Даже странно, я не заглядывал сюда уже более двух лет, а дневник всё ещё живой.
*сдул пыль со старой потёртой тетрадки*

Ну что ж, привет дневник.
Не знаю даже с чего бы начать.
Столько всего переменилось за эти два года.
Многие мечты и так и остались мечтами, заброшенными на антресоли.
Сейчас я не один, у меня есть девушка. Она меня любит, и я её тоже.
Есть интересная работа, хотя с работой много проблемм.
И остаётся чертовски мало мальски времени на одиночество.

Даже музыка стала по другому ощущаться. Пропал тот юношский кураж.
А в жизни появилось больше быта.
Ладно, всё очень хорошо))

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ВИРТ

НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

Привет, дневник! Наконец то отошёл более-менее от прошлой пьянки. Мда.. нада ж было так набраться. Будит наука на будующие. Вот что я больше всего не люблю в выпивке так это то, что от неё можно потерять голову. Ладно, щас всё нормально.
Ищу деньги на стартовый капитал. Вобще то искать их вроде бы негде. Но так часто оно и бывает - вроде негде, а откуда то ж беруться!

Ангел приходила. Спросила "как ты?"
А я не знаю, что ей ответить. То есть, не знаю зачем. Странно...
Я много об этом думал, но так и не смог понять. Однажды я сказал ей такие слова:
- вот у меня друзья, любого спроси и он тебе скажет: "у меня была девушка, она меня бросила и теперь ей на меня наплевать". А ты почему то не уходишь... Почему тебя так интересует как я живу?
Ангел ответила тогда:
- это по дружески.

Я не понял, что озночают эти её слова. Её вроде бы действительно интересует, как я. Всё ли у меня хорошо. Но она даже не хочет меня видить. Да мы общаемся то... через интернет.
А она не стала больше ничего говорить. И чувство есть такое, где-то в сердце что-то ёкает. Сейчас я наконец начинаю понимать, что действительно не нужен ей. Что не важно, что она хочет общаться, это уже не общение. Нету главного - душа пропала. И сейчас я понимаю, что измучился от такого общения. Любить, быть рядом, и понимать всю тщетность своих надежд. Я решил, что пришло время сказать ангелу последнее прости-прощай. Хотя, я не уверен в этом решении. Я вообще ни в чём не уверен, если это касается личной жизни. Может это ещё алкогольные пары плексались в крови, но когда мы видились с ангелом в последний раз, мне было очень тяжело. "и я не в силах отказаться от неё, и без неё мне очень-очень плохо. Но с ней - намного хуже" (с)

Ласточка на свой ДР сбежала от меня. Испугалась. У меня поведение было, как у обезумевшего похотливого самца, которого к тому же отвергли. Но щас всё нормально. Она в общем то не стала придавать этому инциденту никакого особого значения. К нам в город приезжают какие то металлический группы, вроде Арии и ещё там чего то. БУдит парад байкеров, ля-ля-ля. Ласточка изъявила своё желание присутствовать на этом рок-фестивале вместе со мной. Блин... я не люблю ходить по подобным местам. Не хочу тратить деньги на ни какой хэви-металл, в общем думаю, как можно отвертеться.
По мнению Ласточки я просто обязан сопровождать её, потому что, на таких мероприятиях порой бывает не безопастно.

А врач в больнице сказал, что брательник никогда больше не сможет ходить.

Планы на завтра: работа, работа, работа
Настроение: "странные новые ощущения"
Самочувствие: "никотиновый дискомфорт"

Привет, дневник. Наконец то появилась минутка, что бы хоть немного передохнуть и как то подвести итоги текущих дел. Многое уже зделанно, многое ещё предстоит зделать. Сейчас мне пришлось заного прочитать все, зделанные мною записи,
что бы оживить в памяти детали прошедших дней. Случилось слишком много всего нового. И в общем и целом я справился с задачами. Ездил в больницу проведать брательника. Он уже пришёл в себя, и врачи перевели его на больничную койку. Ему зделали ряд каких то операций. Сам он говорит, что не чувствует ног. Врачи говорят, что теперь нужно лишь запастись терпением. Возможно через полгода, через год он уже сможет ходить, а возможно не сможет никогда. Здесь никто не может дать никаких гарантий, кроме господа бога. Они по прежнему опасаются за его жизнь. У него проблемма с лёгкими - пневмония. Её нельзя сейчас ничем лечить. Организм слишком ослаблен борьбой за жизнь. И ему нельзя колоть никаких антибиотиков и тп. Если ему повезёт, и он окажется достаточно крепким, его организм справиться сам. Если нет - на всё воля божья. Так сказал врач.
А деньги я достал. Вапщет сейчас сам удивляюсь, каким же образом мне удалось собрать такую сумму, за такой короткий срок. В каком то смысле я могу собой гордиться. Ласточка осталась довольна. У неё скоро день рожденья, и это уже успело превратиться в головную боль. Сейчас я уже не в состоянии дарить ей дорогие подарки, золото и тп. Хм... Хотя, если сработать быстро и решительно, можно срубить неплохие деньги. Но чёрт... рискованная это затея! Киллеру она зато понравилась. Но и он не хочет с этим никуда торопиться. Нужно продумать всё до мелочей, подготовиться. А на это нужно и время, и деньги. В общем о Ласточке ещё придётся хорошенько подумать... А может подарить ей мою старую гитару? Она в неё влюблена просто! Ну и сводить куда ни будь в хорошее кафе? Хм... слишком дешёво...
Ладно, что ни будь придумаю.

