Воспитать засранца трудно,
Независимость его
Поражает окруженье
И немного самого.
Но опять же, в самом деле
Не один страдает он,
Ему люди надоели,
Те не бьют ему поклон.
Вроде начал о засранце
Но в развитии стиха
Я себя увидел в танце
У чужого кошелька.

Я иду по городу в носках,
жарко мне и хочется мне пить,
ничего не страшно, только страх –
на пивную пробку наступить!

Жгёт асфальт подошвы и бетон
пышет, словно доменная печь.
Я иду к фонтану, только он,
может от жары меня сберечь!

Вот он, этот Каменный цветок,
я в него залез и – благодать…
Хорошо – бы было без порток,
но и так, приятно кайфовать!
len

На пир был заяц приглашён,
Нажравшись как свинья,он начал выступать
"Хозяйка блядь,пирог хуйня,котлеты с ёбаной конины,
Подайте шляпу и пальто: ебал я в рот такие иминины"
Но в разговор вмешался ёж:
"Ну никуда ты не уйдёшь? В лесу есть лев он царь зверей"
"Ебали в рот таких царей!"
Неподалёку лев валялся,в залупе вилкой кавырялся...
"Каво-каво ушастая ты блядь,ты собиралася ебать???"
"Тебя мохнатый бутерброд,овечка ебаная в рот!"
"Меня???Так я ведь царь зверей..."
"Ебали в рот таких царей!!!"
Тут заяц свиснул пару раз,ещё бля лысых привалило,
И льву такой пизды ввалило,что голый лев забыл дорогу в лес,и нахуй в Африку улез...
[показать] [показать]

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен

Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит

Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них

Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком

Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного.

Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит.

Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.

Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат

Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,


Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эль-Рияде,

Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет

Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук

Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.

Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде,

Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи дрочат лягушку.

Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.

Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой
Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить
[показать]

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Я не смог добежать до мечты
И я сдался… Какой я глупец!
Растворившись в туманах судьбы,
Я решил, что пришел мне конец.
Как же глуп я был! Как же слеп!
Я не верил, а значит, не мог,
Не смотря на бессмысленный бег,
Перейти горизонта порог…
Но теперь я открыл эту дверь,
И теперь мне почти все равно;
Мне поет голос истины: «Верь!
И беги туда, где легко!
Не смотри ни назад, ни вперед,
Не считай, сколько сделал шагов!
Просто верь, и свобода придет
И не будет ни цепей, ни замков!
Просто верь, и беги за ней,
За звездою своей мечты!
Ни о чем никогда не жалей
И забудь свои глупые сны!
Ведь Надежда – последний шаг,
Ну а Вера, твой первый вздох,
А Любовь путеводный знак
В лабиринтах жизненных троп…»

Я проплывал на белом пароходе,
а ты махала мне на берегу,
и я любил, и ты любила, вроде,
но я к тебе причалить не могу.

Штурвала нет, его изгрызли крысы
и я к тебе гребу простым веслом,
а в голове простуженные мысли:
каким – же я, когда – то был ослом!

Когда ушёл на белом пароходе
искать в морских штормах адреналин
и, вроде, находил, но это было – вроде,
и вот теперь остался я один.

Гребу веслом, а ты рукою машешь
и не пойму, к себе – ли ты зовёшь
или ты машешь, что – бы плыл подальше.
Из далека, так сразу, не поймёшь.

[показать]
Вселенная считывает все наши мысли (страх и неуверенность) и материализует их в виде возможных неудач, препятствий и ограничений. А мы сами не осознаем, что создали такую ситуацию. Страхи и сомнения создают энергетическую оболочку низкой вибрации, которая соединяется с подобными вибрациями и тянет человека вниз. И наоборот, сильное позитивное желание, наполненное уверенностью в успехе, крепнет и помогает человеку в достижении его целей.

Творите свои мысли из ярких и чудесных положительных эмоций, внимательно оглядываясь по сторонам, и замечая красивое и светлое вокруг себя. Это самый легкий путь привлечения радости, здоровья и счастья в свою жизнь. Ведь Высшие Силы направляют энергии добра, здоровья и света туда, где царят позитивные мысли и эмоции. Ведь там, где слезы, уныние и жалобы-неудачи и болезни.

