Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Интересные факты о человеке
[332x448]Из каких органов и систем мы состоим, примерно знает всякий, кто учился в школе. А вот заглянуть в наш организм поглубже доводится не каждому. А ведь там есть на что посмотреть, и что… посчитать.
Вес печени взрослого человека составляет 1/40 массы тела человека, а у новорожденного – 1/20. На 8-10-й неделе внутриутробной жизни печень достигает половины веса тела эмбриона.
Ежесуточно через почки взрослого человека проходит около 1700-2000 литров крови. За то же время из крови в нефроны фильтруется около 180 л жидкости. Разумеется, наш организм не производит 180 л мочи: большая часть жидкости фильтруется в почках и вновь поступает в организм, а мочи остается всего 1-1,5 л.
Дыхательная поверхность легких слагается из суммы поверхности около 400 миллионов альвеол. При максимальном вдохе взрослого человека поверхность альвеол может достигать 100 квадратных метров.
Форму желудка сравнивают с формой лабораторной реторты, широкое дно которой обращено налево, а изогнутое и суженное горло – направо. Обычно выделяют три варианта формы желудка: форма рога, крючка и чулка. Объем желудка колеблется от 50 мл, когда в нем нет пищи, до 750 мл и более, если он полон или растянут.
Это цитата сообщения Busechka Оригинальное сообщение
Самоучители
Самоучители по 3D-графике
Иллюстрированный самоучитель по 3ds max
Иллюстрированный самоучитель по Maya для продвинутых
Самоучители по инженерным программам
Иллюстрированный самоучитель по P-cad
Иллюстрированный самоучитель по AutoCAD 2004
Иллюстрированный самоучитель по созданию чертежей
Иллюстрированный самоучитель по схемотехнике
Иллюстрированный самоучитель по Mechanical Desktop
Самоучители по графическим программам
Иллюстрированный самоучитель по Adobe Illustrator
Иллюстрированный самоучитель по программам Adobe
Иллюстрированный самоучитель по Corel DRAW
Иллюстрированный самоучитель по цифровой графике
Иллюстрированный самоучитель по Flash MX
Иллюстрированный самоучитель по созданию Flash-игр
Иллюстрированный самоучитель по Adobe InDesign
Иллюстрированный самоучитель по Adobe PageMaker
Иллюстрированный самоучитель по Adobe Photoshop
Иллюстрированный самоучитель по Publisher
Иллюстрированный самоучитель по работе с Photoshop и Illustrator
Иллюстрированный самоучитель по WEB-графике
Иллюстрированный самоучитель по цифровой фотографии
Иллюстрированный самоучитель по программам Adobe
Иллюстрированный самоучитель по Macromedia Flash
Самоучители по математическим пакетам
Иллюстрированный самоучитель по MatLab
Иллюстрированный самоучитель по Mathematica
Иллюстрированный самоучитель по SPSS
Иллюстрированный самоучитель по Maple
Самоучители по мультимедиа
Иллюстрированный самоучитель по основам компьютерной музыки
Иллюстрированный самоучитель по записи лазерных дисков
Иллюстрированный самоучитель по виртуальному звуку
Иллюстрированный самоучитель по созданию домашнего видеофильма
Иллюстрированный самоучитель по SoundForge
Иллюстрированный самоучитель по компьютерной графике и звуку
Иллюстрированный самоучитель по CD, DVD
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Полки-трансформеры от Даниэля Лаго
Любите конструкторы и тяготеете к нестандартным интерьерным решениям? Тогда эти композиции полок и стеллажей для вас. Проект разработал дизайнер Даниэль Лаго из Италии.
[450x358]Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Секреты сайта ВКонтакте.ру
F.A.Q. VKontakte.ru
Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)
Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если фотграфии открыты только для определенных групп друзей, то их просмотреть нельзя! Так же нельзя просматривать фотографии с пользователем, если они закрыты от постороних лиц!
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
С юмором о самых отвратительных привычках женщин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
+)
Что за шум, а связи нет!
Кто не рискует ... таких нет в Интернете!
Делу время - в Интернете все остальное время.
Что написано пером, можно исправить в графическом редакторе.
Аппетит приходит, когда еще полчаса в Итернете осталось.
Слышал звон, а не знаешь какое окно.
