Это цитата сообщения Рецепты_и_Рукоделие Оригинальное сообщение
Расступившееся море в Корее
Это явление любят сравнивать с библейским чудом на Красном море, это когда вода расступилась, образовав дорогу, по которой евреи убежали от египтян. Египетским воинам, решившим воспользоваться тем же путем, сильно не поздоровилось. На самом деле с легендой здесь мало общего, скорее вспоминаются кадры из фильма «Брильянтовая рука», когда герой Андрея Миронова выбрался из острова на большую землю «по воде аки по суху» – именно этот вариант событий по сути ближе всего к корейскому «чуду».
Афоризм (греч. "определение") - оригинальная полностью законченная мысль, выраженная в не большой
текстовой форме. Умеющая проникать глубоко в сердце и сознание человека. Фраза которая наиболее точно
и ясно, излагает суть мысли.
Цитата - дословная выдержка из какого-либо текста, для передачи мысли автора без изменений.
Первые афоризмы появились еще в самом зачатке нашей цивилизации, как только на свет появилась
первая письменность. В наше время афоризмов и высказываний дошедших до наших дней из глубин веков-
сотни тысяч, и эта коллекция поражает глубиной своей мудрой мысли. Только представьте, вся история
человечества, вся мудрость и знания нашей цивилизации, содержатся в этих коротких фразах и
цитатах. И не смотря на сотни и тысячи лет афоризмы, цитаты, изречения старейшин и мудрецов
древности, не только не потерялись во времени, но и постоянно дополнялись и дополняются
новыми высказываниями поэтов, художников, музыкантов и ученых нашего времени. И кто знает,
может через тысячу лет, афоризмы нынешнего школьника или студенита будут опубликованы в
одной книге с афоризмами Аристотеля, Сократа, Платона и др.
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Поутру встречаются два друга:
- Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
- Пожалуйста, помогите — у меня тут проблемы с компьютером….
- Так, давайте… Что у вас на экране?
- На чём?!
- Ну, на дисплее… Что там — на нём?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чём, вы говорите — у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э… знаете — я вам, пожалуй, попозже перезвоню…
(---)
Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение
Снова прикольчики
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!
Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!
- Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение
На приколе)
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!
Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? — детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
Всем добрый вечер! Приглашаю всех в новое сообщество 
жизнь в маленьких фото. Идея сообщества заключается в том, чтобы совершенно разные люди делились фотографиями из своей жизни любого в общем-то содержания и качества с одним условием: размер фото равен 500х375px. Обещаю, что будет интересно!
Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и
секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще.
Оскар Уайльд
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем
ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Хелен Келлер
Счастье охотнее заходит в тот дом, где всегда царит хорошее настроение.
Толстой Л. Н.
Земной рай находится в хорошей книге и в чистой совести.
П.Буаст
Людей мучают не вещи, а представления о них.
Эпиктет
Уж и не знаю, что хуже - недержание слова, мочи или денег?
Крайнов-Рытов
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть
любую,даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может
больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Бах Р.
Порадуйте себя и свою семью цитатами и афоризмами о счастье. Они вам очень помогут в будущем)
Приглашаю вас в мое сообщество
Делай_Вещисообщество посвящено хенд мейду, рукоделию и другому творчеству. Присоединяйтесь, показывайте свои творения и достижения, делитесь секретами мастерства)
Жанр: киберпанк, постъядерка, антиутопия, научная фанастика.
Рейтинг: NC-21
Ваш финансовый успех в Ваших руках. Узнайте об этом больше!
Вы пробовали и у Вас не получилось повысить свой доход?
Вы достигли максимума и Ваш доход перестал расти?
Вы ищите новые идеи для повышения своего дохода?
Эти вопросы каждому из нас периодически приходится задавать и самому искать на них ответы или спрашивать у знакомых, друзей, коллег по работе.
Я Вам расскажу о проверенном способе, который хорошо себя зарекомендовал. На протяжении 5 лет в России уже тысячи людей воспользовались этой возможностью.
