http://spb.kp.ru/2003/08/13/doc3747/

http://spb.kp.ru/2003/08/20/doc4088/

http://spb.kp.ru/2003/12/23/doc10799/

После нескольких дней хождения по нету,я окончательно для себя решила что мне интересно здесь и о чём я хочу узнать подробней...суицид - довольно интересная тема,но это совсем не означает что я близка к этому,хотя мысль о нем не раз приходила в мою голову,но к кому она не приходила,я думаю каждый задумывался об этом,пусть на секунду,пусть в порыве злости и обиды на всех и на всё,но мысль была...Так что же толкает людей воплотить это в реальность...причины...последствия и всё,всё что связано с суицидом...
Я далеко не равнодушна к теме смерти,очень люблю грустные картинки,не такие конечно,на которых трупы и тому подобное,а просто грустные...люблю стихи посвящённые смерти близких людей,рассказы,песни...это не значит что я только об этом и читаю,только это мне нравится...нет...но...даже не знаю как сказать...мне это очень интересно,но это не тот интерес,не любопытство,другое...

Только что прошла тест "кого назначит вам судьба" и вот кого она мне назначила)
"Ваш тип мужчин - "Донжуан". Мужчины слетаются к Вам, как пчелы на мед. Подумайте, может быть это Вам не слишком сильно нравится - все эти мужчины быстро "отклеиваются", ибо все они легко поддаются искушениям. Вы, конечно, сексапильны и очень привлекательны, но серьезным мужчинам нужно нечто большее, чем обольстительница - не только внешность, но и интеллект, умение складно выражать свои мысли, скромность и внимательность. Если Вы хотите партнера, который останется с вами надолго, а не убежит с "роковой женщиной", постарайтесь быть менее легкомысленной в одежде и поведении. Не считайте врагами других женщин. Это естественно - дружить с людьми своего пола. Более сдержанное поведение в сочетании с вашим артистизмом привлечет так необходимого Вам серьезного партнера. А как его обворожить, Вы совершенно точно знаете... Ведь так?"
Кое с чем я согласна,но не со всем...

Иногда просыпается желание,вот так,внезапно,что-то сделать,не сидеть на месте...пойти куда-нибудь,но потом оно так же внезапно изчезает и уже хочется просто зарыться в одеяло и заснуть...и в итоге лень побеждает...я валяюсь в кровати,мне грустно...
[показать]

http://www.kp.ru/daily/23388.5/33249/


читала взахлёб и всё время плакала...

[показать]
В колонках играет - Стекловата"Сквозь дверь твоей души"

Я очень скучаю по тебе,Малыш...Сейчас бы думать о хорошем,что ты скоро приедешь ко мне...посмотришь в мои,мокрые от слёз глаза,и скажешь "Котька,я так тебя люблю"...но будет ли это,неделю назад я и не сомневалась что будет,обязательно будет,а сейчас...
Я не верю что всё проходит,не верю в то,что время лечит,ведь нельзя забыть что было,сейчас я знаю что я не только не смогу забыть,я буду думать каждый день...буду думать о тебе...
Я не хочу быть с кем-то другим,просто не хочу,я знаю что мне нужен только один человек,тот,который мне дороже всех на свете...и больше никто...

Моя жизнь без тебя
Дождь, слякоть… Это не погода… Это моё состояние, моё настроение… Это природа плачет вместе со мной… Но что делать, привыкнуть к этому? А как к этому привыкнуть, что постоянно хочется бежать туда, где есть хоть маленькая частичка тебя! Как противно ходить по улице по этим мокрым мрачным листьям… По которым совсем недавно я бегала от радости… Без тебя мой любимый оранжевый цвет стал чёрным, моё оранжевое настроение стало тёмным... Ты сделал мою жизнь яркой картинкой, которую… увы… я не смогла сохранить. Ты оставил огромный след в моей жизни, душе, сердце. И, знаешь, даже никакой дождь не может смыть мою любовь. Да, наверняка, я встречу того человека, которого, быть может, полюблю, но моя память уж точно останется навеки со мной. Без тебя я чувствую себя серым существом… Я хотела бы стать твоей футболкой, тогда бы я могла всегда прикасаться к твоему телу. Я хотела бы стать твоей ложкой, которой бы ты ел свой обед и касался губами. Я хотела бы стать твоим одеялом и согревать тебя в мороз, а лучше подушкой, чтобы ты прижимал во сне меня к себе… Я бы даже согласилась стать твоей обычной шариковой ручкой, которую бы ты бросал небрежно на стол…