Сейчас хотел БЫ написать о личной жизни, о её успехах и падениях, о том, что произошло буквально на днях. но сейчас уже передумал. Всё таки лучше никогда не думать о жизни с частичкой "бы". Это - формула неудачи. "если бы, да кабы"... И в личной жизни всё рухнуло. ВСЁ. Если не считать ласточку, то около десяти часов назад последний человек, которого я считал близким, послал меня к чёрту. И грустно и больно. Даже не верится, как такое могло произойти. Что ж, списки моих союзников опустели. Пожалуй, кроме Ласточки у меня больше не осталось никого из близких людей. Впечатление такое, словно это - черта. Позади - прошлое. И ему я говорю: "прощай", я отворачиваюсь и смотрю вперёд - там будущие, неизвестность. Будущие - словно новый чистый лист. Там пусто, там никак. И хотя сейчас мне больно и пусто, но я знаю, что долго это не продлится. Я сам заполню этот чистый лист, только я не знаю чем, и я не знаю как...

Завтра беру первую пробную партию товара. На свой страх и риск, попробую её протолкнуть. Провернуть операцию в одиночку не получиться. Поэтому ещё сегодня же предстоит связаться с бывшим одноклассником (если начнуться неприятности, буду валить всё на его фирму). Кроме того, операции подобного рода всегда вызывали во мне душевный трепет. Хочу заручиться поддержкой Киллера.
На сегодня это всё.
Ах да! Чуть не забыл - я бросил курить. В теории, это значит, что я - изменился. В душе изменился, в привычках своих, в образе жизни. Теперь я совсем другой человек. Человек без прошлого. Я хочу начать всё с начала. Тем более, что терять в общем то больше уже нечего. Правда я не совсем ещё изменился, я не курю всего троя суток, и мне очень жутко хочется закурить снова. Но.. мысль о своём прошлом, о себе "старом" меня угнетает. Стараюсь смотреть в будущие, и наслаждаться новыми ощущениями настоящего. И не обращать внимание на внутреннею боль.
Всё, дневник, до скорого! Завтра новости будут. Надеюсь завтра я не облажаюсь.

27 мая, 2005 года.

Вечер. У нас уже достаточно стемнело, время - примерно час до полуночи. Недавно Киллер приходил со своей женой и ребёнком. Не надолго правда, и только под присмотром жены. Я ему про завтрашнею операцию рассказал, хотел узнать что он об этом думает. Он внимательно меня выслушал, и почти мгновенно дал свой ответ:
- тебе голову там оторвут.
- Думаешь меня так быстро пропасут?
- Конечно! У них там везде свои люди. Не ходи. И товар потеряешь, и деньги.
- На случай, если начнутся вопросы, я хочу всё валить на фирму Ода.
- И если тебе повезёт, тебя просто заставят убраться к чёртям. Хотя это вряд ли сработает.

В общем я решил прислушаться в мнению Киллера, и отменил операцию. Киллер прав - слишком рискованно, и скорее всего не рентабельно. А Киллер добавил потом:
- а ты Оду не слушай, он за три года так ничего и не добился.
- Ты прав, тогда, чёрт возьми что ещё можно зделать? Мне надоело ждать!
- Деньги нужны! Думаешь мне не надоело? Без подготовки ничего хорошего не выйдет.

Вот и всё. У меня есть ещё в запасе пара-тройка затей, но они такие же бестолково-рискованные. А Киллер пригласил меня завтра на Читать далее...

27 мая, 2005 года.

