- выходной

21-00 Задумал это.

22-38 Когда 2 раза шёл в магазин – то говорил себе: свечение. При этом воспринимаешь просто людей, они к тебе никак не привязаны, нету связей (родственных, дружеских и др.).

Планы: подстричься, купить сканер, купить зимние ботинки (наверное из Кастл рока).

Сегодня хотел написать на форум Лотоса – Путеводитель по Бодхи. Но прочитал на метафоруме – Бодха мне наверное отвечал:

  возможно ли, что присутствие НЭ и впрямь не мешает получать какой-то подобный

  опыт ( например ВТ )

Нет, я считаю это невозможным. В крайнем случае возможны какие-то разовые,

неустойчивые, возникающие спонтанно восприятия, которые как возникают, так и

прекращаются сами собой, оставляя человека у разбитого корыта.

И блин что-то вроде обиды было со мной. Короче на ariom.ru не стал писать.

Искал в поисковых системах про «бодхи ППП». Короче понял что я не фига не занимаюсь ППП – а индульгирую.(по сравнению с занимающимися (грид, novalite)

А надо-то всего лишь каждый день вести записи – даже если не фига не делал.

В первой книге я говорил о том, что огромное значение имеет составление ежедневных ОТЧЕТОВ о своей жизни, о своей практике. Независимо от того, как прожит день, по его завершении (или в самом начале следующего дня) можно делать отчет с перечислением запомнившихся совершенных усилий, их результатов, удач и неудач. Там же можно отмечать анализ совершенного и произошедшего, новые идеи, планы и т.д. Кто это сделал – тот сможет хотя бы время от времени переходить к следующему этапу.

Эта тема перевернула всю мою жизнь, по крайней мере мне сейчас так кажется.
С 4 ноября не испытываю оргазмов и вообще не пью пиво (алкоголь). И сейчас нахожусь в совершенно классном, офигенном состоянии – я наполнен энергией. Я сейчас абсолютно новый, другой (не такой, каким был много лет). Абсолютно другие взгляды на жизнь, на окружающий мир, на ВСЁ.
Например после работы, как бы я не устал (а сейчас устаю намного меньше) – у меня уже нет привычки пить пиво – и мне это не нужно. Лучше я например съем шаверму с кофе, шоколадку или вообще ничего не буду есть. И у меня тут было день рождения – и когда его отмечали я вообще не пил алкоголя (и когда на работе «проставлялся» тоже не пил) – говорил не хочу, я не пью, или говорил что у меня сразу начинает болеть голова, поднимается давление (хотя это не так) – наверное в будущем буду говорить что у меня язва (хотя это не так).

Когда вообще не пьёшь алкоголя и не испытываешь оргазмов (см. Бодхи – 5ая глава) – то уже через пару дней испытываешь прилив энергии, потребности чего-то делать – и понимаешь что раньше огромное количество времени, желаний, и мыслей уходило на потрахаться и на пиво. У обычного человека секс и алкоголь – основные источники получения впечатлений. Сейчас, когда не пью и не кончаю – большое кол-во времени и сил – и это очень способствует созданию атмосферы «практиковать какую-то технику, путь».

Я лично практикую Бодхи, а весь его путь основан на делании усилий, создании привычек в любой ситуации воспринимать эту ситуацию «озарённо». Например, дали тебе по морде – и ты вместо того чтобы испытать недоумение, гнев – делаешь по привычке усилие (за доли секунды) – и например испытываешь радость, и к тому же во время радости нет страха.

Короче, небухание и некончание очень помогают духовному росту.
А дней через 5 возникает умопомрачительное желание потрахаться, и я с тех пор, как практикую Бодхи не знал что делать дальше. А тут в инете нашёл дневник тоже практикующего Бодху – и он писал (да и Бодхи тоже) что очень важно вести дневник, в котором обязательно записывать какие ты сегодня испытывал негативные эмоции, какие делал усилия, и вообще записывать чего в дневниках пишут.