Понимаешь, без тебя я это не я. Я не могу существовать полноценно и душой и телом, потому что тебя, мою вторую половинку, я потеряла! Есть тело, но души нет… Я стала просто частичкой Земли, я растворилась в людях. Без тебя я теперь не такая яркая личность, как была. А совсем недавно я залезла на крышу своего дома и смотрела вниз. И знаешь, эта снежная глубина, озаряемая светом луны, так и звала, так и манила меня к себе… Я уже хотела прыгнуть в неё, но вовремя вспомнила, что существует надежда… И, быть может, я всё таки вновь найду тебя…

Я люблю тебя… И в нашем богатом русском языке просто не существует такого слова чтобы описать как я тебя люблю. Знаешь, почему? Потому что все люди любят друг друга банально, обычно, а я нет… Я с тобой поднялась на несколько ступенек вверх. Там не было никого кроме меня. Я поднялась и тянула тебе руку… И вот ты её уже протянул, мои пальцы касались твоих, но… кто-то там где-то внизу позвал тебя и ты опять спустился, оставив меня одну стоять на самом верху, откуда я вряд ли когда спущусь. Быть может, кто-то поднимется ко мне… Но мои пальцы всегда будут ощущать лёгкое прикосновение твоих.

С тобой всегда было тепло… С тобой зимой становилось безумно жарко, как летом. С тобой зимой почему-то прилетали птицы с юга и пели песенки. С тобой почему-то никогда не было дождя, а если и был, то кратковременный и солнечный… А без тебя… Растаял снег, превратившись в слякоть. Появились облака, на которых полно моей печали. Идёт дождь…

И согласись, немного странно, когда прохожий, спешащий домой, к семье, в тепло, уют, немного останавливается и с жалостью смотрит на девушку, которая сидит под дождём на мокрой лавочке в маленьком скверике. Капли дождя смешались с её слезами…И всё это без тебя…

А когда я курю, сигарета абстрактно всегда напоминает мне себя. Я так же ярко и быстро горела с тобой, а потом меня просто бросили и растоптали ногой. Я горела мало, но так ярко… А теперь без тебя… Жаль… Больно… Грустно… Обидно… Невыносимо… Противно… Тяжело… Страшно… Одиноко… Паршиво… Сколько слов для описания негативных чувств… А раньше, с тобой, мне казалось, что их мало…

Говорят, что жизнь состоит только из 2 полос: чёрной и белой. Моя белая полоса прошла, потому что с тобой, а сейчас моя заслуженная чёрная, потому что без тебя… Почему?

Я очень часто (несколько раз в день) перечитываю твои письма и думаю: "Неужели то, что ты мне писал, всё правда?" Ты вошёл в мою жизнь ураганом, всё переставил и изменил по-своему, а ушёл вроде так тихо, но переставив всё опять. Покруче, чем ты сделал со своим приходом. Знаешь, когда я смотрю на себя в зеркало, то думаю, что серьёзное выражение лица мне и идёт…Хотя нет, всё это глупости, оно мне не идёт, потому что без тебя…

Знаешь, без тебя я всё чаще мечтаю стать невидимкой. Только с тобой я мечтала тем самым побыть с тобой, а сейчас нет! Почему? Потому что наверняка ты сейчас с другой девушкой, а я не хочу этого видеть. Хотя получается парадокс. Я не хочу тебя видеть с кем-то другим, но мечтаю, чтобы ты был самым счастливым человечком на ЗЕМЛЕ. Так вот, я хочу стать невидимкой, потому что хочу улететь в тёплые края и погреться… Я замёрзла, потому что без тебя…

Без тебя мне душно в городе, что-то мешает мне дышать, словно что-то давит на грудь. Кто-то связал мне руки и я ничего не могу сделать! Хотя если подумать, что я могу сделать? Тоже особо ничего… Слабость? Ты думаешь? С одной стороны, да, слабость. Потому что без тебя я не могу нормально жить. Я не могу вообще жить. Я не живу, я просто существую для чего-то… для кого-то… А с другой стороны - сила. Почему? Потому что всё таки хоть не живу, но существую без тебя! Это уже хорошо. Хотя хочется умереть…

Интересно, а помнишь ли ты меня? Вспоминаешь хоть изредка? И самое главное… Моя жизнь перевернулась без тебя. Да, да, Читать далее...

В колонках играет - фактор 2 "Розовый снег"

ОНА была совсем молода, ОНА училась только мечтать, ОНА хотела жить для тебя, ТЫ же ЕЕ не любил, не мечтал вместе с НЕЙ, ТЫ играл, и не знал как это больно….

Как ОНИ познакомились, не знает НИКТО, ни ОН, ни ОНА….

Может, это было во сне, может, их кто-то знакомил, может сильно были пьяны, и проснулись в одной постели на утро.... НИКТО ИМ этого не скажет….

Но это уже не имеет значений….

ОНА любила его, всей душой и всем сердцем, ОНА хотела умереть за НЕГО, ОНА боялась больше ЕГО не увидеть…..