Вечер. У нас уже достаточно стемнело, время – примерно час до полуночи. Недавно Киллер приходил со своей женой и ребёнком. Не надолго правда, и только под присмотром жены. Я ему про завтрашнею операцию рассказал, хотел узнать что он об этом думает. Он внимательно меня выслушал, и почти мгновенно дал свой ответ:
- тебе голову там оторвут.
- Думаешь меня так быстро пропасут?
- Конечно! У них там везде свои люди. Не ходи. И товар потеряешь, и деньги.
- На случай, если начнутся вопросы, я хочу всё валить на фирму Ода.
- И если тебе повезёт, тебя просто заставят убраться к чёртям. Хотя это вряд ли сработает.

В общем я решил прислушаться в мнению Киллера, и отменил операцию. Киллер прав – слишком рискованно, и скорее всего не рентабельно. А Киллер добавил потом:
- а ты Оду не слушай, он за три года так ничего и не добился.
- Ты прав, тогда, чёрт возьми что ещё можно зделать? Мне надоело ждать!
- Деньги нужны! Думаешь мне не надоело? Без подготовки ничего хорошего не выйдет.

Вот и всё. У меня есть ещё в запасе пара-тройка затей, но они такие же бестолково-рискованные. А Киллер пригласил меня завтра на день рождения его сынишки:
- будут только эксклюзивные люди. Никакой выпивки, и никаких женщин.
- Звучит здорова. Только я с собой ласточку захвачу
- Да не проблемма.
Когда то Киллер был лично знаком с моей ненаглядной подругой, и с тех пор он неоднократно повторял мне, как сильно ему хочется покорить её сердце, и всё только ради того, что бы трахнуть её.
- у тебя ни черта не выйдет. Она тебе не по зубам.
- Думаешь?
- Уверен!
- Есть один способ проверить
- Валяй…
Насчёт дня рождения самой ласточки – вот блин! Оказывается оно у неё ЗАВТРА!!!!
Караул! Паника! Что делать????
Я решил притащить ласточку с Киллеру, и одновременно справить и её день рождение, и Киллерова сына. А там видно будит. С подарком конечно напряг, но у меня ещё есть время до завтрашнего утра. Так, как операции завтра не будит, я думаю, а может потратить все деньги ей на подарок? Нет… не стоит.
Что нибудь придумаю.

Я хотел отжать свою долю своей бывшей мастерской. Общался с человеком, у которого оно всё хранилось. Оказывается, Доктор всё же забрал его уже. Значит в теории оборудование «НАШЕ». Вот только самого Дока не видно, и не слышно. А его ищут очень многие люди. Что-то тут совсем темно стало. До меня дошли слухи, что Док опечален тем фактом, что я и он – больше не работаем вместе, что он надеялся, что мы, как и раньше вместе будим делать дела. Хм…
Мастерская при умелом подходе очень быстро может поправить наши финансовые неурядицы. Но доктору я больше не верю.

А после того, как я опубликую в своём дневнике это сообщение, я намерян занятся проектированием картоной модели парусного судна "Чайный клиппер". Это моё новое увлечение кажется, пришло в замен сигарет.

27 мая, 2005 года.

Привет, дневник. Наконец то появилась минутка, что бы хоть немного передохнуть и как то подвести итоги текущих дел. Многое уже зделанно, многое ещё предстоит зделать. Сейчас мне пришлось заного прочитать все, зделанные мною записи,
что бы оживить в памяти детали прошедших дней. Случилось слишком много всего нового. И в общем и целом я справился с задачами. Ездил в больницу проведать брательника. Он уже пришёл в себя, и врачи перевели его на больничную койку. Ему зделали ряд каких то операций. Сам он говорит, что не чувствует ног. Врачи говорят, что теперь нужно лишь запастись терпением. Возможно через полгода, через год он уже сможет ходить, а возможно не сможет никогда. Здесь никто не может дать никаких гарантий, кроме господа бога. Они по прежнему опасаются за его жизнь. У него проблемма с лёгкими - пневмония. Её нельзя сейчас ничем лечить. Организм слишком ослаблен борьбой за жизнь. И ему нельзя колоть никаких антибиотиков и тп. Если ему повезёт, и он окажется достаточно крепким, его организм справиться сам. Если нет - на всё воля божья. Так сказал врач.
А деньги я достал. Вапщет сейчас сам удивляюсь, каким же образом мне удалось собрать такую сумму, за такой короткий срок. В каком то смысле я могу собой гордиться. Ласточка осталась довольна. У неё скоро день рожденья, и это уже успело превратиться в головную боль. Сейчас я уже не в состоянии дарить ей дорогие подарки, золото и тп. Хм... Хотя, если сработать быстро и решительно, можно срубить неплохие деньги. Но чёрт... рискованная это затея! Киллеру она зато понравилась. Но и он не хочет с этим никуда торопиться. Нужно продумать всё до мелочей, подготовиться. А на это нужно и время, и деньги. В общем о Ласточке ещё придётся хорошенько подумать... А может подарить ей мою старую гитару? Она в неё влюблена просто! Ну и сводить куда ни будь в хорошее кафе? Хм... слишком дешёво...
Ладно, что ни будь придумаю.

