ОЧень много хороших цитат и афоризмов о жизниесть тут - http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=2&Itemid=2, не так давно наткнулся на этот сайт и он м не очень понравился. Все кому интересно прошу заходите и узнайте много новых цитат и афоризмов о жизни. И дрбавлю несколько анекдотов просто для настроения.
В результате ДТП травмированы вицепремьер и трое депутатов.....люди, к счастью, не пострадали!!
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
- Прошка!
Приходит Прошка:
- Чего, барин?
- Приведи-ка ко мне Трезора.
Прошка уходит и приводит здоровенного пса.
Барин командует:
- Трезор, ФАС!!!
Трезор начинает рвать и терзать Прошку, барин на это дело смотрит лениво и зевая говорит:
- Ох, не любит тебя Трезор, Прошка, ох не любит...
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
Украшения ручной работы.
[показать]
Весь каталог можно посмотреть:
http://julia-batirova.com
у меня в ЖЖ - http://beauty-shop.livejournal.com/
у меня вконтакте - http://vkontakte.ru/bybeautyshop
у меня на INSTAGRAM - http://instagram.com/batirova_julia/
у меня на facebook - https://www.facebook.com/BatirovaJ
у меня на odnoklassniki.ru - http://www.odnoklassniki.ru/beautyshop
Новые смешные демотиваторы
Новые смешные демотиваторы - http://demotivators.webmastak.info/demotivators_new_smeh.php
Анекдоты
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плиз,ту тикетс ту Даблин!
- Куда,блин?
- Ту Даблин!
- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
Разговаривают между собой маленькие дети:
- Сколько лет твоему дедушки?
- 73. а твоему?
- Не знаю, но он у нас уже давно...
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Это цитата сообщения Mamin_dnevnik Оригинальное сообщение
Детский комбинезон (размер 80,90,100)
Предлагаю поучаствовать со мной в закупке товаров из Китая для наших деток. Я сейчас организую закупку вот такого детского комбинезона.
Комбинезон весенне-осенний сшит из плотной ветронепроницаемой блестящей ткани. Внутри утеплен флисом. Имеются размеры на рост 80, 90 и 100. Заказать можно красный или зеленый цвет.
Знакомая брала на рост 90 - пишет, что немного маломерят - отлично подошел на рост 86.
Цена 800 руб.
Доставка почтой из Китая. Доставка бесплатная по России. Время доставки около 2 мес (ну, до меня так идут товары из Китая).
По вопросам оплаты - пишите лс.
Доброго времени суток!
Появилось желание попробовать пару раскладов на вечную тему взаимоотношений..
Направлен на характеристику личности человека. Подходит, если вы хотите узнать человека поближе и подобрать оптимальную линию поведения с ним.
Возьму для практики двоих желающих.
2) Расклад "Анализ одиночества"
Этот расклад помогает прийти к переосмыслению себя и своего поведения, подводит к выявлению причин неудач и помогает понять, что же нужно изменить в себе, над чем работать, чтобы обрести себя и раскрыться через любовь.
Так же - двоих желающих.
От вас - заявка в комментариях к этому посту и данные (имя, дата рождения вас и если выбран первый расклад - данные партнёра и краткая предыстория отношений - можно в личку). И конечно же, ваши комментарии в ответ на мою интерпритацию готового расклада.
Расклады делаю в течение 5 дней с момента заявки.
Вы - человек думающий, ищущий ответы на самые разные вопросы? Вам надоели те суррогаты, которые предлагает современная массовая культура? Вы Личность или стремитесь ей стать? Вам не безразлична Ваша жизнь, Вы хотите прожить ее счастливо и осмысленно и Вы знаете, что все зависит от Вас - и полноценные отношения, и успех?
Тогда нам с вами - по пути! Будем знакомы!
Украшения ручной работы.
