Хочу, чтобы было лето. Тогда я бы смогло гулять под дождём без куртки, слушать плеер и наслаждаться тем, как дождь стекает ручьями с меня. Хочу прохладный летний ливень. И ни о чем не думать. Это - Свобода в моём понимании. Можно гулять сколько хочется, быть промокшей настолько, что можно выжимать. И чтобы никто потом не ругал за лужи в корридоре. И за сломанный плеер.
Такое у меня было прошлым летом трижды. В первый раз - я ехало домой из школы в июне с практики. Шло домой из метро. Тут небо в мгновение потемнело, полил дождь. Все начали бежать кто куда, а я стояло посреди улицы, слушало Summer rain (транс, если кто не знает) и наслаждалось.
Второй раз было, когда я уезжало в Финляндию. Я еле успевало на поезд, потому что лил дождь. Слушало плеер, все носились кто куда, а я уверенным шагом шло в сторону вокзала. Нашло свой вагон, устроилось, поболтало с попучицей и легло спать. Утром я проснулось уже в Финляндии. Солнце, свобода и счастье.
Третий раз было грустно. Я шло по лесу с компанией поддатых парней (человек 10) и ещё двумя девчонками, слушало The Rasmus и грузилось. Вернулось домой промокшее. Потом я сушило вещи над костром и слушало вой голодных волков под гитару.
Люблю я этот 136 bpm mix на Summer rain.

А вчера одна фотография меня повергла в состояние культурного шока. До сих пор придти в себя не могу... Если бы я могло - я бы повесилось, увидев это.
Фотка сделана была крайне криворуким человеком, получилась просто ужасно. Но взбесил другой факт - это свежак.
Зачем надо было мне вообще скидывать это? Может, я не хочу знать правду, и мне нравится тешить себя глупыми иллюзиями?

Выдалось совершенно случайно, когда нажала на ссылку "случайная статья". Советую прочитать.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Большая_депрессия_(психиатрия)

Как раз мой случай. Только меня никто не лечит, а наоборот, делают только хуже, напрягая. Да и школьные издевательства, длящиеся 9 лет сказываются...

Меня нет - я умерла
И все молчат
Провожают взглядом
Но вряд ли все они скорбят
Теперь уж всё равно
Со мной земля лишь будет рядом
Цветы сгниют, сгниёт и память
Фото с гранита сотрётся
Потом плита и вовсе упадёт
И ничья слеза здесь больше не прольётся

10.02.07

Моё.

Смотрю вниз, на заплёванный асфальт, на серую дорогу, на грязные машины. Вдыхаю в себя пыльный, но свежий городской воздух.
Боль. Вкус крови во рту. Душа рвётся наружу.
Хочу вниз. Хочу, чтобы всё кончилось.

Ыыыы, ржууууу!!!
Какой-то идиот догадался на MTV поставить клип BWO - Chariots of fire! *укатилось* Вы бы видели моё лицо, когда я завидела по телеку знакомые рожи! *вытираёт слёзы счастья*

Нашла классную синти-поповую шведскую группу. Называется Lowe. Блин, никогда не слышала такой музыки! Она невероятно подходит под моё настроение, это мог бы быть прекрасный саундтрек к моей жизни! Слушаю уже третий день, хоть всё до безобразия однообразное, но качественное. Побыстрее бы второй альбом... По звучанию напоминает Вакуум и Депешей. Я просто не могу описать, какие эмоции она у меня вызывает, кроме всего, что я написала выше. Скажу только одно - такого я давно не слышала.
А за ЕГЭ по русскому у мну 4!!! =)))

