Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин «»Белые начинают и выигрывают»"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
- Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
- Знаете, — отвечает ребе, — я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия…
- Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
- Скажите, а это лучше, чем свинина?

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйста, мама. Было темно, и я не заметил второе…

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — пефик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — пефик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Ее переехал самосвал.
- Какое несчастье. Ну а где твой папа?
- Его тоже переехал самосвал.
- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
- Ее тоже переехал самосвал.
- Ну дедушка у тебя точно есть.
- Его тоже переехал самосвал.
- Ну а что же ты один дома делаешь?
- На самосвале катаюсь…

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Я не употребляю кокаин, мне просто нравится его запах.

- Тань, а Тань! А можно я тебя поцелую?
- А зачем???
- За шкафом! ДУРА!

Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
— Иван, москвич.
— Петро, запорожец.
— Абрам, «Мерседес-Бенц»

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает… Не работает… Работает… Не работает…

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
- А мне по фиг, — сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все… Болели мы!

- Что-то у вас салфетки жирные.
- Не вытирайте лицо блинами.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Приходит маленький Изя домой из школы а в дневнике красными чернилами написано: Изя плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день Изин учитель читает под своей записью уже другую от Изиных родителей: Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!»
Днем: «Иди жрать, боров!»
Вечером: «Пошли спать, кролик!»

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?

Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Да, — растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да…
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
- Грибник, — спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага…
- Девочку видел?
- Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она…

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трёхлитровом.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости…

Судят грузина. Судья — подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.

Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься.
- А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Шеф огромной фижмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секpетаpшей?
- Нет, шеф.
- Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
- Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
- Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

Приезжий осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12,-отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал-намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три…

Жена-мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой, или от левой?

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

- Меня пасут, меня пасут…
- Успокойся, иди, ешь сено.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

Поймали фашисты партизана (а он очень любил водку) и говорят ему:
- Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе бутылку водки.
Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал.
Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу.
Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и пьёт водку. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в рожу.
А тот говорит:
- Иван, брат, ты обиделся?

Заходит русский пьяный мужик в автобус, смотрит а там одни бабы сидят, ну он и говорит:
- В этом автобусе все женщины поделены на две категории — дуры сидят слева, б…и сидят справа…
Одна женщина сидящая справа возмутилась:
- Я живу со своим мужем уже 15 лет, и еще ни разу ему не изменила!!!
- Пересядь налево…

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:
- Сынок, не пей из горлышка!

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

- Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
- Окей!

Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит:
- Скажи «лук»!
- Ну,лук.
- По лбу стук!
Через пару минут опять:
- Скажи «лук».
- Лук.
- По лбу стук!
Второму надоело он и говорит:
- Скажи «Чеснок»!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

- Дорогая, сегодня вечером я задержусь на работе.
- Могу ли на это твердо рассчитывать?

- Доктор, я буду жить ?
- Будете, но я тут думаю, что не захотите.

— Папа, купи мне сандалики, - просит дочка папу.
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
— Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
— Как это?
— Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки — нас уже подвозили.

Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

В садике нас предупредили, что будут детей фотографировать. Идём домой, я вслух размышляю:
— Марин, что же нам с тобой завтра надеть?
Маришка, решительно, так, и строго:
— Знаешь, мама, я тебе рекомендую купить мне новое платье!

— Мама, это рыба омуль?
— Да, копчёная.
— А это как — копчёная?
— Поймали рыбу, почистили. Выпотрошили — видишь? И над горячим дымом от костра повесили коптиться. Получилась копчёная.
— А она, наверное, орала?!

Летом дочка приходит из садика и говорит:
— Папа, нас сегодня водили на речку купаться. А, знаешь, у некоторых детей есть хвостики.

Сегодня объясняла Мишке, что он должен быть примером для сестры. Он возмутился и сказал:
— Никакой я не пример. Я — людь.

— Маруся, а что вам в садике вкусного давали?
— Пластилин!

Когда Максим был маленьким, у нас был пёс Рафик. А я на кухне достала печень (хотела пожарить) и дала Рафику кусочек. Макс играл на веранде. Рафик не стал есть печень и положил на пол. Максим прибежал с испуганным лицом (нёс на ладошке печень):
— Мама, Мама! У Рафика язык оторвался!

Дочь (10 лет):
— Мама, а «Мёртвые души» написал этот... как его... Гугль?!

Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
— Ты знаешь, как зовут президента России?
— Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!

Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
— Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
— А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!

Галя (1 год 8 месяцев) долго крутила в руках подстаканник и говорит:
— Ну и чашка!

Ехали в поезде. Проезжая дальнюю станцию, увидели старый плакат: «Миру мир». Коля (7 лет) с удивлением прочитал:
— Мир умер?!

Киндер (10 лет):
— Мама, я надувал шарик и он лопнул!
— Ты его, наверное, надул очень большим. Вот, он и лопнул?
— Нет, мам, просто в нём была дырочка и я её заткнул карандашом... Вот, он и лопнул!

Лёшка (4 года) хвастается:
— Мама, мы в садике сегодня рекламу делали!
— Какую рекламу? Это задание у вас такое было?
— Нет... Ну, такую, красивую рекламу...
Пытается мне объяснить, но я не понимаю. Наконец, берёт меня за руку, выводит на коридорчик, где развешана мишура, золочёные буквы «С новым годом!»...
— Ну вот! Реклама для Деда Мороза!

В очередной раз читала дочке сказку про Красную шапочку. Смотрю — у неё слёзы на глазах. Я ей говорю:
— Не расстраивайся, ты же знаешь, бабушку и Красную шапочку охотники спасут.
— А мне не их, мне волка жалко, ему же много мяса надо.

Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
— Это солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка — это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я
знаю, как это называется! Загадка природы!

Ваня (6 лет):
— Как мне надоело ходить в садик!
— Ваня, знаешь, жизнь такая штука, что теперь всё время придется куда-нибудь ходить. И так у всех людей: сначала садик, потом школа, потом институт, потом работа.
— Значит, хорошо быть только совсем маленьким?!

Ура, свершилось! Ребёнок научился читать, но как же я была наивна, когда думала, что научившись читать, младенец подарит своей любимой мамочке покой! Мало того, что
Мурка читает всё подряд, так она ещё прочитанное комментирует, задаёт вопросы...
Читает рекламу в подъезде:
— Лу-у-уч-ши-й про-о-о-ова-а-ай-дер и-и-ин-тер-нет... Про-вайдер... ПРО ЧТО?

Егор (5 лет):
— Папа, я знаю, белый танк — это скорая помощь!

Едем с сыном в машине. Я за рулём, он на заднем сидении сидит. Я ему что-то говорю. Он помолчал, а потом спрашивает:
— Мам, это ты со мной разговариваешь?
Я, смеясь:
— Ну, а с кем же ещё?
— А-а-а! Я думал, что как всегда — с машинами.
Сразу задумалась, как часто я ругаюсь и комментирую за рулём!

— Я не хочу умываться.
— Надо умыться. Помой ручки и глазки, чтобы быстро поесть и заняться делами. Их у нас много сегодня.
— А зачем мыть глазки? Ими же я не ем...

Сделала дочке (4 года 10 месяцев) причёску — разные косы наплела по голове. Она пошла в зеркало смотреться. Слышу её голосок:
— Да, Тимошенко отдыхает.

У моей племяшки день рождения 30 декабря, она всегда месяца три до него начинает деньки считать...
Сидит недавно, сморит в окно... За окном на заводе растяжку вывесили «С Новым Годом». Она её увидела и с искренним недоумением восклицает:
— Нет, ну ты это видела? «С Новым Годом» написали!!! Они что, не могли написать «С Днём Рождения»?!

Многим детям на вопрос «откуда я появился?» родители говорят, что в магазине купили. Мы никогда не говорили такого, просто — мамочка родила...
И вот, однажды гуляли мы в парке. Прекрасное июньское утро. Моей дочке тогда 5 лет было. Много детей играют. Мы с сестрой стоим поодаль, я за своей наблюдаю. Потом
смотрю — детки о чём-то оживлённо спорят. Подхожу ближе, слушаю... Мальчик говорит:
— А меня в магазине купили за 20 гривень!
— А меня за 30!
— А меня...
Моя встревает:
— А меня в магазине не покупали! Меня мамочка родила...
И неуверенно добавила:
— И, по-моему, совершенно бесплатно!

У была такая история со Св. Николаем. Укладываю спать сына, укрываю одеялом, слышу, он тихонечко бормочет:
— Святая Николаевна, принеси мне, пожалуйста, конфеток, шоколадку, орешек... и КЕТЧУП!!!
Оделась и побежала в магазин за кетчупом, потому что всё остальное в доме есть.

