Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.
Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!»
бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло…
И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
- Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается…
- Как не включается?
- Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
- А вы вставляли?
- Нет… Как-то не догадался.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Мужик находит на обочине дороги медную лампу,
трет ее и видит перед собой джина.
- Проси, что хочешь! — говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты — домохозяйка!

Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.

Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям.
- Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине.
Родители отвечают.
- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу машины — не расстраивайся. Высылаем денег — купи себе автобус, езди как все ребята.

Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».

Ещё анекдоты тут: http://vse-pro-vse.pp.ru/

Корм для кошек

Выбор корма для кошек очень важен, ведь от правильного решения зависит здоровье вашего питомца. Помните, что корм для кошек должен удовлетворять все потребность любимца в белках, витаминах, микроэлементах и т.д., и при этом не надо забывать что кошка хищник. А это значит что корм должен содержать много мяса, ведь не конарейку вы собрались кормить.

Старайтесь избегать кормов у которых на этикетке не написан точный состав. Помните что под термином "мясные субпродукты" могут скрываться молотыеперья и дроблённые копыта, а это не та пища которая принесёт вашему коту здоровье и счастье.Также избегайте кормов в которых много химикатов.

Лучше отдавайте свои деньги за корма проверенных производителей и пользуйтесь кормами для кошек не ниже премиум класса. Именно корма эконом класса вызываю болезни у хвостатых.

Корм должен содержать не менее 35% мяса. Кошки при получении хорошего питания едят меньше, и не так много денег заберёт кормление питомца хорошей пищей.

Корма для кошек которые стоит покупать: Hills, Royal Canin, Ориджен.

Всем заводчикам известно что Вискас - отрава. Некоторые заводят кошку, и не читают ни одной страницы о правильном кормлении.

Даркстеп (даркстэп) (англ. darkstep) — поджанр жанра драм-н-бэйс.

Жёсткие ударные звуки и «тёмные», тяжёлые мистические мелодии — именно так можно описать даркстеп. Насыщенность драм-секций при этом не очень велика, а ритм обычно ломанный и не всегда приятный на слух. Грубая жёсткая басовая линия и эмбиентные шумы обычно удачно дополняют мрачную музыкальную картину.

Скачать Darkstep

Самопознание - это интересный и увлекательный процесс, и духовная практика самопознания поможет не только решить психологические проблемы, но и достичь высшей цели жизни - познать себя. Начинается все с практики улучшения жизни, это могут быть тренинги, лекции, изучение соответствующей литературы, упражнения и медитации.

Чем отличается духовная практика от практики по улучшению жизни? Разница в том, с какой целью вы применяете техники, упражнения, медитации и другие методы, предложенные на сайте самопознания pro-svet.at.ua. Большинство людей, которые усиленно занимаются собой, намереваются что-то улучшить в своей собственной жизни, или, другими словами, избавиться от психологических проблем, разобраться со своими эмоциями, чувствами и желаниями – то есть, сделать своего рода косметический ремонт  жизни. Тогда это практика по улучшению жизни, и ее вряд ли можно назвать духовной, хотя она и является начальным этапом самопознания.

