Ура и Наконец-то!!! Все романы МГ для электронных книг (форматы: rtf, fb2, epub): http://yadi.sk/d/txbsGh-q4reDb
В контент входят: "Повесть о Микки-Маусе" (2012), "Новый Космос" (2011), "Шива, погружённый в самоанализ" (2011), "НП-2" (2007), "Гениталии Истины" (2004), "Да, смерть!" (2003), "Я-1" (2002), "Космос" (1998), "Душа и навыки" (1998), "Новые праздники" (1997), "Псевдо" (1995).
http://yadi.sk/d/txbsGh-q4reDb
Украшения ручной работы.
[показать]
Весь каталог можно посмотреть:
у меня в ЖЖ - http://beauty-shop.livejournal.com/
у меня вконтакте - http://vkontakte.ru/bybeautyshop
у меня на INSTAGRAM - http://instagram.com/batirova_julia/
у меня на facebook - https://www.facebook.com/BatirovaJ
у меня на odnoklassniki.ru - http://www.odnoklassniki.ru/beautyshop
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
BONJOUR, MESDAMES et MESSIEURS!
(кликни, чтобы найти эту улицу на карте!)
Предисловие / Préface
«Всякое иллюстрированное изданіе
должно отвѣчать двумъ требованіямъ:
во-первыхъ, должно быть хорошо само по себѣ
въ смыслѣ шрифта, бумаги и всей совокупной внѣшности,
во-вторыхъ, соотвѣтствовать всѣми своими частями
духу и литературному облику текста.»
(Бар. Н. Врангель. сто лет тому назад)
«Лувр мне понравился!» У каждого, кто впервые произносит эту фразу, в груди рождается чувство единства с великой армией поклонников этого города: первые минуты испытанного счастья навсегда превращают Париж в неисчерпаемый источник позитивных эмоций.
Всякий, кто приезжал в Париж, приезжал сюда, уже будучи заранее с ним знакомым: этот Город невозможно не знать, сюда нельзя приехать случайно. Туманный восторг первого свидания здесь порой не исчезает годами – но можно ли годами сопротивляться его всесильной магии?
Я начинающий парфманьяк. (если можно сказать так) С раннего детства меня окружают различные ароматы...и с каждым годом желание познать мир ароматов всё усиливается...помню как-то лет в семь-восемь перемешивал всё пахучее,что под руку попадётся)))
Записи в этом блоге будут посвящены различным ароматам. Если вам тема показалась интересной-смело добавляйте в друзья и не забывайте комментировать,для меня это очень важно.
[272x442]Вот, тут все о себе, да о себе.
А я о насущном прекрасном и полезном.
http://vk.com/club42379253
Надыбала, наконец-то, в вконтакте хорошую группу. Рекламы там нет, пошлятины нет, боянов мало-примало.
http://vk.com/club42379253
Зато есть музыка, юмор, картинки красивые, фото вдохновляющие, цитаты умные и неочень.
Отдыхаешь душой каждый день. http://vk.com/club42379253
Заходите! Вам понравится!
комментрируете меня, я комментирую вас...всё взаимно..
заходите ко мне, обязательно давайте о себе знать в комментах, добавлю всех,
добро пожаловать)
Украшения ручной работы.
[показать]
Весь каталог можно посмотреть:
у меня в ЖЖ - http://beauty-shop.livejournal.com/
у меня вконтакте - http://vkontakte.ru/bybeautyshop
у меня на INSTAGRAM - http://instagram.com/batirova_julia/
у меня на facebook - http://www.facebook.com/pages/Beauty_Shop/134313626714750
у меня на odnoklassniki.ru - http://www.odnoklassniki.ru/beautyshop
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Музыка для медитации и красивая природа (видео)
Спокойная музыка для релаксации с красивым видео высокого качества, позволяющим расслабиться и помедитировать на природу под пение птиц и шум волн океана.
Полчаса релакса, гармонии и блаженства – смотрите и наслаждайтесь красотой!
Музыка для медитации и красивая природа (видео)
Чтобы максимально расслабиться, снять стресс и зарядиться позитивными эмоциями, лучше смотреть видео, чем слушать эту музыку отдельно. Однако музыка, использованная в ролике, сама по себе тоже обладает сильным расслабляющим и успокаивающим действием, особенно если слушать на хорошей аппаратуре или в качественных наушниках, которые способны воспроизводить низкие частоты.
Читайте про выручку КАМАЗа за 2012 год.
_________________________________________________
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял ...
Первый раз в первый класс...
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сережа, я - Катя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
-Это ещё ничего! Вот когда ты родился, доктор сказал: "Если это зашивелится,стреляйте!"
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом,не трамвай, объедет…
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
_ Мужики, отползите, в облом объезжать…
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!!!
Подходит сын к маме и говорит:
- Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерялись.
- И что?
- Представляешь у меня самый большой!
- Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.
