Мне недавно снилось, как я прыгнула вниз с водопада на глазах у удивлённых туристов. До сих пор помню это ощущение... Это так необычно.

Вот и закончилось "Преступление и наказание". Сейчас сижу и плачу из-за последней серии. Просто плачу. Жалко мне Раскольникова. Весь час, что шла серия, сидела и еле сдерживалась чтоб не заплакать. Потом, когда серия кончилась, ушла к себе и разревелась как дура из-за сериала. Что бы не говорили, очень хорошо сделали. Меня очень сильно зацепило. Надо будет диск купить обязательно.
Актёры вообще поразили. Не понравилсь только актисы, что сыграли сестру Раскольникова и Сонечку Мармелодову. Плохо играли. А вот остальные - просто офигенно. Особенно, тот актёр, что Раскольникова сыграл... С этим у меня вообще прикол был. Я думала, актёру лет 25, а ему на самом деле 31. =)))

"Че-то я очкую, Славик" (ц)

Испугалась и не пошла на пробный ЕГЭ. Дома из-за этого меня все начали гнобить, а уж что будет, если они узнают, что в сборе был весь наш распиздяйский класс (кроме меня, разумеется) - боюсь представить. Боюсь так же, что меня возьмут за жопу. Боюсь, что выгонят из школы. И тогда плакало среднее образование.
Нет, справка у меня есть. Просто мне отчетливо кажется, что на неё никто даже не посмотрит. По-моему, сегодня этот грёбанный тест писали даже те, кто при смерти.

Накачала психоделики. Как всегда: чем ближе к зиме, тем больше слушаю всякую жесть типа индастриала, гоа-транса. Сейчас вот минимал слушаю... Всё-таки наши диджеи рулят. Они в андеграунде, но они могли бы показать класс многим зарубежным товариСЧам.
В жизни ничего нового не происходит. Затишье и застой.

Про меня никто не помнит. Мне обещают позвонить, а потом не выполняют это. Называют своим лучшим другом, а потом всем видом показывают безразличие.
Я ненавижу ложь. Если что-то изменилось - так и скажите. Я не буду на вас тратить понапрасну своё время.

Всё наладится.

Не охота что-либо делать. Тупо сижу и бодаюсь с компом, который, по моему скромному мнению, на последнем издыхании.
Два дня проходила в школу, а сегодня я уже на грани истерики. Весело блин. И сдавать мне в этом году не 13 экзаменов, а 18 (не считая вступительных в универ). Создаётся стойкое впечатление, что я этот год не выдержу.
Болят зубы. Круглосуточно хочу спать. Завтра в школу к 8:30 утра.
Хочу сменить имя, фамилию, уехать в другую страну и начать жить заново. Хотя, некоторых вещей это всё равно не изменит, но всё же.

В колонках играет - Tiga - Louder than a bomb

There's no way to change the past (c)
А хотелось бы... Хотелось бы изменить всё, абсолютно всё. Но ничего поменять нельзя, абсолютно ничего. Я уже второй день представляю, как я на глазах у удивлённой и напуганной публики лечу вниз из окна. Но я боюсь прыгать. После прыжка с 3-го этажа я не умру, а всего-навсего останусь инвалидом. Нах оно мне? Лучше сразу на тот свет отправиться.
Когда слышу где-то про самоубийства, у меня начинают гореть глаза. Появляется такой дьявольский огонёчек.
Я бы хотела вскрыть вены, но у меня не получилось уже 3 раза. Успокаиваю себя тем, что скоро всё кончится, что я отправлюсь туда, куда мне положено - на тот свет. Я никому не нужна такая. И позавчерашний поход ко врачу это доказал. Она мне сказала, что мне надо сделать кучу анализов, обследований, обойти тучу врачей, а потом лечь в больницу на месяц-полтора. Сказала, что я выгляжу так, как будто мне 45 лет. Самое ужасное то, что на лечение нет денег вообще. А это значит, что я через 2 года расползусь окончательно, а позже мне дадут инвалидность. Чем это всё, бля, отличается от того, если я сброшусь вниз из окна?! Я не хочу так жить! Я не хочу жить вообще! Мне не место на этом свете. Меня здесь быть не должно. Это какая-то ошибка.
ЗЫ: сегодня иду к глазному врачу, посмотрим, что скажут там. Но почему-то мне кажется, что ничего хорошего. Бля, помереть бы нах...

Живо представляю, как сажусь на окно, достаю пачку сигарет, длинных. И начинаю курить сигарету за сигаретой. Я не знаю, почему так, но эта картинка меня преследует уже года полтора. Но я точно знаю, что сигаретами не смогу заглушить боль. Всё глупо, всё тупо, всё бессмысленно. Бессмысленная жизнь. Зачем я живу? Ради чего? Ради кого? Да вся моя цель - жить и тупо качать понравившиеся песни из инета. Неделями не выходить из дома. Забить на уборку кошачьего туалета. Пить по три пачки сока в день. Печатать, печатать, печатать и время от времени оборачиваться и смотреть в окно. Если раньше я могла писать рассказы, песни, стихи, то сейчас я могу разводить сопли в дневнике, думая, что это невероятно умно, красиво и креативно. Да я ничего не могу. Могу только сидеть в инете, капать всем на мозги, посылать на форуме гопников, да качать музон.
Да и песни со стихами у меня отвратительные. Самой смешно читать этот бред.
... Докуриваю последнюю сигарету в пачке, тушу её об стену дома, кидаю бычок вниз, а следом за ним прыгаю сама.
А ещё круто залезть на крышу бизнес-центра и прыгнуть оттуда.