В первый день снега, дед (мой папа) пошёл за внучкой в сад с санками. Я ей говорю:
— Давай быстрее одевайся, на улице тебя дед с санками ждёт.
Она как заорёт:
— Ура за мной Дед Мороз пришёл!

— Марина, не макай булочку в чай, а то она превратится в кашу.
Марина (2 года 7 месяцев):
— В какую?

Шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а где надо работать, чтобы много зарабатывать денег, ничего не делать и рано домой приходить?

Оле 3 года.
— Оля, Дед Мороз даёт подарки только послушным детям.
— А непослушным?
— Не даёт.
— Сам играется?

Девочка рассказывает сказку:
— И поехал дед на рыбалку... Приехал к реке, припарковал свои сани...

Дело было вечером... Захожу как-то на кухню, там сидит жена и выщипывает брови. Кирилл, младший сын, зашёл, внимательно посмотрел на происходящее и ничего не сказал.
Следующим утром жена сидит там же, но уже подкрашивает брови. Кирилл смотрел, смотрел и выдал:
— Вечером выщипываешь, утром красишь. Что у тебя в голове, мама?

Спать ложились с мамой и Маринка (2 годика) не засыпает, что-то рассказывает. Мама говорит:
— Молчи, Марина, молчи.
— Я молчу.
Потом, через минуту:
— Мама.
— Ну что, Мариночка?
— Молчи мамочка, молчи.

— Ксюша, ты же знаешь волшебное слово?
— Знаю: абра-швабра-кадабра.

Степан (5 лет) нашёл у меня в ящике «подушечки» от бюстгальтера, покрутил, посмотрел и спрашивает:
— Мам, эти штучки нужны для того, чтобы глаза не мёрзли?

Максим (3 года) подходит к маме и говорит:
— Мама, дай мне одну конфетку, шоколадку, три.

Играем с Маришкой в принца и принцессу. Я в роли принца. Маришка требует, чтобы я встала на колено и предложила ей руку и сердце. Я в это время мою посуду, но на минутку от посуды отвлекаюсь, встаю на колено, преподношу «принцессе» колечко и спрашиваю:
— Согласна ли ты выйти за меня (то бишь, за принца) замуж?
— Согласна.
Я возвращаюсь к мытью посуды. «Принцесса» ко мне подходит, тычет меня кулачком в бок и говорит:
— Принц! А принц! Ну, пойдём замуж! А то уже вечер, замуж скоро закроется!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
- Хватит, Миш, и так уже пип*ска в горшок не влазит.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему:
- Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
- В-валяй! Может хоть так стошнит!

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
- Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей…
И потом, в шутку добавляет:
- … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал — я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…

— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
— Ты что сбредил?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!!!

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
-Два добровольца с вещами на выход!

Сара собирается на День Рождения к подруге.
С: — Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома.
М: — Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба.
С: — Ну смотри мене! Пойдем.
Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку.
Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу.
Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой.
С: — Шо ты там ляпнул?
М: — Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба…
А я и спросил: Может то был не рот?

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис…

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис…

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно
распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил…
- Hеужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар — никогда.

Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли выpастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Hаpушаем санитаpно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода — это когда я где хочу, там и писаю; равенство — это когда ты можешь то же самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как бpата прошу: дай мне поссать спокойно!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь карцера.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет…
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.

Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает:
- Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?!
- Та є в мене і рушниця, і сокира… Але ще маю час та натхнення.

- У меня было все: работа, дом, жена… Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! «Годен»!

Разговаривают две полевые мышки:
- Вчера я познакомилась с таким классным парнем. Он такой красавец. У него великолепная черная шубка, на шее прекрасный белый воротничок. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
- Ты что, это же вампир!!!!!
- Да? А мне говорил, что летчик…

На корабле:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе…
- Поднять электродвигатель!

Турист в гостинице.
- А что это за пятна на обоях?
- Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
- А, это пятна от химикалиев?
- Хм…нет — от профессора.

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да не заметил я — он был в чулке…

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
- Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.

Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!

- Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…
- Слушай, но бывают же хорошие менты
- Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

НАБЛЮДЕНИЯ:
Хорошо известно, что
Испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — машина;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — куртка.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…