Слово не воробей, а примерно 8 байт.
Не было у бабы хлопот, купила итернет...
С "мылом" рай в шалаше.
Собака лает, отключи SOUND!
Принцип скрытного хакера: лучше один раз увидеть, чем 100 раз увидели тебя!
В тихом омуте нужно срочно дизайн менять!
На ошибках переустанавливают систему!
Любишь кататься, купи NOTEBOOK!
Детям до 18 лет вход на сайт строго разрешен!
Кардеры - кардерите, Фрикеры - Фрикирите, Хакеры - ламерите! Ламеры - а вот вам посоветовать нечего...
Деньги за клики: обещанного три года ждут!
Один в поле? - Покупай модем и подключайся!
Главная проблема 2000 года: полное отсутствие всяких проблем, а деньги на это тратятся!
Чужая душа - NetBus Server!
WEB -живи, WEB - учись!
За двумя зайцами погонишься, открой 2 браузера!
Мычание - знак, что пора выходить из сети!
На всякое хотенье есть поисковая служба! (Rambler, например).
Объявление: дешево продам 5 часов Интернета (б/у)!
Семь бед - один RESET!
Компьютерная литература: "Отцы и Кибердети".
"Ломать по-русски 2".
Если во время работы у вас не виснет Windows, значит, вы не работаете...
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Самое то)
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Алпи, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
27.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
28.на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
29.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
30. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
31.а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее
Это цитата сообщения ВакЦинА Оригинальное сообщение
много мудрых мыслей.
В. ГётеДостаточно познал я этот свет,
А в мир другой для нас дороги нет,
Слепец, кто гордо носится с мечами,
Кто ищет равных нам за облаками!
Стань твёрдо здесь и вкруг следи за всем:
Для дельного и этот мир не нем.
В душе моей горит костёр И пламя,сердце обжигает А в венах закипает кровь Вся жизнь сквозь пальцы утикает Тоска и слёзы,страха боль, Мученье каждого дыханья Никто не спросит:"Что с тобой?" И в тишине звучит молчанье И только ветер дует в спину, А я гуляю в темноте. Быть может он несёт надежду?! А может пепел от неё!?
М.Лермонтов “Нищий”У врат обители святой Стоял просящий подоянья Бедняк иссохший,чуть живой От глада,жажды и страданья Куска лишь хлеба он просил И взор являл живую муку, И кто-то камень положил В его протянутую руку. Так я молил твоей любви С слезами горькими,с тоскою; Так чувства лучшие мои Обмануты навек тобою!
Фредерик Бегбедер “99 франков”Если людям без конца твердить, что их жизнь не имеет смысла, они в какой-то момент впадают в полное безумие, начинают метаться и кричать; им трудно представить себе, что их существование абсолютно бесцельно: как же это, неужели мы рождаемся на свет и живем ни за чем; а потом умираем и всё?! Неудивительно что все обитателиземли свихнулись чистую.
Людмила Улицкая “Казус Кукоцкого”Так странно, взрослеешь, умнеешь, и прошлые события приобретают совершенно иной смысл, и глубину, и божий промысел, и свою собственную жизнь хочется раскопать, как археолог вскрывает глубокие пласты, и понять, что же такое происходит со мной и с моей жизнью. Куда она клонит, на что намекает. Понять не могу, не умею. А самое ужасное в том, что мозги мои стали как старая фарфоровая чашка, все в трещинках. Мысли вдруг пресекаются, теряются, и долго ищешь хвост. Какие-то выпадения. Иногда образ человека начинает жить отдельной от имени жизнью.
Bertold Brecht “Leben des Galilei”Не ваша цель открыть дверь бескрайней правде, а ваша - поставить границу бескрайней ошибке.
... Es ist nicht ihr Ziel, der unendlichen Wahrheit eine Tür zu öffnen, sondern eine Grenze zu setzen dem unendlichen Irrtum.
П. Коэльо “Брида”У нее было много возлюбленных, и всякий раз она верила, что любит каждого из них,
но неизменно приходил час, когда она начинала замечать, как иссякает и истощается любовь
Энтони ХопкинсМне нравится мое одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность - и так всю жизнь.