[показать]
Весь каталог можно посмотреть:
http://julia-batirova.com
у меня в ЖЖ - http://beauty-shop.livejournal.com/
у меня вконтакте - http://vkontakte.ru/bybeautyshop
у меня на INSTAGRAM - http://instagram.com/batirova_julia/
у меня на facebook - https://www.facebook.com/BatirovaJ
у меня на odnoklassniki.ru - http://www.odnoklassniki.ru/beautyshop
Это цитата сообщения Amelaina Оригинальное сообщение
Антицеллюлитное мыло в домашних условиях
Домашнее мыло приготовить достаточно легко, и уж поверьте, оно будет в сто раз лучше магазинного! Попробуем приготовить не простое, а антицеллюлитное мыло в домашних условиях, которое будет с добавлением люфы.
Нам понадобится:
Зондовое питание
Страница посвещена зондовому питанию. Узнай много нового про зондовое питание.
Анекдоты
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
— Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
— От, холера! Знов москалiв переiвся!
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Прапорщик перед строем солдат:
- Кто поедет копать картошку, шаг вперед!
Молчание.
- Кто поедет копать картошку?
Молчание.
- Последний раз спрашиваю — кто поедет копать картошку? Шаг вперед!
Из строя выталкивают рядового Петрова.
- Так, рядовой Петров поедет копать картошку. Все остальные ПОЙДУТ!
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Яйца аскарид
Яйца аскарид и их вид. Полезно знать как выглядят яйца аскарид, особенно мамам живущим в частном секторе.
Приколы
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
В бане:
- Иван Соломонович! Одно из двух — или снимите крестик, или наденьте плавки!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Hу и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «»Господи»", «»Господи»",
«Господи»…
- А что «»Господи»"-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль.
-Ты чего, дурак, орешь.
-Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.
Это цитата сообщения М_Г_Х Оригинальное сообщение
Благодарно-организаторское
За свою недолгую жизнь наше сообщество уже получило букетик симпатий. Огромное спасибо неизвестным дарителям!
На самом деле, целью нашей общей Мастерской является не только насыщение ЛиРу рукотворными красивостями со всех уголков света (кстати, не стесняемся, выкладываем понравившиеся штуки и картинки!), но и взаимопомощь русскоязычным мастерицам.
[показать] Не забывайте, в этом посте вы можете поделиться ссылкой на свой рукодельный магазинчик, вне зависимости от сайта-платформы, на которой он находится. Мы с удовольствием будем время от времени копаться в этих магазинчиках и вывешивать понравившиеся вещицы на страницах Мастерской.Ну и, конечно, дружим-дружим-дружим: добавляемся в друзья/круги, помогаем популяризировать коллекции/трежики, задаём вопросы по работе с магазином, отвечаем коллегам... Конкуренция будет всегда, но она должна быть здоровой. А творческое общение - бесценно!
[показать] Кроме того, не стесняйтесь, хвастайтесь! Превращать сообщество в сетевой рынок не стоит, но если Вам есть, чем похвастаться - выкладывайте фото, давайте ссылку на магазинчик. Возможно, найдётся покупатель - кто сможет оценить рукотворную вещь лучше того, кто сам создаёт? [показать]С сегодняшнего дня у нас завёлся Twitter аккаунт . Многие из нас пользуются твиттером, почему же не делиться своими творениями и там? Просто добавьте CraftsRu в друзья и проставляйте в рукодельных твитах тэг #CraftsRu - все записи с этим тэгом будут ретвититься на этой странице. А если Вам не трудно - пройдитесь по записям с этим тэгом сами и перепостите понравившееся!Надеемся на о-очень долгое и приятное общение!
Демотиваторы про курение
Демотиваторы про курение и против. Думай!
Анекдоты
Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:
- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит — морда и жопа.
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света,
как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? — спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!
- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что, дорогой, конечно, не было!
- А у меня были…
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!
Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
- Мaрья! Рaссолу!!!
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Даркстеп (даркстэп) (англ. darkstep) — поджанр жанра драм-н-бэйс.