ОН играл, насмехался над ней, но не оставлял ЕЕ, ОНА думала, что так и должно все быть, ОНА думала, что в этом и заключались тяготы любви…..

ОН развлекался с друзьями, ОНА сидела дома, уткнувшись в экран телевизора, ОН ЕЙ изменял, а ОНА ЕМУ это прощала….

ОНА любила его, ОН этого не замечал…..

ОНА растоптала гордость в себе… ради НЕГО!!!!

ЕЕ можно понять, ОНА любила….

Но в один прекрасный день все кончилось….

ОНА…. Не выдержала всего…. ОНА написала письмо…..



ЛЮБИМЫЙ, Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА, ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ ВЕЗДЕ И ПО ВСЮДУ, Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ…….. Я УХОЖУ, УХОЖУ НАВСВЕГДА, ТЫ ТОЛЬКО МЕНЯ НЕ ИЩИ, БЕСПОЛЕЗНО!




И она ушла….. ушла навсегда, как и обещала…..


ОН ЕЕ искал, искал долго, не знал где ее найти, как ее найти……

Позже выяснилось, что ОНА УМЕРЛА…..


ОН написал ей письмо…..


ГЛУПЫЙ Я, ТЫ ПРОСТИ МЕНЯ, Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ РЯДОМ, ЧТО ТЫ ОБНИМАЕШЬ МЕНЯ ВЗГЛЯДОМ… Я ПОНЯЛ, ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА ТЫ УШЛА, НУ ЧТО Ж ПОЙДУ ИСКАТЬ ТЕБЯ ТАМ, ТАМ ГДЕ Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ИСКАЛ…


Так и ОН ушел из этой жизни…..

В колонках играет - фактор 2
Настроение сейчас - ноль

он не знал, куда идти...поэтому начал бежать, пытаясь оставить все проблемы за спиной, забыть и никогда не вспоминать...он не знал, куда и от кого он бежит...он просто потерялся в этом огромном мире, где его душа так и не смогла найти своё пристанище, свою обитель...он пытался вырваться из этой серой массы, стать непохожим на тех, кто живёт лишь ради своего существования...но...это почти невозможно...он запутался в самом себе, он запутался в людях...он бежал...бежал вперёд,не думая ни о чём...даже если бы на его пути возникла пропасть, он не задумываясь прыгнул бы вниз...возникла б стена – с разбегу б треснулся лбом...ведь единственным его желанием было умереть...вдруг он остановился и понял, что убежать от этой рутины и непонимания невозможно...тогда он с криком повернулся и побрёл домой, всматриваясь в асфальт, пряча глубоко в себя все свои истинные чувства и мысли...он изменился и не станет прежним...больше никто о нём не услышит...огонь погас...силы бороться покинули его,он сдался.