Бернард ШоуСтроптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают
28.10 //2008 Angel A Комментарии ( 3 )
Гор ВидалЛюбовь — это не моя чашка чая. Я свою выпил в 25 лет и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд,
Это цитата сообщения ВакЦинА Оригинальное сообщение
Без заголовка
Пьер Абеляр
Логика оттолкнула от меня мир.
О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.
Юрий Авербух
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Каждый сам формирует свою похоронную процессию.
В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон.
Иоганн Вольфганг Гете
немецкий писатель, основоположник немецкой литературы Нового времени, мыслитель и естествоиспытатель, Архитектура - онемевшая музыка.
Лень и недоразумение делают несравненно более зла на свете, чем злоба и коварство.
Нет ничего отвратительнее большинства.
Какое правительство лучше? То, которое учит нас управлять собою.
Молодость больше любит быть поощряемой, нежели обучаемой.
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.
Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.
Есть люди, рассчитывающие на недостатки своих врагов; из этого, однако, ничего не выходит. Я всегда имел в виду заслуги моих противников и извлекал из этого пользу.
Потеря времени тяжелее всего для того, кто больше знает.
Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.
Время - вернейший союзник упорства.
Неблагодарность - род слабости. Выдающиеся люди никогда не бывают неблагодарными.
Характер состоит в том, чтобы как в большом, так и в малом последовательно проводить то, на что чувствуешь себя способным.
Величайшей заслугой человека остается, конечно, то, он как можно больше определяет обстоятельства и как можно меньше дает им определять себя.
Мастер познается в самоограничении.
Первое и последнее, требуемое от гения, - это истинность.
Талант образуется в тишине, характер - в бурных волнениях света.
Нет такой глупости, которую нельзя было бы исправить при помощи ума, и нет такой мудрости, которую нельзя было бы испортить при помощи глупости.
Государь, который не собирает вокруг себя всех даровитых и достойных людей, есть полководец без армии.
Недостаточно знания, необходимо также применение; недостаточно хотеть, надо и делать.
...желание всех отцов - осуществить в своих сыновьях то, чего недостает им самим.
Наши противники опровергают нас по-своему: повторяют свое мнение и не обращают внимания на наше.
Кто и для малейшего из своих современников довольно сделал, тот жил для всех веков.
Долг - это любовь к тому, что приказываешь сам себе.
Мы никогда не бываем более далеки от желаний наших, чем тогда, когда воображаем, что владеем желаемым.
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее.
Ни и чем не проявляется так характер людей, как в том, что они находят смешным.
Живешь только раз.
В жизни дело идет о жизни, а не о каком-то результате ее.
Я не создан для этого мира, где стоит только выйти из дому, как попадаешь в сплошное дерьмо.
Жизнь - шутка, скверная притом. Тем - ничего, тем - полный дом.
Судья, который не способен карать, становится в конце концов сообщником преступления.
Предосторожность проста, а раскаяние многосложно.
У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать.
Закон могуч, но власть нужды сильнее.
Если теряешь интерес ко всему, то теряешь и память.
Чего вы не понимаете, то не принадлежит вам.
Человек познает сам себя только в той мере, в какой он познает мир.
Знание... беспредельно... оно совершенно противоположно вере.
Убеждение - это не начало, а венец всякого познания.
Я утверждаю, что... самопознание ни к чему путному не приводило.
Это цитата сообщения ВакЦинА Оригинальное сообщение
Без заголовка
Конфуций
Древнекитайский мыслитель, основатель конфуцианства
Будьте строги к себе и мягки к другим. Так вы оградите себя от людской неприязни.
Достойный человек не идет по следам других людей.
Добродетель мудрецов напоминает собой путешествие в дальнюю страну и восхождение на вершину: идущие в дальнюю страну начинают свой путь с первого шага; восходящие на вершину начинают с подножия горы.
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту.
Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, - это скромность, открывать их своим друзьям - простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми - гордость.
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?
Человек заболевает по многим причинам: некоторые заболевают от простуды, некоторые от усталости и горя.
Если из ста ворот закрыть лишь одни, то разве можно на этом основании считать, что грабитель не сможет пробраться в дом.
Посещать и слушать злых людей - это есть уже начало злого дела.
Блажен, кто ничего не знает: он не рискует быть непонятым.