ЭТАПЫ СЕРДЕЧНО-ЛЕГОЧНОЙ РЕАНИМАЦИИ

1 ЭТАП. ОБЕСПЕЧЕНИЕ ПРОХОДИМОСТИ ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЕЙ. 
а) запрокидывание головы:
— реанимирующий одну руку кладет на лоб пострадавшего и давит ладонью до максимального запрокидывания головы, другой рукой поднимает сзади шею;
б) выдвижение нижней челюсти ВПЕРЕД осуществляется либо за подбородок, либо за ее углы: кончики пальцев помещают под подбородок и поднимают его так, чтобы верхние и нижние зубы находились в одной плоскости; при выдвижении нижней челюсти за углы пальцы обеих рук подводят под ее углы и выдвигают вперед;
в) открытие рта происходит в результате выполнения вышеуказанных действий, тем не менее необходимо убедиться, что цель достигнута.
После выполнения этих манипуляций на дыхательных путях (оно занимает НЕСКОЛЬКО СЕКУНД), необходимо сделать 3-5 вдохов в легкие пострадавшего.
Если при этом фудная клетка НЕ РАЗДУВАЕТСЯ, а ПРАВИЛО ГЕРМЕТИЧНОСТИ строго соблюдено, можно заподозрить ОБСТРУКЦИЮ (закупорка, преграда, помеха) дыхательных путей инородным телом. В этом случае надо ОЧИСТИТЬ полость ротоглотки с помощью отсоса (резиновой груши, пальцев).
Для удаления инородных тел из дыхательных путей существуют два приема:
1. 3-4 РЕЗКИХ и достаточно сильных удара ЛАДОНЬЮ ПО ПОЗВОНОЧНИКУ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ, создающие значительные перепады давления в дыхательных путях и смещающие инородное тело (выполняется в положении пациента НА БОКУ).
2. 3-5 активных надавливаний на эпигастральную область ПОСЕРЕДИНЕ расстояния МЕЖДУ ПУПКОМ и МЕЧЕВИДНЫМ ОТРОСТКОМ сверху вниз (выполняется в положении пациента НА СПИНЕ).
Прибегать ко 2 методу необходимо только тогда, когда 1-й оказался неэффективным, так как он достаточно опасен.
Оба эти приема используются в тех случаях, когда пациент без сознания.
В тех случаях, когда пациент не успел потерять сознание и находится на ногах, СЛЕДУЕТ ПОДХВАТИТЬ ЕГО ЛЕВОЙ РУКОЙ (по реберной дуге), а затем нанести 3-4 удара ЛАДОНЬЮ между лопаток (1-й прием).
Возможно использование и 2-го приема. Реанимирующий ОБХВАТЫВАЕТ пострадавшего СЗАДИ ОБЕИМИ РУКАМИ, сводит руки "в замок" и располагает их чуть НИЖЕ РЕБЕРНОЙ ДУГИ, а затем РЕЗКО ПРИЖИМАЕТ пострадавшего К СЕБЕ, стараясь максимально оказать давление на эпигастральную область.

II ЭТАП. ИСКУССТВЕННАЯ ВЕНТИЛЯЦИЯ ЛЕГКИХ (ИВЛ). 
Если сразу после восстановления проходимости дыхательных путей спонтанное дыхание НЕ ВОССТАНОВИЛОСЬ или оно неадекватно, необходимо СРОЧНО ПЕРЕЙТИ К ИВЛ.
Существуют два метода ЭКСПИРАТОРНОЙ ИВЛ — "рот в рот" и "рот в нос".
При проведении метода "рот в рот" реанимирующий действует вначале в соответствии с 1-м этапом. Затем ОБЕСПЕЧИВАЕТ ГЕРМЕТИЧНОСТЬ (плотно зажимает большим и указательным пальцами нос пациента) ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЕЙ.

ПОМНИТЕ!
ГОЛОВА И ШЕЯ РЕАНИМИРУЕМОГО ДОЛЖНЫ ПОСТОЯННО НАХОДИТЬСЯ В СОСТОЯНИИ РАЗГИБАНИЯ.
После ГЛУБОКОГО ВДОХА реанимирующий, ПЛОТНО обхватив своими губами губы пострадавшего, с силой вдувает воздух в дыхательные пути.
После отнимания рта происходит ПАССИВНЫЙ ВЫДОХ.
Следующий вдох можно сделать после того, как грудная клетка пациента опустится в первоначальное положение.
Визуальный контроль движения грудной клетки обязателен.
В тех случаях, когда пострадавшему НЕ УДАЕТСЯ открыть рот или вентиляция через рот по каким-либо причинам невозможна, применяют способ ИВЛ "рот в нос".
1. Реанимирующий рукой, находящейся на лбу пациента, запрокидывает голову назад, а другой, подтягивая за подбородок, выдвигает нижнюю челюсть вперед (пальцы этой руки служат для поддержания головы в разогнутом положении и приведения нижней челюсти к верхней; их располагают на костной части челюсти).
2. РОТ ПАЦИЕНТА ЗАКРЫТЬ МАКСИМАЛЬНО ГЕРМЕТИЧНО!
3. Дальше действовать, как и при выполнении предыдущего способа.
ИВЛ у взрослых проводят с частотой 12 дыханий в минуту, то есть, 1 раз в 5 секунд. У новорожденных и грудных детей воздух вдувают приблизительно 20 раз в минуту.