Короче, не бухаю (ни капельки) и не кончаю – потому что веду дневник. И не поверите, даже не хочется – настолько я стал совсем другим. Только изредка хочется (пить, кончать, не вести дневник) – но я по этим симптомам сразу просекаю, что я сейчас веду МЕХАНИЧЕСКУЮ жизнь (какую ведёт обычный человек и я много лет).
Вообще, сейчас я понял что бывает всего-лишь 2 вида жизни – механическая и озарённая.

И ещё понял, что для меня сейчас участие в форумах – это тоже механическая жизнь. И сейчас стараюсь (не очень получается) делать записи в блокнот авторучкой или в Word, каждые 2 часа – это даёт офигенные результаты. Такое было бы почти вообще невозможным, если бы я испытывал оргазмы и пил даже изредка пиво.

Из Бодхи

«Привычка соответствовать ожиданиям».

Я заметила, что все время в присутствии людей испытываю напряжение, какую-то фоновую озабоченность . Я знала, что это связано с тем, что мне не все равно, что обо мне думают, но сегодня я поняла отчетливо причину этой озабоченности - в присутствии людей я смотрю на себя их глазами и стараюсь вести себя так, чтобы им было понятно, почему и зачем я что-то делаю, что стоит за моими действиями. Я пытаюсь каждым жестом что-то им объяснить, оправдать свое поведение. Я поняла, что это идет из многолетней привычки детства все объяснять своим родственникам и особенно родителям. Я привыкла к тому, что люди рядом со мной пристально наблюдают за мной и зависят от каждого моего шага - то начинают беспокоиться, то недовольны, то наоборот одобряют, то еще что-нибудь. И я стараюсь все обставить так, чтобы они были довольны. Я привыкла, что если я нахожусь где-то, мои родственники должны знать, почему я там и зачем, а т.к. часто я была там, где они не хотели бы меня видеть, я привыкла придумывать истории, которые бы их удовлетворили. Так на протяжении 25 лет я вела двойную жизнь, создавая у всех впечатление, что я хорошая и примерная девочка. Я поняла, что не могу делать того, что кому-то непонятно, что мне требуется усилие оправдываться даже перед посторонними людьми в метро - усилие по вспоминанию того, что я им ничего не должна.
Вчера я вспомнила ситуацию из детства - моя мама уезжает на 2 недели в командировку, и я чувствую, что у меня будто крылья вырастают от ощущения свободы, которая образовалась вокруг меня. Моя мать была человеком, который больше всех требовал от меня отчета, и именно её присутствие меня особенно угнетало, но почему - я поняла только сейчас. Мне стало не нужно оправдываться - она уехала и все - нет человека, нет проблемы. Я начинала чувствовать себя (несмотря на то, что мне было лет 7) совершенно взрослым человеком, способным справиться со своими делами. Никакой беспомощности - наоборот, беспомощность появлялась именно в её присутствии.
С посторонними людьми происходит вот что - когда я помню о том, что я не должна им объясняться, устраняется огромная озабоченность. Сейчас, выйдя на обед из офиса, где все стоит на ушах, и вспомнив об этом, я попала в противоположную атмосферу - я стала совершенно спокойной и даже тело стало двигаться иначе, будто ему перестало что-то мешать, ничто не зацепляет его и оно просто свободно летит, даже если я просто иду. И среди пыли, шума и толпы людей я почувствовала, что отдыхаю. Меня поразило - 25 лет лживой жизни, страха сделать то, что хочется. Я ведь даже не пробовала отступить от этого! Естественно, что эта привычка въелась в меня. И даже сейчас, идя по улице, я с каким-то удивлением думаю - неужели мне можно жить, как я хочу, мне даже не верится, хотя никто и ничто мне сейчас не мешает. От каждого прилива этого осознания я будто рождаюсь заново каждую секунду.