- Ты считаешь меня много-ученым? - спросил как-то Конфуций ученика. - А разве нет? - ответил тот. - Нет, - сказал Конфуций, - я лишь связываю все воедино.
Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.
Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький.
Кто повторяет старое и узнает новое, тот может быть предводителем.
Нелегко встретить человека, который, отдав учению три года, не мечтал бы занять высокий пост.
Середина есть точка, ближайшая к мудрости; не дойти до нее - то же самое, что ее перейти.
Не меняются только самые мудрые и самые глупые.
Мудрый человек не делает другим того, чего он не желает, чтоб ему сделали.
Не печалься, что люди не знают тебя, но печалься, что ты не знаешь людей.
Благородные люди живут в согласии с другими людьми, но не следуют за другими людьми, низкие следуют за другими людьми, но не живут с ними в согласии.
Слово, руководствуясь которым, можно прожить всю жизнь - снисходительность.
Учитель сказал: "Видя перед собой добро, я бегу вперед так, словно боюсь отстать. Видя перед собой зло, я бегу прочь так, словно ступил ногой в кипящую воду". Я слышал такие слова и видел таких людей. "Я живу в уединении, дабы достичь своей цели, и следую должному, дабы предотвратить свою правду". Я слышал эти слова, но никогда не встречал такого человека.
Когда стрела не попадает в цель, стреляющий винит в этом себя, а не другого. Так поступает и мудрец.
Если человек тверд, решителен, прост и несловоохотлив, то он уже близок к человечности.
Превозмогать себя и возвращаться к должному в себе - вот что такое истинная человечность. Быть человечным или не быть - это зависит только от нас самих.
Достаточно, чтобы слова выражали смысл.
Андре Моруа
Французский писатель Андре Моруа
мерть превращает жизнь в судьбу.
Бизнес - это сочетание войны и спорта.
Люди труднее всего прощают нам то плохое, что они о нас сказали.
Цинизм опасен прежде всего потому, что он возводит злобу в добродетель.
Товарищи воспитывают гораздо лучше, чем родители, ибо им не свойственна жалость.
Мы бываем естественны только с теми, кого мы любим.
Признание в собственной робости само по себе уже означает преодоление ее.
Самое трудное в споре - не только защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Жизненный опыт дает нам радость только тогда, когда мы можем передать
Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение
* * *
привет, ты просила нарисовать, но мне не хватает карандашей, мыслей, бумаги, рук;
то есть руки, конечно, на месте, только совсем не те.
хотелось столько сказать тебе, но почему-то вдруг
слова застревают в воздухе, как в воде.
хотелось сказать про то, как дышать и жить - не одно и то же,
как все само собой рассыпается, разваливается на части,
и про то, как слово "ждать" пульсирует у меня под кожей,
а не просто входит в привычку, как у других, ждущих, конечно, счастья,
хорошей погоды, любви, сериала вечером, карьерного роста -
вещей, что обычно случаются, либо планки сдвигаются вниз;
мое "ждать" не влечет за собой никаких существительных, и я просто
устало смотрю, как оно сливается, превращается, заменяет "жизнь".
хотелось сказать про то, как сложно привыкнуть к такому лету,
и как грусть по вкусу похожа на самый редкий зеленый чай,
и много чего еще, и про то, как мучительно говорить об этом
и как, черт возьми, в тысячу раз мучительней об этом молчать.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Rubik's Mirror Blocks – новый взгляд на Кубик Рубика
С момента изобретения Кубика Рубика было придумано немало аналогичных головоломок, порой очень занятных, красивых и необычных. В отличие от Кубика Рубика «1.0», сегменты Rubik's Cube 2.0: Rubik's Mirror Blocks варьируются не по цвету, а по форме и размеру, но в то же время могут свободно перемещаться относительно друг друга.
[450x409]Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
Топ-10 увольнений
10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.
9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".
8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.
7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.
6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику".
5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя, помнит каждый школьник.
4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.
3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.
2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.
1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Шедевр от ЖЖистов
Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола вылезти просто невозможно:
- Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
- Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
- Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
- Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
- Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
- Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
- После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
у меня все хорошо =) была на украине 4 месяца,в сентябре вернулась в питер по которому очень скучала.
я по жизни оптимист поэтому все остальное напишу позже =))
всем мууууууа!
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Необычные USB-накопители
[показать]