Сёня почистил карб у своей ласточки-она таки полетела, ускорение и тяга меня потрясли чесслово. Вот чёт захотелось поделиться, а вот и она:)
[700x525]

1) Первый лучший друг – лучший друг - интересное выражение. У меня есть настоящий друг, верный друг, который всегда рядом и кому я доверяю, и он знает об этом, и он знает что я его люблю (КАК ДРУГА)
2) Первый воображаемый друг – млин нинаю
3) Первый любимец – колли "Макс"
4) Первый пирсинг – мну мое тело нравится в первоначальном виде воть
5) Первая школа – 64
6) Первый поцелуй – 7 лет, в России
7) Последняя сигарета – Последний раз курил когда машину стюкнул (нисильна) в марте
8) Последняя съеденная вкуснятина – а я всегда куснятинки ем так что пару чясов назад, что не промню, и через минут 20 че нить еще поем
9) Последняя поездка на машине – 20 минут назад
10) Последний просмотренный фильм - "сокровища нации" на прошлой неделе
11) Последний телефонный звонок – 2ток что с одноклассницей болтал
12) Последнее, что слушал – радио в машине
13) Последняя ванна с пеной - оооо оч давно
14) Последняя ссора – ссоры не запоминаю
15) Ходили на свидания с лучшим другом? – да , ходили ) вместе два на два
16) Плавали нагишом? – в ванной
17) Были на ТВ? - да, суки журналюги, против моего желания
18) Целовали кого-то и жалели об этом? – было разок, хотя может и не жалею...
19) Изменяли своему (-ей) буф/гф? – не представилось пока возможности
20) Ходили на свидание вслепую? – ага (спрашиваетсо а нах?)
21) Выезжали из страны? – да
22) 7 вещей, которые на вас надеты - трусы
23) 1 человек, которого вы хотите увидеть - ну хоть ненадолго...деда
24) А вот и 10 жертв, которым придётся запостить то же самое - а вот кто прочтет это и не будет лень заниматься таким маразмом пусть постит, заставлят никого не собираюсь (Мифка-Ридифка)

С 1 сентебря, добрый пипл!

Ток грустно как то что лето кончилось-опять дожди, холод, слякоть... бррррррр

В колонках играет - Timo maas - first day
Настроение сейчас - super

instrukcii po ssilke http://mashina.net.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=285

Narod:)) Gde dostat dlia mashini sportivnie zamki na kapot?

В колонках играет - gadjo- so many times
Настроение сейчас - Afigitelnoe, luchshe nekuda

я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ти
пошло ты на%%й приведенье
%бал я в рот такие сны

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом

Работаю я программистом в отделе АСУ (это важно)...
Часто мне звонят с самыми различными компьютерными проблемами с разных отделов предприятия, ну, а поскольку я работаю недавно, то представляюсь кто я. Сам я звоню очень редко. Как-то надо было мне позвонить в регистратуру и попросить не запускать одну программу. Звоню значит и получается такой диалог:
-Здраствуйте. Это регистратура?
-Да.
-Это Алексей, с АСУ.
-....... {5-секундная пауза}....
Тогда я начинаю понимать что я сморозил, говорю то я быстро. Но теперь, когда куда-то звоню обязательно добавляю что "с ОТДЕЛА АСУ", а не просто "сАСУ".

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, с%ка гр@банная!!!!".



u menia chto to napodobie bilo:)))))

Prezervativi Stirannie:) Mnogorazovogo ispolzovania:)
[500x408]

People, srochno nujna proga vikluchaushaia kompiuter ne zavisimo ot uzera v naznachennoe vremia. POMOGITE KTO CHEM MOJET:)) PLEASEEEEE

Narod kto nit smojet obiasnit pochemu vse umolishennie ko mne popadaut, kotorie ot menia chego to trebuut i prediavliaut pritenzii?

Amerikanci pridumali novoe orujie dlia unichtojenia ludei, sposobnoe letat v gorode. Sprashivaetsia zachem? Mir gotovitsia k voine? Amerikanci sobirautsia istrebliat massovo narod na ulicax gorodov?
Небольшая американская компания American Dynamics представила свои разработки вооруженных беспилотных летательных аппаратов (БПЛА, UAV), предназначенных для боев в городе и на сильно пересеченной местности.
Согласно имеющейся информации, первый полет продолжительностью 3 минуты BattleHog («Боевой кабан») совершил 19 января 2005 года. Первые летные испытания новой версии БПЛА BattleHog 100х прошли в июле 2006 года. Аппарат находился в воздухе непрерывно до 8 часов и развивал крейсерскую скорость 330 км/ч, сообщает журнал Flight International.
Дальнейшее развитие концепции представляет аппарат BattleHog 350x. Это гораздо более серьезная боевая машина, предназначенная для нанесения высокоточных ударов в глубине обороны противника (концепция Deep Strike). В отличие от «меньшего брата» BattleHog 350x имеет скоростную аэродинамику, сконфигурированную согласно требованиям технологии stealth.
Примечательно и то, что БПЛА BattleHog изначально создаются как ударные машины со встроенным комплексом вооружения. Для модели «100х» это или одна – две управляемых ракеты AGM-114K Hellfire, или блоки высокоскоростных НУРС Hydra-70 (обе системы входят в комплект штатного вооружения вертолета огневой поддержки AH-64 Apache), и встроенный многоствольный пулемет М134 Minigan калибра 7,62 мм с темпом стрельбы от 2000 до 4000 выстрелов в минуту, отлично зарекомендовавший себя как авиационное средство поражения живой силы еще со времен Вьетнамской войны.
Для модели «350х» вооружение предусматривается более серьезное, свойственное скорее боевым самолетам, нежели вертолетам огневой поддержки. Это свободнопадающие авиабомбы GBU-28, авиабомбы с комплектом высокоточного наведения JDAM GBU-29, GBU-30, GBU-32, GBU-38, ракеты «воздух-воздух» большой дальности AIM-120, автоматическая пушка M61A1 Vulcan калибра 20 мм. То есть по составу вооружения и бортовой электронике более тяжелый БПЛА примерно соответствует палубному штурмовику Корпуса морской пехоты США AV-8B Harrier.
[250x200]

Fengari:)) Privet:)) Rad videt tebia:))))
[684x698]

Nifigovo ne?
[700x525]

Народ если у кого нибудь есть практика в street racing-е или разбирается в форсировании двигателей и вообше любит повозится с машиной откликнитесь please:)))) обменяемся знаниями:)))
[500x375]

Настроение сейчас - rjunimagu

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

В колонках играет - Gadjo - So many Times
Настроение сейчас - Xoroshee

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

Настроение сейчас - Prikolnoe:))

Voobshem dalshe xoroshaia dieta mojno sbrosit 20 kilogram:))))

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…