Состояние бесцеремонности. Это же состояние полной функциональности. Это же состояние искренности. Это же состояние когда "тело" желаний перестало угнетаться и "выпрямилось". Ты перестаешь делать то, что ты не понимаешь.
Я чувствую как все мое существо отдыхает от ненужных волнений от лишних действий, физических напряжений и раздумий целью которых является выяснение выполнил ли я все церемонии. Иногда я как бы собираюсь и просто одни глобальным усилием противостою всем "задолбавшим" автоматизмам внутри меня. Но это тяжело и долго не длится, какие-то вещи все равно проскакивают и управляют мной.
В чем проявление бесцеремонности и безжалостности - подумал, захотел и сразу начал делать. Например, шел себе куда-то по улице среди людей, вдруг решил, что тебе нужно обратно - без промедления повернул и пошел обратно, без гримас и лишних жестов, как бы никому не объясняя, даже самому себе. А то бывает, что нужно повернуть обратно, а ты решаешь сделать круг что бы это не выглядело "по-идиотски". Или ситуация усложняется если ты уже только что повернул обратно, но тут понял, что тебе не надо было делать.

Бесцеремонно танцевать! Как звучит! Бесцеремонно зарабатывать. Бесцеремонно использовать вещи. Бесцеремонно просветляться. Бесцеремонно жить.
Иногда я наблюдаю такую картину (сам бывал ее участником). Человек открыл дверь, посмотрел, что сзади кто-то подымается по лестнице. Он думает, что надо помочь (быть вежливым) он начинает держать дверь открытой для второго человека (дверь самозакрывающаяся). Второй человек видит что держат дверь для него, он думает, что надо поспешить, раз кто-то "помогает" ему. Этот второй человек начинает ускоренно карабкаться вверх по лестнице. Разберем желания этих людей. Первый человек хотел быстро, не останавливаясь пройти через дверь, останавливаться ему не было нужды. Зачем тормозить а потом опять набирать скорость. Но когда он увидал что сзади кто-то идет, он решил "помочь". Второй человек шел себе спокойно, никуда может даже не спешил, еще пол пролета лестницы оставалось. И тут для него первый человек начал держать дверь открытой. Он конечно же решил, что раз мне "помогают", то я должен броситься вперед и принять эту "помощь", нехорошо задерживать человека, который добровольно взялся тебе помогать. А теперь посмотрим кто кому помог. Первый человек сам тормознул и заставил спешить другого, человека. И все это называется хорошими манерами (помощью). В реальности тут никакой помощи нет. Если бы люди думали сами, то они бы так не делали, когда хотят помочь. Явно что шаблон этого поведения был "вдолблен" родителями этих людей, может не родителями а кем-то еще и повсеместно поддерживается окружающими.
Для того, что бы не сделать этого глупого действия, нужно обладать достаточной смелостью. Ведь кажется, что не стану я придерживать дверь всем подряд и в моем трудовом коллективе меня назовут "хамом", невоспитанным человеком. Я потеряю поддержку общества. Общество расстанется со мной первым, если нужен будет "козел отпущения". Нужно хотя бы ясно понимать, что правила приличия в большинстве своем соблюдаются людьми не потому, что они добрые и внимательные к другим, а из-за страха быть отвергнутым обществом. Если бы люди были внимательны, они увидели бы что другие устают от их "хороших манер", они бы не "обижались" на "хамов", само слово хам бы может не существовало. Я не понимаю в чем кайф подавать всем подряд руку, но пока опыт противостояния этой привычке у меня пассивный. Если человек не тянет руку я сам это не сделаю и может помешаю ему это сделать. Но если он это уже сделал, то руку я подаю.
В сталинские времена был случай, во время некого торжественного собрания. Докладчик периодически кидал разные лозунги, после каждого из которых полагалось хлопать и все хлопали долго и громко. И в конце он сказал что-то вроде "Ура товарищу Сталину", после чего полагалось хлопать особенно долго. Все хлопали, хлопали и хлопали. Проходили минуты, все понимали, что хлопание затянулось, но боялись первыми прекратить. Человека который это сделал первым на следующий день забрали как "врага народа".
Сейчас не 37 год. Но страх пойти