Вот смотрю фотки своих бывших одноклассниц в их профилях и чуть ли не плачу. Всё так хорошо начиналось. Я бы даже сказала, что слишком хорошо. Потом все хорошие (почти все) люди ушли, остались какие-то пришибыши в общей массе. Хорошие люди, конечно, не перевелись, но они были в явном меньшинстве. Меня и Таньку стали доставать. Чего я делала неправильно? Почему опять я? Мне было достаточно истерик, до которых меня доводили в моей самой первой школе. Я из-за этого негатива стала скрытной, мрачной и депрессивной. Если попадаю в какую-нибудь компанию - молчу. Если кто-то меня там пытается разговорить - могу послать куда подальше этого человека, посколько я не хочу никому раскрываться, не зная того, кому раскрываться. Почему-то меня все воспринимают как какую-то дуру. Если меня так воспринимают, то значит действительно похожа. Может, раньше не была похожа, но стала похожа на дуру со временем. Меня сделали похожей на дуру. Если столько человек открыто мне говорили, что я дура, значит, так оно и есть?
А вообще, я им благодарна. Мои бывшие однокласснички из обоих школ довели меня до такой степени, что во мне с каждым днём растёт чувство вины. Вины в том, что я появилась на этот свет. Во мне до сих пор растёт чувство того, что я - хуже всех. У меня не было шансов в чем-то себя проявить. Потому что я полная бездарь. Да, это тоже они смогли мне внушить. А ещё они смогли мне внушить то, что я истеричка, что я никому нафиг не нужна, и что я не удалась даже внешне. И я во всё это верю. Раньше я этого просто не понимала, и мне просто было больно. Теперь я стала старше. Я стала понимать многое. Но до сих пор не могу понять, почему люди относятся так плохо? Почему издеваться надо было надо мной, а не над кем-то ещё? Наверное, я этого не узнаю никогда.
Теперь я целыми днями от безысходности торчу в Сети, достаю всех своих собеседников в аське, нахожу красивые фотки красивых людей (в моём понимании), расстраиваюсь и начинаю орать, что это мой идеал, что такой я бы хотела быть внешне. Людям только остаётся криво и понимающе улыбаться и говорить, что это мой очередной заскок, и что это скоро пройдёт. Я даже не буду здесь писать, на кого бы я хотела быть похожа внешне, потому что это смешно. Даже не пытайтесь угадать или спросить.
А, кстати. После того, как я ушла из школы и оставила Таню одну, мне было больно. Мне казалось, что я - предатель. И до сих пор так кажется. Но я не жалею, что ушла. Так должно быть.

В колонках играет - Tiesto - Battleship Grey

Сегодня ездила с родителями в Икею, покупать мне новый письменный стол. Просто я купила ноут, убрала из комнаты комп, а стол так и остался стоять, пустой и никому не нужный. Сегодня утром было решено съездить в Икею, чтобы купить мне стол и пару полок. Когда мы приехали туда, я поняла, насколько я ненавижу своих родителей. Только мы вошли в магазин, как мать, извините, начала конючить, что она не хочет ходить по магазину, отец - что у него, понимаете ли, жажда, и всё в таком духе. Я тупо смотрела по сторонам, грызла икеевский карандашик и молчала.
У нас была программа-минимум: купить стол, подставку для дисков и полку, чтобы поставить туда колонки, и ящики, чтобы сложить туда всё левое. Но, благодаря хватательным рефлексам, они взяли всё, что угодно, но не то, что мне было надо, кроме стола. В результате, мы все там поссорились в пух и прах. Мать нахватала всякой фигни, отвлекалась на кухни и так далее. Отец тупо ходил со злобным видом и говорил, что мы идиотки и уроды, и что мы его достали. В конце концов они меня поставили, как в каком-нить Ашане, посреди прохода с коляской, как какую-то дуру, а сами пошли что-то смотреть. Рюмки им нужны, понимаете ли. А у нас рюмок и так до хрена и больше. В результате, когда они пришли, я им всё высказала. Дальше началось нечто. Меня обвинили во всех смертных грехах, обосрали по полной программе (на весь магазин причем, персонал, я думаю, тащился) и так далее. В результате, дело дошло до того, что меня послали во всех известное место, когда я показала, какая мне нужна полка, туда же послали, когда я взяла прикольного плюшевого хорька, туда же послали, когда я показала нужную стойку для дисков (а она всего-то стоила 30 рублей). Про ящики я вообще молчу.
В результате, они меня так доканали, что я там чуть ли не разревелась, и что мне пришлось повернуться на пятках и пойти на выход. Вышла на улицу, подышала свежим воздухом, стала стоять, их ждать. Они мне начали названивать, я отключила телефон. Оказалось, что они меня потеряли. Подняла потом трубку (потому что звонила мама), начала что-то говорить по поводу того, где я нахожусь в данный момент (они уже типа вышли, но через другой вход), так мать, оказывается, нихрена не услышала!
На обратном пути меня опять начали обсуждать и говорить гадости. Если у меня лицо бледное, круги под глазами и постоянные истерики - то я наркоманка. Если я быстро устаю, то значит я ленивая и ничего не хочу делать. Меня вообще поражает: мать носится целыми днями по распродажам, покупает мне совсем не те шмотки, что я хотела, потом, когда я прихожу с экзамена, и говорю, что экзамен был сложный и что я устала, мать говорит, что я ленивая и ни фига не хочу делать, и что устала она ещё больше, чем я.
У меня все дни расписаны, они меня хотят нагрузить ещё больше, а потом ещё удивляются, почему я сижу до утра у компа, почему у меня бледное лицо и почему у меня постоянно истерики.