Аудионастрой "Я — Магнит для денег" способен привлечь деньги в Вашу жизни. Эффект усиливается, когда Вы сами этого сильно хотите и плюс не лежите лёжа на диване в ожидании когда прольётся на Вас денежный дождь, а действуете, т.е. продолжаете работать, искать работу или новые источники дохода.
Какой результат Вы получите при прослушивании данного диска:
— Вас могут повысить на работе;
— Вам могут повысить зарплату;
— Вам поступит предложение от другой компании с более высокой зарплатой и более высокой должностью;
— Вам начнёт везти на деньги (выигрышь в лоторею, получени скидок при покупке и т.д.);
— Вы неожиданно будете получать доход из источников о которых ранее не задумывались и т.д.
Зачем я Вам рассказываю об этом?
Хочу чтобы и Вы увеличили свой доход и понятно, что такие идеи и продукты стоят денег. Если я Вам сделаю подарок и просто подарю, то в отношении увеличения дохода это не лучший способ, т.к. у денег есть свои законы и для того, чтобы зарабатывать и получать деньги их нужно тратить и вкладывать. Такой способ намного эффективнее и результативнее.
Прежде, чем Вы приобретёте аудинастрой "Я -Магнит для денег" можете проконсультироваться:
написав письмо — infovit2010@mail.ru
позвонив — 8-925-124-1031
в skype — infovit2010
в мейл-агенте - infovit2010
icq — 374881247
Приобрести аудионастрой "Я — Магнит для денег" Вы можете в интернет-магазине Инфовит www.info-vit.ru
1.
2.
3.
4.
Налейте себе чашечку ароматного кофе, располагайтесь поудобнее и заходите в мой журнал "P@tchwork" (
patchwork), чтобы прочитать статьи о том, куда отправиться путешествовать, где пообедать в перерыве между экскурсиями, чем пополнить чемодан в соответствии с новыми модными тенденциями, как без проблем перенести перелет и как ухаживать за вновь приобретенным в поездке загаром... Кстати, о том, какой кофе самый необычный и почему, вы тоже сможете узнать, заглянув в мой журнал :)
Много интересных фактов и всякой всячины, регулярные обновления и ТОЛЬКО мои авторские статьи!
Я не ставлю своей задачей умничать о великом и высоком. Пишу о том, что интересно мне самой. И, конечно, о том, что заказывает мне мой редактор :)
Заходите, комментируйте, делитесь впечатлениями - всегда вам рада!
Авторский журнал P@tchwork - чтение за чашкой кофе...
[700x525]
Цитаты и афоризмы о мудрости:
Ничто не дается даром в этом мире, и приобретение знания — труднейшая из всех задач, с
какими человек может столкнуться.Человек идет к знанию так же, как он идет на войну —
полностью пробужденный, полный страха, благоговения и безусловной решимости. Любое
отступление от этого правила — роковая ошибка.
Карлос Кастанеда
Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания -
это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький.
Конфуций
Истинное знание состоит не в знакомстве с фактами, которое делает человека лишь педантом,
а в использовании фактов,которое делает его философом.
Г. Бокль
Мы берем на хранение чужие мысли и знания, только и всего. Нужно, однако, сделать их
собственными.
М. Монтень
Чем отличается умный абитуриент от глупого? Тем, что глупый платит репетиторам, а умный -
экзаменаторам.
К.Мелихан
В цитатах и афоризмах о мудрости содержится глубочайший смысл жизни.
Это цитата сообщения Рецепты_и_Рукоделие Оригинальное сообщение
Слониха играет в мячик
Слониха Даша получила в подарок мяч
Жители города подарили слонихе Даше из Екатеринбургского зоопарка большой яркий мяч. Подарку Даша обрадовалась, весело пинала его, бегала за ним, но в конце решила все-таки лопнуть. На упаковке было написано, что мяч выдерживает до 250 кг - пустяки для почти 4-тонной слонихи.
Альбом целиком: http://narod.ru/disk/18303070001/shiva320.rar.html
Инфа: http://spetsifika.livejournal.com/797737.html
Торрент: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2733636