По настоящему круто! Накапливать ЛИЧНУЮ СИЛУ. Вспоминаю себя до 18 лет – когда я вообще не пил, был по настоящему целеустремлённым, добивался чего хотел без всяких допингов. Совершенно другое мироощущение, образ мыслей – более глубокий что-ли, внимательный. Правильный (говорит что-то во мне). более Свободный.
Мне приходит в голову только – сделать над собой одноразовое огромное усилие (в той ситуации когда хочется алкоголя) – и тогда если со мной ничего очень плохого не произошло – то в следующий раз в этой ситуации тебе будет намного легче не пить.
т.е. как бы сам (без допинга) справляешься с жизненными трудностями, концепциями, препятствиями и из-за этого нарастает СИЛА. Всё что не убивает – делает сильнее.

Здесь пойдут посты, как я не пил и не кончал, прикольное было время

Лично мне хочется алкоголя из-за каких-то внешних причин (особенно из-за работы).
Последние лет пять я пью пиво после каждого рабочего дня – т.к. уходит усталость, ну и немного изменяется сознание (помогает попасть в какое-нибудь классное состояние).
Месяца три назад (в результате разных техник) начала исчезать жалость к себе. И теперь после работы – нету жалости, и я не пью алкоголь – но обязательно надо по пути домой чтобы тело само заснуло на 10-20 минут (просыпаешься – и почти нет усталости – снова есть силы).

Иногда после работы пью пиво или вообще напиваюсь (литра 3 пива) – после эмоциональных потрясений – когда что-нибудь никак не получается, снимают за что-нибудь премию (или часть премии), кричит (орёт) на меня начальник, подчинённые.
Да и вообще – ведь алкоголь обладает свойством обрывать эмоциональные привязанности (кто-то умер, предал тебя, обманул).
Последний месяц я не напивался – и наверное из-за этого появилась привычка смаковать дорогое пиво.

У меня бывали периоды в жизни, когда я не работал и не учился (не отпуск) – жил на даче в одиночестве. Единственным моим развлечением были приключенческие книжки – не было радио, TV, алкоголя (а марихуану и сигареты я не употребляю).
И что интересно, в период такого отшельничества – я даже ни капельки не хотел никакого алкоголя.

Могу только из собственного опыта сказать что помогает для духовного роста:

1) требуется ОДИНОЧЕСТВО – наверное потому что происходят коренные изменения в тебе.

2) СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ – как можно больше.

3) чтобы было много свободного времени и находиться в одиночестве – нужны ДЕНЬГИ (каждый евро на счету).

Я лично предлагаю всем жить, так как живу я:
я работаю 40 часов в неделю, а практически всё остальное время я нахожусь в одиночестве. И ТОЛЬКО благодаря одиночеству я кое-чего добился.
Я преодолел огромное сопротивление родителей, родственников, друзей – чтобы жить именно так, в одиночестве – пусть даже вокруг моей комнаты куча людей, родственников, друзей, разговаривающих, орущих – я нахожусь за запертой на замки крепкой дверью. – я испытываю всякие классные состояния, читаю духовные книжки – и я игнорирую ВСЁ, находящееся вне пределов моей комнаты.

И пока вы, киски мои, будете хотеть выйти замуж, иметь детей (это вообще верх глупости) – вы останетесь с теми (хилыми) результатами, которых даже сейчас у вас нет.