Жёсткие ударные звуки и «тёмные», тяжёлые мистические мелодии — именно так можно описать даркстеп. Насыщенность драм-секций при этом не очень велика, а ритм обычно ломанный и не всегда приятный на слух. Грубая жёсткая басовая линия и эмбиентные шумы обычно удачно дополняют мрачную музыкальную картину.
Я начинающий парфманьяк. (если можно сказать так) С раннего детства меня окружают различные ароматы...и с каждым годом желание познать мир ароматов всё усиливается...помню как-то лет в семь-восемь перемешивал всё пахучее,что под руку попадётся)))
Записи в этом блоге будут посвящены различным ароматам. Если вам тема показалась интересной-смело добавляйте в друзья.
Цель этого сообщества - пропитывать мир красотой, найденной на просторах интернета (с ссылками на авторов и источники, разумеется) - чтобы радовать взгляд, улучшать настроение и вдохновлять.
Ещё одна цель - помочь тем, кто обитает на Этси, Ярмарке мастеров и им подобных сайтах общаться друг с другом, увеличивать посещаемость магазинчиков, коллекций и просто помогать друг другу советом.
Творчество и общение... Добро пожаловать!
[показать]Здесь вы можете обменяться симпатиями/антипатиями, обрести новых ПЧ
и просто прорекламировать свой личный блог или сообщество
[показать]Если вам необходимы грузоперевозки Киев - Запорожье, то вы можете обратится в службу автодиспетчер, и вам сделают быструю и качественную грузоперевозку Киев - Запорожье.
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите чего–нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
Один мужик стал догадываться. что жена ему изменяет и решил проверить наверняка. Он в 5 утра сказал. что одет на рыбалку, хлопнул дверью, а сам тихо прокрался в спальню и стал за шкафом. Через несколько часов к жене пришел любовник. И тут жена ему говорит: - Ой, рассмеши меня так. чтобы я аж обписялась.
Ну тот начал по комнате бегать, прыгать. Потом залез на шкаф, кукарекает, руками машет. Вдруг за шкаф заглянул и замолчал. Жена говорит: - Что же ты перестал. Я там смеялась, чуть не обписялась.
А любовник ей отвечает: - Ты лучше за шкаф загляни, ты еще и обосрешься.
По радио передают новости: — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.
Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса и готовы жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят большую надпись:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Открылся новый интернет-магазин бижутерии.
Эксклюзивные украшения по приемлемым ценам. ВСЕ В НАЛИЧИИ!
http://vk.com/trendy_accessoriesss http://vk.com/trendy_accessoriesss http://vk.com/trendy_accessoriesss
Silver DEER
Кто любит подарки?
Мастерская Handmade by Daria разыгрывает целых три приза ручной работы!
Условия:
1. Быть участником группы Handmade by Daria, если вам интересно то , что я делаю. Только для розыгрыша вступать не надо.
2. Рассказать об этом розыгрыше своим друзьям (поделиться записью, нажав на рупор или опубликовать в ЖЖ). Запись должна находиться у вас до конца розыгрыша.
3. Зайти на trizza-handmade.blogspot.com и вписать себя в список участников. Кто не записался - в розыгрыше не смогут участвовать!
4. Конфетные блоги и профили не участвуют. Я в первую очередь хочу сделать приятное своим подписчикам, друзьям и тем, кто ценит мое творчество, а не охотникам за халявой.
5. Ссылок на запись может быть несколько!
6. В назначенный день с помощью генератора чисел мы узнаем трех победителей.
Первый получит право выбрать приз из трех возможный. Второй победитель выберет из двух оставшихся. Последний приз достанется третьему.
Всем удачи!
Эзотерики считают, что наши желания исполнятся, если мы их правильно запишем. Дело в том, что те торнадо мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы Вселенной как наше желание. Поэтому давайте правильно формулировать наши желания, и возможно, они быстрее сбудутся.
Правило 1. Желание необходимо написать
Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема.«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:
Правило 2. Желание должно иметь читать дальше
[500x332]