Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Новые анекдоты от Redza
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
(---)
Мои интересы: рукодение, йога, эзотерика и просто мысли о жизни.
Если мы с вами на одной волне - значит будем дружить )
[512x700]
Продаются новые межкомнатные двери в Киеве. Невероятные скидки. http://popovich-dveri.com.ua/index.php?id=1511
[103x224]Белая полотно 2000*650 коробка 70 мм.
Два комплекта наличника - 600,00 грн.
Сосна
[94x216]Овал полотно 2000*700 с коробка 70 мм и 2 комплекта наличника - 700,00 грн.
Сосна тонированная
[97x230] Дуга полотно 2000 *- 700 с коробка 70 мм, 2 комплекта наличника - 700,00 грн.
Сосна тонированная
[96x222]Престиж шпон дуб 2000*700 короб 75 мм, наличник - 1 комплект - 900,00 грн.
Шпон дуб
[96x222]Шпон беленный дуб стекло триплекс.
Размер 2000*700,кор 75 мм, наличник - 1 комплект - 550,00 грн.
Наполеон 2000*700 короб 75 мм, наличник 1 комплект.
Сосна тонированная - 750 ,00 грн.
Ольха тонированная. Новые полуторные двери.
Размеры - 2075*750/460- 2200,00 грн, 2075*800
Тон махагон - 1700,00 грн.
Новые двери. Сосна тонированная.
Витраж в подарок! Размеры 2000*800
Витраж1, 2000*700 глух - 9 блоков по 2200,00 грн.
Узнайте больше: http://popovich-dveri.com.ua/index.php?id=1511
[147x254]
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали «Hе перелезать».
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Танчики Онлайн
Танчики онлайн http://pro-2012.info/base/games/tanchiki-online.php
Танчики онлайн - отличная игра!
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
CAFE LE NEMOURS: ОЖИДАЯ АНЖЕЛИНУ
Вместе со мной Вы сможете побывать на пляс Колетт, в том самом кафе - ожидая Анжелину...
[показать] [показать] [показать]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
| 2011-2012 | 2010 | 2009 |
|---|---|---|
|
- часть 82ая: ЛУЧШИЕ МАГАЗИНЫ ПАРИЖА: BHV - часть 81ая: НАПОЛЕОН и ЖОЗЕФИНА - часть 80ая: ПОКУШЕНИЕ В РОЖДЕСТВО - часть 79ая: ДИОР БЕЗ GALLIANO: СНОТВОРНЫЙ ЯД - часть 78ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть II - часть 77ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть 76ая: DEJA VU - часть 75ая: ТРИ ТЫСЯЧИ ЧИТАТЕЛЕЙ - часть 74ая: ТРОН ИМПЕРАТОРА - часть 73ья: ОКНО В ПАРИЖ - часть 72ая: LA PERLE: БОЛОТНАЯ ЖЕМЧУЖИНА - часть 71ая: ПРОЩЕНИЕ ГАЛЬЯНО - часть 70ая: VA-BANK: ВСЕ ТРИ ЧАСТИ - часть 69ая: [URL=http://www.liveinternet.ru/users/myparis/post177577209/ ]ДВОРЕЦ |
Цитаты и афоризмы о жизни:
Человек нуждается не в разрядке напряжения любой ценой, но в возбуждении
потенциального смысла, который он должен реализовать
Франкл В.
Как басня, так и жизнь цениться не за длину, но за содержание.
Синека
Трудности возрастают по мере приближения к цели. Но пусть каждый совершает свой
путь подобно звездам спокойно,не торопясь, но беспрерывно стремясь к намеченной цели.
И.Гёте
Люди живут не тем, что имеют, они живут среди того, чего у них нет. Вот почему их
жизнь пуста и в ней никогда нет полноты.
Ошо
Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы - на жизнь.
Жорж Санд
Жду вас к себе в гости!)
Тематика: молодежь, субкультуры, неформалы, Япония, языки, физика, наука, мода, жизнь, позитив, самосовершенствование, интересные люди, креатив, красивости, музыка, фильмы, пишу о своей жизни и многое другое))
и в группу вконтакте - вступаем)) http://vkontakte.ru/clubpalladina это - продолжение и дополнение моего блого-днева)
Без ПЧ здесь очень скучно...
Поэтому кидайте приглашения к себе в дневники, ибо
я плодавита на комментарии, а всех своих друзей уже перекомментировала)
Я дружелюбный человек, поэтому буду всем очень рада!!))
[300x188]
Цитаты и афоризмы о женщинах:
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья.
Стендаль
Закати скандал, но не хнычь.
Магдален С.
Семья - это малое предприятие, работающее по госзаказу и поставляющее государству
рабочую силу и солдат.
Николай Козлов
Дочь остается дочерью до конца своих дней, а сын будет сыном только до женитьбы.
Английская пословица
Ты - женщина, и этим ты права.
В.Я.Брюсов
Юмор
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Прикольные анекдоты
Подборочка юмора для хорошего настроения
Прикольные анекдоты
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?
Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Далее: Прикольные анекдоты
Уважаемые посетители сообщества, нужен обмен ПЧ. Кому не тяжело пожалуйста, за ранее спасибо)
Сколько тут юмора
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.
Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Юмор за Январь 2012
-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
Лежат в пoстели двoе. Она:
- Милый! А пoчему у тебя такие бoльшие реснички?
Он:
- Этo пoтoму, чтo я детстве мнoгo плакал!
- Лучше бы ты бoльше писал!!!
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…
- Але, здравствуйте, а Свету можно?
- А ее нет дома.
- Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю — Свету МОЖНО??
Это цитата сообщения Люсевна Оригинальное сообщение
БЕСПЛАТНАЯ ШКОЛА РУНЕТА!
... и в ней я, Господа и Дамы - один из кураторов.
Вам нужны качественные, полезные и НУЖНЫЕ знания?
Тогда Вам в нашу школу!
"Успех в Интернет - PRO100"
И вот закладочка для прочтения подробностей и инструкций.
http://lak7778.blogspot.com/p/blog-page.html
или сразу регистрируйтесь на сайте школы:
http://pro100school.com/account/register?r=230
Серия сообщений "УСПЕХ В ИНТЕРНЕТ PRO100":
Часть 1 - О ШКОЛЕ (хотя... это скорее клуб за интересами)
Часть 2 - КАК ЗАПИСАТЬСЯ В НАШУ ШКОЛУ
...
Часть 28 - о па ча...
Часть 29 - Я зарабатываю во фрилансе!
Часть 30 - БЕСПЛАТНАЯ ШКОЛА РУНЕТА!
Блог молодой мамочки о себе, о детках, о жизни =))
У меня вы не найдете слез и соплей, стараюсь писать позитивно!
Добавляйтесь в друзья, отвечу вам взаимностью =)
обмен пч и симпами
Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку.
Счастья вам!