Ill ЭТАП. НАРУЖНЫЙ МАССАЖ СЕРДЦА. 
Следует соблюдать следующие правила наружного массажа сердца:
1. ПАЦИЕНТ ДОЛЖЕН ЛЕЖАТЬ НА ТВЕРДОЙ ПОВЕРХНОСТИ (иначе давление на грудину приведет к смещению всего тела).
2.

ЛЕТНЯЯ РАСПРОДАЖА!!!

ОГРОМНЫЙ ВЫБОР КУПАЛЬНИКОВ СО СКИДКОЙ 70%

СДЕЛАЙ СВОЁ ЛЕТО ЯРКИМ!

* Кликните на фото для того, чтобы перейти на страницу с товаром

Демотиваторы - котята

Отличная подборка: демотиваторы котята.

[700x408]

Ещё демотиваторы котята: http://demotivators.webmastak.info/demotivators_kotyata.php

[700x735]

Просто анекдоты:

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Встречаются две подруги:
- Мне муж подарил новую норковую шубу,видишь какая красивая!
- Так она-ж вся в дырках…
- Дура,это норки!

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: — Как это морской?
- Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр.
Якубович стоит, встречает их:
- Что у вас?
- Постельные принадлежности, белье. Поделки.
- Банкрот. следующий!
- Посуда, антиквариат, сувениры…
- 750 очков. Следующий.
- Коллекционные вина, рыба, копчения…
- Суперигра и суперприз: холодильник.
-… а напоследок для вашей жены — ожерелье.
- Холодильник! Но со встроенным в него автомобилем.
 

Недавно нашел хороший сайт с цитатами о жизни, вот кину сылку кому интересно. Мне очень понравился сайт, и цитаты о жизни очень жизненные)))) Заходите почитайте вам тоже должно понравится)) Инемнрого анекдотов для хорошего настроения.

Рано или поздно начинаешь осозновать тот факт, что взросление происходит совсем не так, как представлял себе это в детстве.
Вроде остаёшься таким-же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и гораздо меньше мечтаешь....

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!
- В Вконтакте...

В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?

Мужик приходит к доктору, говорит: - Ой, что-то у меня болит всё.
Врач его осмотрел, говорит: - Это у вас на нервной почве, может вы нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик: - А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом, думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно: - Ничего не понимаю...
Мужик: - А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял.
Врач: - Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг рэйз давали!??!?!?!

-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Спешите сделать подарок себе и своим близким. Фото магниты, календари, эксклюзивные футболки по вашему дизайну,

фото печать, визитки, блокноты и многое многое другое...

Подробнее тут: http://www.liveinternet.ru/users/fotosuve/blog#post282145568

И тут: http://vk.com/club31489978

[400x306]

Как привлечь деньги в дом. Секреты привлечения денег
http://pro-svet.at.ua/index/kak_privlech_dengi/0-102

Кому сейчас не нужны деньги, правда? Даже если они есть, всегда кажется, что их мало, и хочется больше.

Как привлечь деньги в дом. Секреты привлечения денег

В этой статье мы рассматриваем различные секреты привлечения в дом денег. Это часть статьи, которая освещает секреты привлечения денег, а полностью советы можно прочитать в статье Как привлечь деньги на сайте самопознания.

Итак, что можно сделать:

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
- Молодец, Вовочка.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию

- У меня во время войны дед полицая убил!
- Как?
- Застрелился.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Всем счастья! Просто так!

Я начинающий парфманьяк. (если можно сказать так) С раннего детства меня окружают различные ароматы...и с каждым годом желание познать мир ароматов всё усиливается...помню как-то лет в семь-восемь перемешивал всё пахучее,что под руку попадётся)))

Записи в этом блоге будут посвящены различным ароматам. Если вам тема показалась интересной-смело добавляйте в друзья и не забывайте комментировать,для меня это очень важно.

[700x548]