Сейчас хотел БЫ написать о личной жизни, о её успехах и падениях, о том, что произошло буквально на днях. но сейчас уже передумал. Всё таки лучше никогда не думать о жизни с частичкой "бы". Это - формула неудачи. "если бы, да кабы"... И в личной жизни всё рухнуло. ВСЁ. Если не считать ласточку, то около десяти часов назад последний человек, которого я считал близким, послал меня к чёрту. И грустно и больно. Даже не верится, как такое могло произойти. Что ж, списки моих союзников опустели. Пожалуй, кроме Ласточки у меня больше не осталось никого из близких людей. Впечатление такое, словно это - черта. Позади - прошлое. И ему я говорю: "прощай", я отворачиваюсь и смотрю вперёд - там будущие, неизвестность. Будущие - словно новый чистый лист. Там пусто, там никак. И хотя сейчас мне больно и пусто, но я знаю, что долго это не продлится. Я сам заполню этот чистый лист, только я не знаю чем, и я не знаю как...

Завтра беру первую пробную партию товара. На свой страх и риск, попробую её протолкнуть. Провернуть операцию в одиночку не получиться. Поэтому ещё сегодня же предстоит связаться с бывшим одноклассником (если начнуться неприятности, буду валить всё на его фирму). Кроме того, операции подобного рода всегда вызывали во мне душевный трепет. Хочу заручиться поддержкой Киллера.
На сегодня это всё.
Ах да! Чуть не забыл – я бросил курить. В теории, это значит, что я – изменился. В душе изменился, в привычках своих, в образе жизни. Теперь я совсем другой человек. Человек без прошлого. Я хочу начать всё с начала. Тем более, что терять в общем то больше уже нечего. Правда я не совсем ещё изменился, я не курю всего троя суток, и мне очень жутко хочется закурить снова. Но.. мысль о своём прошлом, о себе «старом» меня угнетает. Стараюсь смотреть в будущие, и наслаждаться новыми ощущениями настоящего. И не обращать внимание на внутреннею боль.
Всё, дневник, до скорого! Завтра новости будут. Надеюсь завтра я не облажаюсь.

Ситуация быстро выходит из под контроля
Писать обо всём этом некогда. Чуть попозже.
Пытаюсь справитсья.
Я уверен, у меня всё получиться.

20 мая, 2005 года.

