"Мы с отцом подумали и решили, что ты пойдёшь учиться в институт к твоей сестре" (ц) мать.

А насчёт того, чтобы спросить моё мнение по этому поводу, вы не подумали?

Убей меня. Пожалуйста, убей меня. Я больше так не могу.

Слушаю Statemachine. Горько.

Друзья зовут в конце апреля поехать в Минск... Я не знаю. Я ничего не хочу.

"Single"

Я должна радоваться, но меня разрывает от боли.

Ещё неделю назад у меня была какая-то надежда быть с любимым человеком, друзья. Казалось, что жизнь налаживается. А сейчас я снова одна, и у меня ничего нет. И никого. Друзья бросили, он начал игнорировать... Я уже молчу про всё остальное. Одна, абсолютно одна.

Люди говорили мне, что всё будет хорошо. И я жду, жду, жду... И хорошо ничего не становится. А если я пытаюсь сделать что-то сама - становится хуже.

Цитата из группы "Кино"... Случайна ли она? Кому она посвящена? Мне? Или это вообще просто так?

Я ничего не понимаю.

За что ты меня так ненавидишь?
За что меня вообще все ненавидят?

Нервы, нервы, нервы.
Паника, паника, паника.

Спать не могу. Есть не могу. Трясёт и тошнит.
Месяца три назад и я представить не могла, что всё так будет. Рада ли я? Не знаю. В его последних текстах слишком много боли. Меня это пугает и нервирует.

Ждать март. Ждать март.

Шанс?

Всё как вчера вечером. Счастье, которое, казалось, снова начало наполнять мою душу, оказалось слишком хрупким, и вновь разбилось о стену твоей отчуждённости. Оно разлетелось на мелкие осколки и рассыпалось сверкающими кусочками на грязный пол. Мне больно читать, что ты "ценишь" наше общение, а потом убеждаться что ты просто врёшь. Лучше сразу пошли меня нахуй. Скажи, что нам лучше перестать общаться. Я всё пойму и не обижусь. Меня обижает такой игнор. Я думала, мы сможем быть хотя бы друзьями, но ты, видимо, думаешь иначе. Конечно, кто я такая чтобы общаться с Великим Тобой?

Всё как два года назад.
И не надо меня обвинять в упёртости, эгоизме и излишней эмоциональности.

Голова раскалывается уже вторую неделю подряд с небольшими перерывами. Последнюю неделю состояние вообще странное - всё как 2 года назад. В точности. Похожая музыка, похожие мысли, настроение.
На улице воздух становится каким-то более тяжелым, прозрачным,, свежим... Странно как-то смотреть на отсутствие листвы на деревьях. Пусто.

Пожалуй, пойду снова лягу спать. Сил нет и глаза болят.

А выводы из вчерашних и сегодняшних разговоров я сделала. Их немного, но они есть.

1. За 3 года я ничуть не изменилась - всё то же мелкое эгоистичное сцуко. Экстерьер меняется, характер и привычки - тоже, а суть одна. Вся моя ревность - просто потому что мне нужно его внимание. А нужно оно мне просто потому что я эгоистичное сцуко. То-то я вчера сидела и думала - "Бляяяять, с хуя ли те же ощущения и мысли, что и 2-3 года назад?!". А потом до жирафы дошло.

2. Мою горькую начинку никто не должен видеть и знать, за некоторыми исключениями. Иначе людям придётся терпеть все мои депрессии, загоны и прочее. Но это - только мои проблемы. Я просто не имею права высказывать это многим.
Моё отношение к нему - это опять же мои проблемы, и только мои. Плюс многие не в состоянии правильно воспринять происходящее со мной. Им просто похуй. А раз похуй - то и незачем знать вообще.