Сейчас ЛЕЖУ на кровати и печатаю. И музыку слушаю. Кайф =)))

Я купила ноуть =)))
Сейчас сливаю всё лЭвое на болванки и чищу этот комп. Завтра установлю инет на ноуте и перенесу комп в папину комнату.
Жизнь определённо налаживаеццо. =)))

"Я знаю, мне нужно уйти,
Чтобы спасти,
Я сделаю это"
(ц)

Захожу я значит недавно в магазин, присмотреть себе к весне сапоги (хочу купить сапоги на квадратном каблуке, до колена, и чтобы каблук был высотой 10 см). В магазине помимо обуви продают ещё и одежду, да аксессуары. Стоило мне на миниту задержать свой взгляд на таком милом розовом гломурном платье, как ко мне сразу прибежала молоденькая девушка-консультант и спросила, хочу ли я купить это платье. На моё удивлённое "Зачем?" она ответила: "Ну как же, в школе выпускной бал будет!". Мою кривую улыбку надо было видеть.
ЗЫ: голова болит так, как будто в неё по перимитру вставили кинжалы. =/

Настроения делать что-либо нет никакого. Видимо, это погода так влияет на меня. =/ Сегодня всем хреново было, я это заметила.
Зачем-то пихнула в плей-лист Depeche Mode, сижу теперь и ностальгирую. Школу вспоминаю. Практически вся музыка, которая у мну есть на дисках и на компе связана со школой. Разве что та, которую я скачала уже после ноября-октября прошлого уже года. Эх...
Побыстрее бы купить ноут, тогда я смогу лежать на кровати и сидеть в инете. А игры... Нафиг игры, их можно будет запускать и на обычном компе. Или... на ноуте. Всё равно я слабый ноут покупать не буду. Кстати, хочу брать либо Roverbook, либо Futjitsu Siemens. Сименс дороже, но слабее, а Ровербук сильнее, но дешевле на целых 2 тысячи. Но у него нет Wi-Fi (хотя, нах он мне встроенный, когда у меня есть адаптер через юсб, к тому же у отца на ноуте вай-фай не пашет почему-то). Вот сиди и думай теперь...
А в школе будет головняк, и это точно. Лучше бы училки опять занятия отменили, как это было в понедельник. =/
ЗЫ: моск так и не вернулсо. =/


Настроение сейчас - уехало в Куршавель


В колонках играет - Depeche Mode - A pain that i'm used to

Я к лету покупаю ноутбук! =)))))

В колонках играет - Пёрышко

Моск, вернись, я всё прощу...

Вот и день рождения прошел. Подарили в общей сложности 20 косарей, теперь не знаю, что купить. Ыыы... А те, кого я считала близкими друзьями, меня и не поздравили даже... Спасибо им за всё. Значит им просто пофигу на меня. Как будто нельзя было позвонить и поздравить... Нахуй. 4-го праздновать ничего не буду. Отпраздную завтра, а дальше будет отходняк.

Блядь!
Всю неделю я была на нервах и искала учебник по географии. Весь вечер я сидела с отцом и разговаривала об урановых месторождениях в Австралии. А эти суки отменили экзамен!!! Перенесли на месяц!!! Уроды!!!
ЗЫ: в школе пытался закадрить мальчег-металлист. =/ Ну нах...

Хренею без бояна. Позвонила девчонка, которая когда-то была моей подругой в самой первой школе. =/

За-дол-ба-ло!
Хочу начать всё заново. Исправить все свои ошибки.

В колонках играет - ATB - Too Much Rain (Over Paradise)