Электротравма.

— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?

По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину сделали, но нету денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
— Передайте 200$
— А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили….

Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало. Сказала кошка.

Мужик попадает в ад, смотрит, там поле конопли. Сразу начал ее косить. Черт подходит:
- Зачем косишь? Вон уже куча скошеной!
Мужик нача ее сушить, косяки забивать.
Черт:
- Зачем сушишь? Вон все уже сделано!
Мужик берет косяк, думал закурить, да нет спичек! Подходит к Черту:
- Черт, дай огоньку!
Черт:
- Эх, мужик, если бы тут был огонь, это был бы РАЙ…

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

- Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?
- Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Дед начинает молитву под иконой перед сном:
- Господи, помоги мне и направь…
А бабка ехидно сверху с печи:
- Проси чтобы только укрепил, а направить я уж и сама смогу!

На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует:
- Рядовой Одутловатый выйти из строя!
- Спустить штаны до колен!
Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит:
- Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть!
- А у Толстого детородный орган был длиной 9 см, и он написал Воскресенье, но по воскресеньям увольнения тебе не видеть!
- У Лермонтова он вырос до 12 см, и он написал Мцыри, что он под этим подразумевал, не могу понять???
- Но ты здоровенный дедина и достоинство у тебя 26 см, а письмо домой написать для тебя проблема.

Поехали братья Шумахеры на сафари. Ночью Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит, что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним лев.
- Михаэль, поднажми, лев догоняет!!!
- Фигня!!! Я его уже на три круга сделал!!!

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! «Кошмар!» — говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска — гладь и молчи!»
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: «А это что за тип?» Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: «А это я приглосила из «Бюро добрых услуг» человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить…»- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира — баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед. — Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный…

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

— И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
— Он сказал: «Где я, Кэти?»
— А почему это Вас огорчило?
— Меня зовут Сюзан.

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
- Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу — мальчик… Ну, я и того….
- Что «того», подсудимый?
- Ну, я и употребил мальчика.
- Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах, гражданин судья! А я думал, что дикий мальчик!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

- Я — обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
- Что здесь случилось?
- Декана выкинули за окно.
- Как я мог пропустить это зрелище?
- Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
- Что здесь случилось?
- Декана выкинули за окно.
- Как я мог пропустить это зрелище?
- Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Летит парашютист…
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…

Говорят, что реальный случай:
Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек.
Они:
- Мы свет пришли проверять!
На что мужик выдает:
- Мне на эту тему беседовать неприятно!!!
И захлопывает дверь…

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».
Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
- Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых!
Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.