Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Писька в письку - хорошо,
Писька в попку - плохо.
Подражание Маяковскому
________________________________________________-

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

- Мам! А что это у дяди?

- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.

- Хрен!

- А мама сказала, что пися!

- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
_________________________________________________-

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

- Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

- Что это такое?

- Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:

- Поаккуратнее, пожалуйста!

- Не пизди! Автобус еще раз качнуло.

- Не толкайтесь!

- Не пизди!

- А вы кроме этого еще слова знаете?

- Знаю! Акваланг!

- А что это такое?

- Не пизди!

Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
* * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздну!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду.
А.Пушкин
* * *
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Из "Луки Мудищева"
* * *
Как-то вечером царица обращается к мужу:

- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.

- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.

* * *
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:

- На что вы, больная, жалуетесь?

- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.

- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.

- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.

* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу.

- Бабушка! Так у вас там грибок!

- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!

* * *
Мужик встречает во дворе соседку.

- У тебя пизда есть?

- Есть.

- А почему твой муж мою ебет?!

* * *
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:

- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.

- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то-как дыня!?

- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.

* * *
Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю.
Частушка
* * *
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
Частушка
* * *
- Ты не тронь мою пизду
- Твоя рука холодная.

- Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная!

Частушка
* * *
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
* * *
Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
* * *
Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой
Фольклор
* * *
Как бежал я мимо леса,
Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат!
Частушка
* * *
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!

* * *
"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.

* * *
ЗАГАДКИ:
Всем пизда, а одному езда. (Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пизда.(Муж попал под троллейбус.)

Всем пизда, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)

* * *
Милка к речке подошла,
На мосточек села. -
Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
* * *
Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
Надоело блядовать!
Частушка
* * *
Сорок лет- мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка
* * *
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".

* * *
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:

- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот пиздец я загнал.

* * *
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Читать далее...

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, хуйня какая-то".

Хуй, Хуевый, Хуево, Хуило, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.

Мой миленок от тоски
Сломал хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй -
Носят вместо брошки.
Частушка
Я гуляла с мальчиком,
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его хуек.
Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!
Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче.
Фольклор
Полюбила парня я -
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.
Частушка
В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица
Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка
На чужом хую в рай въехать.

Поговорка
Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.

Пословица
Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица
Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица
Хуем груши околачивать.

Поговорка
Хуй - не пароход, всех не поместишь.

Поговорка - ответ на "пошел на хуй "
Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка
Хуй на хуй менять - только время терять.

Пословица
На хуя козе баян.

Поговорка
Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дон Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
* * *
...И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем,-
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев "
* * *
Встретились две женщины.

- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

- ?

- Опускается сам, а поднимается руками.

* * *
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

* * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И.Губерман
* * *
Звонок в бюро секса:

- Пришлите женщину на дом.

- Блондинку?

- Мне все равно. Я слепой.

- Толстую?

- Все равно. Рук у меня тоже нет.

- Высокую?

- Безразлично. У меня и ног нет.

- А хуй-то у вас есть?

- А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.

- А разве не один хуй?

- Ну и я тоже так ответил!

* * *
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
* * *
- Может ли хуй стать легендой?

- Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *

Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!

* * *
- Можно ли хуем разрубить дуб?

- Можно, если дуб хуевый, а хуй дубовый.

* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В.Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.

- Вы сейчас выходите?... А вы?... А вы?... А вы?... Ну а вы?... Тогда на хуй, на хуй, на хуй....

Почему карлики в футбол не играют?

А им трава яйца щекочет!

"...И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...

Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".

Юз Алешковский
* * *
Разговаривают две подружки:

- Я слышала, ты замуж вышла?

- Ага. Вышла.

- А на фига? Ты ж фригидная!

- Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает..."

* * *

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:

- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман

Девушка обращается к служителю:

- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? Рядам стоящий грузин:

- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:

- Я же стоматолог; а не гинеколог!

- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста. Врач смилостивился над старухой и посмотрел.

- Мать! Так у тебя же там мандавошки!

- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:

- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:

- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!

Фигово мне сейчас, вообще будет херня потом....
ааааааааааааааааа.............

Идет суд. Судят кавказца за убийство.

- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не за то, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери - кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь!" - оптимист, еби его мать!

...............................................................................

Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:

- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?

- Никак не могу эту гадость проглотить.

...............................................................................

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?

- Полный рот, профессор.

...............................................................................

- Что такое минет по-грузински?

- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.

................................................................................

Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим-
Мы других ебем.

Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.

Но зато другая
В попку не дает -
Кто из вас родное:
Хуй вас разберет.
_________________То ли Есенин, толи подражание Есенину

Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.

Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.

Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
* * *

В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.

- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.

- Я по профессии сексопатолог.

- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?

- Я думаю, индейцы.

- Ну, а самые ласковые?

- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.

- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тиля.

- Буду.

- За каждой юбкой будешь бегать?

- Буду.

- Ну тогда я за тебя спокойна.

- А ты выйдешь замуж, когда я умру?- спрашивает ее Тиль.

- За первого встречного.

И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г.Горин "Тиль "

* * *

Растут в поле рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:

- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?

- Очень люблю тебя, василек...

- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?

- Конечно, очень люблю тебя, василек.

- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Ты меня правда хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Где же эти ебаные пчелы?!...

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном?...
Играют волны — ветер свищет,
И мачта гнется и скрыпит...
Увы! Он счастия не ищет
И не от счастия бежит!
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

[показать]
Мою любовь ты приняла
За жертвенный костер,
Скидала чувства, как дрова,
И подожгла без слов!

Гореть паленья не хотят,
Подбросила свои:
Как прелый хворост,
Что лежит по берегам реки.

Ты инквизитор, мой палач,
Я грешен, только в чем?
В том, что хотел с тобой разжечь
Любви большой костер?

Ну что ж, пускай горит дымя
То, что зажгла сама,
А я пойду и разожгу еще,
Но только без тебя!

Быть может, есть на свете та,
Что мерзнет без тепла.
Увидев яркий свет огня,
Придет, и сядет у костра.

Подбросит бревнышко любви,
Мы выпьем с ней вина
И разгорится наш костер,
Не то, что у тебя!