За холодным стеклом ЕГО глаза…
Мне надоело смотреть на всех этих влюблённых пар, которых я вижу, каждый день на тех улицах, где гуляли с тобой МЫ…мы были с тобой счастливы, каждый по своему, но всё же счастливы,… теперь на тех улочках ходят такие же счастливые пары, а может быть даже счастливее нас,… хотя нет.. счастливее нас тогда.. теперь не может быть никого… у нас тобой было безграничное счастье… безоблачная любовь, уверенное, твёрдое будущее, которого мы оба так долго ждали и искали… так долго боролись… и свято верили, в то, что обязательно будем счастливы…вместе… навсегда…
Я знаю, что до меня у тебя было достаточно много девушек, которых ты, наверное, любил,… хотя нет, не любил, ты говорил, что к ним у тебя была лишь только симпатия, привязанность, чувство ответственности и не более, а твоя душа, которая уже очень сильно исстрадалась, так хотела любить… всем сердцем и душой… и ты полюбил, по - крайней мере, говорил, что полюбил,… наверное, это действительно были только лишь слова, которые не были подтверждены фактами…
Господи никто не знает, на сколько мне больно сейчас, как мне трудно всё это выдержать, пережить… очень трудно… без тебя…я совершенно опустошена…
Ждать, верить, надеяться, мечтать, строить планы, любить, а потом… вдруг… весь мир обрушился… не кого ждать… не во что верить… нет смысла надеяться… не о ком мечтать… не с кем строить планы о будущем… не кого, да и не зачем любить…
Эй, вы там на небе! Зачем же тогда давать человеку вообще это счастье? Если там вообще кто-то есть, вы можете мне ответить, для чего было это мимолётное счастье, любовь, надежда… чувства…отношения…
Раньше я каждое утро вставала с мыслью о том, что я люблю и любима, а теперь каждое утро у меня начинается с мысли, о том, а стоит ли теперь жить вообще?
Может, стоит порвать эту жизненную нить, которая меня соединяет с этим безумным миром? Миром лжи… миром страданий… и бесконечных мук…
Теперь и только теперь я поняла, как это трудно жить одной, даже в окружении своих друзей, я чувствую себя одинокой… совершенно беспомощной, ведь я не была такой до нашего знакомства, я была очень ярко выраженной личностью с большой буквы, всегда заводила в нашей компании, самая активной и самая весёлая, когда я шла по улице, то лови на себе взгляды тысячи мужчин, которым нравилось во мне всё, но после того как я познакомилась с тобой я очень сильно изменила свои жизненные приоритеты. Для меня стали не важны дискотеки, гулянки, все эти мужчины, ведь я нашла тебя, я стала серьёзной, мои друзья меня просто не узнавали, я всё это делала ради тебя… а ты…ты…………..
Теперь я вновь стараюсь вернуться к своему тогдашнему образу жизни…меня снова не возможно застать дома, я снова начала курить и пить, ведь мне теперь не зачем сохранять своё здоровье, снова возле меня стали крутится какие-то мужчины, я не знаю, как их зовут, но для меня это уже не важно, для меня теперь вообще ничего не важно, у меня нет будущего, если только ты не…. Нет этого не произойдёт никогда, хотя многие люди говорят, что никогда не стоит говорить никогда, наверное это правда, я никогда не перестану тебя ждать…никогда…
Ну, почему? Почему всё бывает именно так?! Почему я встретила именно тебя?! Зачем я в тебя влюбилась?! Да ещё так сильно! Ну, зачем?
Сегодня бы был год нашим с тобой отношениям, прошёл ровно год, с того дня, когда мы с тобой первый раз встретились, первый раз наши взгляды с тобой пересеклись, первый раз я дотронулась до твоей руки…год… ещё месяц назад у меня были грандиозные планы на этот вечер, а вместо всего этого, я сижу одна, в своей маленькой комнатке, пью вино, заедаю шоколадом, и тупо смотрю на монитор, а рядом лежит твоя фотография…ты смотришь на меня и очень мило улыбаешься…улыбаешься только мне… только для меня…только сегодня…
Знаешь, ведь я пробовала тебе звонить, набирала твой номер, и, услышав твой голос, тут же бросала трубку, зачем я вообще звонила? Не знаю… просто я очень сильно хотела услышать твой голос… Глупо? Конечно, глупо, я это понимаю,… осознаю,… но в те моменты я ничего не могла с собой поделать… мой мозг меня не слушался,… а пальцы автоматически набирали твой до боли знакомый номер телефона…
Иногда, когда я просто гуляю по городу, и оказываюсь на твоей улице, где ты когда-то жил, я вспоминаю всё… ты себе не представляешь как это больно… больно переживать всё заново, переживать самые лучшие моменты моей жизни… нашей жизни…

Я не знаю оправлять мне это письмо или нет? Возможно допив до конца, эту бутылку с твоим любимым вином, я наберусь, смелость и оправлю его…возможно…

Жизнь такая штука, что пока рядом у тебя есть человек, на которого ты сможешь положиться, весь мир, у тебя перед ногами, а когда, ты на свете один… то становишься всего лишь навсего обыкновенным земным, серым, человеком, который не живёт, а существует….

.... ужас Утро безоблачного дня;
Счастье, что стало тепло.
Вдруг поразило меня
В сердце, как будто стекло.

Режет меня изнутри,
Слёзы не сохнут в глазах.
Всё хорошо… Раз, два, три…
И жизнь на тормозах!

Ты была, но вдруг не стало.
Не знаю, как дальше жить.
Почему никогда не писала,
Как тебя я могу любить?

Столько лет жили недалеко –
Пять минут и я у тебя.
Сейчас мне так нелегко,
Что больше не увижу тебя.

Я хочу сказать: «Прости,
Что с тобою рядом не была».
Сколько буду этот крест нести?
Я, наверно, очень поздно поняла.

Я знаю точно, что ты
Меня очень сильно любила.
И в садике нашем цветы
Мне в радость всё время растила.

Любила я эти цветы,
Сильнее любила тебя,
Хотела исполнить мечты,
Чтобы не огорчать, любя.

Моих ты эмоций не видела,
Я просто, как ты, не могла.
Надеюсь, тебя не обидела.
Ты в жизни мне так помогла.

Ты мне всю себя отдавала,
Без остатка, без сожаленья.
И теперь - как этого мало -
Я хочу попросить прощенья.

Прости, что так редко виделись,
Прости, что встреч не искала.
Я знаю, что если б обидели,
Меня ты всегда б приласкала.

Не знаю, что будет со мной,
Но ты всё знаешь наперёд,
Что трудно будет одной,
Но мне поможет народ.

Мне повезло, что вокруг
Много людей любимых.
Наш сомкнётся семейный круг,
Станет кругом непобедимых.