Не человек управляет страхом, а он - человеком. Страх ограничивает человека в его поступках, решениях, заставляет действовать неадекватно, нелогично и человек обычно не осознает, что причиной его поступка был страх.

На самом деле страх – это только эмоция. Страх – это наше нежелание попадать в какую-то ситуацию, потому что мы считаем, что это нам повредит. А что же нам поможет? Только спокойное состояние, способность управлять своими эмоциями и поступками, и принятие правильного и логического решения. На самом деле страх нас обманывает. Он нас никак не спасает от опасной ситуации, а наоборот, не дает быть к ней готовым, продумав, как можно действовать, чтобы справиться и победить.

Нужно запомнить и осознать один из Космических Законов – «Подобное притягивает подобное». Этот закон работает так, что он притягивает к человеку те энергетические потоки, которые тот излучает!

Добрая и бесконечная любовь Высших Сил создана для нас - для радости и успеха, доверяйте ей и отбросьте все мрачные мысли. Поверьте в себя!

Излучайте положительную позитивную энергию и уверенность в успехе!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
[показать] [показать]

Полфунта правды,
Пуд коварства,
3 грамма верности,
Пуд зла,
Нахальства 20 грамм,
Притворства 22 ведра,
118 граммов чести,
Достоинства один лишь грамм,
3 ТОННЫ жадности к деньгам....
Добавить дури 2 ведра,
И ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ДУША
[показать]

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

[показать]

- твоя подружка никогда не забеременеет через модем
- она не рискует стать жертвой харайсмента
- у тебя есть шанс выиграть спор у мускулистого "Вована" в спортивных штанах

- не надо гладить галстук и вылезать в город, чтобы закадрить интересную девчонку

- твоя трехдневная небритость никого смущать не будет

- приличная экономия на цветах и билетах в последний ряд.

Минусы интернет-общения:

- ты никогда не дождешься от клавиатуры своего компа качественного эротического массажа

- даже самый навороченный монитор с самой продвинутой звуковой карточкой не нашепчет, обжигая прерывистым дыханием твое ухо, ни слова

- только счастливые обладатели сотовых телефонов и ноутбуков могут провести выходные со своей виртуальной подружкой на природе

- сэкономив на цветах, ты рискуешь выложить крупную сумму своему провайдеру

- во время пустяковой болтовни с виртуальной красавицей ты легко можешь стать жертвой вездесущих хакеров, крекеров или фрикеров, которые вывернут твой персональный наизнанку и на самом видном месте оставят неприличный автограф

- компьютерный девайс гораздо более нежен в обращении, чем твой собственный.

Вывод из этих плюсов и минусов сделать достаточно просто - под силу тебе самому. Поэтому позволь лишь дать еще пару советов.
Если ты не хочешь убить тонкие фибры своей души излишними нагрузками, не стоит тратить и без того неустойчивые нервы на переживания, спровоцированные виртуальными событиями.
И, как говорит твой препод по математике, суммируя все приведенные выкладки, ЯМ советует - никогда не отрывайся от жизни и не забывай, что виртуальная любовь - это всего-лишь игра.
[показать]