3. Я слишком увлекаюсь тем, что сравниваю себя с теми девушками, которые ему часто пишут. Мне это напомнило сравнения айфона и смартов на винде. Айфон красив, но пуст. Дорогая игрушка. В нём минимум настроек. Купил и пользуйся. А смарт на винде - полная противоположность. К нему нужно подойти с пониманием, терпеть его глюки. И просто любить.
Так же и тут. С другой стороны, "на айфоне не поженишься" (с).

НАХУЙ.

Нужно срочно с кем-то поговорить. Но тех, кому я доверяю, в сети нет. Всегда так, особенно в моём случае.

Не успела я поднять зад с кровати утром, как мне уже испортили настроение полностью. Шансов на просветление - никаких вообще. Как жаль, что они не уехали вчера на дачу. Без них мне бы сейчас было гораздо лучше. Иногда лишний раз убеждаюсь, что не зря домашний телефон у меня в мобильнике помечен как "дурка". Точно дурка, бля. =/

PS,
R, где же ты? Напиши хоть что-нибудь, иначе я сдохну. :"(

Myspace загружается через раз. Когда загружается, я вижу что всё без изменений. Черт, когда и чем всё это кончится? Умом понимаю, что лучше не торопить события, но...

Ревнивая дура.

Меня не радует уже ничего. У меня есть многое в материальном плане, но нет друзей в Москве. Если мне в час ночи будет плохо - никто не приедет ко мне, не обнимет и не будет гладить по голове. Никто не будет выслушивать часами мои рассуждения и загоны по телефону. Никто не принесёт на день рождения хотя бы открытку. Даже не позвонит и не поздравит. Самые дорогие и родные мне люди живут в других городах и даже странах. Даже неизвестно, смогу ли я их когда-нибудь увидеть в реальной жизни.

А ещё просто заметка не в тему: полтора года назад я даже представить не могла, насколько сильно изменят Lowe меня и мою жизнь.

Начинается моё любимое время года. Октябрь. Опавшие листья, сырой запах дождя смешанный с запахом этим самых листьев, распахнутый черный плащ, наушники... Так красиво, так печально, так трагично.

Сегодня не пошла в универ, хотя, должна была. Приезжала КаЗантиповна из Брянска, хотели сходить на выставку SofTool. На выставку мы сходили-таки, но это была реально жесть...
Сначала хотела поехать в универ, а оттуда с матана сбежать к Юле, но ни фига не получилось. Не захотела я туда идти. Поэтому пришлось ехать на метро "Деловой центр", к выставочному комплексу. Когда выходила из метро, сломала каблук. Позвонила Юля, сказала что они пешком дошли до Киевской, из-за чего я их чуть не убила. Под конец у меня кончились деньги на телефоне. Кое-как нашла Мак-фак, где они сидели. По дороге каблук отвалился окончательно, я еле дошла до места назначения. Когда пришла, оказалось что сапогу моему пиздец полный, его никак не сделать. Искали в Европейском ремонт обуви - не нашли, хотя я точно помню, что он там был. Пришлось ехать домой, переодеваться.
Маме пришлось врать. Жалобно сообщила, что доехала до универа, а потом сломала каблук и поехала обратно домой. Мама, естественно, поверила. Спустившись к Юле я сделала ещё одну вещь, о которой могу пожалеть впоследствии - закурила. Говняный "Гламур", легкий как незнамо что, но как зато приятно было тушить бычок от него. Кедами.
Потом мы поехали на Пушкинскую. Сидя на лавочке выжрали литр пива, выкурили до хрена этого "Гламура", попиздели, пострадали фигней. Потом нам стало скучно, и мы опять попёрлись в "Европейский". Там Юля купила понтовое кольцо за 700 рублей, а я - бутылку "Асти Чинзано". С этой бутылкой мы пошли с Киевской до Делового центра пешком, по пути зайдя в Мак-фак - я сожрала чизбургер, ибо кроме пива и сигарет до этих пор ничего не употребляла. Шли мы с этой бутылкой, и тут мне пришла в голову мысль - замутить высокохудожественную фотосессию, где я с бутылкой шампанского стою посреди моста, печально смотрю вниз, на воду... В общем, бутылку открыли, выпили прямо посреди моста, зафоткались. Пошли дальше. Идём мимо Белого дома, тут я вижу - ступеньки. Мысль пришла так неожиданно и вовремя - сфоткаться бухающей на этой лестнице, чтобы сзади было видно наше правительство. Дворники над нами уссывались...
Дальше нас уже неслабо так пробрало, мы шли, курили, пили по очереди это шампанское из горла, ржали. Я орала что "ненавижу Берлин и берлинских тёлок". Юля отнеслась к этому с понимаем, ибо она прошарена.
Потом пришли пьяные вусмерть на эту выставку. Болели ноги, болела голова, болело всё. Нестерпимо хотелось пить. Кое-как набрали всякой макулатуры. Я набрала листовок по информационной и компьютерной безопасности чтобы если что предъявить в универе - типа не хуй пинала.
Домой пришла на автопилоте. Мать не запалила перегар, не запалила запах курева. Я сразу завалилась спать. Проснулась с жуткой абстягой. Болело всё. Внутренности просто разрывало... Хм... Сейчас разрывает только ноги. Они даже не сгибаются, я уже не говорю о моей возможности передвижения в пространстве.