Вместе мы сквозь огонь и воду,
Только жаль, нас стало меньше.
Всё забудется год от года,
Только сердцу не станет легче.

Возвращаюсь я часто в прошлое,
Вспоминаю с тобою мгновения.
Помню, много было хорошего!
И меня вновь берёт сожаление.

Почему я так мало бывала?
Почему я так редко звонила?
Почему я тебя оставляла?
Ведь тебя очень сильно любила!

Полюбила, как только узнала.
Полюбила, когда родилась.
Но вслух этого не признавала
И по жизни рядом плелась.

Я брела, а ты подгоняла.
Упаду, поднимала легко.
Ты меня всегда понимала,
Даже если была далеко.

Ты ушла… И слёзы уйдут…
Лучше бы вы вместе остались…
Меня, может, и не поймут;
Почему мы с тобой расстались?

Кто-то скажет: таков закон,
Для баланса должно так быть.
Из груди вырывается стон –
Для закона кого-то убить???

Не могу понять главной идеи –
Ну, зачем убивать одного,
Чтоб другие жизнь заимели?
Почему б не оставить его?

Говорят, что ушедшие люди…
Что ушедшие не умирают.
Они просто уходят в лучшее,
И надежду миру оставляют.

Я не знаю, как на самом деле,
Я вообще ничего не понимаю.
Почему всё сказать не успели?
Почему девятого мая?

Ты ушла… Я не попрощалась…
Я надеялась, что всё пройдёт.
Но ты так и не возвращалась,
Не вернёшься сама, и никто не вернёт.

Я хотела бы, чтобы во сне
Ты ко мне пришла и сказала,
Что всё это прощаешь мне,
Что люблю тебя очень – ты знала!

Ну, приди, успокой, прошу.
Мне тебя так не хватает.
Я себя слезами душу,
А душа бесконечно скучает.

Будешь с неба смотреть на меня,
Помогать, уводить от напасти.
Очень сильно люблю тебя я.
Я хочу быть в твоей только власти.

Я люблю тебя! Слышишь, нет?
Никогда я тебя не забуду.
Я прошу тебя, дай мне ответ!
Я любить тебя вечно буду!

Ночь, щекой прижалась к окнам
Но в ее мечтах высоких…»

На дворе стояла одна из тех осенних ночей, когда влюбленные пары гуляют по улицам и провожают лето. Это те самые теплые ночи, когда молодым девушкам никак не усидеть дома, ведь кажется, что жизнь проходит мимо, вместе с проходящими мимо окон парочками. Для этих воркующих голубков нет разницы – гулять в холод или в зной, но эти ночи запоминаются на всю жизнь. Ночи, которые бывают только в начале сентября, когда уже пришла пора школы, но еще не ушли летние воспоминания. Когда многие люди хотят начать «новую жизнь», но, невольно попадая под влияние ночи, вспоминают самые счастливые моменты своей жизни и начинают хотеть продолжить «старую жизнь». Когда с летними романами покончено, а настоящий принц еще где-то в пути. Когда уже сняли купальники, но еще не одели куртки. Ночи, когда ты можешь побывать в разных временах года и своей жизни одновременно.
Именно в такую ночь, в высотном кирпичном доме с единственным подъездом, на одном только подоконнике сидела молодая девушка. Она сидела на окне девятого этажа и, смотря на ночной город, писала все, что приходило на ум. Иногда, утром перечитывая свои записи, она могла воспроизвести в своей душе состояние тех ночей, которые каждые сутки уходили все дальше и дальше…
Сидя на окне можно увидеть много интересных вещей, не людей, нет – они скучны и однообразны, можно увидеть миллионы звезд и только одну луну, ночные фонари машин и фонарный столб прямо под окном. Девушка не любила сидеть в своей комнате, поэтому она уходила ночью в комнату к брату, который уже несколько лет живет в другой стране. Зайдя в комнату, она залазила на широкий подоконник, ставила рядом будильник, открывала окно и начинала писать, писать, писать…
Когда звенел будильник, часы показывали 4 часа ночи, только тогда она шла к себе в кровать и ложилась спать. Спала, но даже во сне продолжала сидеть на подоконнике и смотреть в окно. Окно надежд, окно прошедшей любви, окно несбывшихся надежд, окно нарастающей боли… Окно, которое изменило ее жизнь. Окно, в которое она первый раз увидела его, в которое она первый раз вылезла из дома без спроса родителей. Окно, под которым Он писал ей любовные послания цветами, и в которое Он выпрыгнул, когда она сказала «Не люблю»… В этот момент она просыпалась, но продолжала кричать: «Я же пошутила! Люблю, конечно, люблю! И никогда не смогу разлюбить…»