1 - Зделанно. Несколько дней, и будит новый паспорт.
2 - Здесь своим заминки. По ходу дела понадобиться собирать уйму всевозможных бумаг. И консультироваться по тысячам вновь и вновь появляющимся вопросам придётся уже по ходу выполнения подготовки к делу, да и в процессе тоже.
3 - Связался, мы неплохо время провели. Киллеру сейчас понадобился человек, для его бизнеса, и я предложил ему взять меня.
Он сказал тогда: "да я знаю, что ты отлично со всем справишься, но имей ввиду, я буду платить тебе
не больше 8 рублей, как обычному наёмнику"
Всё же работа на Киллера это лучше, чем работа на Белого человека.
Белый Человек на деле оказался просто высокопоставленным наёмником, и он не ценит своих сотрудников.
А это значит никаких перспектив.
Кроме того, он закрывает глаза на многочисленные нарушения регламента своих более мелких начальничков.
А я очень не люблю, когда кто-то гонит пургу о нарушениях правил, и сам же их нарушает.
Всё как обычно, косяки сверху кучей сыпляться на головы низов. И чёрт возьми, я не хочу быть негром-козлом-отпущения.
А Киллеру я ответил: "меня это устраивает, но я хочу поговорить о другом".
И тогда я расписал ему схему нашего будующего сотрудничества, его роль в моей теме, и тп.
Киллер внимательно выслушал, улыбнулся и согласился: "мне нравится твоя идея, втроём мы сможем
делать дела лучше, чем в одиночку. Лучше быть независимыми партнёрами, чем конкурентами"
Задумка Киллера настолько гармонично вписывается в мою собственную, что любой пункт обязательный для него, оказался удивительно удобным для меня.
Вместе мы обмозговали всякие нюансы, и переменили тему разговора на всякие другие нейтральные темы. Киллер - удивительный человек. Для меня общение с ним - это самый лучший отдых, масса смеха и удовольствия. Меня поражает, с каким пониманием он умеет относиться к людям! То, что в глубине души может вызвать у меня волну протеста, или негодования, он всегда может обернуть таким образом, что бы удобно было для всех. Подозреваю, что свою схему он просто преподнёс мне так, что бы ОБОИМ было удобно.
Как то раз, мы с ним на пару сильно накачались пивом. И тогда, на пьную голову я воскликнул:
- чёрт! Да у тебя даже друзей никого нет. Ты никому не доверяешь!
А он тогда ответил:
- есть один! Ему я доверяю. И этот засранец - это ты.
И хотя схемы дел моего и Киллера, как нельзя лучше друг другу подходят, но в самой идее их реализации они сильно разнятся.
Если Киллер хочет с самого начала использовать команду наёмников, то я - категорически против:
"я часто читал о всяких конференциях, выслушивал множество мнений о том, каковы мотивации могут быть
у наёмников. Как их заставить работать на тебя. И честно говоря мне это всё осточертело.
Кто-то говорит наёмнику нужны деньги, кто-то говорит - возможность каких то перспектив, или что-то подобное.
Всё это не то. Самое главная мотивация наёмника - он не хочет думать головой!
Ему нужна СТАБИЛЬНОСТЬ. Он пашет от зарплаты, до зарплаты, знает, что получит свою копейку.
Ему проще поносить начальство за низкую зарплату, или условия труда, чем думать своими мозгами, и
самому делать столько денег, сколько по его мнению он заслуживает.
Если ты хочешь взять наёмников, тебе придётся обеспечить им эту стабильность, а это значит - дело
придётся ставить с размахом, делать большие вложения. Влезая в дело, о ктором ничерта не знаешь, ты
легко можешь потерять кучу денег. С другой стороны, если вместо наёмников использовать офицеров, то
уже не нужен никакой особо большой стартовый капитал. Офицер будит работать на свой страх и риск.
Если дело пойдёт через задницу, ты практически ничего не теряешь. Если всё пойдёт отлично - офицер
поднимиться вместе с тобой, и хотя, получив всё необходимое для раскрутки собственного дела офицер
скорее всего покинет твою команду, зато ты получишь перспективного партнёра, и уже будишь знать, что
от него можно ждать, и как он умеет работать. В итоге - минимум затрат, максимум эффекта, плюс
перспективные партнёры примерно твоего уровня"
В итоге мы решили использовать каждый свою собственную схему, и на деле посмотреть, что лучше сработает.
Вообще по логике, если работа сработает с наёмниками, она не может не сработать с офицерами.
Да и в любом случае, при раскрутке бизнеса рано или поздно понадобятся и те, и другие.
Так что это очень даже не плохо - иметь под рукой и офицеров, и наёмников.

С киллером мы знакомы уже много лет, и я всегда был его желанным гостем, но меня жутко не долюбливает
его жена и мать. Жена - потому что, она вообще уже давно загнала Киллера под свой каблук, и её ужасно
злит, любой его шаг неповиновения. А когда я рядом, Киллер отказывается выполнять её мелочные
требования. А мать - потому что каждое моё посещение его дома обычно закнчиваются домашними скандалами,
и она видит меня их виновником.
Вчера Киллер сам попросил меня придти к нему, под предлогом починки компьютера "чёта-там сломалось",
что бы обсудить будующие дело, а Читать далее...

20 мая, 2005 года.

из тех пунктов, что я задал вчера самому себе были выполнены:
1 - я обдумал предприятие. Собрал дополнительную информацию. Чем больше узнаю о деле, тем более сложным оно начинает казаться. Хотя есть и хорошие новости, я нашёл третьего офицера. Фигура крайне удобная, просто идеально подходит для дела. Сегодня уже начали вести переговоры. Но поговорить нормально так и не успели. Случилось несчастье.
2 - провёл. Офицер сказала: "сегодня ты долго старался со мной поругаться". Вообще то я был сбит с толку. Её линия поведения была такова, что я вообще не уверен, что стоит с ней связываться. Что-то она темнит. И мне это очень не нравиться. Я решил получше к ней приглянуться. А покамест не делать никаких выводов. Дал её задания на следующие два дня.
3 - Без каментариев
4 - Пока не прочёл вчерашнюю запись - не вспоминал. Деньги её в воскресенье завезу. А так - всё.
5 - не зделанно. Не хватает данных, да и лень было заниматься. Последее нужно исправить.
6 - сейчас приходят крамольные мысли действительно бросить курить.