[показать]
У нас в России как-то так получилось, кого ни возьми, все - козлы:
Начальство - козлы.
Подчиненные - козлы.
Демократы - козлы.
Коммунисты - козлы.
Интеллигенция - козлы.
Молодежь - козлы.
Рабочие - козлы.
Новые русские - козлы.
Пенсионеры - козлы.
Ученые - козлы.
Крестьяне тоже, конечно, - козлы.
В армии - одни козлы, от солдата до генерала.
Президент, ясное дело, - главный козел.
Все это несколько настораживает. Похоже на эпидемию. Получается, мы живем в совершенно козлином государстве, где большинство из нас оказывается дважды и трижды козлами, совмещая разные козлиные роли. Раньше все-таки не все были козлами. Например, делалось исключение для космонавтов. Вряд ли бы кто-нибудь назвал Гагарина козлом. Но теперь и космонавты стали козлами. И поэты - тоже козлы. И популярные певцы, в основном, - козлы. Даже иностранцы в России, до недавнего времени привилегированная публика, тоже стали козлами, не лучше, не хуже местных.
С другой стороны, многие покойные исторические личности России, вроде Ленина, - тоже вышли в разряд козлов. У нас козлиное прошлое. Козлиная обстановка сложилась и на половом фронте. Если иметь в виду, что немалое количество русских женщин считает всех русских мужчин козлами, то положение еще более усугубляется, и, следовательно, все, что происходит в России, - закономерно. Козел вонючее слово, крепкое ругательство, посильнее иных матерных слов. Возможно, оно самое распространенное русское ругательство на сегодняшний день. Оно не знает возрастных границ. Даже воспитанники детских садов употребляют его.
Если мужское население страны подпадает под козлиную статью, с нами и надо поступать, как с козлами. Во-первых, козла совершенно нельзя любить. Не за что. Только извращенцы, безумные в своих фантазиях зоофилы, любят козлов. Во-вторых, к козлу нет никакого почтения. Наконец, козла не жалко зарезать. Козел - не друг человека. Козлиной песней называлась у древних греков трагедия. А это значит, что у нас в стране не будет никакого будущего. У козлов нет будущего. С этим трудно спорить.
Не усомниться ли, однако, в изначальном тезисе? Ругательство - еще не кличка. Хоть и козлы, но мы козлы в кавычках, то есть исключительно в метафорическом смысле. Но это малоутешительно, поскольку метафорический козел протух духовно, что тоже скверно.
А можно ли с достаточным правом утверждать, что мы - не козлы? Какие доказательства своей некозлиности мы готовы привести нашим подругам и женам? Кто в глубине души не обзывал себя козлом? Не казнил себя за козлиную принадлежность? Козлиное самосознание есть в каждом из нас. В этом корень вопроса. Козел хочет всех других видеть козлами. Иначе ему обидно.
Есть ли какой-нибудь достойный выход их создавшейся ситуации?
Мы - народ-богоносец, любящий шаманские заклинания. Мы должны собраться всем миром, молодежь и милиционеры, коммунисты-пенсионеры и новые русские, и запеть:
Мы - не козлы,
Козлы - не мы.
Это нужно повторять до бесконечности, под соотвествующее музыкальное оформление, в стиле рэп. Или под там-там. Тише и громче, быстро и медленно, задумчиво и безумно, но, главное, чтобы всем было весело:
Мы - не козлы,
Козлы - не мы.
Тогда все будет в полном порядке.

- Ты меня любишь?
- Не люблю.
- Это не правда - скажи, чтобы я поверила.
- Не люблю.
- Ты лгун, даже сейчас не можешь сказать правду!
- Честно - не люблю.
- Я все равно тебе не поверю. Ты никогда не бываешь откровенным!
- Не люблю же!
- И все равно - не верю. Не верю, не верю, не верю!!!
- Ну хорошо - люблю! Довольна?
- Вот видишь: какой ты! Сколько мне нужно отдать сил, чтобы ты сказал правду!

У попа была собака
Он ее любил
Она съела кусок,
Он ее убил.
И в яму закопал,
И надпись написал,
Что:
У попа была собака и т.д.

Фёкла - свёкла или сексуальное одиночество

--------------------------------------------------------------------------------

Неуверен что это смешно но девушка претендовала на юмор..


Исскуство мастурбации.
Научная лекция, требую тишины и благоговеения!!!

Корче, не буду размазывать сопли и сразу перйду к делу! По скольку я специалист в этом деле, а так же мне присужденна даже докторская степень, то лекция будет немного научного уклона, кто не втыкает в слова оргазм,клитор, вагина и палец - прошу выйти из аудитории и мне не мишать!

"Что такое мастурбация и как праильно её выполнять"- тема моего доклада. Сразу оговорю, девки - мастурбируют, а мужики - дрочат - это глупый, абсолютно безпантовый способ проведения времени до сих пор наукой не понят, ибо дрочка - это просто жалкое подобие истинной и великолепной мастурбации. Все знатоки и ценители данного вида искусства, к коим можно со 100% гарантией причислить и вашу покорную слугу, то бишь миня, это понимают.