(да, есть исключение: муж – продвинутый медитатор; муж – богач (много свободного времени))


Вы можете сказать, что для практики годятся все ситуации (препятствия) – но это только, если ты стал продвинутым в данном конкретном состоянии (одним из многих), но когда у тебя появится совершенно новое состояние – то это препятствие (женитьба, дети, моло денег) – является огромным тормозом.
Например из моего опыта:
я могу находиться в состоянии остановки громкого внутреннего диалога (медитации) 24 часа в сутки – для меня ни женитьба, ни дети, ни болезнь, ни сон и т.д. (кроме сильной боли) не являются препятствием для медитации. ----------- но например, новое для меня состояние – (что вообще ничего нет (вообще) – есть только твоё восприятие) – удаётся мне только в полном одиночестве. Да, я это состояние развиваю – но если бы у меня была жена, дети и т.д. – то это было бы сверхтормозом для этого состояния.

Почему пиво лучше,чем женщины:


Вы mожете наслаждаться пивом целый месяц.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом.
Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит ,когда Вы кончите.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не требует оформить ваши отношения.
У пива нет МАМЫ!!!
У пива нет юриста.
Пиво не занимает много места в шкафу.
Пиву не особенно нужно кольцо.
Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.
Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
Пиво не волнует, когда вы придете домой.
Пиво никогда не засыпает на тебе.
Пиво никогда не говорит.
В ПИВО МОЖНО СТРЕЛЯТЬ.
Пиво не волнуется, что проснутся дети.
Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
С пивом не нужно знакомиться.
Пиво не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Пиво не начинает молодиться после 30 лет.
Наутро пиво не скажет: "Когда идем в ЗАГС?".
Бросить пиво - проще простого, но стоит ли это делать слишком рано?

Попадаешь вдруг в какое-то классное состояние, прочитав какое-то предложение из Бодхи. Классное состояние длится, а потом вдруг спадает, а хочется ещё,ещё! И ты перечитываешь то предложение (фразу), или ищешь какое-то УТВЕРЖДЕНИЕ, от которого тебе становится СВОБОДНО (обычно оно противоречит общепринятым утверждениям (морали)) – т.е. сбрасываешь с себя какой-то принцип навязанный мамой с папой. На миг становится свободно, и возвращаешься в классное состояние.
И вот то предложение из книжки, или УТВЕРЖДЕНИЕ - оно и становится ключевой фразой.

Мне насрать на всё и на всех.

Помню ещё в начале медитаций – у меня во сне случился отрывок, в котором я был осознанным. Во время этого отрывка я почему-то душил кролика, глядя на кролика осознанно – и не было ничего плохого в том чтобы душить – главное осознанно.
И из ОШО прочитал: с тобой случится просветление, когда что-бы не случилось – ты не будешь чувствовать за собой вину.

С тех пор у меня ключевая фраза: нет вины.

Это не относится к теме, просто прочитал тут книгу политика Лимонова, отрывочек:

О! Теперь мне стали понятнее женщины.

Это было не бегство от жизни, а бегство от работы.
Потому что зачем работать (напрягаться), когда можно не работать (не напрягаться).
Потому что когда работаешь, остаётся намного меньше энергии для медитации.
Медитация во время работы – хорошо, но для дальнейшего движения лучше одиночество и желательно, чтобы долгое время тебя не беспокоили.

Почти все яркие переживания происходили со мной, когда я не работал долгое время (больше одного месяца) или был в отпуске.
Знаете как я вижу идеальный мир в будущем:
Государство обеспечивает каждого человека маленькой квартирой (причём желательно чтобы все квартиры были однотипные), предоставляет ему одежду, питание, мед. обслуживание и компутер с инетом – т.е. любой человек вправе не работать, и после школы всю жизнь пролежать дома. Современные технологии и природные ресурсы позволяют при минимальном человеческом участии обеспечить этим всех людей на планете на неограниченное кол-во времени уже прямо сейчас. Если кто-то хочет большего (бывают и такие) – то пускай работают (желания – это страдания).
Со временем все люди на Земле будут медитировать, все будут кайфовать и никто не захочет рожать детей (потрахаться – да, но без детей – нафига нам страдания). И постепенно всё больше людей будут умирать без детей. И в конце-концов человечество естественным образом прекратится – все сдохнут. Да, это было бы по-настоящему прекрасно!