В последнее время, как тебе кажется, между нами возникает пропасть. Я тебе объяснял, почему так. Это мое новое состояние. Я не в силах его контролировать. Также как и ты. Так же как и люди вокруг нас. Это есть и от этого никуда не денешься. Ты прекрасно знаешь как я к тебе отношусь. И мое состояние ни в коем разе не должно касаться тебя. Причиной этому не ты. Поверь. Может быть, толчком к этому и была наша с тобой в тот вечер ссора, но лишь толчком. Если хочешь, это было последней каплей. Но ни как не поводом. Знаешь, мне кажется, что ты в будущем будешь страдать от того, что не сможешь в нужную минуту сказать человеку, как он тебе дорог. А ведь это, порой, действует как холодный душ, глоток свежего зимнего воздуха. В такие моменты, ты ощущаешь, что тебя что то щекотит в области лопаток. Подойдя к зеркалу, ты замечаешь, что у тебя, как у ангела, вырастают крылышки. И в такие моменты ты можешь оказаться в любой точки нашей вселенной. Для меня эта точка, там где ты. От этого люди вместе. Они говорят как они дороги друг другу, и летают с этим человеком всю свою жизнь. Но стоит одному из них промолчать, проявить хоть каплю равнодушия к любимому человеку, как всё… Ты прикован к земле. Глядя на людей которые летают, ты начинаешь им завидовать и говорить…а ведь вчера я тоже летал… И нет уже той нежности от пушистых белых крыльев, нет бывшей легкости. Но это не самое страшное… Ты повторяешь изо дня в день, как молитву: «Только бы она продолжала летать, пусть не со мной. Ведь она создана для этого. Она создана для любви, для счастья. Только бы не разбилась». А я…я был белым голубем, но выстрел твоих губ, ранил мое крыло, выстрел равнодушия, выстрел молчания… Я упал, не разбился, упал в лужу, в грязь, упал в искусственный мир, где даже воздух, казался мне фальшивым. Я весь в грязи, и как я не пытался смыть все это, не получилось. Налет судьбы затвердел. Теперь я всегда буду черным. Теперь даже если и смогу взлететь, то не высоко, на уровни пустых крыш и чердаков. Где полно таких же бездомных черных, грязных голубей как и я. Мне придется волочить своё жалкое существование здесь. И при виде неба, меня будет тянуть вниз, к лужам, к грязи. И промокая под дождем слёз, в надежде хоть чуть-чуть стать чище, буду повторять твоё имя со словами: «только бы не упала». Зачем тогда я выжил? Зачем попросил надежду? Почему не разбился? Ведь страх перед очередным падением настолько велик, что хочется крикнуть судьбе: «На, забери свои крылья. Жалкая тварь. Ты же сама петлю на шею мне накинула. Ты называлась любовью. Ты толкаешь всех с крыш, говоря им что взлетишь, не упадешь. Хотя и знала, что падение будет с высоты гораздо выше чем крыша этой девятиэтажки. Ты завидуешь нам, в том что мы можем летать, пусть даже полет, это взлет и падение. Ты не способна любить, так как мы влюблены, пусть даже любовь, это миг, столкновенье». Я никогда никого до тебя не любил, ты, именно ты стала той, кому я посветил свои самые сокровенные чувства и желания, мечты и мысли. Но ты лишь мило улыбалась, ты знала что твоей улыбки мне хватит, хватит для жизни. Это было так до нашей последней встречи. Очередная улыбка…в голове мысль…нарошно…она меня знает…достаточно…приторно… И где то в этот момент упал в белый снег голубь, мой голубь, упал от улыбки, от улыбки любимой…ничего не понятно…холодно…радость…надежда…вера…голубь по прежнему белый…он взлетит…любовь…стоп…нет…вишневая кровь…он мертв… слезы… жалость… боль… его забрала любовь, эта тварь забрала мою любовь… нет слов… Я впервые увидел спину любви, моей госпожи. Я стал прислугой ей. Она будет вытворять это со мной ещё и ещё. Наверно я никогда не смогу увидеть её лица. А может быть его нет… Может быть она поворачивается спиной ко всем людям кто возжелал с ней познакомиться. Может быть так она зовет за собой в другой мир, в мир без неба и белых голубей, мир без земли и старых чердаков, может быть… Может быть именно там не надо говорить слов: «Я тебя люблю». Да бы не разбиться, но ведь там нет земли, а значит только падение, бесконечное падение. Окунуться с головой в мир молчания и равнодушия. В тот вечер я туда и окунулся. Ты была в роли Любви, я шел за тобой, не зная куда я иду, я продолжал идти. Я ничего не боялся, ведь со мной была сама любовь, белые пушистые крылья, от которых у меня сейчас на спине остались две красных раны, которые кровоточат при любом приближении этой твари. Вот мы опять вдвоем, ты и я…упоение тобой…ласки… нежность…но… почему….почему ты молчишь… взгляд… толчок… смертельная рана в области сердца… крыша…падение…стая грязных голубей на асфальте уже ждут… небо… больно спину… глаза застыли… ты на верху… повернулась спиной… до боли знакомое место… я здесь уже когда то лежал… рядом лужа… мысли… почему не в ней… почему я не в грязи… я чист… я белоснежно-белый… подожди меня там… я сейчас прилечу к тебе… я сейчас прилечу… я сейчас… я… вишневая кровь…

блин,сколько раз я читала этот рассказ,столько раз плакала,вот и сейчас слёзы катятся по щекам (( я так не хочу чтобы это было в моей жизни...я так этого боюсь!