В колонках играет - Chemical brothers - do it again

Всё так странно. Скучаю по тому времени, которое было ровно два года назад. Всё было слишком хорошо. Ровно два года назад я собралась уходить в другую школу. Строила планы, появились первые амбиции. Но это всё было обречено на провал с самого начала. Сначала было интересно, весело. Новые люди, новые эмоции, новые грани жизни. А потом всё резко стало привычным, серым, однообразным. Когда я бросала первую школу, я шла в новую с плеером в на полную громкость, в розовых очках (они реально были розовые). Была вся такая стильная, интересная. Я не знала, что это место и эти люди сломают меня по всем статьям. Что именно из-за этих людей я стану такой, какая я сейчас есть. Хотя, здесь есть и моя вина. Тогда я была грёбанной оптимисткой, пофигистичной, смелой. Видела в людях только хорошее, на плохое внимание не обращала. И в какой-то момент всё рухнуло. Когда я пришла в новую школу, я слушала плеер и чуть ли не плакала от счастья. Когда я бросала эту самую школу, я уходила оттуда с презрительной улыбкой. Я была рада, что всё кончилось. Если честно, то сейчас я даже не вспоминаю про многих своих одноклассницах из второй школы. Только о тех, кого я читаю. Но первую школу я вспоминаю часто. Этот ад запомнится мне на всю жизнь. Даже если у меня наступит маразм в глубокой старости, я всё это всё равно запомню.
Почему я это всё вспоминаю? И, главное, зачем? Одно я знаю точно: я такой, как была тогда, уже никогда не стану. Даже внешне. Внутри меня были тёмные углы, грязные. Потом они стали разростаться и полностью заняли меня и мою душу. Мне ничего не поможет. Но я не хочу так жить всю жизнь.
Всё это время, с тех пор, как я ушла в экстернат - провал. Забытье. Я жила от экзамена до экзамена. И живу так же до сих пор. Я просто зомби. Есть только я и моя квартира, моя комната. Я выхожу на улицу дай Бог раз в неделю. Определяю температуру на улице по расплавленной шоколадке. Живу. Просто живу. Как мне советуют многие. Я полностью потеряла себя. И внешне, и внутренне. То, что было раньше, никогда не вернуть. Старое разрушить легко, я это сделала. Но я не построила ничего взамен. Я живу прошлым. Своими воспоминаниями о том, что было когда-то. А с тех пор, как всё разрушилось, я не помню ничего. Мне нечего вспоминать, кроме заснежанных улиц, по которым я слонялась после английского.
Вся моя жизнь стала сплошным примитивом. Я полностью деградирую. Я это ощущаю на физическом уровне. Мне сложно выйти даже в магазин, хотя, раньше я целыми днями где-то ходила. Я живу только чтобы удовлетворять примитивные потребности. Всё примитивное, древнее. Как пещерный человек, только ещё хуже. Я никогда не смогу стать такой же, как была раньше. Это невозможно.
"There's no way to change the past". (c)

В колонках играет - Benassi Bros feat JB - Waiting for U

Боль от порезов - ничто, по сравнению с той болью, которая у меня в душе.

Все мои мечты о факультете универа, на который я хотела идти, всё рушится. Родители боятся, что после окончания универа моей мечты, я буду работать в ФСБ и что мне дадут секретность. Такое чувство, будто это всё надуманно. Будто они не верят в меня. Хотя, так и есть. Они мне "всё делают" только чтобы я сидела в своём углу и не высовывалась. Но это их ошибка. Я просто зажралась, и требования у меня высокие. Я вообще тупица. Ничего не знаю, ничего не умею, ничего не делаю, только читаю книжки и сижу в инете. А скоро я ко всему прочему ослепну. И никому точно не буду нужна. Все мои мечты так и остаются мечтами.
А ещё у меня лезут волосы так, как будто я прохожу курс химиотерапии. Кому я нужна с такой кучей недостатков? Надо мной даже родстенники смеются... А хамское отношение к людям, капризы и прочее - это защита.
Как же хочется прыгнуть из окна... Или тихо сойти с ума и отправиться в Кащенко... Недавно я мечтала, что поменяю имя, потеряю память, уеду в другую страну, начну жизнь заново... Да я проклята на всю жизнь! Я обречена жить так, как я живу сейчас. И даже если я изменю свою жизнь полностью, будет... Не знаю, как сформулировать мысль... You can't change your mind.
У меня уже третьи сутки истерика. Как мне жить дальше?

