
- У вас стиральная машина Indesit?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.
- А стиральный порошок Persil?
- А он должен был персить?

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.

Объявление:
Тонирование аквариумов.

- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом.
Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл*дь, только не замужем.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите.
И вообще, единственное, чем можно меня запугать,- это грубое изнасилование.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ,
с работы не смогу уйти.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала?".

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились
тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу,
выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Ты меня любишь? Или это просто РR?

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).

100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...

Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!

- Вам чаю?
- Я не пью чай.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью c содовой.

- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Впадение в детство еще никому
не вернуло молодости.

- В последнее время фильмы
стали какие-то плохие!
Вот я в прошлый раз
только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Врачи не рекомендуют слушать
духовой оркестр, лежа и
в окружении родственников.

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще
полбабушки в холодильнике!

Цирк. На арене выступают
дрессированные львы. Один
говорит другому:
- Что-то публика заскучала.
Клетка не высокая - давай
развеселим...

Поймал волк в лесу Красную
Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то,
что еще никто не целовал!
— Что? Корзинку? Шапочку?

На лице любимой промелькнула
тень,
И вспыхнул взгляд, такой
обычно кроткий.
Последнее, что помню я в
тот день,
Был черный диск чугунной
сковородки...

Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не все видите!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".

Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я,
да и к чему такие акты милосердия?

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

МАТЕРНЫЕ:
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох*й.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
- Слышь, а че такое ванна?

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Некоторые люди - дуры.

Каждая женщина мечтает о солидном муже,
а солидный муж - об игривой любовнице.

Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Объявление в газете:
Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом.
Оплата сдельная, посимвольная.
Базовая ставка 1.5$/символ.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну... голые и с вениками.

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что
торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут
гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с
будкой.

Дневник туземца.
-день первый.
в джунглях потерялась дочь вождя.
нашли, драли всем племенем.
удачный день.
-день второй.
в джунглях
заблудился сын шамана. нашли,
драли всем племенем. хороший
день.
-третий день.
кошмар. как я мог заблудиться?..

- Что надо делать, чтобы
похудеть?
- Крутить хула-хуп
- А что делать, если хула-хуп
не налезает?
- А зачем портить такую фигуру!

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость
бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру
для жены.

На выходе из рая человек
обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел
запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал,
отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро,
а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И
зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и
называю.

[показать]
Схвати левой кнопкой красный квадрат и перемещей его
столько сколько сможешь, не касаясь синих фигур
и краев поля.
Продержишья более 20 секунд - считай себя феноменом!ЖМИ

- Ваш возраст, больной?
- 42 будет, доктор.
- Не будет...

-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А что вы делаете?
- Даю.

В лес зовезли новую партию
марихуаны.
Приходит заяц к волку и говорит:
-привет волк
-привет бобёр
Заяц в шоке:
-да ты чё! какой я бобёр?
Я же заяц, а ну пошли к лисе
спросим.
-привет лиса
-привет волк, привет бобёр.
Заяц в недоумении:
-пошли ко льву он точно скажет.
-привет лев
-о!!! здорова бобры...

Летит сова по лесу и говорит:
-угу! угу! угу!
Об дерево бам:
- ого!

Лежит пяточок без ноги и без
глаза. Подходит ИА и спрашивает:
-Што с тобой? Ужас!
-Да! Просто с Винни-Пухом поспорил
на глаз что он мне ногу не
выдернет.

Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но нафига нам такой тюнинг в
зоопарке??

Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы
расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"

Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- О себе: интеллектуальная
блондинка, 25 лет, топ-модель,
2 диплома, кандидат наук,
материально обеспечена, познакомится
с неопытным юношей...
для чморения.

Старая, заброшенная деревня.
Оставшиеся дома ветхие и
покосившиеся. Въезжает в
деревню 600-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит
к одному из домов. К нему
навстречу выходит старая,
старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время
войны вы прятали маленького
мальчика-еврея в телогреечке,
от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик,
которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три
недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.

Идут двое белых полицейских по
кварталу, в котором живет
белое население. Видят - лежит негр,
весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Вы когда-нибудь видели радость маленького мальчика, который ждал, что ему подарят велосипед или ещё что-нибудь? Он приходит домой и даже не подозривает что его ждёт, думает его обламали... и вдруг видит его, не верит своим глазам, но потихоньку на него наплывает радостное чувство, сильнее, ещё, и наконец - взрыв имоций: он прыгает от радости, хлопает в ладоши, кричит:"Ура! Ура!!!".

... в общем хуй с ним, с мальчиком... мне, бля, горячую воду дали!!!
нахуй этя ёбанные мучения с нагреванием воды в кастрюле. Я никогда так не радовался, воды не было почти 24 дня, и было короче нихуя не весело, а теперь всё пиздец как заебись!!!

З.Ы. Поздравляю Nexis'a и ICEDeamon13 с этим до хуя как радостным событием! :)

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же.
Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет.

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками.
Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну,
откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
- Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишеться слово прокуратура?

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам бешься с этой шлюхой!!

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

МАТЕРНЫЕ:
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл,
на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров.
Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят.
Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96".

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...

Директор прощается с
работником, переходящим
на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неорганизованный.

Заполняя налоговую декларацию,
не забудь в графе "Иждивенцы"
написать "Государство".

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но
колесо с рыбой
- все-таки не то...

Если есть антистеплер, то должен
быть и антидырокол.

Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!

Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем!
Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов.
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину,
а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине воруют!

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире.
Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром,
падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку.
От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,
куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Б*я, когда уже этот голод закончится?!

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще,
колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть,
что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал,
а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута
утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице:
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей".
Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке:
- Это вы нашему сыну джип за полтинник дали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку.
А сам с секретаршей улетел на Канары.
Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать,
по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку.

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра.
Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.
На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.
Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Хочу большой и чистой негритянки.

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.

МАТЕРНЫЕ:
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный.
Одна говорит: - Мой все время все стерилизует.
Вторая: - А мой все планирует и планирует.
Третья: - А мой поставит меня в угол и говорит: на х*й шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду.
А если нет, так всю ночь марширую.

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.
Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается.
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать.
Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый.
Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был?
Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла.
Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс!
Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку,
прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте.
Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув "Прощай здоровье!", выпейте из горла.
Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета:
пиво, мобила, интернет.

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

- Почему пилоты "Формула-1" брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
- Они помечают свою территорию.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

МАТЕРНЫЕ:
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо
ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!