Это мой выбор. Я испытываю на себе всякие идеи и техники – и то, от чего чувствуется кайф или становлюсь свободнее (хоть чуть-чуть) – то и делаю постоянно.

Главное, чтобы при насилии, взрыве – не уходили всякие классные состояния (свечение, чувство свободы, медитация, пустота, осознанность и т.д. – у кого что).


Зачем мыслеизлияния?
1) Записи – очень помогают разобраться в себе. Очень подробные записи – очень помогают возвратиться в то классное состояние.
2) Иногда я чувствую себя свободным, да даже когда не чувствую – у меня нет предрассудков – и я выкладываю на всеобщее обозрение свои духовные опыты.
Если кто-то не может выложить свои – из-за предрассудков – это пиздец.

Для того, чтобы дать жизнь Тебе-Новой - Ты-Старая должна
умереть. Но только перед этим нужно очень хорошо разобраться
в том, что такое Смерть, какая она бывает, что такое
Ты-Старая, что такое Ты-Новая, как происходит умирание и как
происходит рождение.
Заметь, люди говорят "я хочу умереть", но никто не говорит
"я хочу убить свое тело". Понимаешь?
Проблема не в лишении тела жизни.
Но проблема в том, что жизнь, такая какая она сейчас, уже не
устраивает. Желание умереть - это желание очень больших
перемен. Ты готова к большим переменам?
Я, еще в школьном возрасте, года три не мог увязать все
хвосты вопроса "жить или умереть?" Точно также много раз
стоял на 8 этаже и понимал, что меня вообще ничего не
держит. И вот оказалось, что отчаянный рывок в одну сторону
дает шанс на другой стороне забраться туда, где мало кто
бывал.

                                                         Лотос

По моему ОШО лучше всех, потому что он ГОВОРИЛ (а не писал книжек) из состояния медитации.
Другие же писали всякие книжки, они не видели перед собой живых людей, а вспоминали их; отсюда в них много от ума. Я не пишу, что от ума плохо – но тут заложена некая теория – тут ты воспринимаешь текст умом и достаточно несколько раз прочитать, чтобы в общем понять.
У ОШО же записи его бесед – и его тексты можно читать БЕСКОНЕЧНО – а это очень хорошо для тех, кто только что научился останавливать ум. Тексты из состояния медитации – вступают в резонанс с тобой и постепенно ты живёшь медитируя. Когда медитируешь, взгляд на окружающий мир и вообще на всё – очень ПРОСТОЙ (в смысле что когда сильная медитация – то вообще взгляда нет, а когда чуть ослабнет – то появляется этот взгляд). Всё очень просто, хорошо и правильно. И всё, что не соответствует этой правильности – это от ЭГО.
(например, что плохого в серийном убийстве или съесть человека – ведь смерть прекрасна (и других, и своя) - просто медитирующий может этого не делать, потому что ему и так кайфово).

Из Бодхи

Из Бодхи

Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих
любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не
получалось, не получается и не получится. Просилось написать «я не могла с
этим ничего сделать», но на самом деле я просто не хотела ничего делать и
менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала,
смотрела на то, что со мной происходит. Состояние было, как я сейчас вижу,
ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим
естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки
изменилась моя жизнь. И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни
мне вообще не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто
подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно
хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что
в ней, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со
мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я
вообще не вижу ничего впереди.
И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желания -
мне нужен ребенок! Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я
не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей. Я к ним
отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня
- это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было
и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в
семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось
желание их завести. Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет
семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что
будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы
бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось
никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями –
«ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет», причем на вопросы - кто
же этот благодетель, ответа не было. Это желание вполне можно было бы
принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины – «я
поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую,
что он должен быть».
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно
сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время.
Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала
опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной
и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него. Мне стало
интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок
появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я
прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться,
причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства. Я узнала в
своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким
в раннем детстве, и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не
промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п.