План действий на завтра:
1 - выправить паспорт
2 - проконсультироваться по ю. вопросам
3 - связаться в Киллером. Его нужно заполучить во что бы то ни стало!


Киллер - блестящий офицер. Вообще то он уже несколько лет ведёт собственный небольшой бизнес. У него есть небольшая команда наёмников, и в общем то дело его процветает. Сегодня, когда я позвонил ему, мы договорились о встрече. Я ещё не успел начать разговор о теме, как он сам предложил мне нечто подобное. Итак, он и без меня уже решил занятся этим. Осталось дело за малым - соблазнить его работать в одной каманде.
Сегодня мы так и не успели обсудить возможность нашего сотрудничества. Этот момент для меня особенно важен. Дело в том, что если Киллер согласится, то вполне может получиться так, что он будит первым, я - вторым, Натали - третьим офицером. В отличие от меня, у Киллера нет проблемм с деньгами. Он хочет сразу ставить дело с размахом, сразу нанимать команду наёмников. Вообще офицеры ему сейчас просто не нужны. Хотя вряд ли он откажется, если выбрать верную тактику. Думаю я сумею его соблазнить. К сожалению, Дневник, здесь я не могу сказать ничего более конкретного об этом.

А договорить обо всём этом мы не успели из-за одного печального известия.
Мой троюродный брат в состоянии олкагольного опьянения выбросился из окна 4го этажа.
Врачи не могут точно сказать, доживёт ли он до утра.
У него сломаны рука, нога, все рёбра, и позвоночник.
Врач сказал, что если выжевет лечение будит стоит где-то около 2-3 российских тубриков в день, но это
не гарантирует, что он когда нибудь сможет ходить. В данный момент он даже дышать самостоятельно не может.

Не успели вернуться из больницы, как к нам притесался ещё один товарищ. Для меня - увы нежеланный.

Мой многолетний друг. Или вернее то, что от него осталось. Жалкая кучка какого то дерьма. Без интересов, без увлечений, без идей, без стремлений, без пути. В жизни бывает так, что ты в тупике. Иногда это бывает ужасно больно, ты отчаялся, и даже надежда покинула тебя. Но иногда бывает и так, что оказавшись в этом тупике ты не делаешь ничего, что бы как то выбраться из него. Мой друг - как раз из второй категории. Человек, который, словно напроч лишён всякой творческой жилки. Он не интересен, скучен, ужасно зануден, в нём не чувствуется никакого движения, никого развития. Никаких интересов, никаких увлечений, никаких стремлений, НИ-ЧЕ-ГО. Я вообще даже представить себе такое не могу. Как так можно жить? Он и раньше был любитель выпить, но последние года три-четыре это стало черезмерно. И чем дальше, тем больше и чаще. Раньше мне казалось, что водка для него - просто единственный способ хоть как то скрасить будни жизни, что запил он от банальной скуки. Тогда я пытался открыть в нём какие то ему самому неизвестные таланты, увлечения. Я нежно, словно заботливая подружка, чуть ли не уговоривал его: "попробуй это. Попробуй то!"
Мы пробывали рисовать, лепить, клеить, красить, бегать в лесу, занимться физкультурой, музыкой, исторической реконструкцией и фехтованием, плаваньем, да этот список можно ещё часа два перечислять! Всё оказалось бесполезно. Ему ничего не нравиться. И если я его правильно понял - для него это всё скучно, ему не хочется, ему лень. Это из тех слабых людей, которым проще обидиться на весь мир, чем признать свои ошибки, и как то взять ответственность за свою жизнь в свои руки. То, что он девушкам не нравиться - так это девки все СУКИ! То, что Док к нему не звонит больше (больше ему никто не звонит), так это он СУКА. И тп. В том числе и я. Но каждый день он мне трезвонит, или заваливается в стельку пьяный, наверное просто потому, что больше ему идти неккому. А мне противно до отвращения видить его пьяную рожу, и выслушивать очередные полушизоидальные монологи о том, что жизнь ТАКОЕ ГОВНО, кругом все ГОПЫ и СУКИ, и тп.
И вот уже года два, как я ни разу не видил его трезвым. А мне совесть не поволяет сказать ему: "мне осточертела твоя пьяная Читать далее...