В колонках играет - Lowe - Gravitation

У меня опять на что-то началась аллергия. Под глазами припухлости, к которым даже больно прикоснуться. Кожа вокруг рта опять растрескалась и покраснела. Руки с обратной стороны локтей опять все расчесаны. Хорошо, что до ног это не докатилось.
Мама с папой. За что же вы мне дали такую жизнь? Хотя, это ладно. Моей младшей сестре (двоюродной) гораздо хуже. Так это не видно, но на самом деле у неё срослись шейные позвонки. Она такая уже родилась. Обнаружили это давно, но все эти походы по врачам, ношение специального ошейника, ничего не принесли. И вот, мама сказала, что её вполне могут положить на операцию. А если операция произойдёт неудачно, то... Даже не хочу об этом думать.
И чего я жалуюсь на свою жизнь? Куча людей живёт с аллергией. От этого пока никто не помер. Просто мой вид в период обострения оставляет желать лучшего. Я и так у многих вызываю отвращение, а тут все вообще шарахаться начинают. Хотя, неизвестно что лучше. Всю жизнь мучаться от аллергии, которая портит и так не лучший внешний вид, или сросшиеся шейные позвонки, которые снаружи вид не портят.
ЗЫ: мобильник себя стал вести крайне странно. Включила камеру, а он как завибрирует! Млин, и так при малейшем движении получается смазанный снимок, а тут ещё вибрация... Ещё её мне не хватало!

Ненавижу игнор. На смс-ки не отвечает, на домашнем телефоне вообще фигня творится: то занято, то не берут трубку. И потом меня обвиняют в том, что я не звоню. Во-первых, я когда могу, звоню (вернее, звонила, сейчас это не представляется возможным), во-вторых, почему звонить должна я? Надеюсь, этот человек поймёт, в чей огород камешек.

В колонках играет - ATB - Alcarda

Жуткое состояние души и вообще. Не спала две ночи, злая, психованная, истеричная. Провожу время на даче. Завтра, слава б, уже приеду домой. А то меня заебало здесь находиться. Делать нечего совершенно, замучала телек, замучала ноут, замучала кота, замучала всех. Хочу спать. В голове возникают странные мысли, странные образы, интересные, психоделичные, немного пугающие. Если я не отосплюсь, то я точно сойду с ума. Болят лёгкие, тяжело дышать.
Вчера предки предлагали поставить машину в гараж, я отказалась, теперь жалею - был отличный способ покончить с собой. Врезался на полной скорости в стену гаража, и всё. Жаль, что больше такого шанса не предоставится. =(
Надо пойти поспать, а то я точно сойду с ума (было бы куда уходить, ггг).

Настроение сейчас - странное
В колонках играет - ATB - Desperate Religion

Удалила оба дневника на дайри ру под минутным желанием. Никому ничего не сказала, просто заказала архив, получила и удалила. Потому что это всё стало для меня обузой (первый дневник веду два года, второй - полтора... вернее, вела), были люди от которых я не могла отписаться, не объяснив причину... Да и концепция моего дневника сменилась кардинально. Сначала была безбашенной девчонкой, которой всё пох. Потом депрессия, обливания грязью других. В конце концов стала писать обычный бред, флеш-мобы и всё такое. Пора поставить жирную точку.

В колонках играет - Lowe - Simplicity

У Lowe скоро новый альбом. Поскорее бы! Думаю, он будет ещё лучше,  чем первый.
Сейчас вовсю тащусь от их песни Gravitation. Добавила бы сюда, только вот в упор не понимаю, как это сделать. =/ Эти партии фортепиано (хотя, я умом понимаю, что это обычный синтезатор), эти тяжелые ударные (тоже синтезатор), такая безысходность, такая трагичность... Так нравится, что тяжело дышать.

"You're holding me back
You're pushing me down
But who will catch me when I fall?
You're holding me back
You're pushing me down
Gravitation" (c)

В колонках играет - Lowe - Cravitation

Пусть всё кончится. Пусть мне дадут в подворотне чем-то тяжелым по голове. У меня больше нет сил терпеть головную боль, нет сил терпеть что-либо.

В колонках играет - Lowe - The vanishing

Закрыла свой дневник. Закрытый. На дайри ру. Через 15 дней удалят.
Я зверски хочу нокию 7370. Но думаю, 12 мегов памяти - не слишком ли мало? Или взять 7373? Не знаю.. Но гнусмас меня задолбал, и это совершенно точно. Мы с ним явно не сходимся характерами. =((

Уроды. Приехали в 3, сказали, что купили шкаф и убогое синее кресло. Плачу до сих пор. А они ничего не понимают, орут, что всё для меня делают, и что я должна теперь им что-то сделать. Мать задолбала уже. Делает вид, что она дура и ничего не понимает. Только и способна шуточки шутить. Отец орёт, что у него на компе что-то не работает. Отчего-то у меня всё работает. И вообще, пошли они нахрен. Я им ничего не должна. И помогать я им не буду. А пресловутого стакана воды в старости они от меня вообще пусть не ждут. Мне надоело уже жить по их правилам. Или они перестанут меня терзать и навязывать своё мнение, или я пойду и выпрыгну из окна.