В колонках играет - Evanescence - Everybodys Fool

проходят дни.. летят куда то.. вот уже скоро защита.. скоро диплом.. потом пинок под зад.. и полетел в свободную жизнь.. Получил первую зарплату.. предвидятся радостные покупки.. а может снять квартиру и уйти от родителей подальше.. чтобы не мешали жить? чтобы не мешаться им.. Недавнее раставание с ней.. недавнее рассуждение о жизни.. все встало на свои места! она мне больше не любимая.. я в ней разочарован.. я для нее просто друг.. она мне просто знакомая.. и работа спасает.. меньше мыслей идут на личную жизнь.. она забудется.. и все простится.. Почему то не могу понять.. почему ты мне звонишь? почему ты шлешь каждый день по дестяке смс? раньше ты могла забыть про меня на три дня.. а теперь ты меня помнишь.. ты мной интересуешься.. я стал для тебя желанием? или ты просто хочешь вернуть потерянное?.. я не вернусь.. я буду с нелюбимой.. но буду себя чувстовать человеком.. а не убийцей своего "Я"... я понял, что не стоит тратить свое время на человека, который не хочет тратить его на тебя!!..
P.S. возможно я безумен.. не судите строго... я исправлюсь.. наверно.. когда-нибудь...

В колонках играет - Дельфин - Кран
Настроение сейчас - тоска... и сон..

выходные.. она типа дома... я типа тоже.. собрал руки в ноги.. машина.. город и я с сестренкой.. музыка "Танго".. тихая болтовня.. понимание с полуслова..
грустно.. одиноко..
понедельник.. день тяжелый.. первый выход на работу. задолбался до ужаса.. ближе к вечеру проставился за первый рабочий день.. после работы с друзьями это все продолжил.. смс.. она.. как дела?.. перезвон.. У меня все впорядке, а ты как?.. -(пьяный голос в трубке): А я возле дома у скамейки стою.. (слышен звук помех от сотика в колонках, явно указывающий на нахожение в машине..) - Ты с кем?.. - С подругой.. - А почему ты мне врешь? я же слышу что ты явно в машине сидишь! -Нет, я не в машине, я с подружкой у подъезда..
начинается спор.. ссора.. броские слова.. я на нее наорал.. бросил трубку.. понял, что все таки я правильно определился с ней.. хватит..
надо только поговорить в живую.. поговорить о нас оконачательно.. просто поговорить.. просто..... решить..... а может быть я не такой.. а может быть мир не для нас.. а может быть.. все не так уж и плохо...

Вчера был с ней.. - Пошли гулять?.. - Нет, у меня сегодня что-то настроения нет, у меня спина болит.. -Ну пошли тогда просто выйдем на бульвар, посидим на лавочке воздухом подышем?.. -Да ну, мне одеваться лень..
вся жизнь как сонная муха... все разговоры в никуда.. зачем тебе я? как чемодан без ручки.. и тащить неудобно и бросить жалко.. думаю что как бы я тебя не любил, все равно пришло время расстаться.. как бы мне этого не хотелось.. мне будет ужасно.. тоскливо.. но это лучше чем все время сомневаться...

а не пошло бы все нах..
меня устраивает моя жизнь.. к чему скучать.. от того, что девушка не та о которой мечтал 5 лет.. от того, что родители гонят из дома, потому что их не устраивает мой свободный стиль жизни и частые приходы под утро... да мне это все побоку.. я сам рисую свою жизнь.. я сам понимаю, что надо стремиться к лучшему не смотря ни на что... знаю.. что верить нельзя никому.. даже себе на 100%... сколько раз это было?.. слишком много чтобы доверять.. но все равно, если я сделал ошибки, то это еще не значит, что я сдохну от грусти и тоски по радости прошлого лета.. ну и чтож.. ты вышла замуж по залету.. ты ссоришься с ним по кажому пустяку.. звонишь мне через каждые два дня, потому что хочешь услышать мой голос, мои советы.. это твое право.. но зачем ты лезешь в мою жизнь? чтобы её покалечить? для чего? хотя я понимаю.. ближе для тебя никого нет.. я один в твоей жизни, который понимал твои чувства и твою улыбку на рассвете целый год.. забудем все это.. хотя бы на одну ночь.. хотя бы на один сон.. хотя бы на один вздох...

P.S. только не давайте мне бритву в пьяном состоянии..

В колонках играет - Линда - 2001
Настроение сейчас - бывает и лучше...

Дни пробегают так себе.. воспоминания делятся на плохие и хорошие… от хороших радости мало.. а от плохих только тоска набегает.. подруга забила.. я тоже.. смысл её улыбки потерян.. смысл моих ухаживаний пропущен.. знаю что я в её душе оставляю след ангела.. она в моей душе след жестокости.. почему я люблю её, сам не пойму.. почему она до сих пор со мной, не пойму еще больше.. она симпатична.. я тоже вроде как не промах.. многие отдают себя на произвол, когда находятся рядом.. но это загадка меня гложет еще больше.. я начинаю разочаровываться в девушках.. как бы не стать геем.. хотя наверно это не возможно.. на данный момент я не смогу им стать.. уж слишком я их не перевариваю…
надеюсь, что мои мысли не станут моей проблемой... надеюсь что мои взгляды не станут моей погибелью.. только мне не давайте бритву в пьяном состоянии... только лишь жизнь не пропустить мимо себя..

и вот я тут.. чтобы не быть "там"