целый час печатал сообщение, и нада же было такому случиться! По нелепой случайности оно стёрлось прежде, чем я успел нажать конопочку "опубликовать". Теперь заного печатаю.

Отныне буду печатать сначала в блокнотике, сохранятся почаще, и лишь затем вываливать текст сюда.
Времени мало, так что постараюсь быть, как можно более краток.

Настроение - ещё пару часов назад было трухлявое, но в данный момент - боевое.

Самочувствие - норма.

Работоспособность - выше нормы (так всегда бывает, когда уже нужно
ложиться спать. Когда нужно работать - ужасно зеваю)

Сосредоточенность - рассеяность. Крайне неудовлетворительная.

Визуализация - вот этого хоть отбавляй. Нет, люблю я всё таки помечтать.

Что нужно зделать завтра:
1 - ещё раз обдумать предстоящее предпреятие. Дело будит не из лёгких. Все люди, с которыми я разговаривал в одном моменте, как сговорились: обожжёшься! Прежде чем что-то начнёт получаться, пройдёшь огонь, воду и медные трубы.
2 - провести воспитательную работу с своим старшим офицером. Я должен быть уверен в нём на все сто! Для проверки нарисую очень неприятную ситуацию. Посмотрю на реакцию. Мне нужно знать, как далеко может пойти Натали, потому что одно можно сказать почти наверняка - неприятности будут. И ситуации будут гораздо более худшие.
3 - вероятно от усталости, но последнее время меня одолевают мрачные предчувствия, и ненужные мысли. Нужно избавиться от них. Любыми способами. Медитациями, или самовнушением - чем угодно.
4 - прекратить думать о подруге. Достаточно не забывать о её проблеммах. Эмоции здесь сильно мешают их решению.
5 - в виде письма обрисовать схему предприятия. Выявить ключевые места, ввести все необходимые уточнения. Выявить слабые места и тп.
6 - если ничто из выше перечисленного по каким то внутренним причинам не будит выполненно - бросить курить.

Мрачные мысли частично связаны с ощущением того, что если дело погорит, я уже никогда не смогу получить билет "В БОЛЬШОЙ МИР"
Я попытался бесстрасно взглянуть на этот аспект проблеммы - последствия возможного поражения. И пришёл к выходу, что последствия абсолютно непредсказуемые. Не хватает данных для анализа. Наверное права была "жена офицера" - я не знаю, во что ввязываюсь.

Ладно, хватит нагнетать обстановку. Утро вечера мудренее. А к огню, воде и медным трубам хотя бы в данный момент я считаю себя подготовленным, хотя бы морально

Сегодня встретился с бывшим однокашником, взял у него названия, адреса, телефоны организаций.
А так, посидели просто, пивка попили с рыбкой. Пообщались, в общем.
А он мне историю рассказал, его НАЧАЛА.
А смысл её сводился к тому, что у него есть жена и ребёнок. И ему хочешь-не хочешь пришлось крутиться. Чего он только не делал.
Дела - дела. А кончилось тем, что его жена сказала ему:
- ты только о делах своих думаешь, а мы тебе вообще не нужны.
А он сам так сказал:
- Я трудностей хочу. Хочу начать всё с самого нуля. Так, что бы бедность была. Я, что бы, обеспечить свою семью работал считай сутками. И ради чего? Меня раздавили, растоптали. Я внутри сейчас пустоту какую то чувствую. Я с ней уже считай с зимы не живу. Ребёнка своего уже чёрти сколько не видил.

Мда... Потребительский мир. Иначе и не скажешь.
А всё таки здорово - работать на себя, и на свой собственный мир. Работать, не смотря ни на что.

5 месяцев назад....
Точка отсчёта, или то, чего не стоит забывать. В конце концов это было неплохим уроком, а я уж постараюсь, что бы
он не прошол для меня даром.

Ангел решила расстаться со мною, бизнес пошёл ко дну, я потерял работу, мои родители сказали мне: "ты денег не даёшь, за квартиру не платишь, а еду жрёшь! Зато по межгороду сколько наговорил!"

Некоторое время я был на грани отчаяния, мной одолевали мрачные мысли. Несколько бессоных ночей, вспоминаются сейчас, словно настоящий
кашмар. Ад наяву. Такое бывало и раньше. И думаю будит случаться и впредь. Мне пришлось напряч все свои внутренние резервы.
Силой воли, и медитациями (которые практически не помогали) я заставлял себя засыпать по ночам. Постоянно обливался холодной и горячей водой.
Усиленно занялся физкультурой. Спустя неделю, после падения, по утрам начал предпренимать вылазки в лес, где бегал до изнеможения.
А потом отжимался, подтягивался на перекладине, качал пресс, старался слушать музыку, и наслаждаться природой.
И так продолжалось до тех пор, пока с потом и благодатной усталостью не вытравилась вся хандра, отчаяние, тревожность, и страх
перед будующим. Это было несколько месяцев назад.
И сейчас я считаю себя полностью восстановшимся, и готовым к новым действиям.