PS, завтра вечером опять буду бухать. Мне это не нравится =/

4 дня до конца сентября. 4 дня чтобы всё обдумать. С одной стороны, меня заебало там учиться, с другой - так просто отчислиться мне не дадут. Только если перевестись на какого-нибудь психолога. Но я не хочу быть этим ебаным психологом, хотя, это может быть и есть моя профессия.

Единственное, что я не понимаю - это почему я пошла на этот долбанный ФЗИ. Я слишком тупая для этого факультета, мне там делать нечего. Почему-то все всё понимают (хотя и говорят что не поняли ни хуя), а я одна сижу там как дура. Мне это так надоело, хотя ещё месяца не прошло.
Домой приезжаю в ужасном настроении, на всех срываюсь. Думаю о суициде, но держит мысль об одном человеке, которому я, в принципе, не нужна. Всем всё равно, а ему - особенно. Когда я ему написала, что выкурила 30 сигарет подряд, он мне ответил что это достаточно много, но если я чувствовала себя спокойнее - то всё в порядке. Наверное, если я ему напишу, что хочу покончить с собой, он ответит примерно так же - "это не выход, но если тебе так будет легче, то пожалуйста".

Почему коллайдер не пизданул?

Я разочаровалась в интернете. Полностью. Мне раньше казалось, что здесь можно найти настоящих друзей, найти понимание и поддержку. А сейчас я вижу совершенно иную картину. Хамство, подлость, грубость, ложь, зависть. Всё это есть и здесь, и в весьма больших количествах.
Я перестаю верить в дружбу по инету. После встречи в реальной жизни отношения между людьми меняются, и чаще всего не в лучшую сторону. Сужу по своему опыту. Редко когда люди могут общаться нормально потом, после этой самой встречи.

Он был прав. Интернет убивает время, убивает людей, убивает их жизнь. В моей жизни он убил 4 года. Не могу сказать, что они прошли впустую - нет, они меня многому научили. Да что там говорить, я за эти 4 года стала совершенно другим человеком. И продолжаю меняться, чему многие мои "друзья" не слишком-то обрадовались. И бросили меня в трудную минуту. Когда мне нужна поддержка, мне говорят "не ной". Сейчас я могу общаться всего с 5-7 людьми из всего круга знакомых.

Думаю, следует воскресить этот дневник из прошлого. Он преследует меня уже три года. Видимо, я с ним проживу всю свою жизнь. Разве может быть иначе? Думаю, нет.

Что-то постоянно вызывает во мне одни и те же ошибки, одни и те же мысли, действия. И спрятаться от этого - некуда. Всё идёт по замкнутому кругу. Есть небольшие изменения, поправки - но смысл тот же.

Ничего. Я выживу.