Репрессия – кара (наказание, насилие)
Легитимный – законный
Корсар – пират
Голкипер – вратарь
Инцидент – происшествие (случай)
Превентивный – предупреждающий
Тактильный – осязательный
Апогей – высшая точка (кульминация, предел)
Скрупулёзный – дотошный (педантичный)
Кайман – крокодил
Генезис – происхождение (возникновение, зарождение.
Утрировать – преувеличивать
Неглиже – полуодетый
Амбивалентный – двойственный (неоднозначный)
Ортодоксальный – непреклонный (правоверный)
Кредо – мировоззрение
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
[400x400]
Да просто добро пожаловать.
Пишу, читаю, комментирую, если зацепило.
Взаимно НЕ добавляюсь, симпатиями НЕ обмениваюсь. За рекламу и оскорбления в моём дневнике - бан.
А так - готова общаться, дискутировать, шутить -)
Добро пожаловать =)
[700x437]
Заявки не принимаю, только если дневник будет ну просто очень интересным. Это моё небольное условие, так как я успеваю писать, но читать многих не успеваю.
О себе. Я начинающая певица, дизайнер одежды и предприниматель в сфере искусств. Учусь на 5-м курсе ИМДТ( Институт Моды, Дизайна и Технологий) по специальности «управление проектами». В дневник могу пишу недостаточно часто, но стараюсь писать интересные посты. Буду рада интересным людям у себя в ПЧ, которые связаны с искусством, а так же разносторонним личностям.
Ищу ПЧ по интересам: молодость, друзья, тусовки, рок-музыка, фотография, интим, и конечно же наши девчачьи сопли и глубокие жизненные размышления, так же какие-то смешные моменты из жизни и не только. Все это можно найти в моем дневнике.
Мальчики и девочки, буду Вас ждать, давайте дружить и общаться, контакт дико надоел Хддд
http://www.liveinternet.ru/users/black_dahlia_durst
[647x700]
Украшения ручной работы.
[показать]
Весь каталог можно посмотреть:
у меня в ЖЖ - http://beauty-shop.livejournal.com/
у меня вконтакте - http://vkontakte.ru/bybeautyshop
у меня на INSTAGRAM - http://instagram.com/batirova_julia/
у меня на facebook - http://www.facebook.com/pages/Beauty_Shop/134313626714750
у меня на odnoklassniki.ru - http://www.odnoklassniki.ru/beautyshop
Тематика разнообразна: дыбр, заметки, рецензии, размышления, art и полезности, юмор и серьёзности.
Копипастов мало, авторские права соблюдаются.
Взаимно НЕ добавляюсь, на приглашения НЕ реагирую, за хамство и рекламу - бан.
Приходите, читайте, комментируйте, рассуждайте.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
[600x185]Признаки молочницы
Каковы признаки молочницы? Читайте про признаки молочницы на сайте про паразитов.
Анекдоты
- Куришь?
- Курю!
- Траву?
- Что,траву?
- Куришь.
- Курю!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
Сидит наркоман дома, курит...
Тут стук в дверь...
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое!
- Так поговорите...
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я... Ничего не пойму..."
Стук в дверь...
- Кто там?
- Я!
- И там Я!
Приходит нарик к своим друзьям наркоманам,а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивително говорит:
- А ви что спидом не боитес забалеть?
А они ему:
- Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!!
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Козлом буду мой гусь войны не хочет!
- Как прошел день рождение?
- Сначала мы выпили водки, потом чуть-чуть коньяка, добавили вина и запили все эта пивом...
- И что?
- И потом я отравился салатом.
На рынке сидит наркоман и продает курицу. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- Сынок, это курица?
А наркоман отвечает:
- Нет, бабушка, это хавается.
Мужык в России просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок нехватит...
Тематика разнообразна: дыбр, заметки, рецензии, размышления, art и полезности, юмор и серьёзности.
Копипастов мало, авторские права соблюдаются.
Взаимно НЕ добавляюсь, на приглашения НЕ реагирую, за хамство и рекламу - бан.
Приходите, читайте, комментируйте, рассуждайте.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
[604x341]Украшения ручной работы.
[показать]
Весь каталог можно посмотреть:
у меня в ЖЖ - http://beauty-shop.livejournal.com/
у меня вконтакте - http://vkontakte.ru/bybeautyshop
у меня на INSTAGRAM - http://instagram.com/batirova_julia/
у меня на facebook - http://www.facebook.com/pages/Beauty_Shop/134313626714750
у меня на odnoklassniki.ru - http://www.odnoklassniki.ru/beautyshop
Молочница у детей
Молочница у детей - просто ссылка на сайт про паразитов. Молочница у детей - как лечить молочницу у детей .
Анекдоты
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
Теща умерла!
Василий:
Сперва работа - праздник потом!
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
- Чому теща померла?
- Грибами отривилась...
- Чому вся синя?
- Бо не хотыла їсти...
– А вот мне с тёщей очень повезло!..
– Да? Где ж ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище, закопал…
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля!
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.