И если кто-то собрался покончить с собой - то я предлагаю тебе устоить так, чтобы умереть от ГОЛОДА. Если умирать по другому, то наверняка это будет нелепая смерть, под влиянием эмоций.

24-06-04

С удивлением узнал у Бодхи, что ОРГАЗМ очень плохо влияет на путь к истине. У Бодхи 05-01) – 05-03-07)
Ещё у бодхи во второй книге раздел 09)
Много где читал о том что предлагают редко испытывать оргазм, но как-то всё там было очень спорно.
Бодха предлагает испытывать оргазм вначале пути раз в 2 недели – раз в 2 месяца. Его путь – постоянно делать усилия к устранению всякого дерьма. И когда ты не кончаешь это очень помогает для счастья, для истины.
Я не испытываю оргазма уже 2 недели (когда очень хочется трахаться (несколько раз в день) - делаю практику – остановка на грани оргазма) и блин, ощущения есть.
Стал себя чувствовать бодренько уже с утра, а до недавнего времени часа 3 после просыпания был просто как зомби, не представлял как можно утром хотеть чего-либо кроме поспать и полежать.

Ещё один прикол:
5 дней назад пришлось на работе вкалывать на 3 часа больше чем положено (по недопониманию) (причём без оплаты), устал как свинья, после этого напился как собака. И утром блин, неопохмелённый, бошка болит, но не обкончавшийся – шёл на работу. Причём с самого утра испытывал такую жалость к себе – это что-то. Но понимал что жалость к себе – это не правильно (по понятиям Бодхи – негативная эмоция), вспомнил раздел бодхиной книги 04) Различающее сознание – иду и пробую его практику – чувствовать что кроме восприятия ничего нет. И етит вать машу – понимаю что жалости к себе, каких-то поступков, работы и всего что происходит на работе – этого всего нет, это всего лишь восприятие этого. И блин, накатило какое-то единство с окружающим миром, всё какое-то родное стало вокруг и люди все разные, не важно чем они там занимаются или кто они – все какие-то родные. И понял что очень важно это состояние сохранить, потому-что через полчаса начнётся работа, всякие проблемы, которых на самом деле нет, есть только восприятие их. Но с таким восприятием на работе невозможно почти. И через день, на моих выходных (сейчас работаю 2/2), еду в переполненной маршрутке и входит девушка, не скажу чтобы красивая – но какая-то наполненная и блин, опять начинается это состояние родства, единства (не скажу чтобы очень яркое, но какое-то всепроникающее).
И не поверите если хожу по улицам и смотрю на женский пол (любого возраста) (даже на знакомых, родственников), то как-то само собой определяется эта их степень наполненности (сексуальности – наверное про это говорил Бодха – степень их без негативных эмоций, механических концепций и желаний). Почему-то вспоминается девушка из фильма «Пожирательница мужчин», очень она там какая-то наполненная, хотя часто испытывает оргазмы.

Короче я чувствую, что мой поиск идёт правильно.
И всё это благодаря тому что не обкончался. Интересно.

Читая у Бодхи вот это:

я подумал: вот сволочь, стрелять таких надо. Впечатлениям, кайфу от чего угодно (чтение хороших книжек (Бушков, Константинов, Дверь в лето Хайнлайна, Девушка золотые часы Макдональда, Акунина и др.), просмотр классных фильмов, попив пива и многое др.)) – я обязан очень многим – медитация становилась сильней или дольше.
Попробовал пожить без впечатлений – ни фига не получалось (появлялась какая-то неконтролируемость) – ну блин, козёл, напарил всех старый пидор.
А потом как-то почитал дальше – а там целая глава 03-02) посвящена практике возврата внимания.
И так меня попёрло от этого возврата внимания.
Короче