Я принял ряд важных решений. Странно... в теории я с самого начала знал все ответы, но пока задницей всё не прочувствовал, так и не
мог понять их "истинного" смысла. Итак, я потерял около 40,000р, плюс понесу ещё около десятка/полтора тысяч потерь, плюс потерял
помещение мастерской (арендованное), и всё оборудование общей стоимостью что-то около 100,000р, плюс - 40,000р кредита, за который ещё
предстоит расплатиться с банком, плюс ещё что-то где-то по мелочам, тысяч на 15-20, плюс около года непрерывной работы.

Приобрёл - знания, опыт, перспективы. До сих пор, мне сложно было принять главное решение - как работать дальше?
Конфликт дружбы, собственной неуверенности и холодного расчёта.

Я принял - работать дальше без своего партнёра и лучшего друга.
Для меня поразительно, что приняв на себя неосторожную инициативу, и поставив дело на грань банкротства, оказавшись в такой же критической
ситуации, что и я (потеря всяких средств к существованию, и куча долгов), мой партнёр не зделал ничего, что бы хоть как то исправить ситуацию!
Я разработал ряд аварийных схем, обрисовал возможные перспективы, методы, которые в кратчайшие сроки погасили бы все наши долги, и вывели
нас на междугородний уровень. Но, даже не смотря на то, что мой партнёр согласился со мной, он отделался лишь вялыми обещаниями и
заверениями в сроках начала выполнения заданий. Очень плохо оказалось и то, что моих знаний оказалось не достаточно, что бы хоть как-то возобновить работу мастерской в одиночку. Без партнёра я оказался никто. И однажды я спросил себя: "а что я буду делать, если мой друг вообще исчезнет?"
Этот вопрос принёс мне, пожалуй, самый важный ответ. Это было именно то, чего мне так не хватало! НУЖНО РАБОТАТЬ В ОДИНОЧКУ.
А это значит - мастерская утеряна. Нет смысла больше пытаться восстановить утраченные позиции. Всё равно в одиночку я не смог бы в ней работать. Нет у меня таких знаний. И нет времени их набираться.
Придётся открывать новые горизонты, заниматься тем, что я умею делать сам.

Если мой бывший партнёр однажды отдумается, и сумеет спасти хотя бы оборудование (зделать это элементарно), тогда оно перейдёт в его
единоличное пользование. Одному мне оно уже не пригодится. А потери я собираюсь восполнить в кратчайшие строки. Так или иначе, но на этом
наше с другом партнёрство можно считать оконченным. И остаётся лишь пожелать ему всяческих успехов в его собственном уже деле.
В одиночку будит гораздо сложнее снова начать подниматься. Я пытался воздействовать на него разными методами убеждения, которые не
противоречат моей дружеской этике - всё оказалось бесполезно. Хоть мне это и неприятно, но от такого партнёра придётся избавляться.
Решение окончательно и пересмотру не подлежит.

Учитывая, что я нахожусь в условиях постоянной нехватки времени, недостатка сна, в состояннии нервного напряжения, в долгах,
при отсутствии хоть какого то стартового капитала, а так же без поддержки со стороны кого бы то ни было, я считаю, что с пользой
провёл время, добившись хоть и не больших, но всё же результатов.

В период с нового года и до 14 мая мне удалось погасить часть задожностей (работа наёмника, как не прискорбно), а так же разработать ряд схем, с помощью которых можно приобрести стартовый капитал, и использовать его в условиях долгов.

С 12 по 16 мая мне удалось собрать команду из двух офицеров. Один из них уже задействан в разработке нового бизнеса. Второй покамест в
резерве.

14 мая удача улыбнулась мне. Совершенно случайно я встретил своего бывшего однокласника по старой школе. Он в деле уже около 3х лет, и
буквально в последний месяц сел на мель.

- решил взять новый уровень, два месяца продержался, а потом попал на Читать далее...

Привет, дневник. Не знаю, что из этого получиться. Я завёл тебя, что бы хоть как то дать выход эмоциям, и может быть, взглянуть на себя со стороны. Итак начнём...