Кто забрал тебя у меня? Кто?
Может быть дождь,который пасмурным летним днём стучит в моё одинокое окно? Он хочет распахнуть мои стёкла,ворваться в мой уютный дом и сказать " Его больше нет! Это я забрал его!" Но я не открываю окна в ненастную погоду,поэтому слова дождя никогда до меня не долетают.
Может тебя увело солнце,которое своими тёплыми лучами заглядывает во все уголки земного шара? Вот и тебя оно где-то нашло и забрало с собой. И каждый раз,когда я смотрю на яркое пятно в голубом небе,чей-то голос мне ясно говорит:"Не ищи его!"

А может тебя соблазнил воздух и увлёк в свою стихию? И ты растворился в нём и стал ничем? Тогда я счастлива,ведь каждый раз открывая окно,я чувствую тебя и твой неуловимый аромат городской печали. Люди не могут жить без воздуха,а значит они,как и я,не могу безя тебя!. Тогда я вполне справедливо могу сказать,что я нуждаюсь в тебе!
А если тебя забрало море,то что тогда? Ты прератился в океанскую волну,которая своим могуществом разрушает корабли! И одновременно ты стал тихим и спокойным,как нежная морская вода в солнечный день. Не удивительно,в тебе всегда сочитались две личности:Власная,сильная и тихая,спокойная.
А вдруг ты в плену у огня? Ты ведь так с ним похож! Такой же повелительный и чуточку эгоистичный. Он засыпал тебя своими горячими поцелуями и заставил ходить по раскалённым углям. Интересно,тебе там хорошо? Ты счастлив? Ну не молчи,отзовись!!!
Может ты подался воле ветра,который обещал унести тебя в страну счастья? Куда ты с ним улетел? Ты где-то бродишь мимо белых облаков,не зная,что я ищу тебя! Тогда я тоже хочу к ветру,хочу к тебе...........хочу полететь с тобой в страну,где все другие и всё по-другому..........
А может ты сейчас далеко среди мерцающих звёзд? И наблюдаешь за мной с высоты? А я даже не догадываюсь об этом? И если ты когда-то упадёшь(тоесть снова вернёшься на землю),а я в это время загадаю желание,то это будет как-то глупо,правда?
С кем ты? Где ты? Где??? Кто забрал тебя у меня?
А может тебя никто и не забирал,и мы ходим с тобой по одной планете,возможно даже не далеко друг от друга? Только вот живём мы в разных измерениях.......Мне бы только узнать где ты и как ты..............отзовись,мой самый любимый и до боли далёкий человек! Ты так нужен мне..........

Это не мой рассказ,но очень красивый и грустный,такой как я люблю...