Также сразу хочу объяснить, почему попросили провести лекцию именно меня, покольку стаж мой состовляет 26 лет, вы спросите, с какого хуя, ведь тебе только 25, заткните рты и слушайте, нехер миня перибивать. Заниматься мастурбацией начала еще в утробе матери, ибо 8 месяцев нихуянеделанья считала глупой тратой времени. Так 8 месячный нескончаемый оргазм меня в животе моей мамаши вызвал у нее преждевременные роды, во время которых я опять таки схлопатала очередной оргазм, посколька кровь, пот, стоны и мужские волосатые руки всегда вызывали во мне дикое желание. Вылазить решила задницой вперед - так кайфовие, тогда то я и потеряла свою дефствинность об палец санитара.Но так как санитар отказался патом на мне жиницца, врачам пришлось сделать микрооперацию по восстановлению моей непорочности, вставив мне во влагалище пробку от шампанского, роспитово тут же за здравие младенца! Но это отступление от темы, чтобы настроить вас на нужную волну.
Так вот существует как минимум 2 способа мастурбации: вагинальный и клиторальный.

Вагинальный - это способ неумех и девак с аноргазмией. Ибо втыкать в себя руки, резиновые палки и всякую другую подручную поебень удел девак с недотрахом!

Клиторальный - а вот этот способ подробнейше описан еще в Камасутре и считается самым древнейшим из искуств! Для проведения акта мастурбации необходимо несколько вещей. Во первых сам клитор, отсутствие оного приведет к абсолютной безполезности вашего занятия. Как найти клитор? Этот вопрос мучает многих мира сего, особливо мужиков, ибо многие почимута считают, что он спрятался где-то внутри живота девки и пытаются его отыскать в недрах влагалища! Хуй вам, расположен он прям на самом видном месте, там где губы раздвояюцца, а почуствовать его можно тыкнув в него чем нибудь, например указкой - неприятное чуйство внизу живота подскажет, что это был именно он! Так вот следующий инструмент идеальной мастурбации - палец. Выбор пальца зависит от настроения, а также мышечной силы оного, так как мастурбация занятие порой очень продолжительное, а замена пальца при ней, подобно замене челюсти во время обеда. Так что выбирайте сразу сильно накаченный палец - лично мне без разницы какой рукой и каким пальцем, но это долгие годы транировок и специальных упражнений, для укрепления пальцов. На одном из пальцов у меня даже спициально срезана подушечка с ногтем, для специальной техники мастурбирования! Продолжаем дальше. Круговыми движениями водите вокруг клитера, второй рукой сжимая край подушки, дивана, одеяла, хвост кошки - это уж что под руку попадецца.

Главное при мастурбации, это психологический настрой. Мастурбировать новичкам посоветую на аватарку BRUDы - ибо там заложен секс-символ всех вримен и народов, также можно на Дмитрия Нагиева и пожалуй на Нео из Матрицы (хуй знает как его зовут). Для любителей более эксцентричной мастурбации могу придложить наброски следующих планов:

1. Лестничная площадка, сцена групового насилия тебя школьниками и потоками спермы тебе в рот
2. Сцена насилия, но уже в более комфортных условиях, у вас дома,но в присутствии парочки нигеров и кожанных хлыстов
3. Неплохая сцена спижжена с фильма "Необратимость", там 20 минутная сцена анального насилия - очень неплохой выбор гурманов
Впрочем это уже фантазии личностного характера ... бугагагага ...

Главные правила мастурбации:
1. не вмешивайте в это дело мужиков, пока они найдут клитор вы уже уснете!!!
2. если от мужика вам все таки не избавицца, то пусть лежит тихо на краю дивана и ждет своей очириди, ибо после мастурбации пиздато подсунуть свою вагину ему в лицо, пусчай вылизывает - этим вы добьетесь продолжительного оргазма
3. Наиболее повышает ощущаемость вашего клитера - отсутствие всякой растительности вокруг или рядом с оным, причем при сбривании волосьев также можно подхватить оргазм, только не забывайте, что в руках ваших бритва, а порез клитера - дело болезненное и черевато последствиями.
4. Особо приятна мастурбация во время менструации, ибо понижает неприятственные чуства Читать далее...