…Неправильно говорят, что каждый человек сам выбирает себе свою судьбу. Мы не имеем права ни выбирать, ни изменять судьбы. Лишь очень немногие способны на это….
Некоторые говорят: «Мы должны радоваться уже только потому, что нам дана жизнь!». А что хорошего есть в жизни?… Пусть кто-нибудь скажет… В чём её смысл?…
Вот живёт на свете человек. Он ещё совсем молод. И уже начинает осознавать, что делается вокруг него. У него самая обычная внешность. Вот только глаза….ни как у всех…Они чёрные…, почти всегда влажные, и очень глубокие, на столько, что кажется можно в них утонуть, если долго смотреть. У него хмурое выражение лица, он очень редко улыбается в последнее время. Он не может сказать, что у него было радостное детство…он только помнит, что оно у него было, очень давно, и что тогда ему было легче, было меньше проблем…
А теперь, снова хочется стать маленьким, не надолго, хоть иногда…. Но он нехотя выходит из дома, идёт по знакомой и надоевшей улице, осторожно ступая, осматриваясь по сторонам…Прохожие толкаются, искоса смотрят на него, но он молча это сносит, ненавидя всех их лица и души… Возвращаясь домой, он быстро поднимается по лестнице, громко хлопает дверью и….облегчённо вздыхает…он один…в своём доме…Куда никто не может пробраться. Чтоб наступила полная тишина, он отключает телефон, плотно задёргивает шторы…Есть несколько часов одиночества и тишины, и темноты… В голову лезут разные мысли: «Зачем он живёт?! Почему всё так плохо?!». Но вот ещё что его тревожит. Появился такой человек, не дающий покоя. «Что это?! – думает он. - Никогда раньше этого не было…». Он начинает всё чаще и чаще думать о нём, ищет встречи. У него дрожит всё внутри от ожидания… об этом он никому не говорит, не говорит и о своих чувствах вслух… Ему кажется, что его никто не поймёт. И вдруг приходит мысль о том, что этот человечек, единственный кто нужен ему!………………….
…Да у него есть друзья, но не возможно всё время говорить о своих несчастьях, и поэтому приходится решать всё наедине с собой. И вот ночь… Больше всего он не любит ночей. Он не спит. Всё разрывается внутри, горячие слёзы текут по лицу. Одна за другой. Одна за другой…. Он молча глотает их. Что случилось?! Сегодня он понял, что ему никогда не быть вместе с человеком, которого он почти любит… Он думает, что всему конец. Надеется, что завтра увидит его хотя бы в последний раз…
Все мечты угасли…Умерли разом. А как болит душа…как никогда в жизни…Так, что хочется кричать….громко-громко. Но никто не услышит крика…и от этого ещё хуже… На следующий день все думают, что у тебя всё хорошо, но никто и не подозревает, что творится у тебя внутри… Только глаза, только по глазам можно увидеть, что ты грустишь…
… А он думает и не может понять, почему всем вокруг весело, а тебе грустно. Почему все смеются, а тебе хочется плакать?! И кто же ответит, есть ли счастье в жизни?! Что есть вообще такое жизнь?! Для чего жизнь?!
….Он запивает последнюю таблетку водой…Поворачивается к стенке…Слёзы всё так же катятся по щекам, только есть одна разница. Это последние слёзы…. Веки медленно опускаются, он погружается в сладкий, вечный сон….
…Никто и никогда не узнает, зачем он это сделал… Люди скажут: «Этот человек был просто слабым. Вот и вся его беда». Это не так. Что угодно, но только не слабость… Никто не имеет права его судить…НИКТО. Он просто не нашел себя в этой жизни. Может быть ему повезёт в другой…

И за окном опять метет метель,
Ночь февраля пришла, не постучавшись.
А я смотрю на запертую дверь,
Душа устала ждать, устала, не дождавшись.

И телефон предательски молчит,
И тишина опять засела в каждой щели.
И кровью вновь печаль стучит,
И подпевает тихо ледяной метели.

И эта песня словно в сердце нож,
Он режет все, и скатерть в теплой крови.
И крылья на полу, сегодня не придешь…
Душа уже устала от этой вечной боли.

Она тихонько спит, а я оберегаю
Ее прекрасный сон, пусть спит, я посижу.
Душа устала ждать, а еще мечтаю,
Что может быть в конверт с надеждою вложу

Осколки и куски безвременного сердца,
И может, он дойдет к тебе сегодня в ночь.
Ты нежно соберешь отрывки пораженца,
Ты бережно споешь, ты знаешь, как помочь.

Тогда оно заснет, заснет в твоих ладонях,
Тогда и я усну, укрывшись белой мглой,
Да только вот сейчас душа лишь тихо стонет,
А ты…не знаю, где, но точно не со мной.

Со мной лишь тишина, холодная и злая.
И крылья на полу, и скатерть вся в крови.
И за окном метель надежды убивает,
И я прошу себя: «Пожалуйста, усни»…
[показать]

В колонках играет - МГК "если вдруг"
Настроение сейчас - как всегда

Лучше бы я не заходила в нет,или хотя бы не открывала аську...не понимаю некоторых людей,это хобби что ли такое - парить людям мозги (( ну так я устала...эх...

В колонках играет - нету колонок
Настроение сейчас - никакущее

Сижу на работе,ужасно болит голова,хочу домой) цифры уже плывут перед глазами.
Внутри как-то волнительно,немного страшно.Почему я никак не могу дозвониться,ни на домашний,ни на мобильник? Я наверно сойду с ума если сегодня не поговорю с ним!
Я даже не знаю чего мне сейчас хочется...скорей всего просто заснуть,что я и сделаю,придя домой.
Погода не лучше моего настроения,идёт дождь,холодно...противно - это тоже причина плохого настроения.
Дай Бог,чтобы то что я задумала у меня получилось,хотя чаще всего бывает наоборот,но всё же...в конце мая (начале июня) я хочу уехать в Москву...если не он,то Я!
Ну вот и дозвонилась,не могу сказать,что рада...нет,конечно испытала облегчение от того,что всё таки услышала любимый голос,но не было слов любви...меня просто напросто отчитали,зачем я звоню на домашний.
Я выслушала,сказала что люблю,скучаю,хочу увидеть,в ответ дежурное "и я тебя"...вот и поговорили...